- У тебя есть дети?
- Нет.
- А муж?
- Нет.
- Вот прям совсем-совсем одна?
- Да. Если не считать кота.
- Я тебе сочувствую.
- А я радуюсь.
Прозвучало немного мстительно, но правда.
- Эля, давай поиграем в игру "я знаю пять..."? Я знаю пять животных...
Общими усилиями называем.
- А их еще есть? О_О
Выходила в магазин, купила в кофейном киоске латте с кленовым сиропом (але, у тебя кленовый сироп дома есть! Логика...) и корицей. Соблазнилась купить цветочек - желтую герберу с зеленой веточкой. Иду домой, возле подъезда копаюсь в рюкзаке, ищу ключи. Какой-то мужчина открывает, проходим, заходим вместе в лифт. На полпути он говорит:
- У вас красивый цветочек.
- Люблю желтые цветы.
- Говорят, что желтый - цвет успеха.
- Возможно...
И тут подошел мой этаж.
Дома пришло в голову, что это похоже на современный вариант той самой знаменитой встречи:) В начале 21 века она выглядела бы именно так:)
Алия показывает сообщение на телефоне, где предупреждают о мошенниках, которые под предлогом звонка о прививке взламывают телефон.
Я: - Ой бляяяя....
Алия: - Ой... О_О
Я: - Ой... Эля, прости.
***
Элиф пересказывает сказку "Курочка ряба":
- Был у деда с бабкой петух, и однажды он снес яйцо. Дед с бабкой били-били это яйцо, никак разбить не могли, а у мышки получилось. (и ведь спорит, что петух, упорно, даже уверена что на даче у них петух яйца нес)
Резюмирую:
- Говорят, если петух снесет яйцо, то из него родится василиск, так что не зря дед с бабкой пытались его разбить.
***
Я и Эля:
- Вот смотри. Есть пять девочек, есть две скамейки. Как можно рассадить девочек по разным скамейкам? Например... (показываю на первую картинку)
- Она одна, обиделась и ушла.
- А здесь? (картинка, на которой на одной скамейке две девочки, на другой три)
- А они сели отдельно, у них любовь.
- Что?
- Ничего.
- Да ладно, сказала и сказала.
Чтобы не потерялось и не смешалось с эмоциями, отдельным постом. В общем, сбербанк мне заблокировал кабинет "на всякий случай", мы с сотрудницей позвонили на номер 900 и поругались, что не тормозите, мол, все нормально. И через какое-то время состоялся такой разговор:
- Здравствуйте, Юлия Александровна! Это сотрудник сбербанка, меня зовут (имя). Можете ответить на несколько вопросов?
- Да.
- Вы недавно получали новую карту?
- Да.
- В каком отделении сбербанка вы ее получали?
- В таком-то (называю адрес)
- Хорошо. А вы совершали с этой карты покупки?
- Да.
- Какие именно?
- Сберпрайм.
- На какую сумму?
- На такую-то (называю сумму)
- Можно еще несколько дополнительных вопросов?
- Да.
- Мы заметили, вы все время делаете покупки в одном магазине "Пятерочка". На какой он улице?
- На такой-то (называю)
- Скажите, каким отделением выдан ваш паспорт? Назовите только район.
- Автозавод.
- Хорошо. А вы были в стоматологии на прошлой неделе?
(удивляюсь) - Нет, не была.
- Все в порядке, от имени банка приносим вам извинения, ваш кабинет будет разблокирован через пять минут.
За эти пять минут я успеваю вернуться в банк и мы с сотрудницей все делаем как полагается.
Ну что, у меня впервые в жизни спросили пенсионное удостоверение в "Пятерочке". Прям и не знаю, что думать. Спросил кассиршу - почему, она ответила: "Я захотела сделать вам скидку и сделала". О_О Это что было? Мое пальто выглядит так дохло или я настолько примелькался со своими покупками и порой возвратами? Строго говоря, у меня правда есть пенсионное, несмотря на молодую морду (почувствуй себя на все возраста сразу ), так что сказав "есть, но дома" я даже не соврал. Но как-то странно.
***
Из разговора на поминках. Сосед возмущался, какой суп им подали - солянку или рассольник.
Сосед:
- Это что за суп?
Сотрудница кафе:
- Солянка.
Я: - Главное, чтоб вкусный суп был.
- В солянку не кладут огурцы.
- Мать готовила солянку с колбасной нарезкой, оливками и томатной пастой.
- Я бы убил жену за такую солянку, я знаю, как ее готовить.
- Бедная жена. Лучше научить.
