Мурлыкать можно4 читателя тэги

Вчера мать вдруг разговорилась про семью и сказала, что у нее предчувствие, что когда она умрет (ну когда-нибудь это все равно будет), на мою квартиру налетят родственники под предлогом "тебе трех комнат много" и сказала им не доверять, а доверять моим друзьям и ее коллегам из магазина. Несмотря на то, что я пишу тут о семейных вещах, традициях и прочем, в этот момент у меня было такое чувство, как будто я разом потерял и семью. Возник образ стаи галок, слетевшихся на кусок мяса, и стало противно.

Когда родилась Лея, я обрадовался - наверное, вы это заметили, сколько времени я уделял теме, но сестра по сути, чужой мне человек. Карлос и то более по-человечески реагирует. Мне казалось, что воссоединение семьи возможно, более тесное общение хоть с кем-то и все такое, но когда мать всем сказала новость про рак, все покачали головами и ушли в закат. Никто не позвонил. Мать все сокрушается, что у них, мол машина есть, хоть бы предложили картошки привезти (не в картошке, конечно, дело, а в участии). Но если со всеми мать разговаривала по телефону, то продавщице из чайного я говорил лично и увидел, как в секунду ее лицо заледенело, а глаза стали стеклянными. Она не ответила мне ничего, тут же взялась за телефон с кем-то разговаривать, а перед этим был интересный разговор. Я пояснил, что то, что я рассказал, предназначается для близкого круга, она оборвала меня - "мы тебе не близкие". Мне стало противно, но я пояснил: "для тех, с кем связан по работе непосредственно", хотя подразумевал изначально не только это. Что интересно, до этого скандала она хотела вместе со мной закончить учет, потом по телефону отругала, что все рассказал и сказала в понедельник перезвонит. В понедельник я мотался с биопсией, она не позвонила. Я пришел сам, прямо спросил: "то есть вы мне не отказываете?" Она ответила, что всему меня научила и позвонит, когда ляжет в больницу. Про продолжение учета ни слова. Все это мне не нравится и пить их чай стало противно. Допил, конечно... но что-то не хочется иметь с ними дело после того, как увидел эти стекленеющие глаза.

Вот и родственники ведут себя примерно в том же стиле.

И кажется, когда вся история закончится, я захочу сменить не только фамилию, но и имя, и фамилию явно не на дедову....

Иногда я встречал статьи (или видео) на тему "что я понял к стольки-то годам". Всегда считал эту тему несколько... пошлой и заезженной, что ли, потому что ты каждый день понимаешь что-то новое и меняешься. Особенно часто такие статьи любят писать лет в двадцать пять. Может, для кого это и был сознательный возраст, не спорю, но я в те годы был совершеннейшим ребенком, заморачивался такими проблемами, которые сейчас решил бы одной фразой, типа "а он/она сказали"... Да, в контексте этого недавняя история с магазином выглядит не айс, но во-первых, там было не просто "она сказала", а "она распространила неприятную информацию", это как бы разный контекст, а во-вторых, эта история придала мне хорошей здоровой злости, на которой я оббегал полгорода (справка для нижегородцев - от сороковой больницы до Семашко, или с Автозавода в Верхние Печеры), и в общем-то дай бог, чтобы все закончилось хорошо.

В последнее время померкли многие вещи, а в голове билась мысль, что важна только жизнь или смерть, а все остальное не имеет значения. А раз остальное не имеет значения, мы будем говорить прямо и открывать двери "с ноги" (не буквально, к счастью) - я сам не знал, что такое умею. Понимаете? Все, что важно для жизни. Если важно открыть дверь "с ноги" и наорать - значит, сделаем. Ладно, это не о том немного.

А еще получилась забавная вещь - видимо, организм перешел в режим выживания, и поэтому отрезал мне всю кинестетику, кроме базовой, то есть собственно тактильных ощущений. Какая же еще бывает? А все мое "форсъюзерство" через кинестетику идет же, я руками все чую, так что обычно там целый спектр дополнительных ощущений. В любое другое время я бы взвыл, гарантирую, а сейчас рад, что знаю альтернативные варианты. Плюс все это эстетство и наслаждение природой - придется потом учиться заново, а пока приоритеты другие.

