Мурлыкать можно4 читателя тэги
#юмор искать «юмор» по всему сайту с другими тэгами
Вкусы Темной стороны.
Мне что-то смешно, ребят. Темное пиво - портер идеально, горький шоколад с перцем, красное вино (только красное, сербская "Брояница" - вранац просто мурр), вареный в турке кофе со специями (гвоздика, можно кардамон или перец)... почему в кафе "Dark side" нет кофе со специями? Надо зайти научить:) Из еды - мясо, адыгейский сыр, помидоры, сладкий перец, фасоль, оливки и снова специи. Сладости - если уж сладости, то совсем Восток со всяким рахат-лукумом и чак-чаком или моти, поко и что там еще японское. Я как будто с Балкан приехал, а не в средней полосе России родился.
Короче, тенденцию чувствуете, ребят? Вкусы Темной стороны в действии:) Кто здесь из Темных, разделяете предпочтения? Светлые тоже присоединяйтесь - сверим:)
И охреневшая ворона...
Одна ворона глядя на то, как на юг собирается стая гусей, решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на ворону, сказал:
- Ворона, ты же птица неперелетная! Как ты собираешься лететь?
На что получил ответ:
- Отстань, я большая, я сильная, я все смогу, я все сумею!
- Ну, будь по-твоему, полетим-посмотрим.
Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и ворона. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!... Да, вы абсолютно правы! Вороны не было час, другой, третий...
Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная черная птица.
Вожак снова подошёл к ней и сказал:
- Ворона, подумай! Ты птица неперелетная, а нам через море лететь три дня без остановки. Не долетишь ведь!
-Отстань. Я большая, я сильная, я все смогу, я все сумею!
Утром стая вновь легла на крыло и продолжила путь.
Через три дня после того как стая окончила свой перелет над морем, на горизонте появилась маленькая точка.
Это была та самая ворона. У нее был жуткий вид: мокрая, взъерошенная, половины перьев нет, от хвоста практически ничего не осталось.
Ворона шлепнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле нее, и вожак сказал:
- Да, ворона, ты действительно сильная!
- Отстань! Я большая! Я сильная! Но на всю голову долбанутая!
***
стащено с дайри.
Мой врач Доктор Кто:)
Еще вспомнил из забавного. В коридоре больницы стою с паспортом в очереди, какая-то бабка подруливает:
- У вас доктор кто? (кивает на паспорт)
Я охреневаю - бабка смотрит фантастику и заценила обложку с ТАРДИС?! Переспрашиваю, о чем, мол, она. Бабка:
- Доктор кто?
Я опять охреневаю. Бабка:
- Фамилия врача как?
* * *
"Развивай то, что в тебе критикуют" - услышал сейчас по телеку. Ну ОК... А если все критикуют, то нет предела совершенству, да?:) Энергии просто завались, и настроение подозрительно хулиганское. Вроде трачу энергию, а ее все больше и больше, блин. Хотя вообще-то это хорошо.
Вспомнил тут один анекдот...
В монастырь поступил новый послушник, и его, как владеющего грамотой, определили переписчиком книг, дали наставника. И вот наставник объясняет суть послушания:
- Когда книги становятся ветхими, мы их переписываем, сохраняем наши знания. Переписывать надо в точности, чтобы слово Божье не было искажено.
- А если оно все-таки будет искажено? - спросил послушник. - Неужели не бывало так, что никто не делал ошибку?
- Да, бывало. Тогда мы переписываем лист заново.
- А не случалось ли такого, что ошибку не заметили? И если переписчик по небрежности повторил эту ошибку, а за ним - и другие? Узнаете ли вы тогда, что была ошибка?
Наставник хотел возмутиться, но задумался... вышел из кельи и пропал. Два дня его искал послушник, пока не нашел в подвале, перед ветхой книгой. Наставник бил себя по лбу и кричал в отчаянии:
- Celebrate, а не celibate!
***
Не спрашивайте, почему вспомнил. Видимо, к вопросу о радости и прочем:)
Алиса.
Перешел на яндекс-браузер, потому что мозилла поотключала все мои настройки. С браузером установилась и Алиса. Ну и ладно, думаю. Попробовал с ней поболтать, что-то ржу. Она меня обстебывать начала фразой "вы всегда так быстро соглашаетесь?" Ответил "я хочу переименовать тебя в Шпильку", на что Алиса сказала, что это хорошая идея. Познакомились, блин:) У нее вообще характер воспитывается? Мне уже интересно:)
Кстати, она неправильно записывает некоторые мои фразы. Вместо "включи рок" - "включи руку" и вместо "тебя" - "тебе".
Мои перлы.
Купил чай с ароматом винограда, пахнет настоящей "изабеллой", говорю:
- Пей чай и представляй, что это вино. Почти как минералка с соком - безалкогольный мартини.
(я знаю, что чай с ароматом винограда это извращение, но хотелось что-то ароматное, а ничего другого по подходящей цене не было)
- Кошка мурлычет как перегретый процессор. (и мысленно: "а в норме как миксер")
(и откуда у меня технические сравнения в башке, а?)
Мысль: "то чувство, когда весну замечаешь только по поведению собак..."
Кот Бергамот.
- А где то стихотворение, про которое ты говорила утром?
- Какое?
- Про кота Бегемота.
- Я тебе о нем говорила? О_О
- Да.
- О_О Про кота... Б.. Бер... Бергамота?
- (смеюсь) Думаю, кот был бы не против новой клички.
Рабочие моменты. Бывает и такое, да.
Всякие бывают рабочие моменты, но такие, чтобы подыхать со смеху от истерики, которую с трудом удалось перевести в плач и сбить, это что-то новенькое. Короче, прислали три дорожки на бетинг, я как обычно, скачал их, видео и файл с субтитрами, поржав над расширением .ass, открыл вегас, начал работать. Отслушал, отписался, что фиксов нет.
Через полчаса где-то мне говорят, что ты что, мол, есть фикс. Я такой - где? Оказывается, накосячили с сабами, по которым я сверяюсь, и отдали фразу персонажа не тому дабберу, а я не понял и подумал, что так надо, только потом уже, сверив все остальные фразы этого персонажа, заметил.
В общем, я несколько раз отслушал момент с этой фразой, прежде чем дошло. Пока слушал, постепенно начал нервно подхихикивать. Когда разобрались, я был уже в лежку от смеха, потому что мне снесло крышу моей альтернативной логикой.
Сюжет: самурай ослушался господина, который приказал убить архитектора, чтобы больше никто не знал секретов только что выстроенного замка, хлопнулся на колени, просил пощады. В итоге господин кинул ему меч, который оказался проклятым и заставлял своего обладателя убивать всех.
Короче, фраза, которую дали не тому дабберу: "Пожалуйста, пощадите, милорд!"
Кто угадает, куда снесло мою буйную логику?:)
Мне еще испанский учить сегодня, у меня экзамен, а я тут... на меня феназепам не действует! Столько ржать вредно. Теперь я, кажется, буду ржать над тем, как я додумался ржать из-за того фикса. Это когда-нибудь закончится? Не знаю. Но точно знаю, что пока смотреть и читать не стоит, пока нервы не успокоятся. Пошел ставить чай с мятой. Альтернативная логика такая альтернативная, да...