Сосед что-то проворчал, я не поняла, что.
Родственница покойной:
- Game over.
С моей точки зрения, не очень-то это красиво было. Ну да кто возмущался-то? Точно не я:)
Делаю коллаж по "Темному дворецкому". Открываю программу, загружаю фото, готов собирать воедино, и тут плеер врубает:
"Olela, чудо, Дева Мария!
Olela, чудо, Святой Себастьян!"
...Я в хлам со смехофейспалмом.
Делаю коллаж для Бастет - плеер врубает:
"Кто знает, надо ли мне говорить
О моей странной любви..."
Плеер что-то знает:)
Из диалогов с Алисой:
- Мне грустно.
- Съешьте шоколадку.
- Закончилась...
- Почему?
- Уже съел.
- Ну вы монстр!
Вчера ездил к тетке на дачу за облепихой. Собственно облепихи хватило только на чайник чаю, зато она надавала яблок и калины. Было и забавное. Высоко на ветке висит яблоко, тетка удивляется:
- Здесь вроде яблок не росло? Что это за яблоко?
- Не китайка?
- Нет. Достанем?
(оглядываюсь по сторонам) - Надо было взять зонт, им удобно подтягивать ветки... ничего, сейчас... (нахожу на земле какую-то металлическую хрень) Не знаю что это, но сейчас нагну ветку, а вы доставайте. (пробую)
- Не получается. А может, так собьешь?
Улыбаюсь, перехватываю палку поудобнее, херак - одним движением готово.
***
- Представляете, а мне снилось, что у вас в саду пруд и там лотосы.
- Так вот же (показывает на озеро за забором садов)
- Нет, прямо у вас на участке.
- А у нас был пруд. Я туда рыбку запустила. И цветы там были.
***
А еще тетка мне рассказала, что на участке нашли бомбу. Неразорвавшуюся, времен второй мировой. Тогда целая команда саперов приезжала, увезла куда-то эту бомбу, и в газете писали. Правда, было это все в 1982-м. Но сад у них был и раньше и получается, могли взлететь на воздух, сажая цветочки.
***
Вчера я придумал пасту для бутербродов. С какого перепугу мне захотелось смешать именно эти продукты, я не знаю, но вышло вкусно. Короче, сыр "фетакса" или похожие, морская капуста и соевый соус. Сыр порезать кубиками, капусту тоже мелко порезать (она из банки, но там она длинными прядями), соевого соуса по вкусу, все перемешать. Пасты вышло на целую компанию:) Вкусно с ржаным хлебом.
Разговор с дядей Толей по телефону:
- Я тебе снова арбуз привезу.
- Нет-нет, я тот арбуз долго ел, надоело аж...
- Так выкинул бы.
- Да вы что, еду выкидывать!
- А считай, это тебе с неба упало, чего жалеть? Взял и выкинул с балкона.
- Да вы хулиган!
- ...Да, хамовато вышло. А ты идеально воспитан.
- Как же? Уважение к чужому труду и все такое. Ну если уж хотите фруктов привезти, привезите персиков.
- Ладно. Будет тебе мальчик с персиками, а ты будешь как Васнецов.
На этом месте я заржал в голос и отключил связь. Сами понимаете, мысли от такого сравнения совсем не о высоком искусстве:)
А если серьезно, завтра Лею будут крестить и опять связь с Германией через мой скайп. Машка за границей стала что-то такая отчетливо православная и мистически настроенная, что я удивляюсь. И русский паспорт для дочери, и вообще... Что-то за ней не водилось ни патриотизма, ни религиозности.
Только что закончил свои дела на сегодня. Вышел из гостей в семь утра где-то и вот только что плюхнулся в кресло с мыслью, что не надо никуда идти. А стиралка сама вещи постирает.
Начальница такая объясняет, спрашивает, все ли понял, сделаю ли. Я говорю "постараюсь", имея в виду вежливое согласие, она возражает: "Не "постараюсь", а "сделаю". Когда говоришь "постараюсь", это значит, что ты не очень-то и обещаешь".
Мастер Йода хренов, блин! Прям интересно, что будет, если нечаянно заметит в рюкзаке меч:) Сегодня полно всего напихал, впору самому потеряться, не то что что-то заметить, но мне что-то любопытно:)
А я отдыхать.
P.S. Блин, электрика по всему дому что-то ебанутая... мало мне долбанутой люстры, стиралка еще дергает. Блин. Чувствую, что заработаю, все спущу на починку проводки. Еще и вода в кране током бьет, когда стиралка работает... Что-то совсем охрененно....
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)