Мурлыкать можно4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

#личное пространство искать «личное пространство» по всему сайту с другими тэгами

Еще немного теньского.

Бояться своего персонажа - это что-то. Казалось бы - ласковый голос, идеальная вежливость, даже чаю предложит и объяснит, какой лучший, а потом не успеешь опомниться и соображаешь, что тебе вообще-то чем-то надо дышать.

Это про Айзена, если что:)

Но и с Укитаке был момент, который я боялся отыгрывать - это его финальное появление в манге и Мимихаги. Когда пришел на форум, даже условие поставил, чтоб такое не играть. И что? Сам все нарушил, сыграл, получил кайф и потом не раз вставлял флэшбеки и дополнял образ.

А Айзен - он такой... гипнотизер же - у него хватает всяких фишек в арсенале. Я не раз говорил, что был удивлен его появлению. Как я однажды сказал в комментариях, "слет на Темную сторону невозможен", но это я говорил про Укитаке. Айзен же не только слетел, но и был ли вообще на свету - не факт.

И вот представляете, про такого вот я не раз говорил, что он - моя Тень (очень уж идеально вписался в концепцию) и вроде бы был доволен такой колоритной Тенью, но масштаб... я просто сразу не допер - мало ли какие там пафосные слова. А когда допер, перепугался, впал в ступор и чуть не завалил все ролевки.

Прекрасно, да?:) Мне сейчас смешно.

Мысли-белки.

Это был грустный день. Начался он вполне бодро, с кофе и приятного серого утра, но постепенно становился хаотичным и нервно-рваным. Чувства снова напоминают артхаусный фильм с медленными сценами и крупными планами, и хочется такой фильм - но ищу и не нахожу. Не снова же "любовников" смотреть...

Неравномерное течение времени - то быстрое, то медленное, то четкое, то хаотичное, и кульминация - телефонный звонок в тот момент, когда я увлекся изучением сайта с компьютерными играми. Не люблю резких звуков. Мысли, только-только успокоенные, снова заскакали, как белки, и понимаешь, что надо то и хочется это, а в итоге не выходит ничего. Только мысли скачут, скачут...

Релакс-музыка их немного держит. К ней надо чаю с масалой:) И как говорится, в посты, потому как неужели я не сделаю сегодня ничего полезного?

...А это идея - делать каждый день что-нибудь полезное. Когда-то у меня на дайри был (да и остается) флэшмоб "капельки счастья" - там по условиям сто дней подряд писать о чем-то, что делает тебя счастливым сегодня. Каждый день не получалось, но в принципе флэшмоб у меня стал бесконечным и постепенно переполз сюда под тегом "счастье - это..." А если так же отмечать полезное?

Брысь, как говорится, отсюда, мысли-белки.

Исповедь форсъюзера.

