Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сегодня почти-разбудила медсестра. Оказывается, врач не просто "пообещала", но и тут же сделала, и анализ взяла не только общий, но и на фибриноген. Будем держаться этого врача - мне нравится, как она взялась за дело.

***

На козырьке крыши сидела какая-то птица и долбила клювом.

- Иди, сгони ее шваброй!

- (смотрю сквозь пластик на силуэт птицы) Она там с орехом играется, пусть пожрет.

***

Покупаю соленые сухарики, детский морковный сок и газету. Кассирша на меня так странно посмотрела - как говорится, "я не понял, что ты имела в виду", но ничего не спросила. Впрочем, я там уже примелькался - постоянно покупаю детское питание именно в этом магазине - там самый приличный ассортимент, так что не удивляюсь, что продавцы мысленно задаются вопросами:)

Я в очередной раз сдох и в очередной раз хуй вам сдохну. Свалился с давлением, выпил таблетку и попросил мать принести ромашкового чаю. Это она сделать в силах, а то все равно чувствует себя виноватой.

Я щас буду ругаться матом. Анализ крови потеряли в больнице. Более того, он даже не записан в лабораторном журнале. А там должно быть самое важное - уровень гемоглобина. Мать прокомментировала: "Значит там точно что-то не то". Врач пообещала прислать медсестру еще раз, но мы ей не поверили. Медсестра завтра придет ставить капельницу и заодно возьмет анализ крови - нет, не та, другая, которую сами нашли. Говорит "попробую поставить в холодильник, утром в лаборатории посмотрю". Если не получится, позвоним в гемохелп - фирма такая, которая за деньги на дому все делает. И уже с этим результатом будем думать, что делать, но чувствую, что два варианта - или колоть В12, или в больницу.

Утром меня разбудили телефонным звонком с известием "мы никому не нужны, надо лечиться самим, подключая знакомых". Ну блин, я этого не знал, да (типа сарказм). У меня сразу заболела голова, и до сих пор не проходит.

Мать свистнула у меня немного соленых сухариков. Надеюсь, ничего страшного - она так красную рыбу всю стянула по чуть-чуть, выписавшись из больницы.

Сдохли мои наушники. По-быстрой купил новые. На компьютере ничего звучат, на телефоне ужасно - слишком выражены басы. Я привык, что сильнее выражены высокие тона и звук не слишком объемный - так женский вокал воспринимается лучше. А это пиздец, дома сгодится, на улице не используешь, а у меня денег лишних уже нет. Вечно с этими наушниками проблемы - проводки перетираются и один наушник перестает звучать, приходится выкидывать. Ладно хоть эти недорого стоят, меньше ста рублей, но все-таки я мог на эти деньги купить продуктов.

Чувствую, мне нужно такое спокойствие, какое бывает у истинных британцев и часто обстебывается в анекдотах про дворецких - "все в порядке, сэр, просто в вашей спальне лев, но он вас не побеспокоит". На этом моменте хочется ржать и посмотреть "Темного дворецкого". В общем, чувствую себя как герои этой песенки:

Вчера шерстил аптеки - стою в очереди, передо мной бабка покупает в деревню лекарства для аптечки: уголь, парацетамол, валидол... Думаю: "бабка, ты не знаешь, какая ты счастливая!"

Искали, кто может сделать капельницу матери, нашли все-таки. Четыре тысячи за десять капельниц. Что делать... Посмотрел инструкцию, в интернете сказано препарат еще и рецептурный, завтра топать ко врачу за рецептом.

А да, еще прикол: не нашли, с каким диагнозом положить мать в больницу, чтобы эту капельницу сделать ей там. Я сказал "непереносимость и белковой, и растительной пищи, может ее под капельницу в больницу?" Врач долго что-то с кем-то обсуждала, так ничего и не решила.

Снилась Катька. Прыгнула на письменный стол, дала погладиться, а я ей: "Ты же умерла!" И смерть матери тоже снилась, что все произошло во сне. Моральное состояние после такого сна врагу не пожелаешь. Заглянул к ней в комнату - жива и даже улыбается. Блин. А мне хочется плакать.

Я смотрю и смотрю в одну точку. Закрываю глаза, потому что боюсь такого зависания, но это не помогает - оставаться наедине с собой и больше ни с чем страшно. Невесело улыбаюсь - мне это кое-что напоминает, и выбираю позицию наблюдателя за самим собой. Он ничего не скажет, ничего не почувствует, просто будет все фиксировать.

Нельзя зависать, надо заставлять себя что-то делать, чем-то интересоваться. Не знаю, почему и что это за процессы такие происходят. Иногда такое "я не хочу быть, не знаю, чего хочу", иногда оказывается, что чего-то все-таки хочется. Сейчас чуть ли не полчаса просто тупил в монитор, пока не заставил себя пойти на кухню и сделать чай.

Я не знаю, что делать с человеком, который отказывается и от белковой пищи, и от растительной, признавая только морковный сок. После предыдущей записи я немного встряхнулся, изучил диету, сказал матери что к чему, предложил приготовить тыквенный суп-пюре. Сделал. Мать с сомнением сказала, что я сделал все слишком быстро и наверное, все сырое. Какое там "сырое", тушеное, вареное, пропущенное через блендер. Говорит, мол, сам попробуй. Съел тарелку, мне нормально. Мать попросила укол, только после этого согласилась поесть. Налил немного, чуть лизнула и говорит "не могу".

Ее точно надо в больницу, потому что там хоть не перед кем будет капризничать. Правда, это и не капризы даже, а изменения вкуса. Ей правда невкусно и она не может себя заставить есть. Завтра пойду ко врачу за результатами, заодно и спрошу. Или потребую. Или я не знаю. Иногда мне кажется, что я слишком слабый человек и быстро скатываюсь в депрессию. В которую, к слову, не верят. Я не буду задавать вопрос, что должно случиться, чтобы в нее поверили, а то у меня вечно все сбывается. Или текстом тогда, кто знает, скажите, тогда в реале не сбудется.

Мать спрашивала, почему я плачу: "Из-за меня?" Чувствует себя виноватой, согласна подчиняться и делать что скажут... но вот не сделала. Не смогла. И я не знаю, смогу ли. Иногда изнутри подступает что-то вроде панической атаки и отступает назад - не до них мне.

Настроение никакое. Надо изобретать что готовить, а у меня нет настроения, нет сил, нет ничего. Мать говорит - готовь то, что и ты съешь. Да не хочу я ничего. Даже шоколадка не распакованная до сих пор. Слезы текут. Мать спрашивает, почему у меня виноватый вид. Молчу. Ничего не хочется делать вообще.