Мурлыкать можно29 читателей тэги

Автор: Darth Juu

#думаю искать «думаю» по всему сайту с другими тэгами

О работе - плюсы, минусы и смешное.

Недостатки работы: поздно возвращаюсь, в полпервого ночи. Пока чай попью, пока кота покормлю, пора спать ложиться. Вчера кот устроил мне веселую ночку, заперла его в переноске, все равно подвывал. От силы спала четыре часа, так что вышло, как будто сутки работала. В итоге дрыхла сегодня до трех. Потом, работаю же в макдаке, обедать их продукцией, чизбургеры уже видеть не могу. Дают на обед чизбургер, маленькую картошку, мороженое (так пирожок, это я выбираю мороженое) и кофе. Соус к картошке докупаю. Этого хватает не на весь день, к десяти голодная. Беру что-нибудь недорогое типа шести наггетсов и колу бесплатно, в общем, на сто-двести рублей. Из-за того, что поздно прихожу и ложусь, сплю не так уж много и утром беру эспрессо. До работы - на трех транспортах (можно на одном, но это матюгаться на остановке и долго ждать), обратно на служебной машине. Вот и считайте... Короче, на счету осталось 325 рублей. Зарплата 25-го. Пенсия 19-го, правда. "Весело":)

А мне отчаянно хочется жареных куриных крылышек и фруктов, то есть того, чего нет дома:) И купить не на что. Коту жрачку тоже - надо сушку. Но ладно, коту спрошу у продавщицы, она у меня занимала, теперь я займу. А себе.... Собственно, я не голодаю - соседка приносила грибы, в морозилке рыба, тыква, куриные ноги, купленные, правда, давно, и куча всякой всячины. В том числе мороженые ягоды. Но вечно хочется того, чего дома нет:)

Короче, коту займу, а я из положения выйду "по-пиратски" - мясо, лук и лимоны:) Главное, чтоб хватило на проезд и эспрессо. Хотя эспрессо я могу и дома приготовить, просто что-то в этом есть:) И оно недорого стоит.

Плюсы работы, коротко и главное: прокачать недостающие мне навыки. Чего ради и не фыркнула черед два дня и даже когда поняла, что чизбургерами я испорчу пищеварение (поэтому я от них отказалась и стала брать салат "цезарь" за свой счет, что тоже деньги, само собой. Чем заменить "бескровно", не придумала еще).

Смешное: с сотрудницей стоим на дверях, проверяем температуру, напоминаем про маски. Кто-то слушается, кто-то нет. Я ее спрашиваю, слушаются ли моего сменщика. Да, говорит. И добавила:

- А еще здесь есть один охранник, ростом под два метра, в черной кожаной куртке. Его точно слушаются.

Вслух я ничего не сказала, но мысленно взоржала, почувствовав несоответствие работы и типажа внешности:)

Когда вчера уходила, телефон с сообщением о такси зазвонил при других охранниках, в раздевалке. Помните, какой у меня рингтон? Имперский марш на весь кинотеатр, наверное, а не только раздевалку, прозвучал. Охранник пошутил:

- Какая у тебя мелодия блатная, фашистская.

Мне некогда было отвечать, дернула на такси, пока не уехали. Но фыркнула. Шутка не смешная. Хотя все эти аналогии знаю, сама искала во время подготовки диплома (и было очень больно в этом копаться), но за такие шутки вообще-то бью по морде.

P.S. Как хорошо, что не сложилось с работой в самом макдональдсе... Работники мне порой рассказывают. То, что при себе нельзя иметь часы и мобильники, фигня - им особо и некогда. А вот то что пожрать отпускают когда начальство скажет... Одна сотрудница мне говорила, что уже почти всю смену отработала, но еще не ела. Другая жаловалась на усталость. Третья сказала, что дольше месяца редко кто держится - тяжело. А еще помню картинку из давнишних - пришла в макдональдс пожрать, автомат для заказа глюканул, посетительница помогла с ним. Потом я села за столик, ем, и из ее разговора с подругой поняла, что она работает здесь же. Я тогда запомнила ее фразу:

- Двенадцать дней работаю, и это первый выходной.

