Самоедство overdrive19 читателей тэги

Помню я себя восемь лет назад, когда только пришла в профессию и изнывала на отдельных проектах от скуки, потому что то немногое, что мне поручали, я очень быстро заканчивала. Я смотрела тогда на коллег и думала: вот с чем они там так долго возятся?

Ну штош, вот теперь у меня бывает примерно полтора-два часа в день, когда я НЕ работаю. Встаю я в полдевятого (хвала удаленке!), ложусь спать около часа ночи. Работать прекращаю примерно в десять-одиннадцать вечера. И так последние пару месяцев.

Тяжело? Пиздово.

При этом за мной вроде как две ассистентки. Но у меня прямо жопоболие и огромная психологическая проблема: я НИКОМУ не доверяю. Я не умею делегировать полномочия от слова "вообще". Даже пустяковые задачи мне факапят, поэтому я все больше нагружаюсь.

А что неофиты?

А они сидят, изнывая от скуки в ожидании, что я им сейчас что-нибудь поручу.

Вообще факапить нормально, когда ты молод и неопытен. Я на неофитов не злюсь, даже когда они делают это в пятый раз после моих объяснений: ах, молодежь, у нее все впереди.

А вот на старших коллег в подчинении у меня просто иногда орево начинается.

У вас же на двадцать, а то и тридцать лет опыта больше, чем у меня!

ТАК ПОЧЕМУ.

В общем, завтра с легкой совестью попытаюсь отдать один проект на откуп неофитам. Пусть тренируются

Поругались вчера с котиком.

С его точки зрения, я слишком много работаю.

Не могу сказать, что он не прав, но на мой вопрос, что он предлагает, он сказал: сделай с этим что-нибудь

Я ответила: если я сейчас откажусь от взваленного на меня объема, меня просто уволят. Он готов будет обеспечивать нас обоих? А потому что сейчас такие условия везде, вот почему

Слово за слово - понеслась. Поругались крепко.

Выводы?

А нет их.

Накатывающая осенняя хандра давит прямо до пола.

Мне давно перестало быть знакомо это гадкое ощущение "не хочу идти на работу".

Меня давно не угнетала мысль о понедельнике.

Мне стало гораздо сложнее, правда. Я от этого страдаю, мне тяжеловато.

Не знаю, как это исправить, можно ли исправить в принципе.

Котик устроился на работу, в пятницу был первый день. Три года ждала этого события.

Проект, на который меня подписали (с моего же согласия, что добавляет ситуации шарма) меня сейчас так долбит и колбасит, что у меня от переживаний натурально руки трясутся. Сроки, отсутствие точного понимания, как делать то, что делать, и в общем и целом очень тахикардичное ВСЕ меня прям до слез доводит.

Ну и страшно, что уволят, конечно. Сейчас это всем угрожает.

Обожаю постоянно слышать в свой адрес чьи-то раздраженные сентенции в духе: «Тебе легко говорить, ты же ТРУДОГОЛИЧКА!»

Сижу себе, работаю (сукатакая), не испытываю экзистенциональных рабочих кризисов (испытываю, но все равно работаю), не терзаюсь из-за не своего места в жизни (терзаюсь, но все равно работаю) и вообще та еще блядь, которая работает.

Некоторые нитакусики меня прямо-таки вымораживают, ага, но что поделать, я сраный пролетариат, воспитанный в рабоче-крестьянской семье с мечтами о высшем образовании. С пяти лет (мб и раньше, но отчетливо я помню такие диалоги в этом возрасте) в меня ногами, руками и словами заколачивали мысль о том, как важно, нужно и просто необходимо трудиться.

И я люблю трудиться.

Мне нравится работать руками. Я с удовольствием шкурила дерево в свое время, работала шлифовальной машинкой, шила вагонку на стены. Я любила возиться с живностью (особенно с утками). Я умею чесать лошадей и мыть их, например. Умею доить корову и козу. Умею копать картошку, лопатить землю, колоть дрова (это очень медитативное занятие, кстати). Я люблю мыть унитаз. Мытье унитаза для меня — это постижение дао. Уборка — мой заменитель йоги. Тяжелый труд приятен для меня своей небесполезностью, труд интеллектуальный — тем, что после него я не болю разными частями организма.

Я люблю работать, хоть работа заставляет меня частенько нервничать, сомневаться в себе, переживать из-за сроков, из-за косяков, проглядела-не-увидела-недодали. Я люблю аналитику, люблю поиск слабых мест. Я в принципе считаю, что мне повезло с моей прилежностью и усидчивостью — это главные мои черты характера, пожалуй. Я очень дотошная и усидчивая

И поэтому да. Да, меня порядком бесит, когда мое трудолюбие записывают в негативные черты.

Мол, капиталистическая блядища, нет бы послать систему нахуй. Нет бы быть особенным цветочком, который трудится за деньги и при этом колоссально нравственно страдает (с) Нет бы... нет бы что?

Что, блядь, мне сделать с любовью к труду?