Ну что ж, пора присоединиться к флэшмобу Темной Стороны. Как у меня все получилось? Честно сказать, внезапно для меня, потому как всегда считал себя человеком, стоящим за добро и справедливость. Правда, это скорее будет исповедь форсъюзера, чем рассказ ролевика и гика, так что уж не сочтите чокнутым, ладно?
И раз уж сказал о форсъюзерстве, то есть такое... ну не совсем, но. Я уже говорил как-то - ответы на вопросы, заданные мирозданию, погода всегда совпадает с моими желаниями (поэтому то, что летом "ткнул пальцем в небо и вызвал дождь" - один из многочисленных приколов по теме) ну и язык снов в наличии - не считаю это суеверным поведением или надуманностью, а просто сигналами в результате того, что во сне информация обрабатывается. Короче - чувства в количестве больше пяти, прибавляем синестезию и получаем буйный комплект, который надо еще суметь расшифровать. Это было предисловие.
скрытый текстСобственно, заполучил эту синестезию себе я очень интересно - в детстве услышал по радио, что такое возможно, попробовал и смог. И способность чувствовать (осязать) время - отец требовал приходить вовремя, но часов у меня не было. Спросить других людей я не догадывался, полез в структуру времени (а что, детская фантазия буйная), ну и до сих пор оно немного фонит и чувствуется. Кстати, о слове "фонит" - я не знаю, как еще передавать тот комплекс ощущений, который у всех и всего совершенно индивидуальный. Кроме того, я не так давно говорил, что могу чувствовать тьму и свет. Об этом тоже стоит сказать отдельно. Или не стоит? В общем, по желанию. Пока скажу только, что чувствовал настолько, что становилось плохо. В детстве мог видеть серебристый косой дождь на темных поверхностях и до сих пор могу "просматривать" себя как энерготерапевт. Если что-то получается, то слегка кружится голова, буквально секунду - это сигнал, что все ОК.
А теперь пойдем по увлечениям.
Я рано увлекся фантастикой и прочим - в 10 лет ко мне попала книга Рея Брэдбери "451 по Фаренгейту" - когда мне книгу дали, усомнились, что я что-то пойму, но я понял и проникся. Потом было много всякой фантастики, и всегда я был на стороне героя, который борется за справедливость. Когда увидел сериал "Горец", конечно же был на стороне Дункана МакЛауда. Потом, правда, всмотревшись, обратил внимание, что Митос намного интереснее - а он ведь не был белым и пушистым:) Всадник Смерть и все такое - помните? А МакЛауда время от времени заносило в категоричность, что я сразу не заметил... Пожалуй, с этого момента система ценностей несколько пошатнулась в сторону неоднозначности.
Но продолжал жить, не особо загоняясь на тему добра и зла, более того, не любил слова "зло" и "добро", да и до сих пор не люблю. И вот в руки попала книга "Мастер и Маргарита" и знаменитое воландовское "неужели ты хочешь ободрать весь земной шар ради твоей идеи наслаждаться голым светом?" Книгу зачитал просто до дыр. Задумался. Баланс сместился в сторону неоднозначности еще больше. Поспособствовало еще и то, что я изучал религии просто по кайфу, как культурное явление, и работал в церкви при кладбище (представьте, пришел туда банально с биржи труда, а не потому что что-то там) и для трудоустройства хватило "крещен в православие" (обратите внимание - не православный, а только крещен там), по итогу трех лет работы получил жуткую злость и обиду на всю церковную компашку (верующие, не обижайтесь, пожалуйста! Что видел, о том и говорю, я не хочу вас обидеть) - настолько жуткую, что любое упоминание религии вызывало во мне ярость. Примерно в то же время мне подвернулись люди... как это сказать... короче, которые в теме северного язычества. Я прочитал доступную мне инфу и понял, что политеизм мне в принципе ближе. Конкретно те язычники исповедовали культ Локи, но у меня не сложилось - меня тянуло к Хель. И в принципе, смерть как явление, энергия и персонификация мне понятна и близка, и я не считаю ее злом (а считаю нейтральной). В активе сны, предупреждающие о смерти (три штуки, и хватит), то, что один из любимых литературных персонажей - Смерть Плоского мира ну и... в общем, что есть.
Еще немного о форсъюзерстве - было дело, отражал энергетический удар (не от себя). Человеку, который его направил, стало реально плохо и я испугался, что помрет нафиг и переиграл все. Того человека, к слову, в глаза не видел, знаю все только со слов. Но подобные вещи занимают слишком много сил и грозят тем, что плохо будет уже мне, так что не играюсь.
