Мурлыкать можно4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

#думаю искать «думаю» по всему сайту с другими тэгами

Все будет.

Представила, как кое-кто читает предыдущий пост и пробивает лоб ладонью. Не надо. Вот не надо, правда. Я верю, что еще чуть-чуть - и взлечу. Что все получится. Ну упс, жопа, что, никто в жопе не был? А реальность там или нет, или что вообще, да какая нахер разница... С такими новостями я лучше в фантазии пока закуклюсь:) Иногда высовывая нос, чтобы проверить, все ли ОК. Дядя Толя сказал, что Машка боится - она же в Германии. Типа по-русски разговаривать запрещают и все такое. В интернете... самый трэшак был у Нурии в видео - она сказала, что ее называют русофобкой. Чего, блин? Уж ее-то? О_О Поздняк метаться "не паникуйте", оно уже.

Но завтра в отдел кадров. Если не выгорит, есть еще два варианта. Все получится. Обязано. А сегодня все-таки праздник. Мы с дядей Толей поболтали, попили чаю, я ему перегрузила очередную порцию фотографий от Карлоса (обнаружила его сообщение от 25 февраля только сегодня). Карлос пишет, что поздно нашел мое поздравление с Рождеством, благодарит, спрашивает про жизнь. и показывает рождественские фото. Машка такая колоритная стала, одень в баварское платье и дай кружку пива в руки - и прям на рекламу Октоберфеста. Чисто немка по внешности.

А я? Ну... раз деньгами немного разжилась и решила, что 8 марта мне будет за воскресенье, то заказала суши:) (Если что, католический пост не такой строгий, как православный, во-первых, а во-вторых, на воскресенье снимается. Если интересно, напишу - как раз будет пересказ последнего занятия по катехизации) Стоило это в пределах допустимого в обычных условиях.

Последний раз. За финансовую жопу оправдываться не буду, никто не застрахован. А еще эта жопа у всех разная - мне вот картошку одалживали (и огромное спасибо!), а кто-то просто не может пиццу заказать. Для меня это еще не жопа:) Ну, про пиццу. Как говорится, и это пройдет.

Восприятие мира, идея творчества.

Всматриваюсь внутрь, в жизнь... Вот домашнее платье соскользнуло с плеча, я машинально его поправила. На платье смешная надпись розовыми буквами. Вот еще кадр - огоньки в доме напротив в ночи. Красиво. Как будто из фильма. Еще кадр - линолеум. Сероватый. Рисунок в виде досок, яркий. Еще кадр - бамбуковая салфетка на столе. Еще - глоток воды.

Кажется, что жизнь - это набор таких вот стоп-кадров... Как будто фильм. Почему бы не создать "фильм"? В нем будет обыденность, и фантастика... Почему сейчас так хотят фантастику, не потому ли, что реальность слишком больна? Нет, это не будет аналог "Матрицы", хотя хочется. И не будет аналог "проснулся - обнаружил силу - пошел причинять добро". Я не знаю еще, что это будет.

У меня в крови недостаток фильмов про шинигами. Про что-то обычное. Про медленное внимание к каждому кадру: книга... дождь... музыка... Или что-то другое, я не знаю. Но медленное фокусирование на каждой детали и философские рассуждения на тему смерти. Не беспокойтесь, красивые рассуждения, только и всего:) Я думаю, что-то вроде микса "любовников" и "Сладкого дождя"...

Блин. Я это могу устроить в ролевках:) Тьфу на вас. Какая хорошая идея под красивую релакс-музыку возникла... А может быть, переосмысление рассказов о Белой, я не знаю. Мне надо то, что я не смогу воплотить в ролевках, потому что я хочу сотворить мир на бумаге (то есть на мониторе, учитывая современные реалии) и вдохновить им на творчество:)

Все же так давно воспринималось - кадр, звук. Звук клавиатуры. Музыка. Ощущение ткани. Короткие, четкие мазки. Когда мир так воспринимается, я чувствую себя хорошо. Но должен ли он так восприниматься?

P.S. Я не заболеваю, но чувствую болезненность в теле - которая мурашками идет от макушки к ногам и прекращается, а потом начинается снова. Обычно так бывает, когда я болею, но я точно не болею...