Я тогда обрадовалась, что меня не приняли на работу.

Встреча в лифте.

Выходила в магазин, купила в кофейном киоске латте с кленовым сиропом (але, у тебя кленовый сироп дома есть! Логика...) и корицей. Соблазнилась купить цветочек - желтую герберу с зеленой веточкой. Иду домой, возле подъезда копаюсь в рюкзаке, ищу ключи. Какой-то мужчина открывает, проходим, заходим вместе в лифт. На полпути он говорит:

- У вас красивый цветочек.

- Люблю желтые цветы.

- Говорят, что желтый - цвет успеха.

- Возможно...

И тут подошел мой этаж.

Дома пришло в голову, что это похоже на современный вариант той самой знаменитой встречи:) В начале 21 века она выглядела бы именно так:)

Про "Однажды в сказке".

Смотрю "Однажды в сказке", думаются всякие забавные вещи...

Когда-то я чисто теоретически (потому что права никто не выдаст) представляла, какая у меня может быть машина, и описывала ее как "юркий жучок обтекаемой формы, салатового или желтого цвета". Кто бы знал, что у Эммы Свон именно Фольксваген-жук, и что это не метафора, а вполне так название марки машины? Перевод слова swan напоминать не надо, думаю. Про перевод своего творческого псевдонима я уже говорила. Я нечаянно:) Кофе с корицей и кожаная куртка как способ чувствовать себя круто прилагаются. Забавно, как разные люди в разное время на разных континентах могут набрать в кучу одинаковых деталей.

***

Смотрю не помню уже какую серию. Злая Королева в чем-то убеждает Генри. Тот:

- Мам, да выключи ты Дарта Вейдера!

- Если бы ты внимательно смотрел фильмы, ты бы понял, что Дарт Вейдер - не злодей.

Я за кадром охреневаю и понимаю, что согласна со Злой Королевой.

***

Под конец 6-го сезона слова о героях и злодеях стали мне казаться нарочитыми. Когда Реджина предложила найти Сказочника, это было интересно, а потом каждый второй, если не первый: "- Я хожу в героях! - А я в злодеях!" Затерли мысль. Белль мне все-таки нравится, она не такая уж наивная, как могло показаться. Взяла в итоге ее роль на форуме:)

***

Седьмой сезон только начала смотреть, но первая серия без Эммы и темы спасителя мне нравится. Если сохранится мотив, что каждый сам себе спаситель (не спойлерить, кто смотрел!), то будет отлично.

* * *

Почему меня в ролевках тянет на такие роли... заметные, неоднозначные, без кого не обойдутся и с шизофреническим диалогом в башке? Сначала так - да вы что, я не смогу, я тут совсем не профи, и вообще это ж... (вспоминаем мою чуйку), ну как можно? Потом бамс - готово. И даже получается. Кажется. А вроде бы думала все, надоели ролевки. Нет, нахлестами. И если пропадаешь, сразу - куда подевалась (подевался)? Вот обязательно, да.

Про молодость.

Попалась на глаза статья "как вы поняли, что проходит молодость". Мои ответы:

1. Смотрю в зеркало и не хочу поправить форму лица (лицо всегда было кругловатым, а сейчас и второй подбородок легко нарисовывается, особенно при малейших намеках на отеки).

2. Пришла в магазин, там в одном отделе включили какой-то современный рок. У меня резко заболела голова. Правда, она болела и днем, а мои музыкальные вкусы не изменились, но стариковское желание фыркнуть "выключите эту хрень" почувствовала.

3. Сделала на ужин гречку с тушенкой, без всяких заебонов, и ОК.

