Мурлыкать можно4 читателя тэги

Спасибо всем за поддержку! Пошел за продуктами, встретил хозяйку магазина, в котором мать работает, она спрашивает, как мать, я отвечаю "хреново". Хозяйка говорит не расстраиваться, а я чуть не ору: "у нее же рак обнаружили!" К слову, результаты анализа еще через две недели, хоть и оперироваться в понедельник... Хозяйка успокаивает, что врачи, мол, часто пугают, а меня чуть не трясет, блин.

Извините, ни о чем толковом говорить не могу. Под этой записью комментарии не обязательны. Смотрел "Звездные войны: атака клонов" мазохист я что ли оттянул часть эмоций на фильм. Может и правда в посты? Отвлекусь хоть.

Блин, иногда так важно простое "я с тобой", даже если по факту и ничего страшного...

Настроение ниже нуля. Я уже как-то говорил, что правильно выпихнул мать ко врачу - правда, начали мы с кардиолога. А сейчас все хреново. Тогда мать много жаловалась, мне надоело, что она ноет, и я записал ее ко врачу - ты, мол, делай что-нибудь, а то на мои слова "иди ко врачу" она вяло отвечала "к какому?", "надо бы" и "когда-нибудь". Мне надоело и я записал ее перед праздниками. Кардиолог ее взяла в оборот, обследовала со всех сторон, направила дальше, и я тогда порадовался, что решил записать мать именно к кардиологу - попадись невнимательный врач, вдруг бы она бросила затею?

А вот участковая терапевт оказалась скажем культурно, непрофессиональной - гастроэнтеролог офигела от ее действий и назначений. Кстати, к нему участковая и должна была направить, но ни хрена, мы сами.

Мать пришла сегодня с ФГС и говорит, что все плохо - нашли большую язву, которую можно устранить только операцией, взяли биопсию на рак. Пришла и легла в кровать. Она почти постоянно так делает - все время лежит, потому что слабость. Правда, при этом умудрялась еще и работать, но вчера сказала, что наверное, больше вообще не сможет.

У меня очень мрачные предчувствия и очень раздерганные эмоции. Да еще сам мыслями выпадаю куда-то "в поток", отключая внимание, купил вчера глицин мозги подкормить. Когда мать пришла и свалилась, мне хотелось плакать, но причин для этого нет - все как обычно вроде бы. Боюсь, фильм посмотреть мне сейчас больно будет...

P.S. Мать пришла от врача - точно онкология. В понедельник оперировать, срочно.

Сестра сегодня позвонила, мать ее спросила все-таки, как называет дочку. Леечкой:) Ох, молчу уж о том, что весь фандом ЗВ ласково называет принцессу Лею "Леечкой"... Мать рассказала, что я придумал называть племянницу Леей, я просуфлировал: "официальное сокращение, если что!" Строго говоря, сокращение "Лия", но это ж я, сами понимаете. Когда Лея только родилась, я спросил Карлоса, как сестра и дочка, и написал латиницей Leia, а не Lea.

Кажется, оно нечаянно так и прижилось.

Теперь мне стучит в башку, что у нее есть брат - сын моего двоюродного брата, и они конечно же, друг о друге не знают, и друг другу они получаются четвероюродные, что ли... Семейная сага, блин.

 