Твиттер-стайл о разном.

Вчера вторую субботу подряд не было хора - болеют ковидом. Так что перед мессой сестра Виргиния репетировала с нами. Я под конец распелась, захапала две книжки "чтобы не сбиваться", а потом что-то стало стыдно. Вроде "куда я лезу", тем более что сидящий впереди мужик оборачивался на мой голос, и уже думается всякое.

***

Дома уютно, за окном снег - легкий, чисто анимешный, на окне спит кот. Разбудил меня - теребил книги, - и спать свалился.

***

Я не знаю, имею ли я право брать для статьи тему, вызывающую ну очень эмоциональный отклик? Потому что положено излагать факты и быть беспристрастным, а тут фигушки. Правда, факты тоже есть. Посмотрим.

Резюме про мои эмоции.

Я хотела бы подытожить свои чувства последних двух лет, написать про депрессию и прочее с ней. Даже если это не такая уж депрессия, это не имеет значения. (Ну вот, мне пришлось надеть очки, потому что последние дни я сидела носом в монитор в странной перекрученной позе и устала от этого - лирическое отступление) С чего мне начать? С того, как я скорбела по матери или с того, что у меня раньше были хреновые мысли в стиле "что за жизнь мне досталась"? Пожалуй, со второго, тем более что как раз смогу перейти к самому интересному.

Хреновые мысли, как я выразилась, были из-за эпилепсии (сначала хотела сказать "из-за болезни", но зачем эти фиговые листки, когда я уже упоминала?). Именно - "зачем это мне", "почему никак не вылечусь", "обо мне думают плохо из-за этого", "это ужасное состояние, я его не хочу, а оно никак не прекращается" и все такое. А еще думалось, что я ни на что не способна в жизни и тому подобное. И это длилось годами и даже десятилетиями и страшно меня бесило. Порой я чувствовала крайнее отчаяние, срывалась в слезы, в крик, царапала лицо, кидала чашки... Мать охреневала, я в ответ орала... Потом мне становилось легче, а мать уползала к себе. Кроме того, она сама по себе меня раздражала словами типа "что ты в свой нос шибаешься" (але, это уже в три года уметь надо!), "ты это не носишь/я не пойду с тобой, пока ты в этом, мне стыдно" (это вообще-то не твое дело), "почему ты опять не помыла тарелку" (потому что я поставила ее замачиваться - в ней были макароны, и пока я ела, тарелка уже засохла), и так далее, так далее. Что-то смешно и глупо - ну какая разница, помою я тарелку сейчас, через час или даже завтра? Нет, это трагедия! Не для меня, конечно:) А что-то я бы сочла притеснением - фразы типа "мне стыдно, когда ты в этом" или "почему ты все постерами облепила?" Причем первый постер она сама же повесила в моей комнате - я ее не просила и сняла через две недели. А когда сама сделала то же самое, то фу:) ОК, я сняла постеры (не сразу, через несколько лет, когда самой надоело) и повесила гравюры в рамочках. Мать сказала "ну наконец-то по взрослому", и только потом разглядела, что на гравюрах дэнс макабр, но поздняк метаться, ее мнение уже не учли:) В качестве вишенки на торте штаны, которые я навек запомню. Только отошла от наркоза и сразу - "как ты выглядишь? Что это за ужасные штаны?" А то, мои порвались, что нашла срочно в секонде, то и купила. Потом я их все равно в церковь отдала:) Короче, я все это проговорила, что меня раздражало, констатировала факт, и на том хватит. Матери больше нет, и нет смысла все это вспоминать. Я все это сказала в качестве примера того, что же мне было не так. (хотя будем честными, эмоции раззадорила, потому хватит)

Продолжаем. Потом мать заболела. Точнее, я не знаю, когда именно она заболела, потому что обнаружился уже откровенный пиздец и то только потому, что я ее ко врачу пнула по принципу "дай проверю, пусть все будет хорошо", и когда огребла полной ложкой, я была в шоке только от одного этого факта:) Ну и надо учитывать, что смерть матери подорвала все привычные устои. Хотя я наконец-то смогла "шибаться в свой нос", иного выбора не осталось:)