Про ответственность знаю и без вас. Мне надо платить за квартиру, кормить кота и питаться самой. И желательно не только это, так что аргумент не принимаю.

А все остальное - любимая музыка в разделе ретро, "кофта бывает только на пуговицах" и прочее у меня было с детства, как будто я всегда думала как старушка, а потом опомнилась и решила почудить, как подросток.

Такое чувство, что мне надо переехать в другую страну, чтобы позволить себе почудить:) Шучу. Но с другой стороны, почему в других странах 90-летняя бабушка с розовыми волосами и на байке (допустим) выглядит просто любящей жизнь, а у нас - ебанутой?

Преемственность поколений.

Вчера у меня был разговор с подругой... Она спросила, не поставила ли я памятник матери. Я сказала, что еще нет.. Она спросила, не ходила ли я вообще на кладбище. Я сказала, что нет и не хочу. Из чего был сделан вывод, что у меня ненависть к матери. Я не стала возражать. Пришлось пояснить, что у нас с ней были за отношения. Фразой "вот представь, живут в квартире два взрослых человека и один другому говорит, что тот не так одевается и стыдно вместе выйти на улицу, что фильмы, которые он смотрит - это сказки и все такое". Подруга - а что такого?

Я офигела, но виду не подала, и пояснила еще раз. В ответ - "а может, она была права в чем-то? Она была старше и к ней нужно было прислушиваться". Я снова все о том же. Вспомнила про то, как мать ругалась насмерть про синие волосы. Подруга: "Я считаю, что она была права, в нашем возрасте (она моя ровесница) синие волосы уже странно и подростково". Я возразила: "У меня сейчас синие волосы? Я покрасила, через два месяца краска слезла". Подруга - ну ты бы так и сказала матери. Ага... щас. Я так и хотела изначально:) Поэкспериментировать и забить. А она уперлась и все, пунктик. Про одежду - подруга опять - ну она же тебя одела, обула. Да? А то, что запрещала, не считается? Ее "ты не будешь это носить" - а почему не буду? Потому что ты не даешь, блин. Короче, подруга на стороне моей матери. Коснулись вопроса, хотела ли моя мать детей. Я сказала, что отчаянно хотела, и именно девочку. Подруге эти слова понравились. Я же сказала, что это эгоистично. "Я хочу" - это эгоистично. Я хочу ребенка, я хочу кота, я хочу новое платье, поесть в кафе и так далее - это одного порядка. А про живых существ так нельзя. Не убедила. Пока разговаривали, я чувствовала себя подростком, которого волнуют только фильмы и цвет волос - может, подсознательно считывала, как меня воспринимают (а может, надумала все). И вообще, подруга сказала, что я должна быть матери благодарной за то, что она мне дала жизнь. У меня не получается, увы. Можете кидать в меня тапки. Ушла. Думала. Ничего не придумала, рано легла спать.

А сегодня выбралась в магазин, по дороге туда и обратно вспомнила... мать когда-то рассказывала (да я и сама помню)... Когда была жива бабушка, та говорила: "пока я жива, обоев не будет, и будет висеть плюш!" И висел. Бордовый плюш на всех поверхностях. И желтая краска на стенах. Стоило бабушке умереть, мать тут же ободрала плюш и поклеила обои. Я еще ворчала - плюш мне нравился, в отличие от краски. А вот мать так и ненавидела этот самый плюш.

И у нас с ней то же самое. Она считала фантастику и синие волосы херней, и стоило ей умереть, я тут же покрасила волосы в синий. В ролевки я ее давно не посвящала, и про фантастику с ней было бесполезно говорить. И речь не идет о чем-то вроде "Звездных войн", книги Рея Брэдбери она тоже не поняла (я ей честно подсовывала, агитируя за классику жанра). Мать иногда в шутку говорила "откуда ты взялась, ты совсем другая". Хотя она же признавала, что своя и что ни с кем бы не перепутала.

