Новая жизнь9 читателей тэги

Автор: Люда Орел

Новая жизнь. День 705.

Биполярка. Ненаписанное. 4. Зачем все это.

 

Я пишу в своём блоге и о биполярном расстройстве, и о самоорганизации, и о терапии травмы, и ещё много о чем. Мне казалось, что взаимосвязь этих тем находится на поверхности, но тут выяснилось, что она далеко не всем очевидна.

 

Окей, рассказываю.

продолжение следует…

Новая жизнь. День 667.

Ненаписанное. Биполярка. 3. Прийти в себя в рекордные сроки.

 

Биполярное расстройство очень сильно дезадаптирует. Согласно исследованиям, даже люди с такими серьезными соматическими заболеваниями, как рассеянный склероз или ревматоидный артрит, меньше страдают в социальном плане, чем биполярники.

 

Думаю, не последнюю роль в этом играет специфика жизни, когда возможности человека то резко падают, то резко возрастают. Или плавно, но весьма ощутимо.

 

К этому очень сложно приспособиться.

 

Когда ты в нормальном состоянии, у тебя те же проблемы с самоорганизацией, что и у других людей. Важно понять, как себя подопнуть, и в то же время не перетрудиться. На что забить, а что вот прям обязательно сделать. Ну и так далее.

 

Но потом приходит депрессия, и раньше, чем ты это осознаешь, ты уже изнасилуешь себя во все щели, требуя от себя, как от здорового. Депрессия от этого становится только глубже.

продолжение следует…

Новая жизнь. День 659.

Ненаписанное. Биполярка. 2. Биполярное расстройство никого не делает уникальным.

 

Мне иногда завистливо говорят: “Вот если бы у меня что-то такое обнаружили...”

 

Понимаете, биполярка - это просто определённая специфика нервной системы, не более того. Она открывает перед человеком одни двери и захлопывает какие-то другие. То же самое делают любые другие обстоятельства жизни.

 

Люди, которые говорят о своём биполярном расстройстве, - это лишь малая часть биполярников. Те из них, кто на слуху, - малая часть этой малой части.

 

И видны эти люди не из-за расстройства, напротив, они используют свою известность, чтобы вносить свой вклад в дестигматизацию и демаргинализацию людей с ментальными расстройствами.

 

В итоге все видят нескольких выдающихся биполярников и считают, что это расстройство делает их выдающимися.

 

На самом деле нет.

 

Давайте сдвинем фрейм и поговорим не про биполярное расстройство, а про обыкновенный понос.

 

Все люди, у которых понос, страдают приблизительно сходным образом. Но они все равно находят способ оставаться собой даже в этой сложной ситуации. Кто-то скрывается в сортире с книгой, кто-то - с планшетом. Кто-то берет с собой тряпочку и протирает все, до чего дотянется, раз уж он все равно тут сидит. И в любом случае в промежутках между спазмами человек успевает о чем-то подумать, наметить какие-то планы, сформировать своё отношение к чему-либо. Вот тут-то и находится пространство для человеческой уникальности, для её проявления и дальнейшего формирования.

 

Никто не говорит: “Вот если бы у меня был понос...” Во-первых, потому что у всех есть этот опыт. Ничего особенного. Во-вторых, потому что это не сложно себе устроить. В-третьих, никому не нужен понос, чтобы почитать книгу по специальности.

 

А про биполярное расстройство у людей почему-то много иллюзий. Что если бы оно ограничило их возможности, то уж они бы тогда… Мне очень хочется написать: “а так прямо не знают, куда себя деть”, но я промолчу. А нет, уже не промолчала. (.-;

 

Мне повезло: я знаю много биполярников. Потому что я веду блог, говорю о себе и мне часто открываются люди, которые про себя обычно молчат.

 

И я могу сказать, что они все разные.

 

Не все из них известные актёры, есть и не очень известные. Есть психотерапевты, редакторы, полиграфисты, фотографы, педагоги, журналисты, бизнесмены, учёные, врачи и представители разных других профессий.

 

У них очень разные увлечения. Котики, шаманизм, музыка, рисование, ролевые игры, фанфик-райтерство, кулинария, танцы, обучение детей биологии и многое другое.

 

Они предпочитают самые разные цвета в одежде: от кислотно-ярких до серых и коричневых тонов.

 

Вот эти всякие штуки, а не биполярное расстройство, как раз и делают их теми людьми, которыми они являются и которыми они будут являться в будущем.