Теперь перейдем к конструктиву. Здесь задействовано сразу несколько инструментов, и антидепрессанты - только один из них. Самый главный защитный механизм, который не дал мне скатиться в депрессию в свое время, был достаточно буйным, но оригинальным. Когда депрессивные мысли накатывали, они усиливались, усиливались, усиливались... пока я не падала на самое их дно и не начинала чувствовать себя полным ничтожеством... и в этот момент происходило самое интересное. Что-то внутри взрывалось, накатывало возмущение - "какого хуя? Какое, я блять, ничтожество?" Внутри словно происходил взрыв, который разрушал тот океан печали, в который я успевала погрузиться, и мощный взрыв давал силы жить снова, и улыбаться, и любоваться цветочками и котиками, и все такое. Когда я увлеклась аниме "Блич", я даже шутила, что это у меня такой банкай:) Если продолжать сравнивать эмоции с занпакто, то шикай - это подстраивание: что в меня кинули, то и назад получили. Хотя я сомневаюсь, что именно то, потому что я могла не понимать, что нужно и подстраиваться неправильно.

После смерти матери я порой срывалась в слезы, ощущала, что дом стал пыльным и мертвым... Потом мысль стрельнула - "дом же твой, ты можешь делать, что хочешь", и я купила наклейки с подсолнухами и наклеила на обои. А когда продавала сервиз, часы и прочее, казалось, что я дом граблю - он только что ожил и согласился, что он мой, а я все разрушаю... В этой же квартире я... ну, просто живу, и все. Хотя я расхламилась. Когда убираюсь, чувствую, как дом словно вздыхает. Хотя слишком ленюсь:)

Когда я продавала старую квартиру, хотела уехать с Автозавода, чтоб ничего не напоминало. Не получилось - не укусила. Но зато теперь у меня есть кот. Если бы я купила квартиру раньше, у меня не было бы Жорьки - он жил бы у кого-нибудь другого, и я уже не представляю, как было бы без кота:)

Поначалу, когда я куда-то ехала и проезжала по Южному шоссе мимо улицы Прыгунова, у меня что-то щелкало, мне было грустно. Мне целый год, наверное, снилась старая квартира. Я отдала старую посуду - не хотела есть из маминой тарелки, не хотела видеть напоминания о прошлом... Купила новые кастрюли, новые тарелки - долго заглядывалась то на алиэкспресс, то на ассортимент посуды в Окей, но нигде не было суповых тарелок - вместо них сервизы включали в себя или некое подобие мисок, формой напоминающих кошачьи, или бульонницы. В итоге купила все в магазине возле дома, как и почти всю начинку в квартиру - продавцы даже шутили, что я весь дом у них обставила.

Теперь вернемся назад во времени. С теми "хреновыми мыслями" я справилась, когда начала играть в ролевки и поняла, что мне есть что отдать персонажам. Поэтому я вполне канонично проговаривала свои настоящие чувства:) Это помогло. Еще я целый год ходила к психологу, но дело не двигалось... Пока не познакомилась с Беном:) Мы проговаривали кучу всего, и однажды я просто не назначила следующую встречу психологу. Это было в августе 2018 года, когда я начала увлекаться "Звездными войнами", и история Энакина настолько меня захватила, что я окончательно выдернулась из "хреновых мыслей". Но дальше меня ждал конкретный трэшак в виде борьбы с раком у матери, и депрессовать было некогда, хотя сил не было вообще, жила на успокоительных и однажды нажралась феназепама, потому что силы закончились. Но видимо, привычка к противосудорожным или не знаю что еще вытряхнула и позволила просто проспаться. Вообще у меня какие-то странные отношения с лекарствами - то ничего не переносила, кроме бензодиазепинов, была жуткая аллергия на гиалуроновую кислоту, из-за чего подбор уходовых средств был мукой - прохлопаешь, и рожу огнем жжет. А тут вдруг раз - и выключило. И вообще ощущение, что мне без разницы, что пить (противосудорожное) - это вообще странно. Поняла я это, когда купила скраб для лица с сакурой на тюбике - картинка привлекла - намазала на лицо, смыла, была очень довольна, и только потом прочитала, что там гиалуроновая кислота. Причем это было написано крупно, чуть не на полпузырька, а я не заметила:) ОК, одной проблемой меньше.