Вдохновившись постом у Kylo Ren я решил рассказать о наших семейных традициях в питании. Тут нужно начинать не с моего детства даже, а с детства матери. Ну и напомнить, что бабушка происходила из крестьянского сословия. Дедушка, кажется, тоже, но закончил гимназию, семью раскулачивали, и привычки чаевника не совсем крестьянские. То ли из мещан, то ли из мелких дворян, не знаю даже. Но рулила в семье бабушка.
В общем, представьте себе обычную крестьянскую семью с садом, огородом и частным домом. Три мужика в доме и почти нет денег. Представили? Ну вот, бабушка готовила максимально сытно и экономно, чаще всего суп какой-нибудь с огромным количеством жира. Мать рассказывала, терпеть не могла ее готовку, потому что жир, и любила только кислое, так что вечно лазила в погреб за солеными до кислоты огурцами, и признавала только барбариски по копейке за штуку. Правда, говорила, что блины и пироги у бабушки удавались отлично. Это верно, и это я еще немного помню.
скрытый текстПосле того, как в 60-х из частного дома переехали в квартиру (где сейчас и живем) стало несколько проще, конечно же, но начался дефицит. Москвичи вряд ли знают, что это такое, в полной мере, а может быть вообще не знают. Поясню. Есть загадка советских времен: "Что такое - длинное, зеленое и пахнет колбасой?" Ответ: "поезд Москва - Горький". Все потому что у нас в магазинах ничего не было, клеенку на стол и полотенца мать покупала в Питере, тогда еще Ленинграде, представляете? Вообще сейчас это в головах не уложится. И дядя рассказывал, в Москве покупал мясо и его спрашивали "из Горького, что ли", видя, в каких объемах он покупает. Гречка была в доме только потому, что у бабушки был диабет и она была прикреплена к специальному магазину (кто помнит Автозавод тех времен - рядом с Пьяным перекрестком был "сладкий", кондитерский, и вот рядом с ним этот спецмагазин), в очереди за кефиром давились (это не шутка!), из сладостей помню в основном "морские камешки" (изюм в глазури, вкусная штука, кстати) и "ежики" - яблочное пюре. "Ежики" потому, что на банке был нарисован ежик с яблоком на спине). Помню мороженое - или в стаканчике, по 10 копеек, или в кафешках на развес, посыпанное молотыми орехами - до сих пор помнится вкус. И лимонад тархун - до сих пор люблю такой лимонад, хотя вкус уже не тот. Еще было фруктовое мороженое в бумажном стаканчике, но оно мне не очень нравилось, потому что в нем были шкурки от смородины и они прилипали. Помню в магазине в соседним с нашим доме был кафетерий, где наливали сок - он был в таких треугольных сосудах, из которых наливали - три вида на выбор - яблочный, сливовый и третий не помню. И кафетерий от магазина отделяла кованая витая решетка. Магазин этот до сих пор зовут "еврейским", потому что когда-то хозяин был еврей. (все, я выдал всем свой адрес!) Кулинария в доме, соседнем от "еврейского" - мне она не особо нравилась, но мать хвалила. Сейчас там винный магазин, а до этого был сбербанк, но нафига два сбербанка через один дом, давайте сделаем винный, их и так мало - еще не в каждом доме (увы, это почти не сарказм). Что интересно, такая же судьба постигла и помещение, где сбербанк всегда исторически располагался - там теперь тоже винный, а сбербанк переехал на первый этаж торгового центра, выстроенного на месте бывшего кафе.
Ну так вот, возвращаемся к семейным привычкам. Еда была самая простая - щи, каша (гречневая с молоком или манная с ежиками), выпечка. Это самое основное, что я помню из детства, если речь именно о домашней еде. Конечно же, я все это терпеть не мог, и вечно орал "сладкого!" Бабушка издевательски переспрашивала: "С лапками?" и я злился. Потом настали 90-е, жрать стало еще больше нечего, потому что ввели систему талонов и отоварить их можно было только в своем районе, и если в других районах что-то еще было, то на Автозаводе совсем глухо. Потом ввели нормирование "в одни руки", и все стояли в очередях по двое, по трое, с детьми и так далее. А еще на конфетные талоны можно было купить водку. Тогда матери очень повезло, что она работала на ГАЗе - часть зарплаты давали продуктовыми наборами, и был "китайский" магазин - долгострой с не знаю каких времен, который закончили строить как раз к 90-м, и там сразу стало некое подобие рынка с множеством маленьких павильончиков, где отоваривались в основном с завода, что нам было в плюс. Что-то подумалось - шторы в моей комнате куплены еще в "китайском" и аромалампа почти с тех времен - тогда не было всяких красивых ламп, как сейчас, сам факт того, что я ее купил, был нечто. И масла - мускус и наг чампа. Пузырьки хранятся до сих пор и до сих пор хорошо пахнут - еще настоящее было.
