Мурлыкать можно27 читателей тэги

Автор: Darth Juu

#личное пространство искать «личное пространство» по всему сайту с другими тэгами

Сегодняшний день.

Выгуляла сегодня новую кофту из синего бархата, новую косметику - не такую уж новую, правда, но почему-то именно сегодня все ее заметили, особенно темно-вишневую помаду:) Мне нравится образ, который у меня складывается - длинная юбка, кофта (блузка), кожаная куртка или пальто, и развевающийся легкий шарф. Чувствую себя красавицей. Подозреваю, индийские ярмарки в этом году работать не будут - я слышала, какая фигня с короной в Индии... А то прикупила бы там что-нибудь. Ладно.

Короче, нарвалась на похвалу в зоомагазине - поговорила с продавщицей там, поделилась рецептами, за что меня назвали мастерицей:) Потом пошла купить кофе. и бариста мне тоже "вы сегодня красивая, вам помада очень идет". Поговорили... она очень удивилась, что я учу иностранные языки и еще больше удивилась тому, что я когда-то учила валлийский и люблю песни на нем. Ну ладно, валлийский достаточно редкий в наших краях, я помню, как меня однажды в твиттере нашел валлиец и удивился интересу к его языку. Поговорили тогда сразу на трех языках, он пожелал мне удачи в обучении:) А сегодняшнее "я не ожидала" хз как трактовать:) Буду трактовать так, что выгляжу слишком современно для будущей училки:)

Обо мне.

Увидела у Windwald интересные вопросы, не смогла пройти мимо.

Кто я?

Обычно я на этот вопрос отвечаю что-то вроде "философ, художник, меломан, кошатник, чаевник". Если по-другому, то меня зовут Джуу, мне 41 год, заканчиваю учиться на лингвиста. Еще я увлекающийся человек - увлечься могу запросто, достаточно начать разговаривать на тему, показать что-то... и обычно это работает. Еще я ролевик - это важная черта. Иногда я думаю, что все, хватит, но мои соигроки еще и мои друзья, а друзей я не бросаю. И потом, куда мне темную сторону тогда девать?:)

По мировоззрению я - джедай. Могу сказать это с полной уверенностью. Перебрала много чего, интересовалась всякими религиями, плотно изучала зороастризм и думала, что там есть что-то мое (та самая дуальность света и тьмы, если коротко), но не срослось и не надо, значит. Была в синагоге (интересное ощущение - как будто прямо к небу подключаешься), в католическом храме (вроде хорошо, но излишний пиар меня отпугнул), буддийских храмов не нашла, да и не мое это учение. Так, в общем, и вышло, что нашла где не искала. Об этом надо подробно говорить, а так же о том, с какого боку у джедая ситхский титул:)

Еще я самостоятельно живущий человек, воспитывающий кота. О будущем не задумываюсь, просто живу. Вспылить могу, но только в ответ на нарушение моих границ - первой никогда не кусаю.

По внутреннему ощущению не совпадаю с паспортным возрастом. Вы мне можете сказать, что многие люди в сорок и старше увлекаются теми же "Звездными войнами", и это не вопрос, но то, как я строю речь и вслух, и внутренним голосом, не тянет на нечто солидное, что принято ассоциировать с этим возрастом.

 

Каковы мои ценности?

Спокойствие и внутренняя гармония. Мир. Жизнь.

 

Каковы мои жизненные принципы?

Не суди других, не судим будешь.

Стремись к знанию.

Сохраняй огонь в душе.

Ты - часть мира и мир - часть тебя.

Как покой, так и страсть используются во благо.

 

Что мне нравится?

Музыка, когда кот на коленях мурлычет или откалывает что-нибудь смешное, вкусный чай или кофе, японские сладости (моти), всяческие ароматы, ветер в волосах, фантастика, то ощущение, когда пишешь пост в ролевку или врольно болтаешь, дождь - особенно гроза, бродить по книжным и что-нибудь выбирать, общаться - правда, чаще по интернету, иногда находит выдумывать какие-то блюда, цветущие деревья, деньрожденное время, новогодние праздники.

 

Что мне не нравится?

Ложь, подхалимство, фальшь любого рода, дешевая имитация богатства (золото-стразики-пушисто-пригламуренное), жара, искусственные цветы (несмотря на то, что у меня дома стоят две искусственные герани) - они напоминают о кладбище.

 

Какие социальные роли я исполняю?

Студент, самостоятельный человек, временно безработный, владелец собственности, кошачий воспитатель.

 

Девачковый пост.