Короче, общение с язычниками как-то само собой затухло - нет и не надо, по-настоящему так и не проникся. Правда, гадал (и продолжаю) на картах Таро. С этим тоже интересно - начал гадать еще в детстве, на обычных картах, по руке и все такое, а на Таро начал, когда приснилась цыганка, гадающая на картах (если бы не записал это в дайри, не вспомнил бы - я записываю самые важные сны) Еще из фантастики - сериал "Доктор Кто", и там шикарный тандем Доктора и Мастера. И я даже играл в команде Злодеев на фанбитве (точнее, бонусе в честь юбилея сериала) и принес туда чуть ли не половину материала - так вдохновлял образ Мастера (злодея, желающего захватить мир, и вечно лажающего в последний момент. Зато как они с Доктором потом все вместе чинили - загляденье!)
Потом меня "переключило" на аниме, а именно на Блич - я просто искал что-нибудь про шинигами, ну и вляпался. И завертелось, как говорится - только-только начал смотреть, как затянуло в ролевки. Тоже неслучайная случайность - написал рассказ, его прочитали и пригласили играть. Приглашали играть за Катариги, пришел за капитана Укитаке:) Почему за него - мне кажется, мы чем-то похожи. А потом, когда разыгрался малость, моя Тень подняла голову, схватила за горло (реально трудно было дышать и мысли были только на одну тему) и потребовала играть за Айзена. Так и получился этот странный тандем. Кстати, поглядев на Блич глазами ЗВшника, подумал, что Айзен вполне себе ситх:) Что же до "Звездных войн", я честно пытался увлечься, но ничего не выходило, пока не пришел на блогхаус:) Раньше я смотрел "Звездные войны" с четвертого эпизода, и им ограничился - не понял. А когда пришел на БХ, торкнуло посмотреть эпизоды по порядку, и вот оно. Наконец-то увидел самое вкусное, что я люблю - раскрытие темы перехода на Темную Сторону. Мне говорят, в приквелах полно недочетов, но я упорно их не вижу. А еще я нехило шарахнулся, когда смотрел второй и третий эпизоды - мне словно по морде заехали:) Тут уже виноваты, видимо, мои собственные воспоминания. В общем, посмотрев приквелы, кот втянулся в пылесос, то есть я увлекся "Звездными войнами", и подозреваю, что без истории Энакина у меня бы увлечься не получилось. Досмотрелся в итоге до того, что однажды мне приснилось, что в моей квартире живет Дарт Вейдер. То есть он якобы не помер тогда, чудом выжил и поселился у меня, и вполне по-дружески треплемся за жизнь О_О
А что до семьи... какая там семья? Мать иной раз шутила "откуда только ты такой", хотя иногда наоборот, подчеркивала - Корягин, мол, ничего отцовского (ага, хрен она признает, до сих пор шарахается). В общем, у нас не было подобных традиций - ни ролевок, ни фантастики, ни хороших фильмов... Даже музыкой не увлекся бы, если бы магнитофон мне не приперли. Обычная пролетарская семья, где главным словом было "выжить". Действительно, откуда у меня все это взялось? Шучу.
Много сказал, не сказал только про Темную сторону. Собственно, я всегда старался разобраться и принять правильную точку зрения. Если в конкретный момент времени правильные вещи говорит злодей - пусть будет злодей, мне важно что, а не кто.
А еще всегда мечтал (ну пусть не всегда, но долго) фехтовать и ездить верхом (но фехтовать в первую очередь), но увы - сомнения из-за здоровья (прилюдно обсуждать не буду), хреновая физическая форма в принципе, отсутствие денег и неумение брать себя за шкирку - что более решаемо, не знаю. Короче, только облизываюсь, но перейти к делу - никак.
Но да, что во мне такого есть все-таки? Знаете что? Я тут недавно упомянул "эффект Феникса", так вот, это такое свойство, которое не дает мне свалиться в депрессию. Естественно, депрессивные настроения бывают, и даже такие, когда кажется, что все, пиздец, застрелиться и не жить. И в какой-то момент это все доходит до определенного градуса, закипает, взрывается - возможно, что и с ором, скандалами, битьем чашек и прочим, но как повезет этакий внутренний крик "хрен вам", откуда-то берутся силы и на волне просто-таки взлетаю, хотя еще недавно казалось, что все перегорело. Что это, как не использование ненависти и ярости в дело?:)
Вышло все-таки не совсем о Темной стороне, даже не о ней, а просто обо мне.

