Вчера я обещала пост, откуда в моей жизни столько сериалов и прочего. Ну все просто, на самом деле, все мы из детства:) А в детстве я сама развлекала себя и мать была этим довольна. Для нее не было никаких проблем, что я сижу в своей комнате и что-то там тихо шуршу. А я проигрывала все, о чем читала в книгах или журналах. Попадается мне что-то новое - на куклах все это разыгрываю:) А потом больше не возвращаюсь к сыгранному. И вот так сижу у себя, читаю и отыгрываю, мать довольна, что я ее не беспокою, о чем мне как-то сказала - что она была спокойна, что я сама себя занимаю. Ну что до совсем раннего детства... мать с бабушкой переживали, что я не играю, пока не показали мне, как это делать. Все, проблема была решена:) Ну да, типа все дети играют, а она нет. Ну блин. Догадались показать:)
То же самое потом было с музыкой - "она музыку не слушает". Так где ее слушать-то? Проигрыватель сдох, а магнитофона у меня не было. Принесли магнитофон - и понеслось. Меня порой посещают мысли, что это не "слуха нет", а в детстве просто не слышала музыку. Не знаю, неважно.
Потом в 90-е подвезли сериалы. Всякие интересные миры, сильные эмоции, каких не было в реале, потому что что было в реале? Школа, которую я не любила, и дом. Сходить куда-то погулять мне в голову не приходило. Точнее, пришло в голову один раз - пошла после школы к подруге, мы там херней страдали вроде рисования бумажных кукол, я пришла домой, а мать встречает с таким ледяным видом, что я испугалась, сама начала реветь и оправдываться, объяснила "я гуляла с Мариной", и пока я не пояснила, что именно делала, мать не оттаивала. Я, помню, ее спрашиваю, ты чего, мол, мы же просто гуляли? Мать: "Ну мало ли что!" Я: "А что такого?" - и видимо, это было сказано с таким видом, что до матери дошло, что то, что она себе нафантазировала, мне просто не могло прийти в голову. В общем, мать успокоилась. А я навсегда это запомнила. И этот ее холодный гнев был в разы страшнее, чем когда она однажды зазвездила мне в детстве по зубам непонятно за что. Собственно, сейчас я ее понимаю - однажды чуть не придушила кота, и уже не помню за что, кроме неопределенного "довел, сука". Но я перед котом извинилась, если что.
Короче, завезли сериалы, а там все интересное, люди живут интересной, а то и конкретно фантастической жизнью... Ну что было интереснее, по-вашему? Ну вот и понеслось. А потом оказалось, что через сериальные эмоции можно объяснить реальные, то есть сериальные герои живут в общем-то жизнью, похожей на обычную, точно так же влюбляются, разочаровываются, узнают что-то новое, ссорятся, мирятся... Только там все поинтереснее. Более яркими цветами раскрашено, что ли. Естественно, что это будет привлекать. В ущерб реалу. Правда, какой там ущерб? Когда в реале шарахаешься, стоишь на "так положено и кофта должна быть только с пуговицами" и никак не вытряхнешься из этого "как положено" потому что - а зачем? Так же положено. Брюки-то надела только потому что мать заставила типа "будь помолодежнее, а то что ты как старуха". И опять зависла - только уже в другом варианте "положено носить джинсы и трикотаж". Ладно, я не про это все, хотя где тут отделишь...
скрытый текстКороче, я добирала то, чего нет в реале. Хотя в таком контексте, конечно, не задумывалась. Просто было интересно. Задумалась я, когда подвезли интернет. Не буду сейчас рассказывать о первых опытах интернет-общения, о том, как расскандалилась до истерик и прочего, причем до сих пор не понимаю, почему. Для меня это выглядело как наезды с их стороны. Не хочу. Могу рассказать, но только под БС или хотя бы под закрытку для пользователей платформы. Ну короче, постепенно все освоила - и с интернет-общением разобралась, и заценила, что все можно онлайн смотреть и читать, и все такое.
А потом подвезли ролевки. И это совсем иной формат, чем читать и смотреть - тут ты сам рулишь теми самыми интересными эмоциями. Это стало интересно. Через какое-то время появилось ощущение, что живешь как бы двумя жизнями, про персонажей не только пишешь, но и вчувствуешься, придумываешь хэдканоны, у каждого из них есть свой фон, как у обычных живых людей, и этот фон можно чувствовать не только во время ролевки, но и рандомно когда угодно. А еще я заметила, что когда писала посты и сидела в интернете, все больше придвигалась к компьютеру и отодвигала стул к окну - подальше от двери в комнату, читай реала. Пока реал сам не ворвался в виде прошлогодних событий. От которых я охренела, но я уже устала это повторять.