А бабушка в свое время вообще дернула из деревни... хотя там речь о конфликтах не шла, там просто жрать было нечего. Потом она всех в город переманила.

Сказкотерапия.

Последнее время я смотрю сериал "Однажды в сказке". Мне нравится идея пересечения миров, сказочные персонажи в реальной жизни. Красная Шапочка, работающая в закусочной при гостинице "У бабушки", Белоснежка-учительница... Это навело на интересную мысль. Есть такая штука, как сказкотерапия. В сериале сказочные герои попали в наш мир и были уверены, что живут там всегда. А если бы человек из нашего мира попал в сказочный мир с таким же эффектом... Кем вы себя видите?

Не знаю, как со сказками, но в этом сериале я кажусь себе похожей на Белль. Вроде хорошая девушка, добрая, симпатичная, книги любит, языки знает... А вечно у нее проблемы зашибись и чудища попадаются.

Кольцо в нос, перо в задницу

Лучшее, что я нашла о сепарации. Все четко, подробно и интересно.

 

 

Вывод о себе и для себя: в положенном возрасте продолбала все, что могла (кроме музыки, и то только потому, что спохватилась совсем не мать) - сначала потому что запаздывала с этой "инициацией", потом мать уже уперлась и "ты то, ты это, помолодежней, постарше" и так далее и сценарий отыграть возможности просто не было. А сейчас - незачем. А невыслушанность - осталась.

Нет денег на терапию - сделай терапию сам.

Мой тест Люшера с моими же комментариями.

Интерпретация цветовых выборов
Характеристика общего настроения

Готовность к переживаниям + потребность в удовлетворении + недоверие
Вы готовы открыто вступать в контакт с другими и принимать активное участие в совместных мероприятиях. Однако остерегаетесь связывать себя обязательствами и не идете на глубокую интимную связь, пока не гарантируется чувство полной защищенности и личной безопасности.

Я чувствую желание пообщаться, поговорить, но при этом ускользаю "в астрал", что выражается в апатичности, сниженном настроении. Изнутри это чувствуется как какой-то поток, я в нем плыву и мне все равно. Я не отказываюсь от общения и отказываюсь одновременно. Как сегодня вечером - "да, я не против", но ушла.

Стремления, мотивированные самопониманием
Вы воспринимаете трудности, связанные с преодоление неприятных обстоятельств, как невыносимое давление среды. Всеми силами избегаете напряженности и стремитесь к бережному отношению к себе и полной безопасности своего будущего.
У меня чувство, что меня не могут разглядеть, что действует безликая система, которой важны свойства, а не чувства. Кроме того, я привыкла прислушиваться к своему организму и стараюсь по мере возможности обеспечить организму то, что он просит. Что до безопасности будущего - у меня сейчас нет этого чувства. Потому что мне придется влезть в кредитную карту и медленно как кота за хвост перекидывать на нее, что взяла. Потому что сорвалась стажировка. Потому что послала нахер собеседование (я уже чувствовала эту апатичность)

Эмоциональное отношение к высокозначимым лицам
С одной стороны, Вы хотели бы избежать чувства одиночества и испытываете настоятельную потребность в сердечном единении. С другой стороны, Вы предубеждены против партнера, а потому в целом Ваше настроение весьма неустойчиво.
Да. Но я хотела бы сделать акцент на фразе, вынесенной в заголовок. Если кто-то вышестоящий (по должности, социальному положению и т.д.) говорит со мной спокойно, душевно (как мне кажется), интересуется мной и моим самочувствием, я рискую выболтать лишнее и потом излишне разочароваться, потому что я считаю такие вопросы искренним интересом ко мне.

