Мурлыкать можно31 читатель тэги

Автор: Darth Juu

#психология и нервы искать «психология и нервы» по всему сайту с другими тэгами

Еда.

На работе меня торопят, говорят, что я все делаю медленно, даже ем. Последнее вынесло мне мозги. В пятницу сдернули с обеда, я не успела доесть шоколадку и не допила чай. Потом (внимание - когда не было клиентов!) вернулась, допила и доела. И получила за это пендаля, хотя все заняло 15 минут. Возмущение угадайте кого выплеснулось через край и дошло до начальства. Начальство никак не отреагировало. После чего и состоялась та самая промывка мозгов:)

Извините, кому как, а для меня еда - больная тема. В школе опаздывала к завтраку, поэтому меня не записывали на обед, и второго мне часто не доставалось. А суп не нормировали, поэтому я брала его, хотя никогда не любила. Второе же часто получала с боем. Помню один случай, когда вот так с боем получила второе, а потом подошла какая-то тетка из контролеров и попросила мою тарелку. Я жалобно на нее смотрела, одноклассники ржали. Тетка сдержала свое слово, принесла мне другую порцию вместо этой, но у меня уже кусок в горло не лез.

И если кто-то еще покусится на святое, то есть на обеденный перерыв, убью.

Хотела написать статью о современном ритме жизни и все такое... а вышло это. О современном ритме напишу потом, поработав с источниками.

Знаю, что все это звучит по-детски, но мне надо было высказаться.

Чуфамба.

Вчера разругалась на работе. Но не я тому была причиной. Слушать целый день ор "тебе говорили записывай" и наблюдать игнор выше моих сил, и к концу дня я психанула. Не так, как психовала дома:) Просто наорала в ответ. А еще, кажется, у них там сложившийся междусобойчик, в который новые сотрудники не вписываются, потому что мне сказали "обучаем, а они через две недели увольняются". Я побила их рекорды - продержалась два рабочих дня:) При том, что когда-то была должность "ученик оператора", обучающим доплачивали, а вход в профессию вообще-то рассчитан на два месяца. Просто эта баба по жизни грубая, я ее помню еще как клиент и следовало думать, прежде чем проситься на это отделение:) Будем решать взрослые проблемы по-взрослому - заявлением о переводе. Мне обещали - если не понравится, перевести на другое отделение и даже при возможности устроить просто продавцом или в офисе на главпочтамте. Должность оператора меня, если что, устраивает, но когда сотрудники гавкучее клиентов, мне такое не надо. Отдельно удивило, что мою серую юбку в крупную клетку сочли аляпистой "потому что ромбы".

Надо проораться или цветовая дифференциация штанов.

Созвонились со сменщиком, оказалось, жалобы на обоих, инспектор конкретно злой. Мне лично выговорили за джинсы (темно-синие!) и сказали купить черные штаны (есть, но зимние, поэтому ходила в джинсах - было жарко) и черную блузку (а это что за сюрприз? Инспектор сам говорил купить светлую блузку, я купила голубую и носила ее), не зырить в телефон (все понимаю, но если есть способ не спать и не пить литры кофе - я вас слушаю, а то с шести до восьми стабильно клонит в сон), стоять там, где положено (бедная сотрудница, с которой я болтала, теперь почти ко мне не подходит). Кажется, это не моя работа... Подкоплю столько чтоб можно было положить под проценты (нужно тыщ шестьдесят где-то, то есть три-четыре месяца работы) и в жопу. Рассказала знакомой в зоомагазине, посетовала (полушуткой) что вот, волосы в синий точно не покрасишь... Она такая "не дразни гусей". Про штаны сама выразилась матерно. Я разозлилась и захотела покраситься немедленно:) Не буду, конечно, пока:)

* * *

Жаль начальник не Палыч по отчеству - ржала бы в голос:) Вы все поняли. Кажется, я устроила на работе революцию и оскандалилась с увольнением.