Хотя это не помогло. Точнее... в общем, я спряталась в ролевки от реала и до сих пор чувствую себя виноватой за то что много тогда сидела в интернете. Но что было в реале? Походы по больницам, аптекам, магазинам, поиски ресурса на ходу в виде красивых цветочков у дороги, ветра и кофе. Фильм смотрела несколько дней - потому что довольно быстро начинало вырубать, чтобы выспаться. И только в ролевках можно было спокойно нажать на эмоции и ресурса хватало:) В разговорах тоже хватало... но кажется мне, никто не выдержал бы столько, сколько мне было надо:)
А сейчас я живу сама по себе и все вышло как мать говорила "вот помру и живи как хочешь". То есть живу "как хочу". Недоразобранные коробки для меня норма (мать давно бы съела без соли за это), купила себе юбку (которая оказалась очень кстати в жару - тоже выслушала бы), рюкзак (это отдельная песня! Чтобы убедить мать, что рюкзак - это нормально и модно, пришлось вылавливать в транспорте девушек с рюкзачками и обращать внимание матери на них - вот, мол, смотри, красиво же. Раз, другой... потом у нее в голове собралась статистика. И так со всем, но со всем это очень утомительно, так что забивала чаще, чем доказывала) Если что, коробки меня и саму бесят, просто надо еще докупить систем хранения в виде пластикового комодика. Блин, когда Валера делал ремонт, не раз высказал "а что ты посуду не помыла, а что ты батарею никак не покрасишь, а ты что, вещи до сих пор не разобрала?" - мысленно слала нахер, отделываясь "я устала". Собственно, это и было правдой. А что до батареи, я просто боялась вставать на стремянку. Когда к окну придвинули тахту, я смогла встать на что-то более надежное, чем стремянка, которая подозрительно скрипит и грозит схлопнуться. А на тахте если и упадешь, то на мягкое. А сейчас... наверное, это остаток протеста - вроде и некому его высказывать уже, но какое-то вот. Видимо, просто должно пройти. Потому что меня саму бесит посуда в раковине, вещи в коробке и брызги краски на барной стойке. Просто не указывайте мне на это. Не указывайте, блин. Я без вас знаю, что один тапок на кухне, другой - в прихожей, но хрен с ними, лишь бы кот был спокоен. Потому что он тапками играется.
В общем, я прихожу к интересным выводам, что все, что я делаю направлено на то, чтобы почувствовать эмоции - более сильно, чем стандартно принятые в обществе:) (не ржать!) Но что интересно, у меня для этого почти нет ресурсов. Раньше хоть под фильм могла разреветься, игнорируя классическое "ну как Сашка, он над индийскими фильмами ревел". А сейчас порой хочется прореветься вот так под фильм или музыку, и ничего. Не так давно проревелась до крика, до истерики (кажется, я все-таки писала под БС) - и все. Я думаю, желание вкусно поесть оттуда же - хоть какой-то вкус, хоть какие-то эмоции.
Ну вот серьезно, где мне взять эмоции, чтоб дух захватывало, чтоб чувствовалось, чтоб было понятно, что все ОК и жизнь прекрасна? За руль не пустят (и хорошо, такой "выход" мне не нужен. Если по серьезному, по объективным причинам я не смогла и не смогу нагнать опасный градус эмоций - вот ирония, да?), жрать бесконечно нельзя - не влезет, да и не люблю таких людей, что-то покупать... а квартира у меня не треснет рано или поздно? Мне даже поставить некуда то, что я может и хотела бы. Потому что кот:) А цветок в горшке (хочется что-то цветущее не раз в год по обещанию) просто вообще некуда. Под фильмы уже не плачется, даже если хочется это почувствовать. Радость от приобретения давно желаемого тоже какая-то смазанная и короткая. Работать работу тоже эмоции не давало, только усталость. Точнее, давало, но недолго - все слишком зависит от людей, которые меня окружают. Если человек хоть чуть-чуть неприятен, даже если меня ни в чем не упрекает и вообще со мной почти не общается - все, пиздец. (Нет, руководители были замечательные. Правда. Тот человек ушел, пока я была на больничном) К слову, работа оказалась временная, я опять дома. А эмоции надо. И что вот делать прикажете? Надо жить в реале, работать какую-нибудь работу, прекратить молчаливо протестовать, оставляя посуду в раковине на завтра, потому что не перед кем, а кот только оближет тарелки (мне это надо?) и где-то взять нормальные эмоции. (а нормальные - это какие и про что?) Короче, блин.