Теперь об антидепрессантах. Мне их назначил врач, когда я обратилась с симптомом "тухлые эмоции". Нет, они не были безрадостными, они были словно покрыты пылью и "шарики не радовали". Но не вот прям безрадостно. Короче, начала пить таблетки, от них сразу высохла кожа на правом запястье - прямо покрылась коркой. Я уже не помню, говорила я это врачу или нет и если да, то что он сказал. Но корка потом прошла. Как-то было интересно... Я не смогла вовремя заказать препарат, и получился перерыв в два дня. В это время я хоть и чувствовала эмоции - смогла проплакаться под сериал, чего мне тогда не хватало, но при этом чувствовала и злость и искала препарат так отчаянно, что сама испугалась этого. Потом было еще несколько раз, когда препарат не приходил вовремя, и я немного уменьшала дозу, дотягивая до того момента, когда он придет. А что было делать? В общем, так и жила. Пила антидепрессанты, играла в ролевках и тратила деньги:)

К слову о деньгах и том, на что я их тратила. В основном на еду из доставки или походы в кафе и на новую одежду. После переезда я стала носить юбки, и мне это очень нравится. И длинное розовое платье в цветочек, в котором я проходила почти все лето. Накупила шляп, потому что это женственно. Еда из доставки... я целую кучу всего перепробовала, и было чувство, что я поела, но осталась голодная. Я думала, у меня какая-то проблема, хотела идти ко врачу, но деньги кончились, а с ними кончилось и чувство голода:) Сейчас я вообще почти не чувствую голода - как раньше. После того, как случайно купила гапабентин, к слову.

И случайно произошло кое-что интересное. Во-первых, я однажды в аптеке получила вместо циталопрама эсциталопрам, и мне нормально зашло. А потом снова получила циталопрам, и по руке снова пошла корка, которая прошла через некоторое время. А однажды я перепутала упаковки и положила таблетки не в ту. На следующее утро я взяла упаковку, а она пустая. Подумала - ну ладно, куплю. Вылезти не сложилось. Я никаких отрицательны эмоций или ощущений не почувствовала, а вечером обнаружила таблетки в другой упаковке. Не стала пить вечером, выпила на следующее утро. И то, что был перерыв и ничего не произошло, хотя раньше сразу что-нибудь чувствовалось, натолкнуло на мысль, что вообще-то хватит.

А еще позавчера соседка мне принесла жареную маринованную фасоль, я смотрю - а тарелка моя:) Я же выставляла в коридор посуду и ее быстро забрали, я не видела кто, но теперь ясно:) Тарелку узнала даже по частично стертому рисунку:) Смотрю на тарелку и понимаю, что ничего не чувствую. Да, это бывшая моя тарелка, и что? Это просто факт. В общем, в этот момент я поняла, что все угасло. Что я не "шибаюсь в свой нос", а в ответе за свою жизнь и то, что в ней случится. Что все хорошо, надо только отполировать и обсудить пару остающихся проблем со стороны. Эпилепсия меня не беспокоит. В том смысле, что я не грущу из-за нее, хотя мне неприятно, когда говорят "приступы никуда не денутся" или работа вот срывается. Хотя только ли из-за нее? Это и надо подполировать.

Эмоции сейчас ровные, спокойные. Я даже скучаю по сильным эмоциям и не понимаю, так надо, потому что я типа повзрослела или потому что антидепрессанты.

В общем, во всем этом пора выходить на финишную прямую, перестать ощущать временность (еще одна причина лени) и просто жить. Ну и пару раз сходить к врачу, все-таки есть что обсудить.

 

Впечатления такие впечатления....