 

Возможно, им придётся пропустить какое-то важное событие из-за депрессии или они перепортят отношения со всеми, до кого смогут дотянуться, в (гипо)мании. Да, это печаль, это их отбросит назад. Возможно, напротив, во время депрессивного эпизода они перечитают кучу книг по специальности или им удастся использовать подъём, чтобы переделать кучу дел. Это более редкая ситуация, и многие в депрессии предпочли бы горячую яичницу целой библиотеке, но такое тоже бывает.

 

Но то, что они будут выбирать в своей жизни, чему будут отдавать предпочтение, о чем думать, читать, разговаривать - это и будет в конечном итоге определять их как профессионалов и как просто людей.

 

Вот так.

 

 

Сегодня у нас с Трикстером был приём. Ещё мы организовали встречу Джей с психиатром. Ещё мы слушали вебинар Ольги Дори про контент-план, потому что улучшать блоги - это важно. Меня почему-то температурит, это снижает мою боеготовность. А завтра приедет хозяйка квартиры, нужно срочно навести марафет. Джей нам очень помогает в этом, но в моей комнате конь ещё не валялся, а именно там Ирочка будет жить. Зато там валяется много интереснейших предметов, которые я не знаю, куда девать.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство

Новая жизнь. День 656.

Ненаписанное. Биполярка. 1. БАР - это экстремальная ситуация

 

Перебирая свои посты для книги, я вижу, что мне многое надо еще дописать. Так что начну делать это хотя бы в черновом варианте здесь, а там посмотрим.

 

Биполярку часто считают этакой "лайт-версией" ментального расстройства, когда ты вроде и не "сумасшедший" (что бы это ни значило), но и одновременно какой-то особенный. Как будто ты такой Харон, который там плавает на своей лодке между миром живых и миром мертвых, весь такой загадочный, но сам как-то ни туда, ни сюда.

продолжение следует…

Новая жизнь. День 654.

Жизненные переходы. Книга. 12. Трудовыебудни и инициация "изнанкой".

 

Мой вчерашний "подход к снаряду" по части написания книги был поистине фееричен. Мало того, что моя техника устроила мне тренинг ангельского терпения. Так еще в голову постоянно лезли мысли о моей бывшей терапевтке, которая то хотела книгу с автографом, а то просто меня забанила. И обнаружила я это вот только на днях. А до этого, работая над книгой, я представляла, как свяжусь с ней, узнаю адрес, подпишу книжку, все вот это. А оказывается, там уже и не ждет никто. Возможно, больше не считает это важным, не верит или даже негативно относится... В общем, печаль.

 

В итоге в рамках работы над книгой я бесконечно настраивала ноут. Настроила. Мне приходилось жонглировать ноутами, потому что все мы одновременно на кровать не помещались, так что нужно было сначала брать ноут, потом садиться.

 

Еще я поняла, что мне не хватает специальным образом организованного списка постов, так что я перерыла квартиру в поисках блокнота, где можно будет разместить на одном развороте все посты за месяц с номерами, названиями и/или ключевыми словами. Попытавшись приладиться по-разному ко всем блокнотам в доме, я поняла, что надо будет заглянуть в магазин, вдруг там ассортимент лучше.

 

По сути я обработала, кажется, два своих поста. За три часа работы. Арррр!

 

И успела возненавидеть свою книгу вместе с блогом, чертовыми ноутами и всей полиграфической промышленностью вместе взятой, но потом полюбить все это обратно. Но уже новою любовью - той, которой любят детей - не абстрактных, а вполне конкретных, когда на уход и воспитание уходят все силы, но по доброй воле ты это ни на что не променяешь, потому что любишь их больше всего на свете.

 

Я думаю, что после всего этого <зачеркнуто>книга просто обязана на мне жениться. В смысле, мои отношения с книгой перешли на какой-то новый уровень. Я как будто побыла с ней и в горе, и в радости, и в тупизме, и в безысходности, и в чем только не. И у меня появилось ощущение, что эдак мы все пройдем, все потихоньку одолеем.

 

А теперь - вопросы на рефлексию, ну и просто интересно. Бывало ли у вас такое, что вы в какой-то деятельности переходили на тот уровень близости, когда вам открывалась "изнаночная сторона", но вы от этого не разочаровывались и не пугались, а продолжали продвигаться в этом деле? Задумывались ли вы о том, что другие люди могли и не пройти такую "проверку на прочность"? Что помогло вам продолжать?

