Мурлыкать можно (публикации за 26 октября 2018)4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

...Просто думай о поющем алмазе в небесах...

Публикация из блога «Sweet Sugar Bones» (автор: Shagel):

 

 

© Источник: https://blog-house.pro/bones/post-84604/

Если вы думали, что во мне нет негатива, то вы ошибались...

Ну да, спокойная манера общаться, люблю природу и все такое... И вообще как бы имидж:) А в глубине такое, что не зря кошка меня боится. Продолжаем флэшмоб, короче. Точнее, я продолжаю, теперь уже следом за Kylo Ren, потому как есть о чем сказать.
Начнем с того, что перфекционизмом я никогда не страдал, скорее наоборот. Это как-то с детства повелось - я пытался заслужить хорошую оценку у учительницы, но заслуживал только тройки непонятно за что, а потом узнал, что тройки она ставила специально "чтоб не зазнавался", а так считала очень умным. Злит до сих пор. Короче, поняв, что пятерки мне не светят, а светит только шваброй по парте (реальный случай), я забил на вот это все. Ну и нафиг - мы лучше порисуем на уроках. Учить? А нафига? На уроке слушал? Слушал. Когда отвечают, пока до моей фамилии доберутся, я уже выучу и тройку получу. А еще было свойство долго тянуть, в последний момент подорваться и сделать как попало (я-то думал, что конечно же, нет). К слову, в рисунках на уроках часто повторялся один сюжет - нищенка Стеша, вся в лохмотьях, которая что-то у кого-то просит, такая "девочка со спичками", только с хорошим финалом. Обычно бывало два рисунка - где она в лохмотьях и где уже сытая-довольная, в хорошей одежде.
скрытый текстВообще школьное время для меня - это ад, реально (нет, прилюдно не скажу, но повлияло это на слишком многое) и из-за этого я приучился прогуливать. Да так буйно, что замечания от завуча сыпались потоком. Но остановиться было никак. И школу сменить тоже - потому что это была единственная школа, в которую меня приняли из-за состояния здоровья (которое было не таким уж плохим, но формулировка, ох уж эта формулировка!) и это было дополнительным поводом для обид и настороженности - "а вдруг нельзя" - которое остается до сих пор. Короче, прогуливать прекратил только на третьем курсе училища, в техникуме уже практически не прогуливал (какие-то мелочи, может, были, но не помню, я уже был сознательным человеком) - если только по больничному.
А так-то сам по себе всегда был любопытным и жадным до любых знаний. Журнал "Здоровье" в пять лет, причем любил читать про осмотры больных, "Откровение" Иоанна Богослова в одиннадцать, "Наука и жизнь" с акцентом на статьи о звездах и астрономии в четырнадцать, и все такое... хватал все, до чего мог дотянуться.
И все это вместе сформировало такой характер - мать говорит "ты как костер - загораешься, увлекаешься по самые уши, а потом все перегорает". Что самое смешное, цикл всего этого где-то около трех лет. Поэтому я перепробовал кучу всего, а еще о большей куче только мечтаю, никак не дотянувшись, потому что это же начинать, это же систематичность... Да пошла она, вот шлея под хвост попадет, и стенку пробью, а так - фиг вам. Да, а где же негатив? Да здесь же. Костер просто так не вспыхивает, он и эмоции под себя подминает. Смеяться и плакать одновременно - на раз. Смеяться так, что напугать всех - тоже. А уж если разозлиться... точнее, начинается все с обиды, которая переходит в злость и ненависть к себе - ой. Тут вам и доведение всего до абсолюта с классическими "ты/они всегда..." или "я никогда", и битые чашки, крики... Самое смешное, после такого мне реально становилось легче - делался спокойным, как удав, и если разобрать, орал всегда только по делу. Ну как... если у вас что-то болит, вы стонете от боли, если нет - молчите. Вот примерно такой механизм.
Недовольство собой усиливалось привычкой отслеживать физическое состояние и ощущения в теле, вот буквально все, а это порождает такую мнительность... Как мне объяснила психолог, это невротическое. Не знаю, насколько в моем случае это верно, но ведь я не знаю, какое ощущение нормальное, а какое - нет. В общем, жуткий эмоциональный фон. Знаете, как я его перебил? Будете смеяться. Я уже рассказывал про привычку носить два кольца на левой руке. Этим летом я про нее подзабыл, и как-то надел кольца снова, пошел на встречу и уже возле кабинета, поднимаясь по лестнице, хлопнул рукой по перилам не глядя. Все, привет. Характерный металлический стук словно пронзил молнией и перемкнул все, что только можно. Я посмеялся про себя и этот визит стал последним.
А с недовольством собой расправился раньше - спасибо ролевкам. Сколько я туда принес из реала, подумать только... И при этом говорят "канонично". Ну что поделать? Значит, так и есть. Правда, психологу все равно нес пургу на тему того, что вот бы поменять мои проблемы на другие (привел пример). Чтоб я еще раз подобное сказал! Тоже был нехилый хлопок по морде. Да и орать как-то не тянет - повода-то нет. В общем, осталось закрыть последний гештальт - убедить свое подсознание, что не надо прогуливать и тянуть, нет там ничего опасного больше, никто не укусит. Только пока не знаю, как. Закрыть и убедить себя, что костру не надо каждый раз сгорать, а можно гореть ровным согревающим пламенем. Кстати, не исключено, что последний гештальт я закрыл только что, проанализировав причины и поняв, что оно как бы уже неактуально.
А вот что меня все-таки бесит - поймите меня правильно - так это попытки помочь и пожалеть. Если я говорю, что у меня болит голова (допустим) и вижу в ответ жалостливую мордочку, то злость берет. Чего ты сочувствуешь? Я сейчас выпью обезболивающее/чаю с цукатами/кофе/продышусь и все будет ОК. Или вот сегодня - иду из зубной (удалял зуб), сплюнул кровью в урну, поморщился, иду себе (отходняк от наркоза представляете и походку тоже), и какая-то женщина спросила "может, у вас колени болят, вам помочь?" Я так офигел и так резко ответил, что мне не нужна помощь в принципе, что она поспешила извиниться и уйти. И вообще подобные вопросы легко могут запустить ту самую категоричность, когда отбрею и не замечу.
...И постоянное "ну что там еще, ну скажите что-нибудь, ой слишком много, устал" и внутреннее "запомните меня". Хз почему.

