réaltaí reatha.7 читателей тэги

Уже давно думаю о том, чтобы написать этот пост. Не была уверена, что стоит, но блог – это отражение моих мыслей, а именно на этом я себя частенько ловлю.

Я не люблю «я»-людей. Знаете, эти «друзья», которые пишут тебе только ради того, чтобы поговорить о себе и своих проблемах, все темы для разговора постоянно перегибающие на себя? Не просто в качестве примера, а по какому-то внутреннему нежеланию позволять диалогу уклониться от заданного курса в виде обсуждения его проблем и мыслей, его неоспоримой точки зрения, которая непреклонно давит авторитетом огромного неукротимого «я».

Нет, я не идеал человека и уж точно грешу попытками поддержать человека собственными примерами – иногда это и правда работает. В какой-то момент, правда, приходится поймать себя на мысли о том, что человеку сейчас это не нужно. Моя сопливая история из прошлого в настоящем никому не может помочь. Нужно просто быть рядом и поддержать по мере сил и возможностей. И я многократно убеждаюсь в том, что чувствую себя некомфортно, когда мне очень плохо, но я просто не могу продолжить пользоваться своим желанием поныть, потому что я оказываюсь нужной поддержкой для собеседника.

Но дело не в этом совсем. И цель поста – вовсе не сказать, что мне плохо. Что я не хочу никого слушать. Я просто пытаюсь внутри себя докопаться до истины. С чем всегда связано желание некоторых людей постоянно наседать на меня в поиске поддержки или сочувствия без какого-либо желания поинтересоваться чем-то в ответ? С эгоизмом, воспитанием, пользовательским отношением к окружающим или ни с чем из вышеперечисленного? Люди так привыкли? Иногда мне кажется, что в личном диалоге я занимаю позицию толпы, которая говорит «круто», «мне нравится», «здорово» - только я одна и без атрибутики, шарфика и помпонов. Наверное, при позиции «я-вселенная» весь остальной мир становится декорацией и зрителем твоих проблем, жизненных коллизий и достижений.

Вывода и морали нет.

Просто как данность.

Уже 8 дней как идет весна, а я все еще ничего не написала по этому поводу. По опыту можно сказать, что записи о весне всегда самые короткие. Весна – какой-то промежуточный период, который сложно оценивать или прогнозировать.

Иногда возникает жгучее желание что-то делать, саморазвиваться, встречаться с друзьями, хоть в музеи, кино и на концерты. А потом оно исчезает, и остается только желание сидеть дома и не двигаться.

Работы становится больше. С учениками в этом году как-то откровенно не везет. Кто-то ничего не хочет делать, кто-то и вовсе решил готовиться к экзаменам за несколько месяцев с пробелами длиной в несколько лет. Веселье.

Итак, что мы имеем на март? Я все еще хожу на верховую езду и несколько недель учу ирландский язык. Список дел потихоньку двигается с мертвой точки, но не так быстро, как хотелось бы. Хорошо, что магистерскую писать нужно не в этом году, потому что в этом я морально не могу пускаться в такой долгий многостраничный путь после прошлогоднего диплома.

Посмотрим, что будет дальше.

Немного подведения итогов и планов на будущее. Захотелось это сделать сейчас, чтобы ничего не забыть.

Январь и половина февраля были, пожалуй, не такими бессмысленными, как ожидалось. В каникулы я обычно теряю мотивацию что-то делать, но, наверное, после диплома мне все еще трудно дается понятие "отдых", потому что вечное ощущение дедлайнов (которых пока нет) никак не может отделаться от меня. Наверное, со временем все встанет на свои места, а с другой стороны - так я становлюсь более продуктивной.

Вообще помогают трекеры привычек. Сириус.

Итак, достижения на начало семестра:

-Наконец-то закончены мучения, связанные с поиском репетитора по ирландскому. Со следующей недели начинаю занятия. Волнуюсь ужасно, но рада безумно. Десять лет мечтать о чем-то и наконец-то приблизиться настолько близко, насколько никогда не надеялся.

-45 дней без перерыва на Дуолинго. Так себе достижение? Не для человека, который обычно после дней пяти забрасывает.

-Не набрала лишний вес. Когда вставала на весы на днях, думала: "Ну все, привет, +5 килограммов за каникулы". Но нет. Это успех.

-Научилась пить больше воды и реально чувствую себя лучше.

-Регулярно читаю каждый день. Афигеть проблемы у филологов, да? Но обычно у меня либо застой, либо ныряние в омут с головой и чтением всего подряд, как у маленького книжного водоворота. Иногда неделями ни до чего не дотрагиваюсь, но теперь стараюсь потихоньку двигаться по списку желаний. Как это все-таки здорово, что в магистратуре можно читать, что хочешь, а не "вот вам список из 70-ти книг на древнерусском, вперед".