Возбудимость и импульсивность
Вам хочется интенсивно переживать и активно действовать, однако при этом Вы ищете спокойного постоянства и опасаетесь, что из-за волнений и разногласий можете впасть в хроническое перераздражение.
Я люблю эмоции. Хочу чувствовать. Меня раздражает этот мутный поток апатии (он прошел, пока я писала пост под бодрую музыку). Но хочу, чтоб это было стабильным. Поясняю. В этом никакого противоречия, если что:) Это как природа в Средиземноморье. Она яркая, красочная. Она всегда такая. Мы (из наших краев) воспринимаем ее такой - всегда цветущей. Зеленые деревья, красные цветы, синее небо, белые дома и все такое. Яркость красок, яркость эмоций. Ну да, зимы там тоже бывают. Как и у людей плохое настроение бывает. Но перевес в сторону солнца и яркости. Вот такого хочется в эмоциях.

скрытый текстОжидания и отношение к окружению
Из-за разочарований, постигших Вас в последнее время, Вы ведете себя весьма осторожно. Устанавливаете приличную дистанцию в отношениях с целью защиты от критики и предупреждения возможного личного отказа. Вы держитесь весьма настороженно из-за страха перед бессердечной недооценкой Вас, оскорбительной критикой Ваших действий, да и просто ради того, чтобы не тешить себя излишними иллюзиями.
Здесь просто нечего добавить

Желаемые цели и средства эмоционального поведения; устремления и защитное эмоциональное поведение
Регрессия к физическим потребностям + внушаемость
Вы ищете роскоши и чувственного комфорта, пытаясь удовлетворить свое стремление к сладострастию. Вы потворствуете себе в желании отыскать очарование в чувственном наслаждении. Стремитесь к возбуждающим удовольствиям.
Не зря я хочу что-то вкусненькое, кофе и все такое. Мне думается, что вкусная еда - это такой взрослый вариант детских инстинктов. Когда ребенок рядом с матерью, только что поел, ему тепло, уютно и безопасно. Я из этого могу воплотить только "поел". Ну и кот расслабон с массажем устраивает. Может, поэтому (скорее всего) спустила столько денег на еду из доставки. Там гарантированно есть что-то вкусное и понтовое (стерла, хотела написать "необычное", потом решила, что правильно то, что пришло в голову в первую очередь, вернула как было). Готовь я всегда дома, не скулила бы из-за денег.

Существующее эмоциональное положение, текущее состояние, собственно настрой, уместное эмоциональное поведение
Вы проявляете выраженную готовность к контактам и сотрудничеству. Вас привлекает все новое, современное и удивительное. Однообразное, традиционное и заурядное наводит на Вас скуку.
Это уж точно:) Выше, где про еду, уже понятно, что мне надо что-то этакое. Да и рецепты я порой изобретаю же. То же самое во всех сферах. Поспорю разве что с "современное". Скорее я буду действовать по принципу "делаю не как все".

Сдерживаемые качества, временно утраченные свойства, отложенные возможности, ограничиваемые, воспринимаемые как неуместные и находящиеся в резерве
Вы предъявляете высокие требования к привязанности, возможна очень прочная связь с матерью. Не исключено, что скоро Вы разочаруетесь в чувственных отношениях и из-за предубеждения окажетесь внутренне изолированным и неспособным к установлению сердечных связей. Взаимоотношения с окружающими редко отвечают Вашим высоким эмоциональным ожиданиям и стремлением к тому, чтобы другие «носились» с Вами. Это может привести к разочарованиям и обособленности, связанным либо с фиксацией на сильной привязанности, либо с обидой. Вы всегда делаете мысленные оговорки и склонны оставаться свободным от каких бы то ни было связей.
Про привязанность к матери... Неужели все еще? Вчера она мне приснилась - как будто она живая и вернулась жить ко мне. Я такую ненависть во сне почувствовала! Стремление, чтоб со мной "носились" - ну-ну. Я просто отчаянно хочу, чтобы меня выслушали. Мне кажется, что меня не слышат. Особенно в те моменты, когда мне наиболее одиноко. Может быть, я поэтому хочу выкрасить волосы в синий (прошлая краска сползла) - во-первых, потому что мы с матерью ругались насмерть из-за этого, во-вторых, это такое "заметьте меня", и в-третьих... сочетание необычного цвета волос с классическим стилем (ну не классическим... кэжуал, короче, ничего экстравагантного) само по себе интересно.