 

 

Сегодня у нас был день, посвященный личной терапии. В этот день мне ужасно трудно делать что-то еще, потому что сначала у меня голова совершенно квадратная от поднятого к терапии материала, а потом я интенсивно перевариваю результаты терапии. Так что мы просто нашли и купили нужный блокнот, я начала его расчерчивать. Договорилась с Беркой, когда она мне расскажет про флешмобы. Пока то-се, поразрабатывала варианты флешмоба самостоятельно. Хочу между Самайном и Йолем замутить одну веселуху. Может, на флешмоб и не потянет, но хотя бы в формате междусобойчика, а там как пойдет. Сейчас пишу пост, а потом буду готовить лекцию по кайдзену к четвергу. Завтра ни свет ни заря я еду лечить зубы, а потом к младшему детенку, так что самое время для подготовки лекции - сейчас, в ночь перед стоматологом. О, как я люблю свою работу! (.-;

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#ЖизненныеПереходы

#Творчество

Новая жизнь. День 652.

Жизненные переходы. Книга. 11. Это как заниматься любовью.

 

Когда я писала пост "Под дулом пистолета", мне хотелось вкинуть, что с помощью насилия человека можно заставить сделать многое. Но вот, например, заниматься любовью под дулом пистолета большинству людей было бы сложно.

 

И мне кажется, когда мы делаем что-то творческое, угрожающий жизни стресс-фактор в большинстве случаев оказывается лишним.

 

Да, он часто присутствует в ситуации, которую приходится творчески решать. Если вы копаете тоннель из камеры ложками, вас могут застукать, и тогда труба. Если вы берете дополнительные заказы, чтобы оплачивать лечение, это тоже весьма рискованная затея, ведь вы можете оказаться в ситуации, когда вы оказались неработоспособны, для перехода в работоспособное состояние нужно лечение, на лечение нужны средства, для этого нужно взять работу, а вы неработоспособны. И ладно бы лечение помогало быстро и предсказуемо, тогда можно было бы полечиться на аванс, а вдруг его не хватит? Я знаю довольно много людей, живущих в такой ситуации, ну и на собственном опыте тоже проходила, не позавидуешь.

 

Но все-таки, если на творчество идет не последний ресурс, обычно получается лучше. Это еще Маслоу заметил, что самоактуализацией занимаются те, у кого прочие потребности удовлетворены на базовом уровне. Не все, конечно, а только те из них, у кого вообще есть такая идея. Люди могут купаться в излишествах, но не заниматься самоактуализацией, а только эти излишества преумножать, пытаясь таким образом заткнуть дыру внутри. А дыра эта так не затыкается. Хотя реклама порой утверждает обратное.

 

Быть со своим любимым делом "всем собой", как и быть со своим любимым человеком, возможно, когда на это есть какой-то дополнительный ресурс. Когда можно не думать о еде, деньгах, сне, безопасности, о том, "что будет говорить княгиня Марья Алексевна", о статусе и о прочих важных вещах хотя бы то время, которое нужно на один заход. Тогда можно реализовать что-то для себя ценное именно тем путем, которым это хотелось бы реализовать.

 

Даже время, когда занимаешься любовью или творческим делом, течет иначе. Не нужно спешить, можно следовать тому ритму, который ощущается как оптимальный, можно затратить какое-то время на поиск этого ритма, и это время закончится не раньше, но и не позже, чем ритм удастся нащупать.

 

Что-то, что мы делаем из любви к искусству, что дает нам ощущение единения с высшей творческой силой, как бы мы ее ни называли, требует совсем другого подхода к делу. И я понимаю, что это так себе откровение, это всем и без меня известно, но я также знаю, что люди забывают об этом, когда думают: "Если у меня есть силы и здоровье работать в офисе с 9 до 18, то у меня все это должно быть и на любимую семью и на творческое самовыражение". Это рождает много стыда и вины, а иногда и подрывает идентичность человека, потому что человек делает вывод, что если на семью сил нет, то она для него и не важна. Это странная и не очень полезная логика, но она часто срабатывает, разрушая души и судьбы. Потому что если у кого-то обстоятельства сложились не самым благоприятным образом, это совершенно не значит, что ему что-то не важно. Это значит, что обстоятельства имеет смысл менять. Иногда менять надо общественный уклад. А не отгрызать куски от себя, делая вид, что "не очень-то и хотелось".

