Полчаса до весны8 читателей тэги

блин!!!!

мне казалось что я только вчера сюда написала... а на деле то было 27 мая, а сегодня уже 9!!!

Уже прошло 10 дней лета, охх.

А у нас очень дождливое и холодное начало лета, даже форточку приходится закрывать, потому что мерзнем. И это потрясающе, обожаю холод и дожди. Хотя иногда хочется солнышка на пару часов. Но жары очень не хочется T^T

На самом деле все эти дни много думала о том, что я хочу написать и даже писала в голове воображаемые посты. Но сейчас, конечно же, все эти мысли разбежались, как испуганные паучки.

Но вообще я зашла сюда в приступе отчаянной прокрастинации. Очень сложно после перерыва влиться в работу, а работать размеренно никогда не было моей сильной стороной. Ну да ладно, тут как бы все ниточки давно известны, как бы найти силы за них подергать.

А еще второй день сплю по 14-17 часов, с перерывами небольшими, но все равно это выматывает (как бы странно не звучало). Еще и сны снятся тупые, тревожные и неприятные.

На днях пришло в голову то, чего я хочу от бжд куколок и фотографии. Примерно пытаюсь теперь набросать план как это реализовать. И даже сделала уже первый шаг - телефонофотка в бжд-инст! Хочется, на самом деле, кукольный инстаграм. В прямом смысле, чтобы казалось, что его ведут они, а не я. Хочется цеплять кусочки их жизни так, как будто она реально происходит. С этим есть главная проблема в двух вещах - я хочу не наше время и это требует определенных декораций... Ииии я хочу не наше время и наш мир, но я не знаю какой! Хочется одновременно средневековье, стимпанк, фэнтези, смешать но не взбалтывать. Хочется и сделать по примерам вроде Ведьмака, Древних Свитков, Легенды о Корре и Принца-дракона, но при этом хочется сделать что-то переосмысленное и свое. Я уже много лет пытаюсь уместить все это в какое-то удобоваримое и понятное состояние, но раз за разом терплю поражение. А когда выберу и продумаю - нужны ведь будут декорации, нужен втемный шмот, всякий стафф, чтобы картиночки смотрелись интересными и адекватными... Ох. Но сейчас это хоть немного меня интригует. Я на самом деле очень скучаю по куклам. С одной стороны в мае было 10 лет, как у меня есть бжд (Казу!!! С днем рождения, дорогой <3), а с другой стороны с 2012 вся эта тема в анабиозе с некоторыми просветами. Но мне все еще интересно и хочется, просто никак не получается все в жизни отбалансить. Хотя очень надеюсь, что я окончательно поправлюсь и с балансом станет полегче.

Между прочим, моей любимой Кьяре было 4 года первого июня как персонажу. И три года как кукле. Я все еще безумно люблю свою мертвую принцессу. С ней конечно тоже "все сложно", а с чем у меня все легко было? Но я все равно подозреваю, что эта любовь на долгие долгие годы. Извини, принцесса, я не лучший автор и хранитель, но я очень стараюсь. В конце концов я хотя бы обеспечила тебя двумя йориками твоих мужиков! Осталось обеспечить конечно вас всем остальным, но это в процессе... С днем рождения, малышка! Расти большой и сильной.

Штош, любимый дневничок, а я пошла дальше пытаться работать *совсем не запускает тфт*

Привет, пустое окно с новой записью.

Я не знаю, что я здесь делаю и почему вообще что-то сюда пишу.

Я вообще уже чет ничего не знаю.

Просто в последние дни едва уловимо ловлю себя на мыслях, что мне не хватает онлайн-дневника.

Хочется писать куда-то о происходящем, о бытовушке и обо всем на свете. С ухода с беона прошло шесть лет, а я все еще скучаю и все еще стремлюсь поймать это хрупок ощущение интернет-домика (забавное сочетание с названием сайта, хихик).

Хочется хоть где-то писать о том, что происходит и что произошло за это время. Хочется вернуть себе навык рассказывания о своей жизни, сформирования мнения и всего вот этого вот.

За последние два года произошло столько всего и одновременно я будто бы там же, где была. Этот дневничок был свидетелем того, как я слезала с антидепрессантов, а сейчас я снова на них, и только благодаря им я могу хоть как-то ползать по этому миру. Этот дневничок был свидетелем того, как я приняла решение попробовать себя в веб-дизайне - и теперь я веб-дизайнер, не без косяков, конечно, но где и когда их не было?))

