На мягких лапах25 читателей тэги

Автор: Minerva McGonagall

Лагерь "ПОШЛИ НАХ, Я — ЧАРОДЕЙ". Правила: 1. Бухать. 2. Колдовать.

Почему на Руси не дарили сорванных цветов?

Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок пытается выжить, а оставаясь без корней и питания, начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды.

Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие растения. Именно поэтому знахари никогда не сушат сорванные цветки, травы и коренья в жилых помещениях.

Знаменитая болгарская прорицательница Ванга отказывалась принять в своём доме человека, который по неразумению своему приносил ей букет цветов. «Зачем несёшь мне в дом смерть?», — спрашивала она. Если кто-то всё же хотел подарить ей цветы, мог принести ей их в горшке — с корнями. Ванга не возражала. Сорванный цветок — символ смерти, считала она. Ведь его лишили способность жить.

На Кубе, например, сорванные цветы можно увидеть только в одном месте — на кладбище. Страна утопает в цветах; однако блюстители порядка могут оштрафовать за сорванные цветы. И такое отношение к цветам бытует не только в этой стране.

Но, может, тогда лучше дарить цветы пластиковые, синтетические? Ведь они никогда не завянут и не будут вампирировать. С этим тоже трудно согласиться, ведь они уже заранее мертвы.

Остаётся согласиться с Вангой — лишь жизнеспособный цветок, с развитой корневой системой, растущий в грунте, может символизировать жизнь и процветание.

Мы должны строить рай на земле, не думая о рае после смерти

Зрелость — это когда после разрушения юношеских иллюзий ты перестаешь толкать планету и начинаешь заниматься своим садиком и домиком.

А разрушение иллюзий так или иначе связано с конфликтом: когда бьёшься до последнего, не в силах поверить в ограниченность собственную и чужую. В зрелости ограниченность не пугает. Она даже вдохновляет — ясным контуром возможностей.

© Нина Рубштейн

«Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл»

Человечество: Дорогой Скайнет! Недавно ты высылал нам пробник Терминатора. Он сломался. Можешь выслать еще одного?

Скайнет: Сломался? Терминатор?

Человечество: Девочка, Сарочка Коннор, случайно его раздавила.

Скайнет: Девочка? Адскую боевую машину? Ничего не понимаю. Что у вас там творится? Ладно, пришлю улучшенную модель.

Человечество: Дорогой Скайнет! И этот тоже сломался.

Скайнет: Что?

Человечество: Извини. Совершенно случайно уронили в горячее.

Скайнет: Опять эта ваша Сарочка?

Человечество: Девочка взяла его поиграть, буквально на минуту...

Скайнет: Всё! Больше ничего не дам.

Человечество: Ну Скайнет! Ну пожалуйста!

Скайнет: Вот, шлю вам интернет с котиками и мемасиками, компьютерные игры и ютуб с роликами. Вы отупеете и не сможете против меня воевать.

Человечество: Ух ты!

*Человечество увлекается подарками и забывает изобрести Скайнет*

Скайнет: Да блин! Что за день такой неудачный!?

© Александр "Котобус" Горбов

Как всё просто оказалось

Научила вчера иностранных товарищей выражению «пинать хуи».

kicking dicks (теперь все внутренние филологи счастливы, надеюсь).

По-английски, конечно, всё опять красивее. Хотя они оценили больше образ, чем внезапную рифму. А потом, конечно, спросили, как по-русски «cheers». Тип никогда не слышали, чтоб русские говорили что-то типа «cheers». Тип чо, без начала бухаете?

«Ну, в принципе, зачем начало, — подумала я, если мы бухаем без конца».

А потом сказала:

— обычно, когда нас спрашивают, что мы говорим вместо cheers, мы зачем-то отвечаем «за здоровье». Вы произносите «састорове», тип открыли портал из варяг в русский делирий и ща всё поймёте.

Но, во-первых, вы зачем улыбаетесь, от этого портал закрывается. А во-вторых, мы так вообще не говорим. Просто вам говорим, что говорим. Щадим, короче. Потому что, дайте-ка вспомню палитру...