Стремление осуществить свои намерения наталкивается на активное сопротивление, а потому Вы не можете пробиться к желаемой цели. Из-за этого Вы чувствуете себя измученным и считаете возмутительным ущемление другими Ваших интересов и пренебрежительное к Вам отношение. Вы не испытываете никаких желаний и намерений, а потому приспосабливаетесь к обстоятельствам лишь ради собственного спокойствия. Вы чувствуете себя вялым, склонны экономить силы и щадить себя. Из-за сопротивления, с которым Вы сталкиваетесь всякий раз, когда пытаетесь отстаивать свои права, Вы чувствуете себя несчастным. Эти препятствия вызывают у Вас негодование и возмущение, но Вы вяло уступаете им, так как согласны как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.
Да. Это видно по тому, как я ищу работу. Не устраивает образование по росписи, не воспринимаете меня? Хорошо, вот вам техникум. Не устраивает отсутствие высшего и опыта? Вот вам высшее (последнее и мне приятно, конечно). Не устраивает что-то в моих интересах, биографии, характере? ОК, промолчим. Не промолчала, отреагировали нормально и все равно не устроила - вот это самый болезненный удар.
Такое ощущение... Что закрываюсь, обороняюсь, сама же выставляю стену, а фиг ты за стеной разглядишь, что я чувствую (и кому есть до этого дело? Не считая моих друзей, конечно). Увидеть можно все, что угодно, например, пофигизм. А это просто спокойствие, маскирующее нервы. И в итоге бьюсь, бьюсь... Но кажется, надо дать разглядеть просто:)


Вы чувствуете, что Ваша целенаправленная активность сдерживается, Вы ощущаете препятствия на всех путях своей деятельности. Вы мучаетесь от этого и испытываете потребность в щадящих условиях и во внимательном к себе отношении. Вы постоянно наталкиваетесь на преграды, а потому не расположены ни к определенному виду деятельности, ни к дальнейшему выдвижению требований к ситуации. Нуждаетесь в тишине, покое и избавлении от всего того, что могло бы Вас хоть как-то расстроить.
Просто вот нечего добавить, кроме как "смотрите выше".

Источники неосознаваемой тревожности; потребности, затормаживаемые ввиду нецелесообразности
Беспокойство и торможение сердечной привязанности + отклонение ограничений
Первичное действие: эмоциональная неудовлетворенность дала толчок повышенному и нетерпеливому желанию независимости, которое приводит к стрессу и беспокойству.
Психологически: существующая ситуация и наличные отношения неудовлетворительны. Но без добровольного сотрудничества других, как Вы чувствуете, Вы не в состоянии самостоятельно изменить отношения так, чтобы возникло чувство удовлетворяющей принадлежности. Вы не хотите, чтобы другие догадывались о Вашей ранимости, а потому считаете неразумным проявлять свои привязанности и чрезмерно откровенничать. Вы оказываетесь неспособным к преданности и доверительности. Воспринимаете неудовлетворяющую связь как угнетающую зависимость. Вы стремитесь обрести полную свободу и очистить свой путь от препятствий. Но при этом не хотите идти на риск потери всего имеющегося. Не хотите оказаться вынужденным ограничивать себя и от чего-то отказываться. Все это обуславливает повышенно-нетерпеливые реакции, в то время как стремление избавиться от такого состояния приводит к значительному беспокойству. Желание уединиться приводит к внешней суетливости и эмоциональной лабильности, что нарушает способность к фокусированию сил и концентрации внимания.
Коротко: эмоциональная неудовлетворенность вызвала беспокойную неустойчивость.
В общем-то все, что сказано про синие волосы, про отгораживание, про выставление некого образа вместо настоящего... И разгляди ты еще. Одновременное желание, чтоб разглядели и чтоб отстали, или точнее - разглядели и приняли. Такое "я тебя понял и услышал, ты вот такая, меня устраивает, ага".