В голове такой бедлам, на самом деле.

Наверное, я просто хочу сказать, в первую очередь себе, что я в очередной раз попробую сюда вернуться. Мне чертовски не хватает тебя, дневничок. И я очень хочу это исправлять, такие дела.

На самом деле эта запись кажется мне очень депрессивной с одной стороны, а с другой стороны для меня в ней так много надежды, что становится тепло.

я очень скучаю по этому дневничку.

Не знаю кому как, но мне самые светлые мысли и идеи насчет собственного будущего приходят в дУше. Наверное, потому что ты там одна на один с собой, со своим телом, заботишься о себе, но вместе с этим ничем не занята умственно, и есть время подумать. Тебе хорошо, приятно, водичка теплая, мыльце приятно пахнет и все проблемы и темные мысли отступают.

Вот и сейчас я только вылезла из душа и решила попробовать записать все то, что надумалось. Хотя, половина мыслей кажется смылась вместе с водой, но я попробую схватить за хвост этот несвойственный мне оптимизм.

Вооот.

Сказать легко, сделать сложно.

На этом моменте случайно наткнувшиеся на эту запись, не испытывающие интереса к душевным терзаниям вечно грустной девочки, могут спокойно перелистывать пост, ничего интересного не будет.

А для себя запишем:

Первое. Нужно вести дневник, желательно в сети. Я пару часов назад перечитывала свои старые дневники, пытаясь понять, когда все пошло по звезде, и кое какие мысли у меня даже появились, как минимум Великая Влюбленность подкосила мои детские плечики (говорили же "взрослые" - учись, забей на чуффства, подумой, не страдай). Тогда я чувствовала себя несколько лет отвратительнейше и просто брр, насколько же неудачно я вляпалась во все это >.>

Но сразу можно второе сюда - не ругать себя за ошибки, уже совершенные. Вот все, что было до этого момента - 12.20 11 сентября 2018 года - не ругать себя, не корить, не думать, что можно было поступить иначе (нельзя). Расслабиться и получать удовольствие, разгребая эти агиевы конюшни в собственной головинушке. Проебала очень много ресурсов - все, они проебаны (уже, между прочим, как больше двух лет) и уже лить слезы по ним, мм, того самое, поздновато. Проебала людей - ничего не поделаешь, опять же, хватит истерить по тому, что случилось ахринеть как давно и уже не несет никакой ценности и перспективы. Проебала время - что поделать, хромовика времени еще не перепало магглам, поэтому перестать жрать себя столовой ложкой, а начать шевелить лапками в направлении того, чтобы терять меньше времени.

Все уже прошло, ничего не исправить, не вернуться в прошлое, не изменить. Все, баста, закрыта тема и нет смысла, ЖЕНЩИНА, НУ НЕТ СМЫСЛА ЖРАТЬ СЕБЯ. Ау, себе на лбу напишу, бгг.

Вот. Дальше, нужно подходить к проблеме комплексно. Да, хочется просто лежать на диванчике и плакать в подушечку, и да, конечно, у меня останется очень много времени для этой чудесной (нет) деятельности. Но вместе с этим мне явно стоит продолжить веселый квест "заеби врача и получи диагноз". Тоска - дикая, ощущения - непередаваемы, ловить каждый раз паническую атаку, собираясь заняться своим здоровьем - очень веселая тема, скажу я. Но какие-то действия я уже как-то делала (находила неплохих специалистов, многие из них даже делали что-то хорошее (привет, вечный страх того, что это все равно бессмысленно и врач - враг)). Значит, нужно делать еще и снова. Никто не обещал, что будет приятно, но все таки и ты не совсем сладкая ватка, чтобы от прикосновения пальцами сразу скукоживаться и сдуваться.

Еще думаю время пришло, и пора написать психологу и сказать - памагите. Не хочется, ой как не хочется, как раз таки потому, что вроде расстались с ней год назад, и что я сделала за этот год? Ну, не умерла))) и на том спасибо, я-то осознаю, насколько тяжковато было, а вот все равно червячок сомнения и боязни разочаровать гложит внутри и жрет внутренности. Прямо сейчас поджелудку дожирает, урод треклятый.

То есть как бы умом я понимаю, что все нормас, и я вроде 10 минут назад даже написала, что решила себе все простить..... Да, собственно, я все понимаю, поэтому сейчас буду ответственным котиком и напишу психотерапевту.