Сегодня днем я спала, и меня разбудило уведомление о последнем дне фотомарафона. Я решила, что нафиг, будет повтор, и благополучно проспала. Вечером действительно состоялся повтор... Только я могла бы и не ходить. Одно расстройство. Весь урок был посвящен поиску клиентов, поэтому то, что он звучал слишком коммерчески, меня не насторожило. То, что в конце урока стали рекламировать курс - тоже. Курс и раньше рекламировали, правда, другой:) Когда фотограф стала говорить, что вот, тетеньки под пятьдесят чего-то там хотят... надеюсь, я никого не обидела... нужно фотографировать молоденьких стройных девочек... - что-то щелкнуло, но не насторожило. Потому что молоденькую стройную девочку проще сфотографировать красиво, а для начинающих это важно. А вот когда дошли до разбора... Фотограф открыла папку с фотографиями, я по превьюшкам видела, что среди них есть хорошие фото. Фотограф разобрала первую фотку, разобрала... Открыла еще, фото девушки на фоне сакуры, назвала банальностью, хотя фотка очень красивая, и даже летящие лепестки аккуратно доработаны как надо. Ну ладно, может и правда так часто снимают, я не спец в темах фото. А потом она пробежалась по превью и сказала, что здесь нечего разбирать и что это все не стоило присылать на разбор. Ну-ну. Я в чате сказала, что меня, наверное, покусают здесь за мое мнение, на что мне ответили, что нет. Я не поверила, уже захотела оправдываться. Кто-то сказал, что здесь новички, а требуют как с профессионалов. Справедливо. Можно сказать "ты не специалист, как ты можешь спорить с мнением профессионала"? Что сказать? Художественное чутье и вкус никто не отменял, их не пропьешь:) Выдохнула. Ну закончился день и закончился. Выключила марафон и захотела чем-нибудь заесть, настолько мерзкое ощущение было. На фотокурс я уже записалась, но не заплатила, так что не страшно, его можно просто послать в задницу:)

Хорошего во всем этом то, что я скачала графические редакторы и перейду от слов к делу в смысле фотошопа. Тренироваться можно на котах и комплектах для форума:) А еще нашла вконтакте крутого нижегородского фотографа, с которой могу обсудить все лично.

Потом пошла читать инстаграмм.... а там реклама одного фотографа, мужика, и в качестве рекламы была та же фотка, что мелькала на фотомарафоне, но не только чистовая, но и с техническими подробностями слайдов со съемки. Я такая - упс... кто у кого спер? Посмотрела профиль этого мужика, подписалась, тем более что у него под первой же фоткой заметила реальные полезные технические лайфхаки. Вот так девушка с зонтиком показала, где правда, а где нет:) Даже если оба врут, это неважно.

А потом зашла в инстаграмм своей подруги, она сама не фотограф, а переводчик и востоковед, но у нее всегда хорошие, профессионально сделанные снимки, просто отдых для глаз, и восстанавливалась - душа радовалась и оживала, наблюдая красивые снимки в восточном колорите, без фотошопной ретуши, только за счет техники. Ну может не без ретуши, но когда слишком много смотришь откровенно постановочных кадров, где то туману напустят, то часть кадра размоют, кажется, что и в глазах у тебя мыло. А те снимки как вода - чистые, четкие, с понятной идеей.

На всякий случай без имен, а то мне что-то ржачно:) А с графикой продолжать буду, фотографировать дальше буду, если случится снимать портреты - класс, особенно если потом получится выложить в тот же инстаграмм. Может и правда наберется портфолио, что б нет?

Вдохновилась.

Фотомарафон закончился, я оставила заявку на курс по фотографии (не удивлена, что в конце оказалась рекламная подлянка, хотя это не совсем подлянка - там уже открылось несколько уроков, бери и пользуйся, накручивай хвост дальше), но хвост мне накрутили, вдохновили, что и требовалось доказать. У меня есть видеоуроки с ютуба по фотографии, бесплатный курс по фотошопу в заначке и несколько программ для ретуши и коллажей в режиме онлайн. Для начала годится. Еще мне разрешили использовать фото в инстаграмме для демонстрации того, что я умею. Здорово.

А потом такая опять бух в реальность... Ничего, я нашла ту ссылку с художественными мастерскими, и там есть переподготовка, только нужен учет в центре занятости, но пофиг. Короче, разберемся.

Готовимся к эфиру.

