Мурлыкать можно4 читателя тэги

Сижу, дымлю грейпфрутовым маслом - проветриваю мозги, чтоб не тяжелели излишне. Слушаю Queen - надо сделать плейлист из их раннего и не ставшего хитами, но любимого мной - и отдыхаю.

Я только что сказал интересную фразу: "или шаг влево, шаг вправо - неканон, или канонично что угодно" (ну, в рамках логики, само собой) И все равно "шаг влево - шаг вправо", кажется.

Интересно сравнивать ощущения после постов - почему-то они всегда разные.

Мысли вытряхнули, в башке пусто. А мне еще английский учить. Нужна пауза, хотя что сейчас, как не она самая?

Был на "Богемской рапсодии". Этот фильм обязательно надо было посмотреть в кино - и понять, что зря давно не был в кино. В общем... Это было... вот то самое, как тогда в Москве. Один в один, за вычетом того, что тогда трясло от волнения в стиле "о боже, я это вижу и все это в реале и прямо здесь и сейчас", а сейчас уже нет.

Люди действительно не уходили до последнего аккорда "Show must go оn". Я отстукивал ритм, старался незаметно:) В конце, когда во время титров дали свет, люди вроде бы засобирались, но остановились на полпути и слушали. Я поднялся было - жаль было уходить - и понял, что от волнения ноги подгибаются, вижу, никто не уходит, снова сел, слушаю. Потом поворачиваюсь - на краю ряда сидит девушка с костылями. Она спросила меня: "Хороший фильм?", я ответил: "Отличный!" И пояснил, что все в порядке, выйду с другого конца ряда.

Послевкусие от фильма осталось совершенно... не знаю даже, как сказать, как будто в другое пространство закинуло:) Ну а о самом фильме я уже писал раньше. Да, еще - проверить, идет ли фильм в кинотеатрах, решил позавчера, проверил, оказалось в "Мире" последний показ был перед этим как раз. Вчера прошерстил сайты, но понял, что в этот же день в кино не получится. А потом посмотрел на календарь... ну да, случайностей не бывает.

С чем я борюсь? Это определенно один из самых вкусных вопросов:) Возможно, прочитав мои ответы, кое-кто усмехнется, но может, и нет. Не буду предсказывать реакцию заранее.

На моей главной странице написано, что я работаю над моими эмоциями и тайм-менеджментом. Скромно так. И если с эмоциями я вполне успешно отработал - негатив научился конвертировать в безобидные вещи, чашки в доме целые. И мне даже вчера сказали, что у меня совсем нет эмоций, представляете? При том, что внутри бурлила кровь и я за пару часов до этого сказал на форуме, что "хочу взорвать что-нибудь в космических масштабах", но каким-то хитрым образом не выдал этого ни голосом, ни жестами - раньше я так не умел.

А вот тайм-менеджмент - это такая хитрая штука, которую я, к слову, ненавижу... И этим словом я обозвал достаточно широкий спектр вещей, касающихся силы воли (можно ржать, если хотите, чего уж там), потому что вся сила воли у меня едет на азарте: мне интересно переводить песни - будем учить английский. Да даже галлифрейский чуть не создал, блин, на том же азарте! Нет, шермановская система записи сама по себе (и ведь я ее освоил, только читал медленно), я про сам язык - грамматику, фонетику и прочее. Это чтоб вы понимали весь масштаб того, что я могу сотворить, если мне правда припрет:) (делает для себя пометку - разыскать те записи и перекопировать в блог здесь)

А вот когда не "припрет", когда обычная жизнь, я загоняюсь поисками смысла, и это сжирает большую часть времени. Заниматься спортом - ОК, полезно.... стоп, это просто движения? А для чего они, какой смысл несут? Ну да, развивают мышцы, я понял, да, но смысл-то? Когда ты убегаешь от опасности, тебе понятно, зачем ты бежишь, но когда ты бегаешь трусцой по парку - это-то зачем? Что там в конце трассы? И все, на том все заканчивается. То же самое везде, чего ни коснись. Я учу предмет - а для чего? Может, не буду учить? Ну вы поняли.