-Разобрала все свои вещи, старые тетради, канцелярские принадлежности и все в таком духе. И это реальное достижение. Если кто-то так не считает, то ему стоит спросить мнения моей полки с рубашками в шкафу, которая жила в состоянии "здесь прошел ураган, но ничего страшного, я их все равно не ношу" намного больше года.

-Довольно быстро разобралась с практикой, договорилась с научным руководителем и практически составила свое расписание.

-Посмотрела несколько сезонов сериала в оригинале. Очень помогает для языка, а то мой уровень просто упал в трубень.

Что и требовалось доказать – итоги года я подвожу относительно поздно. Думала, что, может, уже и не стоит этого делать, но год выдался насыщенным и немаловажным, так что уделить этому время все же нужно.

Многие говорят, что 2019-й был отвратительным и изматывающим, но относительно меня все не так уж и плохо. Сомневаюсь, что у меня есть какое-то понятие «года мечты», поэтому не могу сравнивать со своим идеальным представлением, но это, наверное, к лучшему. Так каждый год становится особенным, а не отходящим в ту или противоположную сторону от чего-то эфемерного в моей голове. Итак, надо признать, год был чертовски сложным в эмоциональном и физическом планах. Год выставок и непростых мыслей, принятия сложных решений, перешагиваний через себя, бесконечных попыток что-то себе доказать – не бесполезных и не безрезультатных, и в этом их несомненный плюс. Многие цели на год остались невыполненными, но я решила относиться к ним проще, потому что самые основные все же были реализованы, а это…Ну, жизнь не заканчивается 2019-м, и я не буду аки Крош торопливо доделывать их, пока старый год не заскрипел подошвами по снегу (а снега нет всё еще! я страдаю). Но обо всем по порядку, да?

Начну с того, что в этом году я сдала диплом и госы и стала лучшим сыщиком с дипломом по версии моей мамули. Это, наверное, одно из самых сложных моих достижений, почему-то куда более сложных в эмоциональном плане, чем ЕГЭ, хотя когда-то мне казалось, что ничего хуже уже не могло со мной произойти. Дальше интереснее, но никак не проще. Рядом с этим событием семенит и не менее важное – пересилив свое «не хочу», я поступила в магистратуру. Не люблю хвастать, но для меня было большой радостью оказаться первой в списке поступивших – это не ахти какое событие в космических масштабах, но для меня это больше доказательство себе, а не другим. Вау, это я там. Я справилась лучше, чем ожидала. Иногда очень нужны такие моменты, чтобы было легче идти дальше.

Конечно, здесь не без небольшого минуса, поскольку госы, диплом и вступительные экзамены не только убили мою нервную систему, но и полностью вогнали в ступор. Кризис профессии – или как там это называется? До сих пор не знаю, что буду делать дальше, и это как-то не внушает оптимизма, но что-то страшное позади.

Еще одно большое событие – встреча с лучшим человеком на земле. Невероятно важное и большое событие, которое ознаменовало конец сессии и конец мучительно долгого ожидания. Я не буду писать здесь много слов, скажу только, что эти две недели стоили всего пережитого – даже если бы пришлось переживать это все еще раз. Мир в конечном счете, оказывается, намного меньше, чем мы о нем думаем. Камернее, но при этом намного многограннее и интереснее – словно он не круг, а многоугольник. И киты с черепахой. Без них становится скучно.

А в сентябре я впервые за четыре года выехала за границу. Это очень долго откладывалось мамиными предчувствиями, бесконечным процессом выбора места, которым в итоге стала Греция. Я хотела написать пост на эту тему, но на него все не было настроения, однако стоит отметить, что эта страна навсегда стала местом, где живут мои боги. У нас был чудесный отель, вид на море, экскурсии, о которых мы не пожалели (правда, день на яхте я бы предпочла провести как-нибудь иначе, но что делать). Маме, правда, постоянно что-то не нравилось, но этого требовалось ожидать. Хорошие впечатления в конечном счете перевешивают плохие. Я знаю, что обязательно вернусь.

К слову о важных достижениях – я похудела на 12 килограммов. Наверное, это не очень большое достижение в масштабах года, и мне определенно еще есть, куда стремиться, но начало положено. Прогресс налицо, причем в буквальном смысле этого слова. Рядом с этим событием стоит и верховая езда. Я занималась ей много лет назад, а теперь решила вспомнить, что это и как и села на лошадь. Занимаюсь уже несколько месяцев, но успехов пока практически нет. Мне не очень нравится, что каждый раз приходится в буквальном смысле пересиливать себя, чтобы туда ходить. Наверное, все дело в том, что падать достаточно больно, а случается это довольно часто, ведь я учусь ездить без седла. Иногда мне кажется, что я абсолютно безнадежна, но в чем я стопроцентно уверена – я явно не рождена для великих спортивных достижений.