Но самое главное - да, я только подбираюсь к сути - наконец-то я понял, чего хочу от жизни. И не ржать. Лучше поздно, чем никогда. В общем, хочу знать английский и японский, иметь дело с чаем (как продавец, чайный мастер или что там еще бывает, кроме чайного пьяницы? Все заверните), и хотя бы попробовать фехтовать. И да, исследовать общество и социальные темы и писать о них - это что-то новенькое, но кажется, тоже интересное. (да, я помню, мастер Йода говорил "делай или не делай, не надо пытаться", но может оказаться, что у меня не окажется реальных способностей, отсюда и "попробовать"). Это в общем-то основное, долго писать, что там и как переплавляется не вижу смысла, потому что если ты за всем этим наблюдаешь, но ни хрена не делаешь, это не переплавка, а так, брожение.

Постановка целей мне пока не нравится, потому что нет заветного "для чего тебе это надо", но хотя бы оно без метаний. А стоп, кажется понял, для чего. Чай - эстетство и успокаивает, языки и культура - кругозор, куча информации для творчества и саморазвития, фехтование (или лук, что сработает) - хочется иметь какие-то спортивные навыки, но не просто "упал-отжался", а действие, в котором заложена цель и которое является как минимум не банальным (и просто в фильмах любуюсь уже сколько лет, но какой там процент правды, понятия не имею, и конечно, тут наследие "Горца" играет роль). Подводим к знаменателю - мне нужна лабильная психика и быстрая мобилизация в теле, так я чувствую себя комфортно (сказал диванный профессор, которого достало "диванство"), то есть именно такие средства как визуально, так и практически я счел наиболее подходящими моей психике.

И я не сказал "рисовать" и "писать" - это грустно... или другой вариант - это слишком само проявляется и дополнительная постановка целей не нужна.