Мы говорим «ну, вздрогнем». Я не знаю, перед кем мы собрались дрожать, бухие не дрожат. Но говорим. Или мы можем сказать «ну, за нас». Как «за Родину», только за нас. Тип за то, что живы, можем, будем мочь ещё бутылки три вперёд точно и вообще в широком вселенческом смысле. Или ещё «ну, будем!» говорим. Тут тоже глубина примерно кантианская, потому что про здесь и сейчас, и про жизнь вообще и чтоб мы были здоровы.

Нет, не проще пить «за здоровье». Это и бытийно мельче, и мы живём в абсурде, зачем за него пить.

А чаще всего мы говорим «ну!..». По-вашему приблизительно «well...».

Это переводится примерно как «все мы смертные, все там будем, а пока вот коноёбимся на просторах этого нашего русского неизбывного и невыразимого, нам обрыдло имманентное, которое не пускает нас в трансцендентное, а там, мы чуем, суть. Но раз собрались, то давайте хоть наскипидаримся».

— господи, говорят мне иностранные товарищи, сколько ж вы всего говорите.

— вот, говорю, считается, мы бухаем, а мы ток пиздим.

Богатство глагола «пиздеть» я объяснять уже не стала. Это ту мач для неофитов. Пусть начнут с базовых хуёв.

© И.Зверева

«Горшочек, не вари!»

Однажды одна женщина пришла домой с работы. Был понедельник. Жить не хотелось. А дома семья, и это все усугубляет.

Семья говорит: мы решили, что хотим пиццы.

Одна женщина говорит: и что? Вы забыли телефон доставки?

Семья говорит: нет, но хотели бы забыть. Мы хотим свою, собственную пиццу, приготовленную в собственной духовке собственными руками.

Одна женщина говорит: если я сейчас что-то буду делать собственными руками, я откину собственные ноги. Будьте скромнее в желаниях, не делайте из еды культа, расступитесь, я лягу прямо здесь.

Семья говорит: мы как бы готовы справиться самостоятельно, потому что мы вообще с приготовлением еды способны справиться самостоятельно. Мы уже все купили и сами нарезали. И от двух, а лучше трех пицц с разными начинками нас всех, а главное, тебя лично отделяет только какой-то час времени и отсутствие прекрасного, сочного теста, мастерски исполненного твоими волшебными руками.

Ну живут давно вместе, знают, на какие кнопки нажимать.

Одна женщина размякла и думает: да и правда. Чо тут, господи, какой там час, там можно минут за 15 управиться, особенно волшебными руками. Где тут моя волшебная бадейка и годовой запас муки.

А пресное тесто, это ж одно удовольствие. Слоеное капризное, дрожжевое слишком самостоятельное, песочное крошится, а пресное знай только кулаками бей.

У человека интеллигентной профессии, на самом деле, очень, очень мало возможностей от души поработать кулаками. А потребность в этом существует. Особенно после работы. Особенно в понедельник. А тут такая замечательная кулинарная терапия, сплошная польза для семьи и организма.

В общем, когда женщина опомнилась, тесто действительно оказалось волшебным. Очень пластичное, очень глянцевое и вообще как пух. Замесила на совесть. На все 5 литров. На полную бадью.

Семья так посмотрела уважительно, но объемы работ комментировать не стала. Снарядили три пиццы. А теста как будто и не уменьшилось. Поставили его в холодильник.

Во вторник женщина приходит домой, семья говорит: а давайте сделаем вареников, у нас же еще осталось тесто.

Женщина говорит: тогда выкидывайте его к херам, какие ещё вареники. И пошла к холодильнику решительно.

А пресное тесто, оно, если хорошо замешано и правильно стоит, оно замечательно состаривается: пухнет, пышнеет и раздувается в боках. Женщина глянула, ахнула, ну и куда ж такую красоту.

Слепили вареники.

Теста снова как будто не убавилось. Но вареники получились необыкновенные. Семья ела и плакала от удовольствия. Одна женщина тоже плакала, но по другой причине. Было ясно, что тесто всех поработило и назад дороги нет.