Актуальная эмоциональная проблема
Вы стремитесь избегать критики и предотвращать какие-либо ограничения своей свободы действовать, пуская в ход собственное обаяние.
Вы ищете безопасного, необремененного обязанностями положения.
Хорошее резюме:) Как необремененность обязанностями сочетается с поиском работы и конечно же, обязанностями? Так, что найти работу с четко определенным кругом обязанностей, чтобы четко было понятно, что откуда берется и куда девать (к вопросу о креативе - пока его отложим) и чтоб не лезли, пока я делаю работу. Я ее делаю. Вас должно это устраивать.
Что касается личных отношений - мне нужно доверие. Сексуальный интерес у меня по ходу, уже отваливается как факт, так что мне нужны просто дружеские теплые отношения. И человеческое отношение на работе.

Предварительный вывод: апатичное, депрессивное настроение, противоречивые желания, сниженный эмоциональный настрой. Рекомендация проработать тему восприятия себя со стороны и болезненность открытия другим людям.
P.S. Я вообще не психолог, но качественно ли вышло - мне интересно (тааак...) и вообще, что такое психолингвистика, я уже поняла, когда настроение станет лучше и стабильнее, вернусь и проанализирую еще раз с другой точки зрения, сделав окончательный вывод.

Чап-чап-чап.

На днях проходила стажировку в книжном магазине (каком - называть не буду, и кто меня спалил, тоже не называйте, на бх нет фильтра "игнорировать поисковики", как на дайри). Была настроена работать, люди там хорошие, работа усваивалась. Правда, как в мультике "крылья, ноги и хвосты". Помните такой мультик? Там птичка быстро-быстро летает и учит летать страуса. А он машет крыльями, машет... и никак. Потом такой - чап-чап-чап... и обогнал птичку. Вот до "чап-чап-чап" не дошла, отказали. Потом почитала отзывы, что для того, чтобы работать там, нужно железное здоровье, подумала-подумала... Но все равно было грустно.

Не буду расписывать все ощущения, а если кому интересно, напишу отдельно. Самый пиздец, что деньги кончаются, а у меня ремонт. И мне уже придется залезть в кредитные карты, а отдавать, простите, чем с пенсии в восемь тысяч? Это дополнительно нагнетает уныния и понятно, почему я уперлась искать работу. Сделай красивую квартиру и сдохни, ага. В общем, погрустила я вчера, выпила кофе в киоске, похорошело. Подумала, что мне кофе как алкоголику спиртное - прогоняет грустный настрой. И собственно, поэтому же один из непонятых запросов - кофеманство. Только сейчас денег на терапию нет.

Взяла на карандаш еще вакансии, прошлые уплыли - очень жаль. Составила план, что еще делать. Кстати, в онкоцентре принимают бесплатно "на любых стадиях горя" - мне это подходит? Если да, то мне есть с кем поговорить. И на бирже психолог должен быть. Правда, толку обычно бывало мало, но хотя бы высказаться.

Короче, план составлен, полегчало, собеседование по скайпу назначено, будем дальше бодаться.

P.S. И опять в телефонном разговоре:

- Сколько вам лет?

- 41.

- Мы вообще-то рассматриваем студентов...

- Это повод отказать?

- Нет. Можем провести собеседование.

- Да, конечно.

Буду знать, как говорить на все "нам бы..." - почитала о правах сотрудника. По возрасту (а так же расе, гражданству и многим другим параметрам) отказать не имеют права. Разговор-то наверняка записывался... А там увидим.

Страницы: 1 2 3 29 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)