В голове снова крутятся мысли-белки, поэтому я начну издалека, пожалуй... Я говорил, что в мае ко мне приезжала подруга, мы вместе ходили в синагогу (точнее, пошла она, я ее оттуда подхватывал для дальнейшего путешествия, заодно она мне все там и показала, как устроено), много разговаривали, больше об Израиле - ну откликается человек на эту тему, что сказать. И кроме всего прочего подруга говорила, что у нас ужасная страна, просто кошмар и все такое, а в Израиле ей хорошо и уютно. Я тогда возразил, что пусть бы она полностью ассимилировалась в другой стране, основные культурные прошивки останутся наши - фильмы там, поговорки, прочее, что вылетает автоматом у многих, как та же ассоциация Нового Года с оливье и мандаринами, хотя не факт, что все так поступают, просто культурный код. Короче, я ей на это намекнул, подруга скорчила носик и возразила, что такого не было бы, говорила, что вот там патриоты и все такое, рассказала много хорошего про Израиль. ОК, кому где удобнее, решил я. Формально я не патриот, и не горжусь тем, что русский, и вообще не ощущаю в себе какой-то национальности, но вот в такие моменты мне обидно, потому что тот самый культурный код все-таки прошит, я помню советское время с дефицитом, вечным "достать" и "ежиками", девяностые с олимпийками и польскими карамельками и нулевые с приведением всего этого хоть к какому-то знаменателю, и пусть я не соблюдаю традиции и не идентифицирую себя определенным образом, культурный код все равно русский, даже советский в чем-то, и мне обидно, когда на него наступают.
Это то, что в нашем обществе хорошее - наследие прошлых времен и традиции. Может и сейчас есть кто-то, кто успешно "наследил" на будущее, но мне о том неизвестно.
скрытый текстТеперь же о том, что мне не нравится. В основном это то, с чем я сталкивался лично и то, что любят называть навязшим в зубах словом "толерантность" или "нетолерантность", смотря по ситуации. Чаще всего это слово слышно в паре с ЛГБТ, но применимо не только к ним. Иногда это настолько мелочи... Простой пример. Год назад мне захотелось экспериментов с внешностью, то есть выкрасить волосы в ультрамариново-синий. Что я получил в ответ? "Ты будешь выглядеть как подросток". Что, простите? Тогда я возмутился на дайри, и другая моя подруга мне в комментариях поясняла про наш менталитет и рассказывала про Финляндию, где никто не задумывается о таких вещах и вполне может встретиться на улице старушка с розовыми волосами, и если ей так комфортно, никто и слова против не скажет. То же самое касается других экспериментов с внешностью, например, татуировки - у многих ассоциации с зэками, хотя это давно уже не атрибут криминальной жизни, а просто украшение. Допустим, я в принципе к экспериментам не склонен, и мысль про синие волосы закончилась почти сразу как началась, а татуировок нет вообще (и не будет, скорее всего), но смотрите - это простые вещи, всего лишь имидж, нечто легко изменяемое, но видите? Мы уже сталкиваемся с предубеждением. Что же говорить о вещах более серьезных, таких как сексуальная ориентация, культурные и религиозные предпочтения и к слову, информация о медицинских диагнозах и инвалидности в этом же ряду. Несмотря на несомненно хороший культурный багаж, багаж менталитета мне лично не нравится. Никогда не думал, что скажу об этом, и отговаривал подругу, когда она говорила, что здесь - кошмар, а вот Израиль... Но пусть мне сейчас не хочется говорить про кошмар, но мне неприятно, когда с общества слетает маска культурных людей и обнажается вот все это - осуждение, нетолерантность, избегание и прочее, прочее. Если что, мне слово "толерантность" уже в зубах навязло, когда с ней перегибают палку (допустим, берут на работу человека потому что он гей, чтобы показать, какие мы либеральные, а не потому что это хороший специалист) - это не айс, на рабочих местах нужны прежде всего специалисты в своем деле, и только потом все остальные. Вот здесь я на минутку должен остановиться и пояснить, что это опять же не о России - подобные вещи я слышал про Великобританию. Опять же, вся информация - не прямые источники, а люди, которые слышали, видели и так далее. Несколько слов о хороших специалистах. Есть у нас знакомый мастер по ремонту квартир, он немного грубоват, ворчал на мою мать "это не женское дело" и "не лезь", но делал свою работу качественно и честно, в конце дня показывал, что сделал, и все объяснял, и если что, я лучше снова позвоню ему, чем буду искать того, кто выражается "толерантно".
Да, я здесь не затронул тему женщин со стереотипами в их адрес вроде всем навязшим в зубах "а часики-то тикают" не только потому, что эта тема лично меня не касается, но и потому, что из приведенных примеров видно, что я беру во внимание все примеры неодобрения и осуждения - от внешности до выбора стиля жизни и медицинской тайны, не разделяя их, потому что корень проблемы один и тот же - неприятие выбора (вольного или невольного) другими людьми.
Вообще знаете, мне очень хочется разжечь пожар из этой искры обиды, которая случилась вчера, и если бы я знал, где поджигать, я бы это сделал. Когда-то я спрашивал, почему люди борются за какую-то идею или против нее, и вот ответ - это что-то личное. За всех я не отвечаю, но скорее всего так и будет. Мне сейчас хочется кусаться, продавливать простую идею "все люди человеки и пусть работает та система, которая реально работает" (кстати, какая это была бы система?), но я совершенно не знаю механизма запуска таких пожаров.
Для тех же, кто давно читает меня, кто ушел или придет, напомню, что я все тот же человек, который любит стихи и азиатскую культуру, который эстетствует с чаем и музыкой. Просто вы не знали, что у этого человека есть некие проблемы, а так же идеи в башке - повода сказать не было:)
P.S. На первый раз дисклеймер, потом это будет подразумеваться - здесь взяты субъективные мнения людей, которые наблюдали ситуации, сделали выводы и рассказали об этом мне лично или там, где я эту информацию смог увидеть, и ответственность за выводы лежит на тех, кто их сделал.