Ближе к концу года закрылся беон. Пройдя многочисленные стадии отрицания-принятия, я смирилась с его отсутствием в жизни, хотя когда-то мне, как и многим, казалось, что я и в тридцать лет смогу заходить на этот сайт и читать записи себя из детства (хотя в 13 лет я была таким депрессивным подростком, что это нытье лучше бы не читать). В любом случае, приходится с чем-то смириться, к тому же, есть хороший аналог, и за этот месяц я даже почти привыкла к нему. Жаль только, что вторую ветку ролевой создать уже не получится, но, возможно, это и к лучшему?..

По традиции, обозначу книги года – «Дом, в котором» Мариам Петросян и «Школа для дураков» Саши Соколова. Обычно книга года у меня одна, но 2019-й и здесь стал особенным.

Мои девочки, к сожалению, не слишком радуют меня обилием новостей и проектов, хотя Ди, спасибо ЗВ, выползла из своей норы и порадовала фотосессиями перед фильмом, за что ей отдельное спасибо.

Если говорить о предчувствиях на 2020-й год, то тут я почему-то не могу сказать ничего хорошего. Год обещает быть ровным, в нем наверняка будет много перешагиваний через себя, потому что мне практически ничего не хочется. Придется писать статьи и искать нормальную работу и…жить дальше.

Ну что, 2020.

Надеюсь, ты будешь лучше, чем мне кажется.

На днях мне исполнилось двадцать два. Да, дата говорит сама за себя. Взрослая тетя, умудренная жизнью (нет). На самом деле, я не планировала посвящать этому отдельную запись, потому что она плавно перетекает в запись об итогах года, но я, как правило, до итогов доползаю только в первых числах января, поэтому пускай будет.

Чем больше я думаю о взрослении, тем больше убеждаюсь в том, что это совершенно необязательная процедура. Ну правда, у меня есть несколько знакомых, которые говорят, что перестали интересоваться мультиками еще классе в девятом – и они правда серьезные взрослые ребята, которые знают намного больше, чем я, но речь не об этом. Речь о том, что смена цифры каждый год, с одной стороны, заставляет задуматься о том, насколько быстро в принципе течет время, а с другой – более важной – стороны, указывает на то, что это в принципе не особо важно. Чувствую себя немного дядей Стэном, который обедает мороженым, но в целом неплохой пример.

Стоит отметить, что я впервые за пять лет в свой день рождения не ревела белугой, обнимая подушку. Нет, дело тут не в том, что я королева драмы (хотя и в этом тоже есть своя правда, каюсь), просто не нашлось человека, который бы захотел мне его испортить, а раньше находилось достаточно. Наверное, просто остались рядом только те, кто должен там быть (я бы, наверное, подумала еще над этим в будущем, но пока меня все устраивает). Еще изменилось отношение. Ну, знаете, заведомо программа работает так, что ты готовишься к хорошему или плохому, а я в целом решила, что надо относиться проще и выбросила программу нахер. Нашла хорошее место, забронировала столик, пригласила школьных подруг, купила в вуз пироженки и чай – и в целом все, мир оказывается проще, чем мы о нем думаем.

Самое главное – благодарность к тем людям, которые остаются рядом, хотя я не всегда подарок, если речь не о подарках, которые дарят врагам. С одной стороны, вроде ничего не меняется, но, оглядываясь назад, я понимаю, что изменения во мне все-таки есть. И версия сейчас начинает нравиться мне больше, чем та, перед которой мне, если честно, периодически бывает стыдно. Есть и путь, по которому идти – и путь, который навсегда остался вдалеке, как бесценный опыт, который уже никуда не исчезнет.

Зима начинается неоднозначно и совсем без снега. Ощущение потерянности, разрушенности и полного отсутствия осознания происходящего. Я так привыкла к сезонным записям, так что оставлю эту традицию и здесь. Мной много в мыслях было сказано о беоне, и это навсегда останется той страницей, потерю которой не пережить и не переждать. Остается только идти дальше.

Надо признать, осень не была настолько плохой, как обычно. Я написала несколько статей, выступила на конференции, похудела на четыре килограмма. Есть, куда двигаться дальше, есть, на кого опереться. Это главное, верно?..

Никогда не устану повторять, как люблю зиму, пускай частенько она и подбрасывает мне подлянки – учусь постепенно относиться к ним проще, и это работает. У нас странная любовь. Холодный уют, снежный свет, белое тепло. Люблю видеть людей, которые чего-то ждут – я тоже жду, и это нас объединяет. Каждый год становится новой главой. Каждый год переворачивает страницы, скрипит пером – как скрипят под снегом быстрые шаги. Ничего не становится с возрастом проще, но мне почему-то не хочется назад в детство. Оно остается воспоминанием из обрывков, кусочков мозаики, из сделанного и несделанного, достигнутого и недостигнутого – но так и должно быть. Я смотрю на свои планы на 2019-й год, списки фильмов, сериалов и книг и понимаю, что из этого уже не успею реализовать – и это тоже в порядке вещей. Мы всегда хотим от себя большего, но что-то возможно, а что-то останется на потом.

Зима будет долгая и, надеюсь, снежная.

Зима будет.