Пришла весна, пора тратить деньги:) Чувствую себя такой девочкой-девочкой и мне это нравится:) Хожу в юбке и красном пальто, любуюсь на себя. Купила две новые кофточки - сиреневую с цветочками по вороту и красную с прозрачной кружевной вставкой, новый комплект косметики - помаду выбрала охрененно бордовую, как вино или запекшаяся кровь. Чуть неаккуратно накрасишь - и уже страшно и недостатки вылезают. Но захотела вот. Украсила дом розовыми геранями (правда, пластиковыми - кот может сожрать настоящие, а за эти не переживаю, подрал, убедился, что эффекта нет, отстал).

Зашла в Ив Роше и ухнула почти четыре тыщи на сандаловые духи, кофейный гель для душа (у меня их и так целый магазин, вот нафига?) и спрей для тела с персиком и анисом. Еще купила шифоновый шарфик, напоминающий батик - с изображением какой-то картины в желто-зеленых тонах. В общем, не хочу подсчитывать, сколько я потратила.

Да, еще заказала твердые духи Reaper man, придут - расскажу, чо за аромат. Сама от себя фигею:)

Кот лежит рядом на столе, спит. Поставила было цветы на книжную полку, кот заметался, свалил один цветок, а из него какое-то подобие земли на клавиатуру посыпалось. Я сказала "нафиг" и расставила цветы на окно и тумбочку. Все равно уютно.

Короче, я себе нравлюсь:) Только сапоги износила, кажется... Если стельки не помогут, придется новые покупать....

Цветной флэшмоб-3

От Хильд мне достался ярко-зеленый цвет.

 

 

Вот про этот цвет мне как раз мало что есть сказать. Разве что... У меня зеленые индийские бусы - целое многослойное колье, которое я надеваю на праздники, зеленая кружка. Рядом со мной зеленая свеча с ароматом зеленого чая, и зеленый же чай я пью по утрам. Дом напротив зеленого цвета. Когда-то я любила киви.

Вспомнила случай, когда мы с матерью шли по улице, и рядом с нами - мужчина с маленькой девочкой, видимо из продуктового магазина, потому что у девочки в руках киви, а мужик психует "ешь или выкину". Я грустно смотрю на них, мать вступилась: "ты скажи, его чистить надо, а у меня руки заняты". Мужик заткнулся:)

А вот одежду зеленого цвета я старалась не покупать. Был только один свитер салатового цвета. А вот чтоб именно ярко-зеленое... У меня есть темно-зеленый лак, похожий на мушиные спинки, такой изумрудный с перламутром, купила себя порадовать, пока мать болела. Не знаю, сдох или нет - давно не проверяла. В детстве каждую весну радовалась свежей травке и распускающимся листочкам. И до сих пор радуюсь, а матери это было удивительно - они же каждый год вырастают. Но во-первых, в детстве нет понятия "каждый год", а во-вторых, зачем лишать себя повода для радости?

Цветной флэшмоб-2

От Исгерд и Просто пось мне достался желтый цвет.

 

 

Я всегда любила желтый цвет. Единственное, где я его не люблю - это в интерьере, особенно в больших количествах. В детстве у нас были стены в комнатах покрашены желтой краской, и когда мать в 1995-м клеила обои, она смывала этот желтый, ругалась, смывала и ругалась... Я люблю желтые цветы, у меня когда-то была желтая кофта с надписью "Life is party". Желтый - это еще и желтые нарциссы, в связи с которыми мне вспоминается Уэльс, и восьмимартовская мимоза... Но когда искала картинку для флэшмоба, мне резануло по всем чувствам ярко-желтым, еле продышалась. Этот цвет хорош только как небольшой акцент. Дома у меня желтый чайник, желтый будильник и желтая плюшевая белка, и мне хватает.

 

А от Миро мне достался черный цвет. Картинка проиллюстрирует все:

 

 

Черный кот, одеяния ситхов, Империя в далекой-далекой галактике... И вообще я чувствую себя сильной и энергичной, когда одеваюсь в черное, а мне почему-то говорят "не носи черное, это мрачно и признак ригидности" (последнее типа не понял, фыркнула "сама разберусь") Очень сильный, наполненный энергией цвет.

И вообще, вот вам:

 

А нам все равно...