Прочитал у Kylo Ren статью, задумался... Кроме того, что полностью согласен и с образностью, и с сутью, хочу отметить, что такие чувства мне знакомы. Достаточно давно я не то что чувствую скуку в общении, но скорее непонимание, зачем все эти социальные танцы. Потому что видно же, что предсказуемые фразы и реакции на них. Мне и неинтересно было общаться - я знал, что получится и не хотел воспроизводить этот сценарий, предпочитая считаться интровертом и необщительным. Хотя это же и удобно - выдавая запланированные фразы, получаешь нужные тебе реакции.

А еще, общаясь здесь с нормальными людьми, я отвык от сплетен и сарафанного радио.

Позвонил сейчас сменщице с вопросом "когда выходить", она меня чуть не пристукнула "зачем ты рассказал всем про свое заболевание", я офигел, потому что никому не рассказывал, кроме сменщицы (не той, которой звонил, а другой), и мне сказали, что теперь весь магазин знает. Мне вообще-то пофиг, знает или нет, но она говорит, что ее дочь с той же проблемой и ее не берут, хотя она хочет. Собственно, это и ослабило бдительность. А вообще какая, нахер, бдительность? Если у хозяйки такое отношение, то мне все равно, какого качества у них чай и что я покупал у них чай много лет. Так-то она уже сказала "пусть работает", но что-то я сейчас прямо подскочил от этого разговора.

И это еще один социальный танец, который мне не нравится. Если что, оседлаю этот танец верхом с принципом "и что, из-за этого рога и копыта выросли?!" Вот так вот общаешься с нормальными людьми и отвыкаешь от не очень нормальных. Вот и "позволь себе быть" - я-то позволяю, а не все вот с этим согласны.

Блин, я еще чуть пожар не устроил из-за аромалампы, потушил чаем:) А то был бы полный комплект "счастья".

P.S. Здесь есть кто-то, кто нанимает персонал на работу? Тогда у меня к вам вопрос. Человек приходит к вам на работу, он подходит по всем пунктам, но у него есть некая проблема со здоровьем, которая не опасная, не заразная, выстреливает редко (не будем говорить, что метко), но в отношении которой есть некие предубеждения в обществе. Вы возьмете этого человека? Если можно, обоснуйте свой ответ.

P.P.S. Если честно, у меня настроение в стиле "щас будем тускенов резать".

P.P.P.S. Если бы я точно знал, что мне это даст, давно бы устроил, но я не знаю, а эмоции можно и по-другому потратить, так что фраза остается только фразой:)

Почему у меня такое чувство, что я перегнул палку? Мне уже кажется, что я все слишком драматизировал, мать покусывает в стиле "как ты без меня будешь", я молчу (в другое время покусал бы в ответ), каждый вечер стала болеть башка и мне это не нравится. Сегодня мать опять фыркнула "мне давно хреново было, а ты про ремонт говорил" - ну здрасте... Как будто я ее заставлял этот ремонт делать. Он просто нужен, это факт, но никто же не говорит "давай, звони мастерам, выгребай грязь и так далее" - все равно кусается даже на факты. Конечно, про ремонт я говорил до этих новостей, но припоминает раз за разом. Вообще после того, как все эти новости узнали, я подумал, что пусть лучше ругается, чем боится, но что-то не айс, так параноиком станешь. Не пойму, накрутил я себя или все-таки нет?

А в сериале прозвучала ее любимая "Звездочка", которую тыщу лет не слышали по радио или ТВ.

Блин, у отца "Гори, гори моя звезда", у матери "Звездочка", а у меня четыре Звезды Смерти в миниатюре (токлафаны, то есть) - семейный стиль:) Забавно.

Чувствую себя одновременно неразумным подростком, эгоистом и ситхом-аппрентисом накануне решающего боя (правило двух). Идиотское ощущение.