Дальше, если завтра на дне открытых дверей курсов мне понравится и будет хоть небольшая перспектива того, что это тема и вообще стоит это сделать - тогда мне нужно приложить все усилия, чтобы пойти на эти курсы. Хотя бы на месяц, задолбаюсь за месяц - брошу, но на этот месяц - нужно, обязательно, как штык. Делай что хочешь, но на курсы ты пойдешь.

Ой, только что прямо большая молодец - написала психотерапевту, надеюсь, на днях она мне ответит и все получится. Но даже если не выйдет с ней, у меня есть тайная коллекция психотерапевтов, к которым тоже можно обратиться и есть шанс, что они нормас.

Тяжело жить в мире, который отрицает тебя, потому что потом ты перенимаешь это и сама начинаешь отрицать тебя. А потом миру становится на тебя насрать, а ты так и не научилась любить себя и главное - защищать. Спасать, оберегать и понимать, что тебе нужно и чего ты хочешь. Я начала сегодня мысль в тетрадке для слезок с того, что я живу в постоянном рассинхроне, дисбалансе собственного Я. И это нужно как-то фиксить, вот, буду пытаться.

В идеале еще бы добавить хоть какую-то физическую активность, кроме нажимания кнопочек. Это полезная штука, от нее становится меньше физиологических проблем, в умных книжках пишут, что она действует как легкий антидепрессант и вообще прямо манна небесная. На 100% я в это не верю, но больше двигаться хочу.

Я молодец <3 Видишь, внутренний демон, ты сегодня не одержишь победу. Я смогла дать тебе отпор, и дам его снова. Я невероятно сильная котичка, тебе меня не сломить. Пусть сейчас я скорее похожа на кусок дерьма, но я уверенный в себе кусок дерьма, который будет дарить себе любовь и уверенно лежать, а может даже очень медленно ползти в сторону своих целей. Я сегодня выиграла. И выиграю снова и снова. А однажды ты, внутренний мудак, сдохнешь, захлебываясь кровью, и я никогда не услышу твоего голоса.

Привет, как-то барахтаюсь, такие дела. Все повторяю себе, что не хочу писать больше в онлайн пространства, что хватит тетрадки на столе, но раз за разом руки в какой-то момент потянутся к клавиатуре и ничего не сделать с этим, просто нужно взять и написать.

А сказать особо нечего, просто каждый день пытаюсь как-то меньше задевать кровоточащую дыру в глубине груди. Попутно борюсь с сильнейшим ощущением того, что я не на своем месте и ничего не стою, не умею и никогда не смогу и не буду уметь.

Последние дни удается отрывать себя от созерцания стены стоическим "надо, терпи". Сходила по медицинским делам, занялась наконец-то кошками, перед которыми очень стыдно, что не могу уделять им должного внимания. Планирую пойти на курсы по веб-дизайну (только это опять не поможет, потому что мне дико страшно - я ничего не смогу все равно, не смогу предложить свои услуги кому-либо, потому что просто умру от стеснения), нашла много хорошей литературы на эту же тему и начала копать в ее направлении, и надеюсь мы все таки запилим свой билдарий-сайт и будем радовать фанатов тесочки еще одними странными билдами, ееей.

А еще мы нашли статик, с которым даже ходили закрывать vHRC на hm, который я раньше никогда не делала, вау! *о* Было ужасно нервно потому, что я чувствовала что сейчас, ну вот сейчас крупно облажаюсь и меня погонят метлой из группы. Ожидаемо, меня никто не погнал и вроде бы даже возьмут еще в триалы, но вот это постоянное чувство страха, что я сейчас все испорчу, все 4 часа, пока мы бегали с группой (мы еще просто несколько раз бегали фармить без хма) - было просто невыносимо тяжело. Глупый мозг, глупое восприятие, почему оно все так сломано у меня >.>

Такие дела, в целом последние дни все равно ощущение, что все достаточно нормально, надеюсь, все хотя бы так и продолжится.

вроде пару недель назад била себя по рукам и убеждала (себя?) что не хочу вести бложик, я не я и всякое такое.

а сейчас наконец-то нашла новый адрес блогхауса, перечитала свои старые посты, посмотрела старые картиночки и так хорошо на душоньке стало, прямо не знаю даже.

хочу что-нибудь написать, только вот что? в реале все как-то как в плохом кино, вроде все пока что идет ровно, но мы то знаем, что тут за углом явно прячется скример, который опять откатит все успехи в начальную точку.