Ну что... Тут, похоже, еще один флэшмоб образовался, только инвалидный. Не нравится мне это слово, конечно, но хер с ним. Спасибо Бену, что начал все это. Присоединюсь, что ли..
Я уже много раз упоминала, что у меня не все в порядке со здоровьем, что у меня эпилепсия и все такое (слово-то какое... липкое, бррр!), но рассказывала, что к чему и почему, только приватно. Короче, началось все с гипоксии во время родов - а нефиг врачам было только на третий день врубаться, что что-то идет не так - без стимуляции мать вообще бы не родила. Ну короче, я родилась и в первый же день своей жизни отрубилась. Унесли откачивать "дадим кислородику, отдышится", по секрету сказали "обезвоживание". Что там было на самом деле, понятия не имею.
Что что-то не так, мать заметила к полугоду - утром после сна были судороги. В семь месяцев по блату положили в больницу, там назначили радедорм... вроде все прошло, но потом стали полноценные приступы, поставили диагноз и все такое. Короче, кому интересно, что да как, гугл в помощь, это слишком некрасиво и неприятно описывать. Я лучше скажу о другом.
Мать хотела отдать меня в садик для слабовидящих - у меня еще и зрение было хреновое, но меня туда не взяли из-за эпилепсии. Отдала в какой-то другой садик - чем он был особенный или обычный, я не знаю. Кроме всего, я сильно косолапила и матери все хирурги говорили "у нее вальгусная стопа". Не знаю, что это значит, все у меня нормально, а косолапят все дети, по-моему. Помню, еще мать пыталась научить меня говорить звук "р", а я нарочно говорила "л":) Так и осталось через пень-колоду и мне похер. Что касается зрения, в детстве мне подбирали очки на расширенный зрачок (не знаю, зачем) и чтобы подобрать линзы, надели толстую раму. А я подумала, что это и есть очки и что если я буду с таким ходить, надо мной все будут смеяться, поэтому я на все говорила "не вижу", хотя точно помню, что нашлись какие-то линзы, через которые видела хорошо, но все равно соврала, чтоб надо мной не ржали. Ну и написали "не корректируется" и забили. Кстати, в 2008 зрение было -0,5, а когда последний раз проверялась, то -2, есть очки, но не ношу - я и так нормально вижу, а надписи и цены могу и спросить.
скрытый текстКороче, развитие шло медленно, в год я еще не сидела даже, не то что говорить. Но читать я начала в полтора года по газете "Труд" - бабушка показывала буквы, а я запоминала. Запоминала цвета и называла их - по первым слогам. До сих пор помню, как мать задает мне вопрос "какой это цвет", я отвечаю, а чувствую помесь гордости за то, что ответила правильно и недоумения, что за херню она спрашивает.
Заговорила в два с половиной года, и первым словом было не "мама" или "папа", а "косички" - я тащилась от длинных волос, как удав по стекловате. И еще от хрустальных люстр с висюльками:) Еще долго ничего не держала в руках. Я это четко помню - я почему-то была уверена, что то, что я взяла в руку, не надо постоянно держать - раз я прикоснулась, оно уже мое и будет рядом в любом случае. Помню, как бабушка дает мне мандарин, я беру его, разжимаю руку, мандарин падает, бабушка ругается "безрукая!", а я удивляюсь, почему он не висит в воздухе возле меня, он же мой? И только через некоторое время до меня доперло, что руку разжимать не надо. Детство, в общем, было как детство - я всегда была одна и ни с кем толком не общалась. Порой, правда, знакомилась во дворе, проверяя алгоритм, по которому это надо делать:)
Потом была школа. Я ее ненавидела. Это была единственная школа, в которую меня взяли - коррекционная какая-то, типа школы-интерната, со своими закидонами типа нулевых уроков, не носить кофту поверх формы (а в классах было холодно), с записью количества человек в классе только перед завтраком (значит, кто опоздал на завтрак, обед не дадут - угадайте, как было у меня) и училкой-истеричкой, у которой вечно кто-то блевал или обсирался со страху, а мне доставалось шваброй по парте за медлительность. Спасибо ей за мой ужасный почерк - надо же было писать быстро. А еще она никогда не ставила мне пятерки и даже четверки были редкостью - "чтоб не зазнавалась". Эй, чуда, ты бы хоть объяснила, что мне типа зазнаваться положено... А то я так и забила и училась потом на тройки - не считая физики. И только через много лет, от матери, узнала, что меня считали умной и способной. Это было открытие, блин.