Преемственность поколений.

Вчера у меня был разговор с подругой... Она спросила, не поставила ли я памятник матери. Я сказала, что еще нет.. Она спросила, не ходила ли я вообще на кладбище. Я сказала, что нет и не хочу. Из чего был сделан вывод, что у меня ненависть к матери. Я не стала возражать. Пришлось пояснить, что у нас с ней были за отношения. Фразой "вот представь, живут в квартире два взрослых человека и один другому говорит, что тот не так одевается и стыдно вместе выйти на улицу, что фильмы, которые он смотрит - это сказки и все такое". Подруга - а что такого?

Я офигела, но виду не подала, и пояснила еще раз. В ответ - "а может, она была права в чем-то? Она была старше и к ней нужно было прислушиваться". Я снова все о том же. Вспомнила про то, как мать ругалась насмерть про синие волосы. Подруга: "Я считаю, что она была права, в нашем возрасте (она моя ровесница) синие волосы уже странно и подростково". Я возразила: "У меня сейчас синие волосы? Я покрасила, через два месяца краска слезла". Подруга - ну ты бы так и сказала матери. Ага... щас. Я так и хотела изначально:) Поэкспериментировать и забить. А она уперлась и все, пунктик. Про одежду - подруга опять - ну она же тебя одела, обула. Да? А то, что запрещала, не считается? Ее "ты не будешь это носить" - а почему не буду? Потому что ты не даешь, блин. Короче, подруга на стороне моей матери. Коснулись вопроса, хотела ли моя мать детей. Я сказала, что отчаянно хотела, и именно девочку. Подруге эти слова понравились. Я же сказала, что это эгоистично. "Я хочу" - это эгоистично. Я хочу ребенка, я хочу кота, я хочу новое платье, поесть в кафе и так далее - это одного порядка. А про живых существ так нельзя. Не убедила. Пока разговаривали, я чувствовала себя подростком, которого волнуют только фильмы и цвет волос - может, подсознательно считывала, как меня воспринимают (а может, надумала все). И вообще, подруга сказала, что я должна быть матери благодарной за то, что она мне дала жизнь. У меня не получается, увы. Можете кидать в меня тапки. Ушла. Думала. Ничего не придумала, рано легла спать.

А сегодня выбралась в магазин, по дороге туда и обратно вспомнила... мать когда-то рассказывала (да я и сама помню)... Когда была жива бабушка, та говорила: "пока я жива, обоев не будет, и будет висеть плюш!" И висел. Бордовый плюш на всех поверхностях. И желтая краска на стенах. Стоило бабушке умереть, мать тут же ободрала плюш и поклеила обои. Я еще ворчала - плюш мне нравился, в отличие от краски. А вот мать так и ненавидела этот самый плюш.

И у нас с ней то же самое. Она считала фантастику и синие волосы херней, и стоило ей умереть, я тут же покрасила волосы в синий. В ролевки я ее давно не посвящала, и про фантастику с ней было бесполезно говорить. И речь не идет о чем-то вроде "Звездных войн", книги Рея Брэдбери она тоже не поняла (я ей честно подсовывала, агитируя за классику жанра). Мать иногда в шутку говорила "откуда ты взялась, ты совсем другая". Хотя она же признавала, что своя и что ни с кем бы не перепутала.

А бабушка в свое время вообще дернула из деревни... хотя там речь о конфликтах не шла, там просто жрать было нечего. Потом она всех в город переманила.

Сказкотерапия.

Последнее время я смотрю сериал "Однажды в сказке". Мне нравится идея пересечения миров, сказочные персонажи в реальной жизни. Красная Шапочка, работающая в закусочной при гостинице "У бабушки", Белоснежка-учительница... Это навело на интересную мысль. Есть такая штука, как сказкотерапия. В сериале сказочные герои попали в наш мир и были уверены, что живут там всегда. А если бы человек из нашего мира попал в сказочный мир с таким же эффектом... Кем вы себя видите?