Обидно.

Сейчас позвонили и сказали, что концерт музыки по фильмам Миядзаки отменили. Обидно. Есть версия, что не собрали кассу, но как знать. Они бы хоть афиши вывесили, чуды, я бы тоже не узнал, если бы не контекстная реклама яндекса.

И вот так со всем, что мне интересно. Попытался тут пробить про сайберфайтинг, к слову - знаю же, что есть такое, и вышло еще более грустно, чем с этим концертом - нашел ровно один вопрос в "контактах" в группе ВОЛКа (местный ролевой фест) с вопросом "как в Нижнем с сайберфайтингом?" и один ответ в теме: "никак и не надо". Я разозлился и добавил: "чувак, не говори за всех".

Это, конечно, просто иллюстрация, но уж очень говорящая. Все чаще посещает чувство, что валить нахер с этого Татуина куда угодно. Только некуда и повода нет. Ладно, забейте.

Просто обидно, что все интересное мимо меня вот просто потому что. А может, исправим это? Знать бы еще как.

Не читайте за обедом советских газет (с)

- По телевизору сказали, в Керчи студент бойню устроил - расстрелял людей в университете и покончил с собой.

- Ну вот, началось...

- Откуда знаешь, что у них в мозгах?

- Просто так ничего не бывает. Надо бороться сначала, а не когда человек дошел до точки кипения.

- Как?

- Не знаю. Но этот механизм в принципе, изучен. И ты знаешь, что я не смотрю новости.

- Надо быть в курсе.

- Нет. Если я буду в курсе таких новостей, я только получу депрессию и захочу сдохнуть, так что нет уж.

 

В общем, это к вопросу, почему я не читаю новости в интернете - они вгоняют меня в тоску и злость и боюсь, это тот градус, который я не смогу переработать безболезненно. Новости о Кемеровской трагедии в свое время до меня дошли все-таки - слишком уж массово были освещены, и меня тогда захлестнула просто дикая злость - речь же шла о детях, которые умирали и прощались с родителями. Я тогда еле справился с эмоциями, выразив их в танку. Но потом все равно словил паническую атаку. В ту пору я работал с психологом (по другой причине) и написал ей в "контактах" - так и так, что делать? Она была занята кем-то срочным и не дала инструкций. Пришлось действовать самостоятельно - выдирать эти эмоции изнутри через визуализацию. Помогло. А потом, когда пришел на встречу, мы поговорили об этом, и она сказала "это не твое горе". Я тогда ничего не ответил, но внутренне возмутился. Это было как в детстве, когда я увидел похоронную процессию, опечалился, поделился с сестрой - "человек умер", а она сказала "ну и что?" - в детстве это был шок. На встрече с психологом уже нет, я просто отметил реакцию и промолчал, потому что сам же проработал, зачем копаться в трупе?

Но это все к вопросу о том, почему я не читаю новости - я не хочу, чтобы мир предстал передо мной клубком ядовитых змей, живущим по законам джунглей. Я знаю, что мир дуален по своей сути, и хочу видеть хорошее, потому что негатив уж слишком быстро проникает в кровь и душу. Меня не привлекает терять голову и ловить панические атаки из-за того, с чем я не могу справиться, а если случится что-то действительно важное, оно до меня дойдет так или иначе.

Несовременный человек.

Вы точно будете смеяться - я вернул свой старый телефон, подключив на новом интернет и накачав кучу приложений. Типа-крутая камера, два сканера плюс сканирование гуглдиском - и ничего не справилось с той задачей, с которой справляется старенький кнопочный телефон. Мать тоже довольна своим, я ей наладил контакты в телефоне. Правда, после перенастройки пропал интернет... разгребу. Несовременный я человек, в общем. Смартфон освоил в один чих, но кто ж виноват, что в нем такая дебильная камера? А спохватился уже поздновато, две недели для беспроблемного обмена прошли. Побежал подключать интернет, понадеявшись на приложения-сканеры, которые ни хрена не справились. А все потому что на камере почему-то нельзя настроить фокус, на крутой в том числе. Так что какая разница, какие там птички на чехле и что за обойка, когда телефон не соответствует требованиям, ради которых покупался. В итоге сплавил его матери, сначала, правда, заставив подключить симку к моему старому, потом решили переиграть - ее телефон так и так пора было на свалку, но планировалось, что смартфон будет у меня с хорошей камерой. Хрен вот. Теперь снова настраивать интернет - он почему-то отключился после всех этих фокусов, хотя интернетную симку не вынимал.