И в итоге жизнь превращается во что-то однообразное, требующее информации (конечно, нужно же что-то делать, как я понимаю, мозгам одинаково хорошо и спорт, и чтение блогов - они все равно что-то там обрабатывают, обеспечены работой, но этот пресловутый поиск смысла!) и вот с этим я борюсь.

Когда-то отец пытался закручивать гайки, сделав для меня жесткий режим, повесив расписание, и чтоб по этому расписанию я жил. В качестве эксперимента я несколько раз мяукнул "мне скучно", на что получил резонное "что там у тебя по расписанию?"

Должен сказать, отец все это делал потому, что боялся, что я стану таким же, как он - запутавшимся в жизни и испортившем все, что только можно, неуемной жаждой приключений. Но мы сейчас не о нем, а обо мне.

С учетом того, что циркадные ритмы гуляют, как им вздумается (я не могу удержать их в одном положении дольше двух недель даже успокоительными), организовать свою жизнь сложнее (хотя спасибо интернету, сейчас можно не вставать в одно время и не топать на завод, боясь опоздать хоть на минуту и конечно же, опаздывая по полной программе).

Я не раз говорил про баланс, но если подумать... Если баланс есть, он должен пронизывать все сферы жизни, абсолютно, а вот это "горю азартом - сверну горы, не горю - отстаньте, у меня лапки" мне самому очень неприятно, и я пытаюсь сделать так, чтобы это горение было хоть сколько-то равномерным, раз уж оно мое топливо. Не получается. В итоге я чувствую только пустоту и скуку, с редкими всплесками "ну чего там еще интересного?", и никак, никак... В частности, поиск информации сейчас в разы проще, не то что когда я был подростком - приходилось шерстить книжные и библиотеки, кидаясь на любое, самое незначительное упоминание. Зато азарт точно не гас:) А сейчас - две минуты, все нашел, и интерес тут же гаснет. И ладно бы интерес = увлечение, так ведь тут и жизнь начинает восприниматься как покрытая пылью, понимаете?

А потому я пытаюсь узнать, как живут и жили другие люди, чем они руководствовались, как организовывали себя и других... Короче, как совсем не потухнуть в такой удобной жизни. Смысл.

Буду благодарен, если кто-то подскажет, как называется то, с чем я борюсь и о чем пишу - вдруг у этого есть название, а я не знаю? И если кто-то скажет "кончай пиздострадания, делом займись" - тоже.

Очередная, блин, исповедь вышла.

1. Кажется, я понимаю По Дэмерона с его вечным "разрешите прыгнуть в истребитель и что-нибудь взорвать":) И заодно подумал - а за все время моей игры меня никто не хотел прибить, случаем за то, что посты задерживал? Кровь бурлит, что называется. Вчувствование идет бесплатным приложением:)

2. Мне подарили фоторамку, оформленную под вышивку, а у меня была еще одна - из кожзама с изображением карты, в которой была моя фотография с другом в Москве перед концертом Queen. А с новой рамкой искал, искал счастливое фото... потом взял фотографию Фредди, вставил в рамку, поставил на стол у компьютера. Комментарий матери:

- Поменяй рамку, он же мужчина.

Что? Это рамка для фотографии и ничего больше! Говорю, загоняешься, мол, как с моим дизайном блога - видите ли, мороженое и клубника на фоне ей казались слишком женскими. Рамку поменял все-таки:) Фотография у компьютера непривычно.

3. У меня много вещей. Слишком много. Всяких мелочей причем. И все со значением, не просто так. Вот откуда что понабралось, а... Даже стеклянные зверюшки вынужденно переехали на окно, потому что иначе их просто некуда девать.