 

И последнее. Для многих, кто вырос на постсоветском пространстве, но не только, бывает сложно вообще позволить себе "лишний" кусочек жизненных сил, времени, даже тупо купить себе блокнот для творчества - и то жаба душит. Это нормально в стране, где сто лет назад, например, "раскулачили" семьи моих бабушки с дедушкой, в одной из которых было 11, в другой - 13 детей, включая приемных, и которые не были особо зажиточными, но умудрялись обеспечивать себя. У нас может в подкорке сидеть эта идея, что ничего сверх необходимого для выживания у нас быть не должно. И вот эту идею на самом-то деле очень непросто выслеживать и изживать. Но необходимо, чтобы реализовать в жизни что-то важное и успеть побыть с тем, кого и что мы любим.

 

 

Сегодня был немного сонный день. Нет, очень сонный день. Большую его часть я отсыпалась. Еще мы с Трикстером консультировали, проводили планерку, ходили обедать и в магазин, а еще я писала свои "утренние страницы", наш манифест на ЛГБТКИА+ конференцию и этот пост. А еще мы начали крауд для Джей.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#ЖизненныеПереходы

#Творчество

#Ресурс

Новая жизнь. День 649.

Жизненные переходы. Книга. 10. Пыльный угол для мечты.

 

В прошлом посте я рассказывала про амигдалу, которую в процессе воспитания часто приводят в такое состояние, что потом нам бывает очень сложно планомерно реализовывать свои цели. Мы живем по принципу "еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит", "пока гром не грянет - мужик не перекрестится" и всякое такое. И если мы хотим выйти из этого состояния в более плавное регулирование своей активности, нам нужно провести большую работу по... приручению взбесившейся амигдалы.

 

Не помню, у кого читала байку. Как у одной женщины муж вернулся с войны, и было у этого мужа ПТСР. От людей шарахался, вел себя не особо адекватно. Пошла женщина к знахарке за каким-нибудь зельем, которое помогло бы ей вернуть мужа с войны не только физически, но и морально. Не вопрос, сказала знахарка, только у меня не хватает одного ингредиента - белого волоска из "воротника" медведя гризли. Принеси мне его - мигом все сделаю. И женщина пошла в горы и затратила какое-то время (дни или месяцы) на то, чтобы подобраться к медведю гризли и выдернуть белый волосок из его воротника. Когда она прибежала с этим волоском к знахарке, та просто выбросила этот волосок и сказала, что если женщина смогла приручить дикого медведя гризли, то теперь она может пойти и применить полученные навыки на собственном муже.

 

Это байка вдогонку про амигдалу. Наша стрессовая активация - могучая сила, так что если мы хотим ее приручить, метафора с медведем гризли может оказаться кстати.

 

Но у засовывания своих надежд и мечтаний в самый дальний угол есть и когнитивная составляющая. Хм, как бы это сказать по-русски... Скажем так, есть привычный ход мысли. И если нас ему учили первые 18 лет жизни, то дальше он работает на автомате. Этот ход мысли мы могли подцепить вместе с фразами: "Вот станешь взрослым - будешь сам решать, что тебе делать, а сейчас слушайся старших".

 

В итоге мы могли годами делать какую-то социально одобряемую мутоту, чтобы потом, может быть, получить право на что-нибудь свое. Например, хорошо учиться в школе или героически заканчивать выбранный не нами ВУЗ. Или нами, но за 2-3 предмета, а остальные предметы все равно приходится учить "в нагрузку", чтобы потом получить священное право называться специалистом в выбранной области и получить доступ к книгам, оборудованию и прочим ресурсам для профессионального развития.

 

Мы тогда могли думать: вот отработаю барщину - вспашу и свою делянку тоже. Но на свою делянку раз за разом не хватало времени и сил. Ночью много не напашешь, ведь с утра опять барщина.

 

В такой ситуации люди часто научаются засовывать свои цели и мечты в самый дальний пыльный угол. И пусть крепостное право отменили больше 150 лет назад, психологически многим из нас еще только предстоит избавиться от него в своей собственной жизни.

 

Я за собой заметила, что хотя я уже разослала все мешающие факторы куда подальше и занялась своими мечтами и целями более плотно, привычка куда-то их задвигать у меня осталась. Так же как и привычка задумываться, не нужно ли мне сделать еще что-нибудь социально одобряемое прежде, чем я займусь своими делами.

 

"рабам галеру подарили

за многолетний адский труд

и что ты думаешь случилось

гребут" (с) vechij

 

Конечно, у этого есть и позитивная сторона. Я всегда знаю, где мне искать свои мечты и надежды. Да вот же они, в дальнем пыльном углу.