Не знаю, как со сказками, но в этом сериале я кажусь себе похожей на Белль. Вроде хорошая девушка, добрая, симпатичная, книги любит, языки знает... А вечно у нее проблемы зашибись и чудища попадаются.

Кольцо в нос, перо в задницу

Лучшее, что я нашла о сепарации. Все четко, подробно и интересно.

 

 

Вывод о себе и для себя: в положенном возрасте продолбала все, что могла (кроме музыки, и то только потому, что спохватилась совсем не мать) - сначала потому что запаздывала с этой "инициацией", потом мать уже уперлась и "ты то, ты это, помолодежней, постарше" и так далее и сценарий отыграть возможности просто не было. А сейчас - незачем. А невыслушанность - осталась.

Нет денег на терапию - сделай терапию сам.

Мой тест Люшера с моими же комментариями.

Интерпретация цветовых выборов
Характеристика общего настроения

Готовность к переживаниям + потребность в удовлетворении + недоверие
Вы готовы открыто вступать в контакт с другими и принимать активное участие в совместных мероприятиях. Однако остерегаетесь связывать себя обязательствами и не идете на глубокую интимную связь, пока не гарантируется чувство полной защищенности и личной безопасности.

Я чувствую желание пообщаться, поговорить, но при этом ускользаю "в астрал", что выражается в апатичности, сниженном настроении. Изнутри это чувствуется как какой-то поток, я в нем плыву и мне все равно. Я не отказываюсь от общения и отказываюсь одновременно. Как сегодня вечером - "да, я не против", но ушла.

Стремления, мотивированные самопониманием
Вы воспринимаете трудности, связанные с преодоление неприятных обстоятельств, как невыносимое давление среды. Всеми силами избегаете напряженности и стремитесь к бережному отношению к себе и полной безопасности своего будущего.
У меня чувство, что меня не могут разглядеть, что действует безликая система, которой важны свойства, а не чувства. Кроме того, я привыкла прислушиваться к своему организму и стараюсь по мере возможности обеспечить организму то, что он просит. Что до безопасности будущего - у меня сейчас нет этого чувства. Потому что мне придется влезть в кредитную карту и медленно как кота за хвост перекидывать на нее, что взяла. Потому что сорвалась стажировка. Потому что послала нахер собеседование (я уже чувствовала эту апатичность)

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам
С одной стороны, Вы хотели бы избежать чувства одиночества и испытываете настоятельную потребность в сердечном единении. С другой стороны, Вы предубеждены против партнера, а потому в целом Ваше настроение весьма неустойчиво.
Да. Но я хотела бы сделать акцент на фразе, вынесенной в заголовок. Если кто-то вышестоящий (по должности, социальному положению и т.д.) говорит со мной спокойно, душевно (как мне кажется), интересуется мной и моим самочувствием, я рискую выболтать лишнее и потом излишне разочароваться, потому что я считаю такие вопросы искренним интересом ко мне.

Возбудимость и импульсивность
Вам хочется интенсивно переживать и активно действовать, однако при этом Вы ищете спокойного постоянства и опасаетесь, что из-за волнений и разногласий можете впасть в хроническое перераздражение.
Я люблю эмоции. Хочу чувствовать. Меня раздражает этот мутный поток апатии (он прошел, пока я писала пост под бодрую музыку). Но хочу, чтоб это было стабильным. Поясняю. В этом никакого противоречия, если что:) Это как природа в Средиземноморье. Она яркая, красочная. Она всегда такая. Мы (из наших краев) воспринимаем ее такой - всегда цветущей. Зеленые деревья, красные цветы, синее небо, белые дома и все такое. Яркость красок, яркость эмоций. Ну да, зимы там тоже бывают. Как и у людей плохое настроение бывает. Но перевес в сторону солнца и яркости. Вот такого хочется в эмоциях.