Кошка меня боится. Последнее время вообще, стоит мне посмотреть на нее, замирает на месте с непередаваемым выражением страха на мордочке, только что еду из рта не роняет. Бедная кошатина. А ведь я ее не ругаю даже, просто занимаюсь своими делами. И так-то передвигаюсь по квартире с ревнивым кошачьим эскортом, подающим сигналы тревоги по любому поводу, а теперь еще и с перепуганным эскортом.

Меня это смешит, но кошатинку жалко.

Народ, вот серьезно, вы хотите читать о моих "нет ничего хуже"? О липком страхе, что сейчас будет плохо и единственное, что ты можешь - это усилием воли выпихнуться отсюда нафиг, о том, как некуда дышать, о том, во что превращаются детские страхи? Этого я здесь еще не выворачивал... И не буду, потому что в обществе это не принято.

Кто-то скажет - ну ты чего, ты в квартире живешь, не голодаешь и все такое. Ну да, поэтому еще одно "нет ничего хуже" чисто гипотетическое - оказаться на улице. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб миновало.

Ну да, бывает и другое "нет ничего хуже" - настоящих опасностей у меня в жизни по сути, и не было, чтобы вот так говорить, что нет ничего хуже. А если что и было, то отмахался и значит - оно ненастоящее:) Короче, дамы и господа, я лучше буду писать про снег, стихи и чай, чем вот так выворачивать все, что в обществе выворачивать не принято, потому что мои "нет ничего хуже" - некрасивые и страшные вещи, на самом деле, и слишком многое блекнет на этом фоне.

Короче, кажется, я заодно сказал и кое-что интересное - об отношении к подобного рода вещам. Но если уж по пунктам, то давайте по пунктам, что ли...

Нет ничего хуже, когда ты один, тебя душит ярость от несправедливости, и вокруг никого, чтобы тебя поддержать, но поддержать у них не получится, потому что яд ярости выплеснется и причинит боль тем, кто пытался помочь. (это об одном реальном случае, когда мне действительно хотелось убить кого-нибудь, по настоящему)

Нет ничего хуже, когда ты слаб, когда вынужден принимать помощь и чувствуешь себя последним чмом из-за этого.

Нет ничего хуже, если я спущу эту жизнь в никуда. Только как мне это почувствовать и начать действовать наконец-то?

...Эмоции все еще на взводе, который день уже. Пошел с ними что-то делать. Сказал бы метафорой, как оно, но обойдусь, пожалуй:)

На этот раз я хочу поговорить не о самых приятных вещах. "Когда кто-то что-то сказал о тебе и ты этого никогда не забудешь". Ну что ж, это "что-то" я услышал в лицо от собственного дяди - "ты больной и ничего не сможешь". Я попрощался с ним в ту же секунду и ушел домой (гостил у дяди), а обиду и ненависть конвертировал в литературный талант. Так что то, что я пишу рассказы, пишу в блогах и играю в ролевках - всему этому я обязан той некрасивой фразе, тому, что однажды в меня не поверили и очень этим обидели. Так что я давно уже не злюсь (да и дядя потом все понял и извинился), но такое не забудешь, согласитесь? И умение красиво выражать мысль на бумаге не раз сослужило свою службу, так что...

Вот такой факт биографии - заодно получилось и о том, куда девать негатив:)

Были и другие моменты, когда я пытался с дядей поговорить о фотографии (он когда-то серьезно увлекался ей) и о Лондоне (он же там был, да еще в советское время), о музыке, но наткнулся на равнодушный взгляд - ему было все равно.

А еще когда мне было десять лет, мать ходила к гадалке, и рассказывала мне потом, что гадалка прихренела, разложив карты, и сказала, что я буду "непростым человеком". Просто тогда и мать в меня не верила, но после слов гадалки успокоилась (возможно, та была всего лишь актрисой и психологом, но это и требовалось).

- ..Тут сказали, если ступишь на путь Воина Света, с него нельзя будет сойти... А ты у нас кто, Воин Тьмы?

- Я сам по себе, а что?

- А то тебе тут печеньки предлагали...

- Страшно, да?