в тесятине вышло обновление с волчками, с R. прошли сначала все вдвоем с погружением в сюжет, оба сюжета хороши, даже не знаю, что выбрать <3 таки наверное план Хирсина с его огромной прекрасной мордой - вот это да, это тема. этот данж мне больше по душе)

еще упоролась почему-то в недавно раскачанного мана-дк, потрясающая женщина, потрясающий ненапряжный геймплей и наконец-то что-то иное, чем привычные сорки или нбшки, которые уже поперек горла. прямо чувствую, что снова загорелась интересом к игре. (но вместе с тем чувствую, что это пламя скоро пойдет на спад - в рейдах мана дк не очень жалуют, заветных циферок на скелете я все равно не выдаю и игра продолжает меня унижать. зато геймплей приятный и я пыхаю огнем, пока это позволяет как-то примириться с реальностью.)

тысячу и одну ночь не трогаю кукол, это меня уже даже почти не печалит, не знаю. наверное, я просто пока что смирилась - хобби очень затратное, не только по баблишку (с которым пока туго), но и по ресурсам, начиная от того, что вся среда кажется мне враждебной, заканчивая моими "любимыми" вещами, такими как онлайн-заказы, ожидание посылок и их получение, прикидывание на глаз и прочее-прочее, включая жесткое планирование и четкое представление о том, что тебе нужно и чего ты хочешь. а я ничего не знаю, хочу импровизировать, а не воть это все >.> так что куклы пока отложены в дальние углы, ждут пока у меня появятся деньги, силы и ресурсы. только бы еще голову для Рагнара купить и вообще можно выдохнуть - все будут дома, а там уже можно хоть десять лет приводить все это в порядок.

продолжаю прыгать от деятельности к деятельности, не могу успокоиться. что я еще ненавижу - так это делать выбор и фокусить что-то одно. я очень быстро переключаюсь, перегораю, хватаюсь за миллиарды дел и мало что довожу до конца. я быстро вспыхиваю, горю ярко, но потом очень быстро в один момент гасну и все, ничего особо сделать с этим не могу.

хочу рисовать, программировать или заниматься веб дизайном. при этом сюда обязательно добавлен коктейль под кодовым именем "синдром самозванца", постоянные страхи и неуверенность в себе, депрессия и как-то все не очень радужно.

при этом за последний год очень сильно пошатнулась вера в собственные силы и формулу "если будешь хорошо стараться, то у тебя получится". а если это ложь, то какой вообще во всем смысл? и в принципе какой во всем смысл?

и вот почти любое жизненное размышление приходит к этому экзестенциальному вопросу - а смысл? вот у нас дверь сломалась и нужно возможно ставить новую, но какоооой в этом смысл, мамочки.

вот и жонглирую так, сама себя убеждая и цепляясь за что-то и чувствуя себя 91.5% времени просто наиотвратнейше.

какой получился длинный и странный текст, не думала, что меня так прорвет.

такие дела, пошла дальше пытаться расставить все по полочкам в голове и делать хоть что-то, лишь бы не падать в эти ужасные ямы подсознания.

отвыкание от АДов не происходит быстро и в один момент, просто с каждым днем ты будто бы теряешь что-то мелкое, неуловимое, но очень важное. за этим сложно проследить, это сложно поймать, но когда слетает предохранитель и тебя просто уносит разбитой вазой в эмоциональный шторм, ты четко осознаешь - все вернулось, вся чувствительность, все чувства и все паттерны поведения. внутри все так же есть недолюбленная маленькая девочка, которая при первой возможности начинает истерику и ей физически больно от одиночества и чувства беззащитности. и вот ты лежишь, воешь в подушку и глубокомысленно смотришь в стену заплаканными глазами, не зная чем помочь себе и ей.

тяжелая и бессмысленная ночка, мне не понравилось. было больно.

ненавижу свое глупое восприятие действительности.

просто бесит блин.

мало того что я просто дико ждала саммерсетов, так еще и начать мне пришлось на два дня позже, чем они вышли, и все эти два дня я грызла ногти от нетерпения.

и что, вот они вышли, я зашла, немного потыкалась в игру и уже хочу пойти и поплакать

и я ведь знаю, что скорее всего все будет нормально, через пару часов/дней я приду в себя и буду наслаждаться, но нет, сейчас меня обязательно накроет волна разочарования и отчаяния

супер класс

пойду терпеть