Ладно, продолжим. В те же 90-е (вторая половина) дефицит сменился изобилием. Я помню бесконечную череду всяких "сникерсов", жвачек и польских карамелек (почему-то до сих пор помню, что клубничные были в голубой блестящей обертке), но о каких-то особых блюдах или привычках в еде я не задумывался, наверное, до нулевых, когда постепенно стал формироваться вкус - потому что не приходило в голову, что должен быть свой вкус, да и не из чего раньше было особо выбирать.
И как-то само собой выяснилось, что вкусы у нас с матерью совершенно разные. Супы, допустим, я не любил всегда (особенно щи), но более-менее острые еще ел (типа солянки, например), чечевичный и сырный идут на ура. Мать меня иной раз зовет "грузином" - а что? Люблю хинкали, хачапури, пахлаву, чак-чак, халву с рынка (не подсолнечную, которую в магазинах продают, а не знаю, из чего ее делают, с шоколадом намешанная), рахат-лукум... Как в этом ряду оказались суши и пицца, не знаю:) Люблю запах специй и придумывать со специями... эх, вдохновляться только. Капуччино с корицей, шоколадные маффины, печенья "макарони"... жареная мойва, запеченная в духовке скумбрия, и вообще все жареное с корочкой и в специях. Потому что по факту кидаю на сковородку банку фасоли или рыбные палочки и еда готова. Мать предпочитает варить или жарить картошку, суп опять же, плов с курицей... короче, плотную еду и много.
Когда я говорю, что нужно сготовить и сразу съесть, ворчит, что это "как-то по дорожному". Тут я ее понимаю - привычки к запасам из времен дефицита не отнимешь. Не люблю, когда наготовлено много большими кастрюлями, а мать мою манеру называет "кошачьей порцией" и оправдывается тем, что ее привычки из большой семьи.
Люблю сушеные кумкваты в сахарной пудре, цукаты, особенно имбирные (кстати, порой от чая с имбирными цукатами может пройти голова, если она до этого болела). Практически не ем хлеб, в чем виноват отец, который заставлял есть с хлебом все, вплоть до макарон. Поэтому хлеб я почти не ем (разве что с супом или салатами). Пью очень много чаю - скорее не для того, чтобы напиться, а чтобы почувствовать уют.
Основная еда, которая у нас дома водится - самая простая: крупы, картошка, яйца, хлеб, масло, курица или рыба (иногда мясо). Ну еще замороженные пакетики овощей. Помню, я как-то хотел сделать суп по валлийскому рецепту, там надо было лук-порей, а у нас его фиг достанешь, взял обычный. Получилось что получилось, я съел с удовольствием, мать скорчила морду. Ну не то что фиг достанешь... просто дорого и нет привычки. А о привычке похрустеть перчиком я как-то писал. Кстати, помню, у нас был перец чили (одна штука), мать отрезала от него самый кончик куда-то в готовку и получился пожар во рту. А как раз в это время у нас был ремонт, мать налила работникам супа, и один из них умял весь этот перец с тарелкой супа, даже не чихнув, сказав, что у них (в Молдавии) часто так едят. Не знаю, как вообще, мало в теме, но мне бы понравилось. А еще мне в театре подарили книжку с мексиканскими рецептами, я ее только читал и ничего не делал (нет привычки готовить, да и кто будет есть наготовленное? У матери вечно живот болит, она не может острое), хотя поглядываю. Как-то сейчас складывается, что мать перестает готовить, мне лишь бы не быть голодным - опрокинул банку фасоли в сковородку, подогрел и вроде сыт, духовкой я не пользуюсь, терпеть ее не могу, вкусы у нас кардинально отличаются, и как-то грустно. Получается просто набиваешь живот, а все удовольствие восполняешь чаем.
И наверное, следующим постом все-таки дам несколько рецептов того, что мне нравится, а то этот будет километровый.