 

Но как же это неудобно на практике!

 

Вот уже, к примеру, все у нас с Трикстером готово для получения некой корочки. Это была моя голубая мечта на протяжении многих лет. Нужно только достать один документ из коробки, отсканировать его и отправить в контору, чтобы там договор составили. Но именно это дело методично задвигается уже неделю. Потому что а я что, а я ничего, я еще пару десятков лет в уголочке постою со своими представлениями о прекрасном. За предыдущие годы не развалилась же?

 

Как я себя каждый раз усаживаю книгу писать, мне трудно даже передать. Посуда не мыта, полы не метены, какая книга?! А вот еще в интернете пишут, нужно же срочно ответить, а то как же так?!

 

Нет, иногда все это действительно важно. Иногда и правда имеет смысл отдать предпочтение этим делам. Но тут еще интересно, что делается по умолчанию. И совпадают ли эти умолчания с тем, чего хочется от жизни.

 

Если полы и посуда мне, в общем-то, пофиг, а книга - не пофиг, при этом на практике я не могу заняться книгой, пока хорошенько не за(гр)ебусь на галере, то есть в этом что-то не то. Что-то совсем не то. Что-то, что нужно менять, чтобы оно перестало уводить от цели.

 

Ну и, как водится, пара слов о том, что делать. Для тех, кому мое описание тоже откликнулось.

 

Делать все как обычно. Перепрописывать нейронные пути в своей собственной голове. Оттаскивать себя за уши от галеры, глубоко дышать, проживая тревогу на тему "как так можно - не грести", вспоминать, чем мы собирались заниматься, и заниматься именно этим. Обсуждать с терапевтом и сам процесс, и выпаковывающиеся при этом содержания: мысли, чувства, воспоминания и прочее. Заодно заручиться поддержкой друзей, чтобы они подбадривали движение в предпочитаемом направлении. Пойти на поддерживающую группу, будь то, допустим, писательский клуб или наши с Трикстером группы, где можно не только получить поддержку, но и научиться чему-то новому.

 

Со временем заниматься своими делами, своими мечтами и своими целями станет легче и это начнет лучше получаться. Даже если взять мой пример, хоть я сейчас и рассказываю, как мне сложно, но делаю-то я именно то, что собиралась делать. Медленнее, чем хотелось бы, и преодолевая определенную инерцию, но делаю.

 

За этим стоят годы работы над собой.

 

 

Сегодня у нас была группа по кайдзену, мы рассказывали о том, как наметить следующий маленький (или не очень маленький) шаг. Материала получилось очень много, а хотелось бы рассказать еще больше. Думаю, часть материала пойдет в группу по тайм-менеджменту, но нужно придумывать еще какие-то курсы про организацию собственной жизни. А главное - нужно их так продвигать, чтобы люди приходили учиться всяким методикам и лайфхакам. Это сложнее, да. И это важная часть нашей работы.

 

У нас сегодня на подъезде висело объявление о работах по "удалению березы". Да-да, так и написали, "удаление березы". Кто-нибудь знает, это как? Видимо, в ЖЭКе тоже сами не поняли, так что все березы под окном пока стоят целехоньки. На всякий случай я их сфотографировала с разных ракурсов. На память. А вообще коммунальщики задолбали уже уродовать город. Вместо экологической жемчужины России скоро будет обглоданное я уж не знаю что. Березки жалко.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#Творчество

#кайдзен

#ПТСР #психотравма #травма

Новая жизнь. День 646.

Жизненные переходы. Книга. 9. Под дулом пистолета. (И пнутый ежик.)

 

Кто-то постил цитату известной терапевтки, которая говорила, что к ней часто обращаются клиенты с жалобами, что они не могут того и не могут этого. Но если, дескать, она направит на них пистолет, они сразу все смогут.

 

Мне сразу стало интересно: ОК, а если пистолет будет в руках у клиента, она тоже сможет не говорить глупостей или это так просто не лечится?

 

В прошлый раз я уже упоминала режим, в котором можно себя заставить даже с температурой сорок учить домашние задания вместо того, чтобы предоставить имеющийся ресурс организму на самоисцеление. И упоминала о том, что когда мы так делаем, последствия могут быть весьма плачевными.

 

А через несколько дней я додумала, что плачевные последствия начинаются уже там, где наш организм приучили выдавать мобилизацию, как в природе при нападении хищника, по поводу и без повода.