И вообще я человек несовременный:) Компьютерные игры вот тоже не понимаю. Мне говорят, что там можно действовать за персонажа. ОК, и что? Разве это интересно? Спросите, как же тогда ролевки? А вот так - там взаимодействуешь, проникаешь в характер, тебе, между прочим, могут и отказать, и "щелкнуть по носу", если делаешь не то и лезешь не туда (не спрашивайте, как, это многие отмечают) или наоборот, внезапно подбить на то, что не планироваось, короче, полноценный контакт. И потом, когда читаю книгу или смотрю фильм, зачем мне управлять действиями, если я могу просто наблюдать и делать выводы? Это намного интереснее - копаться в причинах всяких "почему". Попробовал я компьютерные игры... занимают весь экран, какую хочешь музыку не включишь, а управлять персонажем как марионеткой скучно, для спецэффектов есть фильмы. Если там есть что-то, что могут дать только игры, то ОК. Игровые термины, правда, понимаю - нахватался.

Ну ладно, что дает смартфон, понял - куча всяких функций, не промахнулся бы так с камерой, был бы у меня смартфон. Надо было самсунг брать, как предлагали сначала и никого не слушать, а то соблазнился хорошим звуком, хотя мне он как-то совсем неважен.

Н-да... несовременный человек, осваивающий технику с пулеметной скоростью... бывает.

Wanderlust.

Читаю книгу "Между черным и белым. Эссе и поэзия провинции Гуаньдун". Первое же эссе - "Родители с кровной земли" - будит воспоминания. Невольно переносишь все, что читаешь, на свой опыт и на свои воспоминания.

***

Свои наставления сыну отец высказал бесцветным, ничего не выражающим голосом, и оттого вес этих шести слов - "Пока родители живы, не уезжай далеко" - в моем понимании был невелик. Они были подобны подувшему над рисовым полем слабому ветерку, нескольким дождевым каплям, упавшим на гладь пруда. В то время мой юный лоб еще не знал ни одной морщинки, а в черном шелке волос не сыскать было ни единого волоска. Что же до отца, то с тех пор, как он полностью освободился от привычной работы, прошло всего несколько лет, лампа его жизни была полна горючего, и огонь горел по-прежнему ярко.

Однако, я забыл, что ветер - великий враг масляной лампы. Сколько бы ни было в ней масла и сколь бы ярко ни горел фитиль, без защитной крышки малейшее дуновение ветерка тотчас ее погасит. Когда отец бесцветным голосом произнес то наставление, его жизнь была как та не защищенная от ветра лампа, а губительный для лампы порыв злого ветра как раз тихонько скапливал силы в горах.

***

Прочитав это, я вспомнил свою сестру - ей вечно не сиделось дома, хотелось путешествовать. Итогом ее путешествий стало то, что она вышла замуж и осела в Германии, а ее отец и мой дядя, остался здесь один, под нашим присмотром. Как уж там у нее дела, не могу сказать - по крайней мере, что хотела, она получила. А я... Вообще-то мне тоже хотелось сорваться куда угодно в неизвестность, и я не так давно даже сказал матери, что будь здоровье лучше, я бы уехал. Она так грустно посмотрела на меня и спросила: "А я?" Ответил, что взял бы ее, как освоился бы. Хотя знаете, с удовольствием бы уехал, снял комнату без ничего (нафиг мебель - теплое одеяло вместо матраса достаточно, ну и какой-нибудь комод или сундук, вещи сложить и посуду ставить.) и... и не знаю, что. Как в известном анекдоте про отличия туризма от эмиграции. Через некоторое время мне, может быть, приелось бы и снова захотелось бы удрать - не знаю. А вот матери очень больно, когда я уезжаю. Я последний раз уехал на Новый Год - была идея встретить праздник не как обычно, а в кругу друзей. Встретил... когда я был в Питере, кроме самого первого раза, что-нибудь случалось - в 2013-м, выходя из автобуса, подвернул ногу совершенно по-идиотски - чуть носом в асфальт не врезался, в итоге остаток дня мог только лежать. В 2016-м... это было вообще "весело". В общем, не получается у меня с длинными путешествиями, хотя хочется. И книга лишний раз напомнила мне о моей жизни и о давней тайной зависти к тем, кто живет кочевой жизнью, мотается по разным краям и видит столько всего, сколько не увидеть, сидя на одном месте. Хотя книга вообще-то о другом. Я заранее просмотрел в конце книги несколько стихотворений... скажу о них позже, но что эссе, что стихи обладают таким вот свойством - обращаться к простым и понятным вещам, сокрытым в душе. Не высокие материи, а обыкновенное. И это неожиданно прекрасно.

