Автор: Inciter

* * *

Тот самый поганый момент, когда понимаешь, что мозг жрет сам себя, а отвлечься никак. И ничего не исправить. Но осознаешь уже какой это идиотизм. Это пройдет. Вот раньше были страдания, а это... ну херня это. Над пепелищем годами убиваться с той же яркостью эмоций и идиотизмом было бы странно. Просто тошно. Любая песня зацепившая вызывает мысленную рефлексию. И крутишь и не можешь остановиться. И ведь не включал старье, это новое для меня, пусть и не ново в принципе. Но и расписать даже для себя эту рефлексию никак, забыл как выражать словами, бесконечные сожаления и ошибки.
все таки попробую написать. многословиеНикто не поможет. Люди делают только хуже. Да и не поймет никто, да и не надо мне понимание. И по сути я сам по себе. От старых людей сбежал, все равно играл роли, а новые мне и не нужны, подстраиваться снова не хочу. Я скучаю, неважно сколько времени прошло, все равно лучше нее ни с кем не было. А я как идиот все проебал давно. Поэтому может быть мне и неважно насколько я все сломаю с другими людьми уже, даже если меня жрет совесть. Я хочу быть свободным, чтобы от меня ничего и никто не ждал. Я думал, что со временем станет легче и я смогу с кем-то сойтись, но выходил лишь тупой отыгрыш ролей, которые мне затратны, становилось лишь хуже, ничего не было легко. Я думал привыкну, прокачаю навыки. Но не смог. И морально и физически мне было хуже некуда. На днях я понял, что мне омерзительны все с кем я так старался быть хорошим, хотя и совесть давит. Понял уже будучи в одиночестве, отгородившись, к счастью. Может я слабак или эгоист. Но я выбираю одиночество в таком случае.
Видимо мне повезло в плане легкости в общении и чувств лишь однажды. Я уже не буду обмазываться соплями как раньше, просто мне сегодня снова тошно от этого. И я понимаю, что я не могу выразить словами это все. И почему-то в глубине души мне хочется до сих пор, чтобы она проявила интерес, чтобы ей было не все равно хотя бы еще один раз, но я знаю что этому не бывать. Я был прав, когда изначально утверждал, что не смогу ни с кем также. Я был прав, но я впервые не рад своей правоте и не рад тому, что обманулся. Я наломал дров. Но ради самого себя я должен послать нахуй совесть и отказаться исправлять свои ошибки, потому что иначе я точно не выдержу и возненавижу все человечество. С людьми сложно. Они того не стоят. Я старался не задевать, старался быть лучше, но лишь надорвался и получил омерзение от самого себя. Хочу быть хуже снова. Но я знаю, что пути назад нет. Даже будучи отвратным нытиком и мудаком, резко отвечающим людям, я был живее чем сейчас. Надо закрыть глаза на все что я творю. Мои руки до сих пор помнят как набирать текст, даже если я не думаю, даже если в моей голове я не слышу себя. Наверно мне хочется сделать это назло, ведь только назло я всегда поднимался с земли. Но... я не хочу. Не хочу очередной цикл тупых идей, тупых постов, тупых высказываний в пустоту, тупой траты времени на всю эту болтологию. Тем более я не хочу больше связываться с людьми никаким образом. Я люблю наблюдать молча, но говорить я больше не хочу. Это игра по чужим правилам, а я хочу играть по своим. И реакции мне не нужны, я сам знаю все за себя и для себя. Максимум, когда отойду от упадка найду что годное для лайков и то если не будет впадлу и захочу делиться вообще.
Проснусь завтра и подумаю, что идиот раз это написал. Потому что утром-днем я другой и не думаю о таком, да и такое тут тоже никому не сдалось. Мне насрать, потому что у меня просто не осталось другого варианта. И все равно ощущаю, что не имею права на самовыражение словами уже где-либо. Потому что мои слова пустые, либо такая никому ненужная уныль и нытье.

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)