Нашел красивый арт:

 

Пока готовился к экзамену по английскому, прерываясь то для просмотра дорамы "Один литр слез", то для просмотра "Войн клонов" (не заметил, как скурил почти два сезона, затормозив на битве при Рилоте (как раз в тему купленной на Новый Год книги) и словил очередной инсайт: "Ты - это то, что есть сейчас, сию секунду. Что ты выберешь сейчас, это и будешь ты. Сейчас - это всегда и всегда - это сейчас". Когда я уходил в лоу по играм, я хотел "сесть в истребитель и что-нибудь взорвать", а сейчас мне придется выколупываться из жесткой скорлупы застывших эмоций. А еще все это время мне хотелось послушать "Ситхский плейлист", потому что я реально обожаю стихи Darth Fury и не устану это повторять. Сейчас слушаю и хочется плакать. Просто, даже не задумываясь о смысле стихов. Потому что получил, что хотел. Потому что счастлив этим. Это значит, вот такое я выбрал для моего "сейчас". И это успокаивает:

 

"И быть ли нам забытым - слезами по щекам,

Ты плачешь - небо, полно, зачем грустить по нам

Не стоят горя судьбы, живущие в войне,

И ледяные струны - сквозь плащ и по спине.

И капельками пара на лезвии меча,

И битва словно танец - попробуй не кричать,

Когда случайный росчерк загонит наотмашь

В покой и смерть. Твой выбор... Возьмешь или отдашь?"

 

Я хочу плакать. Я счастлив. Все кажется проще и сложнее одновременно. После экзамена преподавательница отменила, что у меня есть прогресс, но сказала, что нужен более объемный активный словарь. Я ответил "постараюсь", потом подумал - а о чем мы только что говорили? - и поправился: нет, сделаю".

А сказать знаменитое "May the Force be with you" в конце занятия смелости не хватило:) Может быть, в другой раз. Кстати, как это по-испански? Было бы неплохо ввести фразу в словарь и на испанском.

Значит, сейчас я ситх с проимперским мышлением. Утром воплощал дух "гамбари", вчера - рыцарь-джедай. Что вы выбрали для "прямо сейчас", то вы и есть. Махровый космополитизм:) А еще при идеальной грамотности делаю опечатки на русском и ошибки на английском, и вижу их только постфактум. Мне это не нравится.

Я кого-то прибью нахер. Не выдержал, позвонил куратору. Она говорит, что 31 января - это формальность, по факту весь февраль и март, и нужно просто делать то, что в архивном курсе, и все. Я говорю - представляете, какой у меня кошмарный Новый Год получился из-за этой новости?

Блин. Я точно кого-то прибью. Формальности им, блин. Нахер, надо выйти из лоу, а то недостаток игр в крови и нервничаю только больше.

 

 

 