Ну, короче, в нулевом, технически первом классе я взяла и выдала плеврит, чуть не померла и меня на год спихнули на домашнее обучение. Но за то время, пока я была дома, ученики повзрослели, класс перетасовали, и те ученики, которые надо мной издевались, отвалились, кроме одной типа подружки, но мы жили в одном доме, так что увы, пришлось общаться все школьное время. В общем, школа была так себе. Подростком я была ко всему прочему ужасно неаккуратной, одевалась как старуха - юбка, рубашка и кофта с пуговицами. Любые попытки матери заставить быть меня аккуратнее или одеться более стильно разбивались, я скандалила. И носила только вещи из ее молодости - находила старье в шкафу и надевала. Мать только перешивала воротники по более современной моде. Стала аккуратной и даже начала краситься сама, когда поступила в училище, "чтобы люди плохо не подумали" - на всех, кто в школе, мне было похер, а новое общество простимулировало перемены. Мать даже уговорила меня на джинсы. Так до сих пор и ношу, хотя она пыталась переубедить меня носить что-то в другом стиле. Ну и нафиг.
Короче, по делу. У меня всегда была жуткая обида на свой диагноз. На то, что я пью таблетки, что из-за болезни я училась в этой придурочной школе, что мы с матерью не смогли поехать в дом отдыха в области - врач не дала разрешения, что меня не взяли в гимнастику, а могли - врожденная гибкость, и много чего еще... Просто по факту. Чувствовала себя психически ненормальной, ведь везде говорилось, что это нервно-психическое заболевание. И потом - каждый раз после приступа было депрессивное настроение по месяцу, наверное. Хорошо, что приступы были раз в год - иначе сдохла бы давно. Или плохо... я забывала о них и чувствовала себя обычным здоровым человеком, а тут здрасте. Поэтому невероятно трудно смириться. С фактом, что пьешь таблетки, смириться можно на раз, а с тем, что иногда случается такая хрень - никак. Просто никак. Проще замалчивать.
На инвалидность меня уговорили врач с матерью, и если бы в тот год приступы были не раз в месяц - хрен бы уговорили. А почему так было - я массировала себе шею и нечаянно сдвинула позвонок, судя по всему - на старом рентгеновском снимке было написано "смещение пятого позвонка", я помню, что врач даже спрашивал про травму, а когда пошли к мануальщику через несколько лет и он назначил МРТ, смещения не было. Приступы тогда участились, меня удалось уломать, а они опять стали редко.
Помню, когда приходила на комиссию, мать ругалась, зачем я украшение надела. Я заправляла его под свитер. Потом сдернула шапку и не стала расчесываться. Мать: "ты все правильно поняла". Короче, надо было притвориться. Бррр. Еще мать говорила, что очень из-за меня переживает, я злилась, что не надо, она только отвечала "ты со стороны не видела". Ну что, гугл в помощь. Не ужаснулась. А еще как-то сказала матери, что мне приятна ее забота после приступа, на что получила "да ты манипулятор".
Что чувствую сейчас? Да как-то похер на все. Но это не хороший "похер", это тот похер, который апатия. А про работу я уже рассказывала. Это хронический пиздец и о диагнозах лучше молчать.
Да блин. Пока все это писала, депрессуха накатила, вот и апатия. Или не "вот"... Неважно. Короче, сейчас я та, кто я есть, с работой, может и не вышло, но свои увлечения отстояла и если кто назовет "сказками", башку откушу. Ну или просто тут же распрощаюсь. Так что наверное, отстояла свою суть. Стихи сейчас не пишутся - может быть, пока, с ними бывает, рассказов тоже нет, фанфики редко, есть мои ролевки и все ОК. Эм... и в чем там моя суть?:) Нужно что-то еще.