Нет ответа, блядь, и не будет.

Вчера решила съездить в магазин за обедами до конца следующего воскресенья.

Оформила пропуск, долго промаявшись с тем, что машина не хотела давать мне пропуск без номера автомобиля.

Прекол в том, что в мэрии сказано: для поездок на велике тоже оформляется пропуск, все, неиппет. При этом опции указать номер чего-нибудь еще (тройки, например) попросту нет.

Вбила какие-то цифры от балды и с чувством выполненного долга поехала в магазин. Путь пролегает через подстанцию МЧС и пожарных, а также мимо местного РОВД, так что сделать пропуск определенно стоило.

Конечно, никто меня не остановил (у меня же был пропуск). Четыре раза за время моей получасовой поездки поменялась погода: я выехала в солнышко, почти сразу попала под дождь, потом снова было солнышко, минуты на три, потом меня отлупило градом, потом снова солнышко, а под конец заезда был сраный буран.

Все это хорошо только по одной причине: когда погода ну вот настолько мерзотная, сидеть дома и работать куда приятнее.

П.С. Очень обидно не доехала 1,8 км до 400 с начала периода. Со всей этой неразберихой совсем непонятно, как будет в мае и будет ли вообще, но меня ломает откровенно.

П.П.С. Во всем остальном режим самоизоляции мне очень нравится. Работать дома удобно. Деньги тратятся только на еду. Я высыпаюсь и не устаю от шаталова по общественному транспорту. Общение с коллегами через мессенджеры скайпового типа поддерживаю, даже кино вместе смотрим. С котиком все хорошо, мы не ссоримся и не спорим. Так что угнетает только отсутствие физической велосипедной активности да невозможность самоорганизоваться для домашней физкультуры, ну не идет у меня стретчинг наедине с собой(

В понедельник мой рабочий день продлился 13 часов
Во вторник — 14 часов
В среду — 15 часов.
В четверг — 16 часов.
Сегодня я решила нарушить эту череду порочных случайностей. Снова будет 13 часов.
Да, я дохера эффективно работаю на удаленке, еще и два грядущих дня тоже будут рабочие. А потом еще пять, потому что все мои клиенты такие "Выходные? Да? Серьезно? ПХАХАХА"
Впрочем, поскольку я на удаленке, мне как-то и насрать.
Всю неделю слышу в этих ваших твиторах вопли о том, как люди хотят развестись, потому что не могут сидеть с человеком под одной крышей и вообще нахуя им эти дети, можно ли их выкинуть в окно.
Я так-то жила в очень большой семье, только "родная по крови" в пять человек, плюс обойма вечно сменяющихся дядь-теть-сестер-братьев-бабушек-дедушек (шутка ли, у моей бабушки было шестеро детей, и все многодетные).
Так вот в одной квартире мы умудрялись прекрасно сосуществовать, не нарушая границ уюта друг друга. С предельным тактом. Дальше злое про няшное поколение интернетовВозможно, этот предельный такт вырабатывается как раз у членов тех семей, где всегда было дохера народу, я не знаю, но всегда есть два вопроса к рыдающим и рвущим волосы на жопе:
1. На кой хер ты заводил семью с человеком, с которым ты не можешь выжить на необитаемом острове (любого размера)? И уж тем более заводил с ним детей. Семья — социальный конструкт сотрудничества в первую голову, а уже потом любовь-шмубовь, в нее прекрасно и без семьи поиграть можно, гостевым браком с поебульками и держанием за ручки. Нехуй выбирать тех партнеров, с которыми ты не можешь пережить буквально что угодно. Ну или делай выводы, как говорится, если тебя бесит сам факт проживания с таким человеком на одной территории в такой маленький срок, нехуй тебе жить и делить с таким человеком, как грится. А дети в принципе твоя зона ответственности, если ты родитель любого пола. воспитание фо зе вин.
2. Самое время научиться строить отношения, выстраивать границы собственных возможностей и так далее. Повзрослеть, короче.
Ну и разумеется воет в основном младенческое поколение. Я превращаюсь в бабку, наверное, но сраные зуммеры, похоже, реально не умеют сами даже жопу подтереть, не то что играть в сложные социальные игры. Они могут только сидеть в своем уютном твиторе, блядь, и плакаться о невозможной хрупкости своего стеклянного хуя. Внутреннего мира, в смысле. Вот они кому-то потравят жизнь, кнчн.

На рабочей родине прошли первые сокращения, и одна девочка прям была мне как удар в сердешко. Я ее очень любила.
Разумеется, все сейчас присели на очко, и я с разбегу кроме продуктовых магазов не придумаю сейчас места, где нормально пересидеть кризис.
Короче, распорядилась накоплениями на долгий срок, села на них и теперь еще долго не слезу. Квартирные вопросы в таком инвестиционном климате хорошо решать только с реальными накоплениями, а в ипотеку я не рискну ввязываться, хотя сейчас это и выгодно.

У меня просто превышена норма физиологической усталости.

Это нормально.