Наткнулся в ленте на традиционную в новогоднее время фразу "мечты сбываются", хотел треснуть кулаком по столу и сказать "Мечты не сбываются! Сбываются - цели!" Но потом подумал, что это будет слишком пафосно. А потом я подумал о ролевках и театре...
Когда-то я играл в театре, точнее, в студии, я говорил вам? Ну так вот. Первый год мы просто учились, делали всякие простенькие этюды без слов. На второй стали репетировать спектакль. По сути, мы весь год учились вживаться в персонажей и работали в рамках одного спектакля. Нам сразу распределили роли - мне досталась роль добропорядочного главы семьи, а одной девчонке - главная отрицательная роль. Из нее эту роль вытаскивали всем театром, и с какой завистью я на это смотрел!
Я ненавидел свою роль. Из меня точно так же пытались вытащить мягкость - ну получалось что-то, но только потому, что я в принципе человек такой... могу выглядеть нерешительным. Но! Мне кажется, именно в это время я по-настоящему понял, что такое концепция Тени и встретился со своей тенью.
В общем, продолжал играть того добропорядочного главу семьи, учить текст... но однажды мне это надоело, я взял и записал два видео: монолог от своей роли и монолог от главгада из спектакля. Угадайте, какой монолог вышел живым? Правильно. Нафиг добропорядочность. Конечно же, я тут же сказал об этом преподавательнице.
На третий год я репетировал две роли сразу - и прежнюю, и отрицательную. Технически я мог это сделать, потому что мой герой появляется только в начале и в конце, и я вполне мог быть занят еще одной ролью. Не главную - ту прочно отдали, из девчонки вытащили-таки образ, но все-таки. И знаете, что было самым вкусным и что вообще самое вкусное в отрицательной роли? Когда ты на сцене весь из себя такой "щас всех поубиваю", а потом все заканчивается, маски слетают, ты снова белый и пушистый, шутить с остальными... Вот где самый кайф! В этом контрасте, в том кратком миге, когда спектакль заканчивается и пора снимать маски - ты еще помнишь, как быть таким злодеем, но уже спокойно общаешься со всеми. Спросите - а что, не должен спокойно общаться? Должен, конечно, но по контрасту, когда только что делал совсем другое, это самое вкусное.
скрытый текстНу так вот, я целый год репетировал, даже купил кофту, в которой планировал выступать - черную, со стоячим воротником, с клешеными рукавами и шнуровкой, прихожу на последнюю (еще не генеральную) репетицию, и эту роль у меня снимают! Причем так сказали, что я не понял сначала - что-то типа подожди репетировать, такое неопределенное, а потом я спросил прямым текстом, и выяснилось.
Конечно же, я обиделся, но спектакль сыграл, потом стал репетировать уже для театра, даже заявление им принес с паспортом, что хочу быть в театре и все такое. На этот раз досталась роль разбойника в сказке. ОК, думаю, щас я придумаю! Придумал биографию, костюм, все одобрили, я стал репетировать, и мне говорят: "А играй-ка ты труса". Ну не очень у меня получалось маневрировать и палкой махать, так что совет был в принципе обоснованным. Но трус-разбойник - все равно разбойник, так что ОК, играем. А потом нам поставили учебное расписание, и оно совпало с днями репетиций. Я - к режиссеру, так, мол, и так. Что делать? Она говорит, выбирай. Как водится, выбирают не тех, кто это говорит, так что я выбрал.
И еще пока занимался в студии, понял, что текстом транслировать эмоции у меня получалось намного лучше, чем телом. Когда мы продумывали персонажей, отыгрывали сценки из их прошлого, которые не должны были войти в спектакль - они нужны только для понимания роли - и у меня хорошо получалось их придумывать и прописывать сценарии, но сыграть и выразить телом так себе, потому что... В общем, у меня всегда были сильные, "мексиканские", как выражалась мать, эмоции и жестикуляция, а еще когда я говорю о чем-то интересном, я повышаю голос не потому что злюсь, а потому что меня прет. А ей, видите ли, неприятно, так что я научился запихивать эмоции внутрь при внешнем покерфейсе, и в театре это сослужило плохую службу. Кажется, я сейчас разозлюсь, потому что вспомнил, как спрашивал как-то на дайри, как управлять эмоциями и скрывать их, а мне ответили, что подавление эмоций - причина многих психических заболеваний. Сейчас я точно разозлюсь, блин. Но злиться нельзя - мать уже не в том состоянии, чтобы на нее еще и злиться.
Короче, возвращаемся к театру. Уйти-то я из него ушел, но играть чесалось. А тут как раз Бличем увлекся... попробовал писать фанфики, то есть пока это были еще не фанфики, это был такой ориджинал с намеком (собственно, то же самое происходит сейчас со "Звездными войнами"), но этот "ориджинал с намеком" приметил Рюукен и написал мне - не хочешь ли ты у нас поиграть. Я офигел, пошел куда сказали, посмотрел список ролей. Звали играть за Катагири (кто не знает - это жена Рюукена), но играть стал совсем не за нее, как вы уже знаете. И почему - тоже уже знаете. Так что практически ничего не понимая в фандоме, я взялся за одну из не ключевых, но важнейших ролей и успешно справляюсь до сих пор. А через пару месяцев Тень подняла голову и тоже попросила роль. Точнее, потребовала. Откровенно так, даже мешая дышать. Получила свое и успокоилась.
Короче, все это я писал даже не для того, чтоб выговориться... просто я подумал тут, что нечаянно своими руками сотворил жуткую ностальгию, и вот сейчас немного забавно... В общем, мне кажется, что... Во-первых, мне стоит организовать все на юнироле (и имеющиеся роли тоже), а во-вторых... (с таинственным видом) мне интересно, сколько человек на замечание вроде "с удовольствием вернулся бы к роли..." ответят "понимаю" без всяких подтекстов, а точно зная, что и как может требовать Тень? Да знаю, что много, но так будет не пафосно:)
Поняли, что я сделал своими руками? Офигеть, да?:) Пошел наводить порядок в эпизодах, короче. А то стребует совсем не Тень, а админы форума:)

Разрушим весь пафос нафиг, а? Пафос создан для того, чтобы его разрушали. Пафосно:)