скрытый текстОжидания и отношение к окружению
Из-за разочарований, постигших Вас в последнее время, Вы ведете себя весьма осторожно. Устанавливаете приличную дистанцию в отношениях с целью защиты от критики и предупреждения возможного личного отказа. Вы держитесь весьма настороженно из-за страха перед бессердечной недооценкой Вас, оскорбительной критикой Ваших действий, да и просто ради того, чтобы не тешить себя излишними иллюзиями.
Здесь просто нечего добавить

Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение
Регрессия к физическим потребностям + внушаемость
Вы ищете роскоши и чувственного комфорта, пытаясь удовлетворить свое стремление к сладострастию. Вы потворствуете себе в желании отыскать очарование в чувственном наслаждении. Стремитесь к возбуждающим удовольствиям.
Не зря я хочу что-то вкусненькое, кофе и все такое. Мне думается, что вкусная еда - это такой взрослый вариант детских инстинктов. Когда ребенок рядом с матерью, только что поел, ему тепло, уютно и безопасно. Я из этого могу воплотить только "поел". Ну и кот расслабон с массажем устраивает. Может, поэтому (скорее всего) спустила столько денег на еду из доставки. Там гарантированно есть что-то вкусное и понтовое (стерла, хотела написать "необычное", потом решила, что правильно то, что пришло в голову в первую очередь, вернула как было). Готовь я всегда дома, не скулила бы из-за денег.

Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение
Вы проявляете выраженную готовность к контактам и сотрудничеству. Вас привлекает все новое, современное и удивительное. Однообразное, традиционное и заурядное наводит на Вас скуку.
Это уж точно:) Выше, где про еду, уже понятно, что мне надо что-то этакое. Да и рецепты я порой изобретаю же. То же самое во всех сферах. Поспорю разве что с "современное". Скорее я буду действовать по принципу "делаю не как все".

Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве
Вы предъявляете высокие требования к привязанности, возможна очень прочная связь с матерью. Не исключено, что скоро Вы разочаруетесь в чувственных отношениях и из-за предубеждения окажетесь внутренне изолированным и неспособным к установлению сердечных связей. Взаимоотношения с окружающими редко отвечают Вашим высоким эмоциональным ожиданиям и стремлением к тому, чтобы другие «носились» с Вами. Это может привести к разочарованиям и обособленности, связанным либо с фиксацией на сильной привязанности, либо с обидой. Вы всегда делаете мысленные оговорки и склонны оставаться свободным от каких бы то ни было связей.
Про привязанность к матери... Неужели все еще? Вчера она мне приснилась - как будто она живая и вернулась жить ко мне. Я такую ненависть во сне почувствовала! Стремление, чтоб со мной "носились" - ну-ну. Я просто отчаянно хочу, чтобы меня выслушали. Мне кажется, что меня не слышат. Особенно в те моменты, когда мне наиболее одиноко. Может быть, я поэтому хочу выкрасить волосы в синий (прошлая краска сползла) - во-первых, потому что мы с матерью ругались насмерть из-за этого, во-вторых, это такое "заметьте меня", и в-третьих... сочетание необычного цвета волос с классическим стилем (ну не классическим... кэжуал, короче, ничего экстравагантного) само по себе интересно.

