Мурлыкать можно (публикации за 29 мая 2019)4 читателя тэги

Последнее время я много думал - о себе, своей жизни, о том, что хочу, о разговорах в личке. О том, как организовываю свою жизнь - если коротко, то все еще хреново:) О том, что мне вообще со всем этим делать. Знаете, к какому выводу я пришел? Я удивился, потому что привык думать иначе.
Отец, в общем-то, был прав. Когда я это понял, я захотел перед ним извиниться за многолетнюю ненависть. Конечно, от того, что я что-то там понял, мои воспоминания не стали другими, и все приключалова с вызовами милиции были и никуда не денутся - что поделать, если жопа просила приключений и человек вконец запутался? Но все же.
Когда-то я возмущался - вот, мол, отец был таким строгим, тиранил и все такое. Ну да. Был. Но все он делал правильно, кроме одного - он не объяснил мне, зачем все это делает. Не поделился своими страхами, что я вырасту и вляпаюсь в такие же приключалова. Если что, я не вляпался:) Мне кажется, вот это то, чего не хватало на самом деле, а не строгое расписание и прочее там. Я всегда любил знать, зачем это надо. Чаще всего был ответ "просто интересно", но это же тоже ответ, правда? В общем, я не люблю тупых приказов без объяснений, и это было единственной проблемой. Вечное противостояние "хочу" и "надо". Впрочем речь сейчас не об этом, я не хочу обсуждать чужие ошибки, тем более такие, которые исправил всего один разговор. Правда, это уже поясняла мать. Сейчас у меня от этой фразы ощущение какой-то фальшивости - может, это объяснение было ненастоящим. Не знаю. Неважно.
Что же до матери, то я ее вижу покинутым ребенком. Не зря она всю жизнь вспоминала свое детство, как ее оставляли в огороде одну - все учились и работали - и еду в сарайке. Вспоминала покусанные зеленые помидоры ("А что это она несладкая? Может, другая будет сладкая?" - и так весь огород) и малину ("Не ходите в малину, там петух!" - не было там никакого петуха, зато можно есть малины сколько влезет, потому что а вдруг подумают, что там правда петух, а он клевачий). Потом она сколько раз рассказывала, что дедушка (ее отец) устроил ее на завод (она закончила автомеханический техникум, как и все в семье), потому что сама она не знала, куда идти, и что она так бы и просидела в своем кабинете за гроши, если бы в начале 90-х не ее не понесло просить, а точнее требовать повышения. В общем-то ей было удобно - она из проходной звонила начальнику "я на месте" и шла по своим делам, или могла вязать во время работы - вязала она классно, это здорово помогло в советское время, когда одежду было не купить, и приходилось перешивать, перевязывать, добывать обрезки трикотажа, распускать их... Зато потом, когда стало много всего в магазинах и дефицит прошел с концами, сожалела, что вязать больше не может - стала болеть спина. Хотя в магазинах стало много всякой разной шерсти, и журналов со схемами просто завались, но увы - и интерес прошел, и спину больно, так что увлечение оказалось заброшенным.
скрытый текстВ общем, ее жизнь заставила быть сильной и чего-то добиваться, хотя сама она не хотела этого. Точнее, она говорила "меня везде выбирали - видимо, выглядела ответственной". Сейчас сожалеет, какой наивной дурой была раньше, говорит, что "выдавливаю из себя по капле раба, прямо как Чехов говорил". Я ей ответил: "А полюбить его не пробовала?" (того раба внутри) Мать удивилась - как это полюбить, когда надо избавиться.
Ну-ну. Пусть избавляется.
Мать всегда говорила, что она не жила, а выживала, что переживала за меня - за мое здоровье и как я буду жить, старалась достать что-то и сделать, работала - ну мне-то с работой не везло... я уже писал об этом. До последнего работала - пока не узнала эту новость про себя и не легла на операцию. Не знаю, как мне стоит себя чувствовать из-за этого. Наверное, общественное мнение потребует, чтобы я чувствовал себя мразью, но мне что-то не хочется.