 

(Почти) все дело в амигдале. Амигдала - это такой участок мозга. И в норме она поддерживает нас в тонусе, возбуждаясь лишь частично. Но в ситуации сильного стресса амигдала возбуждается полностью, перехватывает управление на себя, и мы выдаем хищнику когтистыми лапками по морде раньше, чем у нас включается голова. Или выдаем еще что-нибудь эдакое, у каждого свое.

 

Но если нашу амигдалу переизнасиловали, скорее всего, мы перейдем в состояние "еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит". Драма этого ежа (и всех, кто был воспитан в этом стиле) заключается в том, что его всегда пинают раньше, чем он успевает прийти в себя. После определенного количества пинков еж вообще забывает, чего он хотел от этой жизни. Да так и живет: от пинка до пинка.

 

Особо просветленные ежики даже специально ищут места, где их будут пинать, а то сами же они ничего делать не будут.

 

Но если такой ежик решил заняться творчеством, наукой, открыть свое дело или сделать еще что-нибудь неординарное, у него начинаются проблемы. Потому что тут нужно организовывать себя самостоятельно. А организм надрессирован лежать от пинка до пинка. А после пинка - лететь в направлении, заданном пинательным моментом, а вовсе не собственным интересом, эстетическим чувством и чем там еще.

 

То есть если в норме амигдала - это такой регулятор стрессовой активации, как ручка громкости, то у запинанных ежиков она превращается в переключатель, имеющий только два положения: "On" и "Off".

 

Возвращать амигдалу к нормальному режиму функционирования после такого бывает долго, дорого и... в некоторых литературных источниках утверждается, что бесполезно. Что это уже сломанная органика, черта характера и так далее.

 

Но есть и другие источники, свидетельствующие, что это чинится.

 

Нужно только очень много терпения, сочувствия к себе и желательно - поддержки со стороны.

 

Потому что это как заново научиться ходить, если не сложнее.

 

Заново научиться иметь свои собственные планы. Заново научиться их реализовывать. Заново научиться обрабатывать ошибки и неудачи. И все это - не влетая в режим пнутого ежика.

 

А еще нужно беречь себя от авралов, как выздоравливающий алкоголик бережет себя от спиртного. Ибо ежик, когда летит, может испытывать не только невесомость, но и эйфорию. Но ежику важно помнить, что он от этого портится. И да, глубоко дышать и заземляться, если что-то пнуло. Осматриваться, ощупываться, вспоминать о своих планах и целях и снова начинать движение к ним, шаг за шагом.

 

Ну да, и у меня до сих пор нет слов по поводу идеи той терапевтки наставлять на клиентов пистолет. Это не смешно. И это очень вредно. Так можно сломать человеку саморегуляцию, но разве это будет терапевтично? Она же не будет потом за ним всю жизнь с пистолетом ходить, чтобы он добивался своих целей! А чтобы он сам научился, этот метод не подойдет. Потому что он подрывает именно тот ресурс, который нужен для организации собственной жизни и деятельности.

 

Сегодня я делала дела в режиме танка. Благо, злобный вирус уже достаточно отступил, так что у меня появилась возможность распоряжаться своим временем и силами. Помыла гору посуды за неделю, выбросила гору платочков из комнаты, поработала над книгой, написала пост, ну и так, по мелочи. Готовлюсь к флешмобу на Хэллоуин и к группе по подготовке к Новому Году (начнется 12 ноября). Надеюсь, все затеи получится реализовать.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#ЖизненныеПереходы

#травма #ПТСР

#Творчество

У нас с Трикстером важная дата!

Публикация из блога «Будни психотравматолога» (автор: Трикстер Троп):

Восемь лет нашему партнерству!

Маки с васильками^-__-^~

Лучшее, что пока сказано на эту тему, было два года назад: http://trixter-psy.ru/?p=921

Сейчас мы попробуем добавить что-то еще.

Получится, наверное, нечто вроде отчета за год или за два, а то в том году мы ничего нового не писали.

 

Трикстер:

Мы счастливы вместе, много работаем, и у нас масса планов по завоеванию мира.

И вчера мы уже смогли себе позволить купить картридж :).

Впервые за три года.

 

Это вообще первый год, когда мы зарабатываем столько, сколько нам минимально необходимо на жизнь, отличающуюся от ситуации "финансовый пиздец".

В прошлом году было море, но это отдельная история, как именно нам удалось его себе обеспечить.

А сейчас ситуация стабильна настолько, что на ее основе уже можно развивать дело дальше.