Стремление осуществить свои намерения наталкивается на активное сопротивление, а потому Вы не можете пробиться к желаемой цели. Из-за этого Вы чувствуете себя измученным и считаете возмутительным ущемление другими Ваших интересов и пренебрежительное к Вам отношение. Вы не испытываете никаких желаний и намерений, а потому приспосабливаетесь к обстоятельствам лишь ради собственного спокойствия. Вы чувствуете себя вялым, склонны экономить силы и щадить себя. Из-за сопротивления, с которым Вы сталкиваетесь всякий раз, когда пытаетесь отстаивать свои права, Вы чувствуете себя несчастным. Эти препятствия вызывают у Вас негодование и возмущение, но Вы вяло уступаете им, так как согласны как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.
Да. Это видно по тому, как я ищу работу. Не устраивает образование по росписи, не воспринимаете меня? Хорошо, вот вам техникум. Не устраивает отсутствие высшего и опыта? Вот вам высшее (последнее и мне приятно, конечно). Не устраивает что-то в моих интересах, биографии, характере? ОК, промолчим. Не промолчала, отреагировали нормально и все равно не устроила - вот это самый болезненный удар.
Такое ощущение... Что закрываюсь, обороняюсь, сама же выставляю стену, а фиг ты за стеной разглядишь, что я чувствую (и кому есть до этого дело? Не считая моих друзей, конечно). Увидеть можно все, что угодно, например, пофигизм. А это просто спокойствие, маскирующее нервы. И в итоге бьюсь, бьюсь... Но кажется, надо дать разглядеть просто:)


Вы чувствуете, что Ваша целенаправленная активность сдерживается, Вы ощущаете препятствия на всех путях своей деятельности. Вы мучаетесь от этого и испытываете потребность в щадящих условиях и во внимательном к себе отношении. Вы постоянно наталкиваетесь на преграды, а потому не расположены ни к определенному виду деятельности, ни к дальнейшему выдвижению требований к ситуации. Нуждаетесь в тишине, покое и избавлении от всего того, что могло бы Вас хоть как-то расстроить.
Просто вот нечего добавить, кроме как "смотрите выше".

Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности
Беспокойство и торможение сердечной привязанности + отклонение ограничений
Первичное действие: эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству.
Психологически: существующая ситуация и наличные отношения неудовлетворительны. Но без добровольного сотрудничества других, как Вы чувствуете, Вы не в состоянии самостоятельно изменить отношения так, чтобы возникло чувство удовлетворяющей принадлежности. Вы не хотите, чтобы другие догадывались о Вашей ранимости, а потому считаете неразумным проявлять свои привязанности и чрезмерно откровенничать. Вы оказываетесь неспособным к преданности и доверительности. Воспринимаете неудовлетворяющую связь как угнетающую зависимость. Вы стремитесь обрести полную свободу и очистить свой путь от препятствий. Но при этом не хотите идти на риск потери всего имеющегося. Не хотите оказаться вынужденным ограничивать себя и от чего-то отказываться. Все это обуславливает повышенно-нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от такого состояния приводит к значительному беспокойству. Желание уединиться приводит к внешней суетливости и эмоциональной лабильности, что нарушает способность к фокусированию сил и концентрации внимания.
Коротко: эмоциональная неудовлетворенность вызвала беспокойную неустойчивость.
В общем-то все, что сказано про синие волосы, про отгораживание, про выставление некого образа вместо настоящего... И разгляди ты еще. Одновременное желание, чтоб разглядели и чтоб отстали, или точнее - разглядели и приняли. Такое "я тебя понял и услышал, ты вот такая, меня устраивает, ага".

Актуальная эмоциональная проблема
Вы стремитесь избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения своей свободы действовать, пуская в ход собственное обаяние.
Вы ищете безопасного, необремененного обязанностями положения.
Хорошее резюме:) Как необремененность обязанностями сочетается с поиском работы и конечно же, обязанностями? Так, что найти работу с четко определенным кругом обязанностей, чтобы четко было понятно, что откуда берется и куда девать (к вопросу о креативе - пока его отложим) и чтоб не лезли, пока я делаю работу. Я ее делаю. Вас должно это устраивать.
Что касается личных отношений - мне нужно доверие. Сексуальный интерес у меня по ходу, уже отваливается как факт, так что мне нужны просто дружеские теплые отношения. И человеческое отношение на работе.