Немного про пещеры.

Вчера смотрю "Звездные войны", увлекся, куда-то там вчувствовался между делом сам не понял как, в общем, все как обычно, фантазирую что-то там параллельно фильму - тоже все как обычно, и вдруг такое в мыслях поперек моих фантазий:

- ХВАТИТ ОТРАЖАТЬ ДРУГИХ! ДУЙ ОТСЮДА, ПОКА ВСЮ ЖИЗНЬ НЕ ИСПОРТИЛ!

Прифигел, если честно. Подумал. Еще подумал. Почувствовал, что увидел вместо чьего-то там вчувствования, как бывало всегда, свое отражение, и оно оказалось слишком размытым. И это пугает - неопределенность, невозможность понять и отразить (выразить). Из-за этого и отражение получается расфокусированным.

Кажется, я понял, почему Рей так притягивала эта пещера на острове и почему она там видела свои отражения... Все внутри нас, в общем (ну это-то я знал) и сначала надо понять себя (это я тоже знал). Но чего-то в этом уравнении я все еще не знаю. Тень и Свет внутри нас, знать свои потребности, взаимодействовать с собой... чего там в уравнении не хватает, не пойму. Ладно, всему свое время. Понял.

Так. Это было мое понимание, а вот то, что я откопал:

В беседе с порталом изданием /Film режиссер Райан Джонсон провел параллель с учением Люка в новом фильме, которая касается Темной стороны, с обучением из оригинальной трилогии Джорджа Лукаса:

Ну, идея, что это естественное место. Наверху есть Храм джедаев, свет, который должен быть уравновешен местом великой тьмы. Очевидно, что мы имеем очень очевидную связь с обучением Люка на Дагобе.

Рей спускается туда и видит, как и Люк в пещере, свой главный страх. И ее этот страх – это то, что в поисках родителях у нее никого нет, на кого можно положиться – только она сама.

Интересно, что, это темное место не связано с ситхами. Там не было ни Верховного лидера Сноука, ни Кайло Рена. Довольно интересно, что сага решила посвятить больше внимания Темной стороне, которая должна быть рассмотрена в 9 эпизоде.

источник

Почитал про пещеру Темной Стороны на вукипедии, подумал... во-первых, почему-то я не помню того видения в пещере, а во-вторых... мне кажется или мой ответ в сочетании с полной информацией выглядит более символично, верно?:)

P.S. Нет, не могу не отражать... это как будто уже не я. А не тащить себе и не встраивать вполне реально.

Как сломать мозг работодателю.

- Здравствуйте! Я по объявлению... У вас есть подработка для студентов?

- Да, а сколько вам лет?

- 39.

- Но это же подработка для студентов! Вы ищете работу для себя?

- Ну да, я студент.

- О_О...

 

Нет, это не сегодня, это из сорвавшегося. Настроение что-то очень ржачное... хочется показать всем фак и оборжать. Мятой не отпоишь, кажется:)

Об эмоциях, прикладное отловленное.

Чуть стоит что-то не сделать вовремя, чувствую себя виноватым. Это неприятно, поэтому начинаю избегать и затягивать. К вине начинает примешиваться страх, что не сделаю, что некогда (чушь собачья!), что... много чего. А вина, смешанная со страхом - такое тяжелое и токсичное вещество, что хрен куда денешь (один страх проще использовать). Да, это о ролевках, о моих постах и сроках. И не только. Мне тут говорили, что я не очень ответственный... ну да, могу затянуть делать и спокойно сказать, что был занят или чего там (и это даже может быть правдой! А может, я просто продрых), а внутри себя сгрызу ведь из-за вины, так что думаю, наоборот, это от ответственности, иначе нафига было бы себя грызть?

Так. Вот и проверим, читает ли этот блог кто-то из моей группы в институте:) Потому что сильное подозрение, что да, но не помню, чтоб давал ссылку. Если что, колитесь сами:)


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)