 

Оба года стремительно улучшается ситуация со здоровьем и самочувствием, у меня она полгода назад уже вообще практически наладилась.

Мы обеспечены терапией и супервизией, ходим на самооборону, продолжаем писать статьи и участвовать в конференциях, ведем социальные проекты, у нас активно растет образовательное направление, а книга Люды Орел перешла с этапа сбора материала на этап собственно написания.

У меня вот уже даже почти закончились клиентские места!

 

Это значит, что нас манят новые горизонты.

Мы по-прежнему держимся за руки, хорошо видим другой берег и читаем, что нам пишут на небе.

У нас появились силы общаться, в нашей жизни снова стало значительно больше контакта с детьми, и скоро нас ждет новая учеба - у нас наконец-то все достаточно хорошо!

 

Люда Орел:

Восемь лет назад ко мне первый раз приехал Трикстер. Я сегодня шла по улице и думала, а что было бы, если бы этого не случилось? Если бы он не принял моё приглашение или ещё что-нибудь...

 

У нас за эти восемь лет наслучалось всякого, в том числе и очень трагичного. Но сегодня мне почему-то особенно ярко высветилось, что если бы мы тогда друг за друга не уцепились всеми лапками, на свете сейчас было бы два очень одиноких человека.

 

И я поняла, что я, вся такая во все стороны независимая, к этому не готова никак. Я уже привыкла, что мне есть с кем поговорить и о психологии, и об экономике, и просто о своих чувствах. Что утром мы делаем расклад Таро. Что у нас много цветов и зверюшек. Что проекты, которые долгое время были только проектами, теперь развиваются, и мы можем быть недовольны скоростью их развития, но это уже проблемы совершенно другого уровня.

 

Я надеюсь, мы будем жить и работать вместе ещё долго. И счастливо. У меня сейчас есть понимание, что счастье в нашем случае - "вопрос технический, следовательно, решаемый". В смысле, нам уже очень повезло встретить друг друга. Теперь нужно сделать так, чтобы мы находили достаточно времени и сил, чтобы побыть в контакте с этим. Сейчас мы большую часть времени работаем, не поднимая головы, чтобы разгрести завалы и укрепить свои позиции в жизни. Так вот, в ближайшем будущем мне хотелось бы как можно чаще поднимать голову и радоваться тому, что у нас есть. И чтобы мы побольше радовались друг другу.

 

На фото - маки и васильки.

Обратите внимание на два обнявшихся мака справа :).