Предварительный вывод: апатичное, депрессивное настроение, противоречивые желания, сниженный эмоциональный настрой. Рекомендация проработать тему восприятия себя со стороны и болезненность открытия другим людям.
P.S. Я вообще не психолог, но качественно ли вышло - мне интересно (тааак...) и вообще, что такое психолингвистика, я уже поняла, когда настроение станет лучше и стабильнее, вернусь и проанализирую еще раз с другой точки зрения, сделав окончательный вывод.

Так работу не ищут.

Так работу не ищут. Договорились о собеседовании, но я просто проспала. Причем до последнего думала, что буду на собеседовании. Лучше бы я ночью спала, а не пыталась подвинуть график. Отказалась и гулять с собакой, потому что спала. Чувствовала себя потом виноватой. Днем ходила в магазин, потом расплатилась с Валерой за материалы, потом вечером вышла полюбоваться на луну, подумала что хотелось бы завыть на нее:) Выпила молочный коктейль, полюбовалась, пошла было домой... окликнул Саид (замдиректора одежного магазина, где я стажировалась), предложил пообщаться. В общем, пока он был в ТЦ, я ушла домой - не захотела общаться, хотя сначала сказала, что не против. Внутри было такое вялое чувство протеста "я ни с кем не встречаюсь", хотя могли и не предлагать. (поясню - он постоянно немного кокетничает в общении с женщинами, а с продавщицами и не немного, аж смутил, когда стажировалась. А так как "кухню" я уже видела, то стиль общения со мной у него так и остался слишком свойский, а для меня это немного слишком, навевает как раз на те вот мысли, от которых отбрыкиваюсь)

Настроение апатичное, ничего не хочется (в смысле работу, жрать я только так покупаю), хоть и знаю, что надо.

Чап-чап-чап.

На днях проходила стажировку в книжном магазине (каком - называть не буду, и кто меня спалил, тоже не называйте, на бх нет фильтра "игнорировать поисковики", как на дайри). Была настроена работать, люди там хорошие, работа усваивалась. Правда, как в мультике "крылья, ноги и хвосты". Помните такой мультик? Там птичка быстро-быстро летает и учит летать страуса. А он машет крыльями, машет... и никак. Потом такой - чап-чап-чап... и обогнал птичку. Вот до "чап-чап-чап" не дошла, отказали. Потом почитала отзывы, что для того, чтобы работать там, нужно железное здоровье, подумала-подумала... Но все равно было грустно.

Не буду расписывать все ощущения, а если кому интересно, напишу отдельно. Самый пиздец, что деньги кончаются, а у меня ремонт. И мне уже придется залезть в кредитные карты, а отдавать, простите, чем с пенсии в восемь тысяч? Это дополнительно нагнетает уныния и понятно, почему я уперлась искать работу. Сделай красивую квартиру и сдохни, ага. В общем, погрустила я вчера, выпила кофе в киоске, похорошело. Подумала, что мне кофе как алкоголику спиртное - прогоняет грустный настрой. И собственно, поэтому же один из непонятых запросов - кофеманство. Только сейчас денег на терапию нет.

Взяла на карандаш еще вакансии, прошлые уплыли - очень жаль. Составила план, что еще делать. Кстати, в онкоцентре принимают бесплатно "на любых стадиях горя" - мне это подходит? Если да, то мне есть с кем поговорить. И на бирже психолог должен быть. Правда, толку обычно бывало мало, но хотя бы высказаться.

Короче, план составлен, полегчало, собеседование по скайпу назначено, будем дальше бодаться.

P.S. И опять в телефонном разговоре:

- Сколько вам лет?

- 41.

- Мы вообще-то рассматриваем студентов...

- Это повод отказать?

- Нет. Можем провести собеседование.

- Да, конечно.

Буду знать, как говорить на все "нам бы..." - почитала о правах сотрудника. По возрасту (а так же расе, гражданству и многим другим параметрам) отказать не имеют права. Разговор-то наверняка записывался... А там увидим.

Страницы: 1 2 3 20 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)