Я тогда сказал ей "хватит за меня переживать, ты себя уже сгрызла". Она согласилась, но все равно покусывает, упрекает в нерешительности или еще чем-то подобном. И всегда требовала к себе уважения, говорила, что вот на рыке ее называют "уважаемой", что у восточных народов крепкие семейные традиции и ее там уважали бы (ага... засунули бы в паранджу и из дома не выпускали бы, сама бы взвыла). Ну знаете... на рынке как бы ты клиент, как же еще обращаться? А какого уважения она хотела от меня, я честно сказать, так и не понял. Потому что я всегда общался с ней обыкновенно, по-простецки, как с другом - для меня это вообще-то и есть признак уважения. И что главное, доверия, потому что как доверять тому, кого не уважаешь? Что мы общаемся на равных. Матери все было не то. Я спрашивал: "Какого уважения ты от меня хочешь, как это должно выражаться?" - но она не могла дать четкого ответа. Я понял только, что это что-то про субординацию и про то, что спрашивать совета. Она, блин, не видит провис в своей логике? Или спрашивать совета, или быть решительным (ладно-ладно, кое-что понял, это за кадром)
Вот кстати, что все рафинированные-то такие? Что жена брата, что сестра, что мать... стоит только выругаться, или даже не выругаться, а просто ну бывают же ситуации, когда невольно на букву "б" ругаешься. У всех становятся круглые глаза, каменеют и говорят что-то в стиле "фу как грубо". Не понимаю.
Что я могу сказать еще? Пожалуй, только то, что моя мать тоже запуталась по жизни, только по-другому. Может быть, ее просто не научили. Как она всегда говорила: "Жизнь учит, учит, бьет, а ты все не понимаешь, доходит, когда уже поздно". В этом она права - до нее всегда все поздно доходило. Но если бы доходило вовремя, то меня бы не было:) Или бы я был совсем другим человеком.
Впрочем, мать всегда старалась привести меня к какому-то одному ей понятному идеалу, что выражалось в критике моего стиля одежды выражениями типа "мне стыдно идти с тобой рядом, если ты так одет" в тот момент, когда мы собирались куда-то идти, фразами типа "не задавай глупых вопросов" (и продолжением "поймешь, когда повзрослеешь", если я упирался, почему этот вопрос глупый и какой же будет ответ) или вообще лаконичным "ты что, как аля-улю?" - универсальная фраза, годится на все. Не так оделся - аля-улю, задал глупый вопрос - аля-улю, дурачишься и хулиганишь - аля-улю... в общем, ее жуткое желание быть как все и нормальной выражалось и вот так - чтобы вокруг нее были нормальные. Эм.. это я интересно написал, конечно. Но не исключено, что я прав, потому что ее осуждение ненормальности просто-таки зашкаливает. Сколько я пытался доказывать, что аниме, фантастика, рисование, стихи (ну ладно, про стихи и рисование доказал быстро, я их с 12 лет пишу все-таки, а рисовать типа учился даже), фанфики, ролевки могут быть не глупыми и детскими, а вполне нормальными, но добился только "это твое, я сюда не лезу, мне это неинтересно".
Вот возвращаемся к вопросу об уважении - как можно уважать человека, пренебрежительно относящегося к важным для тебя вещам? Можно быть вежливым, да. Можно сделать что попросит, если человек сам не может, да. Но искренне уважать и прислушиваться к мнению... это так себе. Можете считать меня мразью, мне пофиг. А можете просто учесть, что это уже не подростковые терки "я сам", это давнее противостояние двух людей, желающих внимания и любви, в общем-то. Вот только один человек пытался привести другого к некому вымышленному идеалу, а тот, конечно же, сопротивлялся.
И сейчас просто офигительная во всей красе ситуация, когда с одной стороны, это твоя мать, самый близкий человек болеет и все такое, а с другой стороны, у обоих сейчас лезут все тараканы спасаясь с тонущего корабля и этот цирк с конями надо вообще-то прекращать, чтобы жить нормально. Ну почему, блин, я вспомнил про правило двух?