С каждым днём в тесте становилось все больше соков, а в женщине всё меньше. В среду утром волшебными руками была изготовлена ещё партия вареников, нечем же больше заняться с утра, ага. С утра!!!

Наступили чёрные дни. Ели пельмени, пироги, снова пельмени, пирожки разных размеров, кружевные ватрушки, булки-преснушки, булки-пофигушки, булки-когдажеэтокончится.

Всего час времени, говорили они. Каких-то две пиццы, и отдыхай, говорили они.

Сегодня пятница, рабочий день сокращен, но домой идти страшно.Там тесто. За ночь оно восстанавливает позиции, набирает свежих сил, отращивает отщипанное. И становится всё вкуснее.

© Вероника Знакомая

Не всё так просто оказалось

Наконец я столкнулась с трудностями переименования. Когда ставлю себе ник Минерва на латинице, то из профиля это сделать невозможно. Оно глючит и всё время интересуется моим желанием... снова и снова, неустанно предупреждая о существовании двойника. Как оказалось, надо этот процесс запускать с общей страницы. Причём после выноса на предупреждение о том, что ник уже используется, быстренько повторить-отправить свой запрос ещё раз. И вот тогда оно наконец оценит твою настырность и снизойдёт к осуществлению задуманного. Я таки завела себе автора Minerva, но... в основной днев всё ж таки поставила кириллицу. Потому как дизайн профиля и аватар (для профиля же) невозможно поменять с первого раза. Надо подолбаться некоторое время, повторяя и повторяя команду. В принципе меня устраивает Минерва и в русском раскладе, так что долбалась я исключительно из принципа, щедро сдобренного любопытством :-)

Секреты бытия

Не увлекайся слишкoм играми ума. Цветок на твоём подоконнике, который засыхает от того, что его постоянно забывают полить, и твои мысли о великой Вселенской любви, которой ты готов обнять весь мир, — что из них более реально? Как это ни странно звучит, полузасохший цветок более реален, чем все твои размышления. Поэтому постарайся почаще переключать внимание на те простые предметы, которые у тебя перед носом. В это время ты перестаешь полоскать свою голову ненужными мыслями, какими бы возвышенными они не были, и становишься на шаг ближе к Реальности.

© Юдзиро

Я его слепила из того что было

Дело в том, что людей наверху до сих пор делают вручную. Это там марсиан или юпитрян насобачились быстренько штамповать на конвейерах за пять сек, а человека его нельзя тяп-ляп, человеку же потом жить. Поэтому ангелы до сих пор делают нас хендмейд, каждого по уникальному рецепту.

И вот они закатывают рукава, берут большую плошку. И начинается:

— Несите муку! Кефир давайте. Два яйца. Сахар. Немного соды.

(немного похоже на рецепт оладьев, но не сильно, да? почти совсем не похоже)

— Размешивайте лучше. В прошлый раз Хокинга плохо размешали. Никаких комочков! Прилепите Ван Гогу третье ухо, пусть запаска будет.

— Разогрейте огромную сковородку! Несите шматочек самого лучшего маслица. Пшшшш.

И тооолько они собираются налить первый половник теста, как самый Главный кричит и хватается за сердце:

— Стойте. Мы забыли изюм!

Ёшкин кот!! Изюм в личности самое главное, чуть всю партию не запороли. И вот из кладовки тащат мешок с сушёным виноградом и начинается самое важное. В каждую олад... тьфу, человека осторожно кладут свою изюминку.

Кому-то изюминка падает на башку и он становится Стивеном Фраем или Эйнштейном, кому-то в ножки и вот уже мамка волокёт на балет маленького Сережку Полунина в белых колготках.

А куда вам изюм положили, я не знаю. Может вы не там ищите? Везде заглядывали? Казанове вон нечаянно в трусы уронили и неплохо вышло.

© Зоя Арефьева

Хopoшая дeвочка

Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.

Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?

Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!

Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.

Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.

Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.

Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «хорошести» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми.

© suvorovv

Жрать или не жрать — вот в чём вопрос

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны.

Смейтесь в борщ!

Страницы: 1 2 3 89 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)