Мурлыкать можно (публикации за 22 апреля 2019)4 читателя тэги
Справились.
Проснулся оттого, что мать включила свет (в двери моей комнаты матовое стекло), слышу какие-то звуки, шараханье. Перепугался так, что спать не мог и подойти боялся - ступор напал. Слушаю, звуки прошли, свет остался. Я понимаю, что что-то случилось, но это уже прошло, и свет горит. Думаю совсем пиздец, надо выяснять все-таки. Накидываю халат, прибегаю. Мать сидит на кровати, улыбается: "Мне лучше, я чаю выпила, всю посуду вымыла, и не больно было". Помог тот препарат, который я днем купил.
Я сел рядом с ней и просто слезы потекли. В итоге она же меня утешала. Говорит, спи, если хочешь, медсестру я сама встречу. Отвалило у человека от задницы.
Ей семь лет назад этот препарат назначили. Семь лет, представляете? Тогда начались ее проблемы, а я эгоистично не слушал. И дальше бы не слушал и злился бы на жалобы, если бы... эпичное продолжение истории вы знаете. Правда, в свое оправдание скажу, что тогда мать сказала "дорогие препараты" и махнула рукой - сама не слушала и не стала бы ничего делать, если бы... все правильно:) Я не буду загадывать, что дальше, но кажется, на данном этапе мы справились.
Пойду "Войны клонов" посмотрю, что ли, раз проснулся.
* * *
Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)
Настроение.
Настроение никакое. Надо изобретать что готовить, а у меня нет настроения, нет сил, нет ничего. Мать говорит - готовь то, что и ты съешь. Да не хочу я ничего. Даже шоколадка не распакованная до сих пор. Слезы текут. Мать спрашивает, почему у меня виноватый вид. Молчу. Ничего не хочется делать вообще.
И тут со дна постучали.
Я смотрю и смотрю в одну точку. Закрываю глаза, потому что боюсь такого зависания, но это не помогает - оставаться наедине с собой и больше ни с чем страшно. Невесело улыбаюсь - мне это кое-что напоминает, и выбираю позицию наблюдателя за самим собой. Он ничего не скажет, ничего не почувствует, просто будет все фиксировать.
Нельзя зависать, надо заставлять себя что-то делать, чем-то интересоваться. Не знаю, почему и что это за процессы такие происходят. Иногда такое "я не хочу быть, не знаю, чего хочу", иногда оказывается, что чего-то все-таки хочется. Сейчас чуть ли не полчаса просто тупил в монитор, пока не заставил себя пойти на кухню и сделать чай.
Я не знаю, что делать с человеком, который отказывается и от белковой пищи, и от растительной, признавая только морковный сок. После предыдущей записи я немного встряхнулся, изучил диету, сказал матери что к чему, предложил приготовить тыквенный суп-пюре. Сделал. Мать с сомнением сказала, что я сделал все слишком быстро и наверное, все сырое. Какое там "сырое", тушеное, вареное, пропущенное через блендер. Говорит, мол, сам попробуй. Съел тарелку, мне нормально. Мать попросила укол, только после этого согласилась поесть. Налил немного, чуть лизнула и говорит "не могу".
Ее точно надо в больницу, потому что там хоть не перед кем будет капризничать. Правда, это и не капризы даже, а изменения вкуса. Ей правда невкусно и она не может себя заставить есть. Завтра пойду ко врачу за результатами, заодно и спрошу. Или потребую. Или я не знаю. Иногда мне кажется, что я слишком слабый человек и быстро скатываюсь в депрессию. В которую, к слову, не верят. Я не буду задавать вопрос, что должно случиться, чтобы в нее поверили, а то у меня вечно все сбывается. Или текстом тогда, кто знает, скажите, тогда в реале не сбудется.
Мать спрашивала, почему я плачу: "Из-за меня?" Чувствует себя виноватой, согласна подчиняться и делать что скажут... но вот не сделала. Не смогла. И я не знаю, смогу ли. Иногда изнутри подступает что-то вроде панической атаки и отступает назад - не до них мне.
* * *
Забавная мысль - менять музыку почаще, чтоб потом не стриггерило. Хотя выбор все равно специфичный, как всегда. Хоть что-то развеселило, условно конечно.
P.S. Я забыл про "Имперский марш" на телефоне:) Но это единственная мелодия, отношение к которой поменяться просто не может, в чем я уже убедился. Не знаю, почему. Но иначе эта мелодия не стояла бы на телефоне.
Надо же, есть хотелки.
Несмотря на мое состояние, я все же что-то хочу, надо же... А именно:
1. Черный лак для ногтей.
2. Рубашку расцветки "турецкий огурец".
3. Альбом с картинами импрессионистов.
4. Постер по "Звездным войнам", ну или что угодно. Но постер все равно.
5. Черный чай с земляным ароматом (все продавцы чайных магазинов говорят, что это пуэр, но это не пуэр, это просто черный чай, такой попался в наборе "Белое пламя" от фирмы "Конфуций", и Унохана говорила, что есть много черных чаев именно с земляным ароматом) или габу, но она стоит как крыло самолета.
6. В ту грузино-турецкую кафешку, которую я случайно нашел, но сейчас она не по пути.
7. Что-нибудь с индийской ярмарки - яркую шмотку и/или аметист, расцветкой похожий на грозовую тучу.
Надо же... а я думал, все чувства сдохли. Лак самая простая из хотелок - у меня акрил есть, если не найду в продаже:)