Забавное.

- Ну все, я пошел ставить чайник, а то как можно без чая - я по потолку бегать буду, если чаю не выпью!

- Как ты... Ну точно чайный змей Джуу:)

 

Все, имя ушло в реал:)

P.S. Флэшмоб завершаю, для себя, по крайней мере.

Снова пересмотрел "Унесенных призраками"...

...и нашел вот этот клип:

 

и перевод песни:

 

Всегда со мной

Где-то в глубине души создается этот зов, -

То сердце жить мечтой хочет, в которой ему тепло.

 

Мне не передать словами печали этой оков,

Но по другую сторону - там встретимся мы с тобой.

 

Как же часто порой мы идем ошибок чредой, но еще ведь

В памяти живет небо сияющей синевой.

Бесконечна дорога, что вьется вдаль от порога, но все же

Руки тянутся ввысь к этому свету вновь и вновь.

 

Вот прощанья час, - тиха грудь там, где был сердца стук.

Стало тело оболочкой лишь пустой, - уха чуток слух.

 

Жизни таинство и смерти вовек переплетены.

И ветер, и цветы, и город - всё подвластно им.

 

 

Где-то в глубине души создается этот зов, -

Хранимый пусть мечты образ вечно творится вновь.

 

Все ж чем высказать пытаться печали силу и суть,

Спеть лучше песню нежно тем же голосом, в коем грусть.

 

Среди памяти той, скрыта что завесой и тьмой, есть всегда тот

Шепот, слышный чуть, незабываемый и святой.

Ты в поверхность вглядись зеркала осколков простых, - там судьба нам

Новое сулит, тайну отражает даже в них.

 

Пробуждающимся утром заря глядит в окно.

Пустоту и холод тела пусть заполнит лучей тепло.

 

За далекими морями не ищу я с этих пор.

Сияющее нечто - в душе, где с тишиной,

Незаметно расцветая, было и будет всегда со мной.

© Рыжий Эльф

 

источник


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)