 

~~~!~~~

© Источник: https://blog-house.pro/trixter/post-82154/

Новая жизнь. День 643.

Жизненные переходы. Книга. 8. Препятствия.

 

Сегодня я наконец-то снова задышала носом и первый день обошлась без жаропонижающих с тех пор, как мой организм вступил в бой с вирусом. И я в ужасе, потому что на этой неделе я пропустила оба куска времени, отведенного на написание книги: в понедельник и в четверг. Раз такое дело, хочу написать о препятствиях, поскольку здесь я явно встретилась с одним из них.

 

Смотрите, если мы физически путешествуем из точки А в точку Б и у нас на пути, допустим, горы или топь, то мы легко понимаем, что это - препятствия. И нам надо придумать, как мы их собираемся преодолеть. Добыть себе недостающую экипировку. Может быть, попросить о помощи. Ну и - штурмовать!

 

Если у нас переход связан с качественными изменениями, как у меня сейчас, то и препятствия будут не такими очевидными.

 

Но это не значит, что их легче преодолевать.

 

Иногда наоборот: поскольку препятствие остается невидимым, с какой стороны к нему подступиться, тоже не понятно.

 

Но это все фигня, если у нас есть всякие психологические техники и практики. Мы можем помочь своей психике справиться с задачей, если сфокусируемся на том препятствии, с которым мы столкнулись, и попробуем описать его с той степенью подробности, которая позволит нам что-то с этим сделать. Если не самим, то с чьей-нибудь помощью.

 

Вообще этот прием взят из нарративной практики, так же как и сама метафора перехода. А в нарративной практике он возник как сопротивление общественной тенденции запихивать проблему внутрь человека и делать проблему чем-то присущим этому человеку и неотделимым от него.

 

Например, если мы будем поддаваться этой тенденции и решим, что мы "ленивы", мы начнем бороться сами с собой вместо того, чтобы разбираться, как нам обойти лень, обхитрить ее или честно договориться с ней - в общем, что сделать, чтобы лень не мешала реализации наших планов.

 

С такими препятствиями, как вирусная инфекция, обычно просто. Да, организм попал в некий экстремальный режим функционирования. Да, когда вирус будет побежден, все вернется на круги своя.

 

Но все равно сразу вспоминаются школьные времена, когда приходишь в класс после болезни, а учитель и слышать не хочет никаких отговорок про домашнее задание и спрашивает: "Ты что, учебник носом читаешь или горлом?"

 

И вот мне 38 лет, у меня высшее биологическое образование, я понимаю, что если ресурсы организма оттянуты на борьбу с вирусом и в голове байковый полумрак, то это хорошо, не надо организму мешать, не надо заставлять себя совершать подвиги. Да, это можно сделать, объяснив организму, что мы тут все сейчас сдохнем, если не напишем кусок книги. Организм вообще понимает "сейчас сдохнем", потому что в природе от хищника надо спасаться даже с температурой 40. Приоритеты такие: да, сердце может не выдержать, да, восстанавливаться после болезни, в середине которой пришлось убегать от хищника, будет дольше, но если от хищника не убегать, шансов на спасение не будет вовсе.

 

Только режим "сейчас сдохнем" лучше оставлять на случаи, когда за нами действительно гонится хищник. Иначе можно слишком рано переизнасиловать свой организм. Восстанавливать его потом придется, если повезет уцелеть, долго и дорого. В масштабах зарплаты того учителя за несколько лет, если не десятков лет. И платить будет не он.

 

И я все это понимаю, но все равно у меня в голове звучит заевшая пластинка внутреннего критика: "Ты что, книгу носом пишешь? Или горлом? Ах, температура тебе помешала? Может, еще чего придумаешь?"

 

Ну так вот. Но все гораздо хуже, если делать что-то важное не выходит не из-за телесного недуга, а из-за той же депрессии, например. В 2017 году у меня было 7 месяцев депрессии, это большая часть года. И хотя почти любой врач скажет, что человек в депрессии подавлен и не выходит на свою полную мощность, ужасно сложно в такой ситуации не "испортиться" и не начать считать себя "просто таким человеком, который ничего не может".

 

Помимо всего прочего, бывают очень простые и материальные препятствия. Например, если у вас нет компьютера, чтобы писать книгу, это серьезная проблема, которую надо решать. Покупать, брать погонять, работать у друзей или в компьютерном клубе... Вариантов масса.

 

А бывает и так, что мы думаем: эх, был бы у меня компьютер Apple, уж я бы тогда... Иногда для какой-то работы действительно необходимо определенное оборудование, но иногда за нашей потребностью в каком-то гаджете или еще какой-то штуке, без которой мы ну никак не можем создать свой шедевр, скрывается что-то другое. Здесь важно помнить, что наш мозг опредмечивает потребность так, как он умеет. Как его реклама научила или уж я не знаю, откуда он свои представления взял.

 

Не проблема, если мы можем просто пойти и купить себе то, что нам захотелось. Проблема, если купить себе это мы не можем или на самом деле у нас другие приоритеты, которыми пришлось бы пожертвовать в случае покупки. Но если мы лучше поймем свою потребность, а это в данном случае может быть потребность в социальном одобрении, например, тем больше шансов, что мы поймем, как ее себе удовлетворить.

 

При этом обесценивающий подход "не все ли равно, на чем буковки набирать" здесь тоже лучше не применять, как и в ситуации с уроками и вирусом. Это вообще совершенно нормально, когда человеку не все равно, когда у него есть пожелания и предпочтения, так что обходиться с такими вещами лучше всего максимально бережно.

 

А с какими препятствиями на пути к мечте сталкиваетесь вы? Что делаете, чтобы справится с ними, и что еще планируете (с)делать?

 

 

Снова обретя нюх, я купила себе пачку молотого кофе. М-мм, я почувствовала этот аромат! Какое счастье! А еще я купила картридж для принтера. На днях добуду принтер из коробки и настрою тут себе полноценный домашний офис. И я отправила заявку на обучение, ибо пора нам с Трикстером обзавестись новыми корочками. Завтра найдем и отсканируем все необходимые документы и начнем уже процесс. Кстати, завтра у нас большая дата. 8 лет нашему партнерству. Надо это отметить как-то, еще бы понять, как.

 

#НоваяЖизньЛюдыОрел

#ЖизненныеПереходы

#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #депрессия

#Творчество

Страницы: 1 2 3 4 5 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)