Публикация из блога «Silencer» (автор: Kylo Ren):

© Источник: https://blog-house.pro/knight_of_ren/post-92570/

 

За последнее время этот клип пересматривал не помню сколько раз:) Мать не раз спрашивала "как экзамен", я говорил "все в порядке", сегодня пристала, я пояснил, что из-за того, мол, что по врачам ходим, у меня мозги в эту сторону не работают, я написал преподавателю и она разрешила сдать все позже, а так у меня теперь каникулы. Мать фыркнула "опять я виновата" - вот поэтому и не хотел ей все говорить. Потом я сказал ей, что все в порядке, переносится только этот экзамен, а так идем прежним курсом, она снова фыркнула "ну, еле добилась, а то по-нормальному сказать не можешь". Ну так... все это и умещалось в короткую фразу "все в порядке", я же знал, что она будет фырчать, мне оно надо? Нет, простое "все в порядке" не удовлетворяет, давай сюда все факты. Может здесь и кроется мой баг с информацией? Я даю уже результат и мое к нему отношение, а в итоге "говори по-нормальному". Блин.

Короче, надо выползать из пустоты, найти точку отсчета и снова в посты, что ли... Удобно быть ролевиком, когда нервничаешь - лишняя поддержка никогда не помешает. И такая специфичная тоже, да:) Это ж тоже как диалог, только внутри.

- Ты нравишься мне, капитан. Ты лучше... – и внутренний голос утих. Укитаке знал, кто это – он привык к этим внутренним диалогам, к тому, что его изнутри подначивали «не справишься, не сможешь», а он раз – и справлялся, и даже не представлял, как можно иначе. Император в чем-то был прав – эта сила не принадлежала ему изначально, но они не могли существовать друг без друга. И если Укитаке почти и не помнил, как это – существовать в своем теле одному, то не мог сказать этого про Мимихаги-сама. Обращаясь к тому за советом в трудный час, или слушая его мысленные монологи, капитан привык к нему, и был благодарен, что мог столько прожить и помочь многим людям, и если бы мог помочь и сейчас...

***

Это цитата из моего отыгрыша с Императором квинси. Отыгрыш самоубийственный вообще-то для Укитаке, посмотрим, что из этого получится. А цитата... получился просто-таки гимн ролевиков, хотя на самом деле там совсем другое - почти-слияние душ. Но кто сказал, что ролевики не чувствуют примерно то же? Да уж ни хрена себе ролевочка... (вспомнив сюжет манги) Ну или иллюстрация к взаимодействию с субличностями, если языком психологии говорить.

Всякие бывают рабочие моменты, но такие, чтобы подыхать со смеху от истерики, которую с трудом удалось перевести в плач и сбить, это что-то новенькое. Короче, прислали три дорожки на бетинг, я как обычно, скачал их, видео и файл с субтитрами, поржав над расширением .ass, открыл вегас, начал работать. Отслушал, отписался, что фиксов нет.

Через полчаса где-то мне говорят, что ты что, мол, есть фикс. Я такой - где? Оказывается, накосячили с сабами, по которым я сверяюсь, и отдали фразу персонажа не тому дабберу, а я не понял и подумал, что так надо, только потом уже, сверив все остальные фразы этого персонажа, заметил.

В общем, я несколько раз отслушал момент с этой фразой, прежде чем дошло. Пока слушал, постепенно начал нервно подхихикивать. Когда разобрались, я был уже в лежку от смеха, потому что мне снесло крышу моей альтернативной логикой.

Сюжет: самурай ослушался господина, который приказал убить архитектора, чтобы больше никто не знал секретов только что выстроенного замка, хлопнулся на колени, просил пощады. В итоге господин кинул ему меч, который оказался проклятым и заставлял своего обладателя убивать всех.

Короче, фраза, которую дали не тому дабберу: "Пожалуйста, пощадите, милорд!"

Кто угадает, куда снесло мою буйную логику?:)

Мне еще испанский учить сегодня, у меня экзамен, а я тут... на меня феназепам не действует! Столько ржать вредно. Теперь я, кажется, буду ржать над тем, как я додумался ржать из-за того фикса. Это когда-нибудь закончится? Не знаю. Но точно знаю, что пока смотреть и читать не стоит, пока нервы не успокоятся. Пошел ставить чай с мятой. Альтернативная логика такая альтернативная, да...