С работой не срослось, потому что я по дурости решила поступить честно и показала ИПР. С другой стороны, у меня есть контент для двух или даже трех статей. Что б нет? Я не знаю, можно ли собственный опыт оформить как источник информации, но как социальный эксперимент или журналистское расследование - однозначно. Что ж, готовим к эфиру "радио точка ком" (название почти спизжено, конечно же). И раз такое дело, у меня есть время:

1. Разобраться с холодильником и засором в раковине.

2. Написать статьи и оформить под них блог.

3. Не пропустить катехизацию и посиделки.

И кроме того, что я там объявила? Ресурсы есть, так чего бы и да?

Неожиданное и наверное, риторическое.

Если "е...ть" - это "грубо заниматься сексом", то почему "е...льник" - это "морда"?

 

Перипетии языка:) Самой смешно:)

А почему бы и да?

Смотрю обзоры на "Выживут только любовники", и там была сказана интересная фраза: "Помните тот момент, когда Ева обратила внимание на мухоморы, выросшие не по сезону? Скажите, кто из взрослых людей обратил бы на них внимания, восторгался бы ими?" В этот момент я засмеялась - как восхищалась в детстве первой травкой, так и до сих пор - трава, рассветы и прочее, прочее... Мать даже называла меня "немного японкой" из-за этого. А за пристрастия в еде - грузинкой. Наверное, я и правда чем-то похожа на Еву:) А еще мне кажется (и эта мысль прозвучала в обзорах, но я ее додумала), что Адам и Ева - как раз такие, какими были бы люди, свались с них груз проблем и зашоренность (у кого что). Видимо не зря в фильме не упоминается вопрос денег - вот вообще, кроме "заплачу любой кредиткой, какой скажете". Потому что это чистое, незамутненное проблемами эстетство, которое со временем исчезает... И то самое "будьте как дети, иначе не войдете в царствие небесное". Последняя аналогия уже моя и только что пришла на ум, и нет, это не кощунственно, пусть фильм и о вампирах. Будь люди такими, как эта парочка вампиров, жизнь была бы прекрасна. А для динамики, чтоб не заснуть и не застыть в чувственном оргазме насовсем, пригодится Эйва, чтобы встряхнуть теплую компанию:)

Под обзоры употребила вино - надо было взять красное для большей атмосферности:) И мороженое с кленовым сиропом и грецким орехом - вкусовой оргазм, не иначе.

Хочу спросить.

Когда кот у меня только появился, у меня был переездный бардак, не было плиты и чайник я грела на полу, на подставке под горячее. Точнее, грела воду кипятильником в чайнике:) Но это неважно, потому что металлический чайник все равно становился горячим. А Жорька, тогда еще кошачья мелочь, везде лез. Я хотела его оттолкнуть от горячего чайника, чтоб не обжегся, но потом подумала - а как же он тогда узнает, что чайник нельзя трогать и почему? Так что я позволила ему обнюхать чайник. Мозгов у него хватило, чтобы не впечататься носиком в горячее, но сработало. Кот сообразил, что это не тот предмет, который стоит трогать.

Так почему же я допускаю душевные анестетики, а? Почему не позволяю себе "ткнуться в горячее"? Мне нравится делиться своими мыслями, что-то объяснять, но это не получается применить, в смысле монетизировать. Может быть, я просто не знаю, как? А если делать бесплатно и зарабатывать на чем-то другом, то я ж разорвусь. Опять не будет хватать энергии, потому что я буду хотеть все и не захочу заниматься делом, которое только подмена по-настоящему интересного. Опять буду убегать, тонуть в сериалах, пытаться что-то сыграть, жалеть, что не выходит, ругать себя... А это жрет энергию. Я не знаю, что с этим делать. Приветствуются мысли по теме не только в смысле того, чем заняться, но и как интегрироваться при этом в систему, потому что с налету можно очень больно врезаться в стенку, а с меня этого хватит. Я не хочу чувствовать пустоту на месте своего места в жизни.

Я люблю делиться своими мыслями, объяснять, хочу, чтобы другим было понятно и комфортно в результате. Как это сделать?

P.S. Если вам покажется, что я возражаю - вам кажется. Потому что я собираю информацию и очень хочу не ошибиться.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)