Цветной флэшмоб.

Правила: вы получаете цвет от автора поста, пишете свою ассоциацию. От Джулиан мне остался молочный цвет. Сначала я думала, что мне трудно будет найти ассоциацию, но...

 

 

 

Первое, о чем я подумала - это мамины "жемчужные" бусы. Из крупных бусин в три слоя. Еще вспомнились другие бусы - толстый жгут из бисера, два узла и много-много рядов жемчужных бус. Сейчас они казались бы модными, а тогда мы их распустили на запчасти и я делала из них другие бусы. А эти "экзотические" матери достались классическим в то время способом - розыгрышем на заводе. Помню, мать принесла всю бижутерию, которую там должны были разыгрывать - помню брошку в виде накрашенных губ, какие-то блестящие серьги, вот эти бусы, что-то еще... бусы мне понравились больше всего, они нам и достались. Я не знаю, мать разыгрывала или кто и случайным ли образом, но факт.

Потом вспомнилась деревня в детстве и молоко от козы бабы Липы. Видимо, у нее была какая-то уникальная коза, потому что я потом пробовала козье молоко, оно было вонючее и невкусное, а то я пила с удовольствием, тетя Тома брала для меня поллитровую банку парного молока каждый день.

Еще помню мороженое из детства - и в стаканчиках по 10 копеек, и в креманках, посыпанное ореховой крошкой. Тогда развешивали по граммам, а не как сейчас. И что-то вспомнилась та прогулка с отцом, когда мы сначала зашли мороженое поесть, а закончилось все его выпивкой и махачем с пистолетом.

Помню кенийские розы - огромные, бледно-чайные до молочной белизны, чуть подвядшие, но пахли они чудесно! Мать тогда подрабатывала в цветочном киоске и купила эти розы, чтобы их не списали и не выкинули - их никто не хотел покупать, все брали красные, даже бордовые, как будто восковые, а эти были бледные и с очень нежными лепестками и тонким ароматом. Вот тогда я поняла, за что розу считают королевой цветов и как она должна пахнуть. Больше таких роз никогда не видела...

А еще, изучая картинки с палитрами, я поняла, что мой интерьер почти вписывается в палитру молочных цветов - бледно-голубые обои, серый пол, белый потолок, коричневые плитка, шторы и диван, мебель оттенка "молочный дуб с венге". Акцентами синие вазы и желтые чайник и лейка:) Я нечаянно, но почти точно:)

Праздника хочется.

Купила пиццу, безалкогольное вино (алкоголь пока нельзя вообще), желтые тюльпаны... Сижу, смотрю на все это, что-то грустно. Вроде не придаю особого значения празднику, а что-то как-то с чем-то. Хочется...

Как создать интерьер?

Нашла интересный канал про интерьеры, и там вот такое видео:

 

 

В общем, пять шагов создания интерьера:

1. Как я хочу себя дома чувствовать?

2. Что дает мне эти ощущения?

3. Дано (что переехало из вещей на новую квартиру)

4. Аналоги - пошуршать в интернете по ключевым словам.

5. Синтез - проанализировать получившееся.

 

Что вышло у меня:

1. Расслабленно, свежо, медитативно

2. Расслабленно - голубой цвет, хобби, чай

Свежо - свет, цветы, воздух

Медитативно - ароматы, музыка, текстиль (сначала написала "подушка")

3. Дано - цветы, вазы, книги, постеры, лампа-прищепка, мягкие игрушки и "ангар" звездолетов из лего.

4. Аналоги - пошуршала... Да что ж меня в скандинавский стиль все тянет, откуда это вообще вот?

5. Синтез - ну, я уже почти допилила:) Надо другой диван, бра и чуть изменить декор стен. И убрать бардак. Срочно. По возможности.

Кот в ответы не вписался, потому что этот поскакун ни хрена не медитативный:) Зато свежести добавит на раз... Как отругаешь его за хулиганство, так сразу мозги свежие. Шутка.

Странное.

Создала бардак... теперь убирать бардак... Я - тот человек, которому уютно не в интерьере какого-то стиля, а тупо в бардаке, когда одежда в мешках, плита извиняюсь, засрана - вот так буйно делала блины из прокисшего кефира, на столе валяются шмотки, на шмотках дрыхнет кот, а у меня кааааайф:) И никаких нервов. А котик, оказывается, очень милый и спокойный:)

А чистый, прибранный интерьер для меня мертвый. И коту там не поспать где хочется:) Так что смотрю видео про интерьеры - нашла клевый канал - но получается, смотрю про мертвечину? Даже, допустим, вазочки должны гармонировать с люстрой, бррр! Тащите в дом все клевое и создавайте бардак! Вот и стиль:)

P.S. Котик не любит рок-н-ролл:) Уснул, видите ли, на компьютере, а тут нечто непонятное, и танцуют, надо нападать (то есть обороняться, по кошачьей логике). Надо приучать кота к танцам, а то так заплесневеть можно.

P.P.S. Про засранную плиту я конечно, сильно сказала:) Это слишком все-таки. Один день нормально, потом - чайник ставить надо, еду готовить надо... а плита будет вонять! Нахер. Когда надвигалась тахту с диваном, такая - ну все, устала готовить, закажу еду, потом плиту помою, а так она не прижарится. Заказала. А потом - блин, а чай? Где моя логика ночевала? И махнула рукой. И вообще купила специальное прорезиненное полотенце для сушки посуды, сервировочный коврик под кошачью столовую... Я сама себе противоречу с тем, что назвала дизайн мертвым.

Страницы: 1 2 3 28 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)