Полёты во сне и наяву27 читателей тэги

Автор: Мисс Канаверал

#снятся людям неспроста эрогенные места искать «снятся людям неспроста эрогенные места» по всему сайту с другими тэгами

Страсти-мордасти

Вот раньше как было.
Пересеклись они где-нибудь на суаре, девица Елизавета Никифоровна на молодого Петра Сюськина взгляд из-под ресниц бросила — и понеслась.
Она в обмороки ежесекундно падает от томящей любви, он, что ни день, стишками тетрадь марает, а потом орёт их с табурета на литературных чтениях, сердцем заходится — розы/морозы, глаза/бирюза и ботинки/полуботинки — всё, как положено.
Так и пять месяцев может быть, и десять. Потом, ясен хуй, сия пучина окончательно поглотит их, и молодой Сюськин днём начнёт на экипаже неистово мимо дома Елизаветиного батюшки кататься, пренебрегая осторожностью и приличиями, а молодая девица и вовсе у матушки на глазах ему сухие фиалки и прочие гербарии с окна скидывать себе позволит.
Естественно, родители всполошатся — всё-таки серьёзный интерес у молодого человека, справки начнут наводить. Дочь, вон, чахнет на глазах, отказалась ехать на воды и на пианине упражнения делать, уксус пьёт для бледности, а на днях и вовсе пообещала руки на себя наложить, ежели в ближайшее время не соединится с Сюськиным узами брака и прочими половыми местами.
И выяснится страшное. Через Марфу Петровну, весьма уважаемую в обществе женщину, узнают, что Петька Сюськин Лизоньки их не достоин. Ещё того года всё состояние покойного батюшки промотал в карты и рулетку, а в декабре месяце, представьте себе, якшался с певичкой из мужского заведения, после чего доктором Переглотовым был лечен от срамной болезни и лобковых вошей.
В доме слёзы и драма, девица Елизавета с окон кидается от такого предательства, пианину разбила на нервной почве.
Сюськин тоже не отстаёт — кричит, что Елизавета порченая, сама с учителем по пианине шашни крутила и в дамском обществе заявляла о стремлении придерживаться принципов свободного брака и предлагала панталоны под юбки в знак протеста не носить.
Сейчас бы всё по-другому было. Быстрее и продуктивнее.
Залайкались для приличия пару дней, потом в личке вот это вот всё. Ну понятно же — интерес детектед. Он территорию метит, синие и зелёные сердечки в комментах, утром ей мемасиков присылает, она не отстаёт — котики, мимими и фоточка "Я в фитнесе" — чтобы ножку так согнуть и попку отклячить — товар лицом, так сказать.
И вроде бы почти уже вышли на кофе в Шоколаднице (он и купон намутил — закажи два латте, заплати за одно), и тут...
Черт её дёрнул ленту промотать на три года назад!!! А там и жена бывшая, и детки, вот он на ипотеку жалуется, что на 20 лет ещё кабалы, а здесь — вы посмотрите!!! С подружкой её, самой близкой, они уже 6 месяцев как на ФБ подружились и во всех срачах друг друга поддерживали — кофе пьёт и те же мемасики ей в ленту пилит! Понимаете, те же мемасики!!!
Твар и задрот, сразу понятно, в бан его! И подружку туда же! И в статусе — "Меня сложно найти, легко потерять..." или что-нибудь из классики — цитату из Коэльо или там из песни Полины Гагариной.
Хоть время не потратила. А то катались бы на экипажах да фиалки сушили. Так и молодость пройдёт. Кстати, вчера как раз к ней очень интересный экспонат в личку стукнулся...
© Александра Кутузова
скрытый текст

Тяжело в учении — легко в бою

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждёт своей пули. Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причём быстро и точно. Ну, пришёл бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

— Зачем вам столько?!

Он честно ответил:

— Для тренировки...

Химия любви. Как всё происходит на самом деле

Сначала в кровь выбрасывается адреналин и норадреналин — гормоны стресса. Они необходимы для того, чтобы подготовить организм к различным вероятностным моментам. Потом идёт запаховое опознавание на предмет совместимости иммунных систем. Потому что от того, совместимы ли иммунные системы, будет дан ответ на самый главный принципиальный вопрос, для чего собственно инстинкт, посредством химии, и начал семафорить. Т.е. может ли быть потомство от этой пары в принципе. Потому что если иммунные системы не совместимы, дети могут просто не родиться. Поэтому в течении 10-15 секунд происходит считка иммунного статуса. Далее наступает очередь распознавания эндокринных систем — гормональных статусов. Потому что от совокупности гормональных статусов родителей будет зависеть гормональный статус возможного ребенка. То, что происходит дальше — это всего лишь дорихтовка некоторых фенотипических и поведенческих моментов. Таких, как статус в обществе, того, как человек контактирует с другими людьми и прочее. Потом включается дофамин. Инстинкт властно и четко говорит, что нужно быть именно с этим партнёром. И что если ты его сейчас потеряешь, то другого либо не найдёшь вообще, либо будешь искать очень долгий срок, за который может иссякнуть половая функция.

На этой стадии любви включается дофаминовое опъянение, аналогичное состоянию «под кокаином». Потому что кокаин является блокатором обратного захвата дофамина.

На следующей стадии — эндорфиновой градус эмоционального накала понижается. И она аналогична состоянию, которое даёт морфин. Потом природа заменяет эндорфиновый механизм на эндогенный бензодиазепиновый. То есть веществ, снижающих уровень тревожности и уровень страха. Здесь происходит инверсия механизма предыдущей стадии. То есть ощущение того, что «пока вы вместе вам хорошо, а если вы врозь — вам никак», организм заменяет на «если вы вместе — вам никак», а вот «если вы врозь, то вам очень-очень-очень хреново».

 

P.S. по прежнему остаётся загадкой как влюбляются люди в интернете, не видя и, порой, не слыша друг друга. При чём испытывая эмоции в разы сильнее, чем это было бы в реальных условиях.

Не так всё просто оказалось

Любаша смотрела на чёрно-белый портрет Шарлотты Генсбур. «Какая она красивая!» — думала Любаша. Шарлотта была её кумиром.

— Матерь Божья, — прошептала Люба, разглядывая портрет, — я так одинока. Пусть хотя бы какая-нибудь сволочь позвонит! Хотя бы на сегодняшний вечер. Даже хотя бы и Николай. Я не сержусь на него. Нельзя же, в самом деле, быть такой одинокой в этот дождливый вечер. В эту осень. В эту бляцкую жизнь…

Любаша то ли всхлипнула, то ли икнула, что-то вспомнила и поплелась на кухню. Открыла холодильник. Тут же раздался телефонный звонок.

— Чудеса… Коля, ты? Номер какой-то… Ах, поменял. Да я вот… дома сижу. Чай пить собралась. К тебе? Да не, ну куда я на ночь глядя. Да и погода. Я сейчас с собакой гуляла, там льёт, как из ведра. Я промокла вся. Нет, Коля, не могу. Да я не сержусь. Ко мне? Ну я как-то не готова. Ты бы хоть заранее… Честно, тяжёлый день был. Я вот чаю попью и спать, вырубаюсь уже. Ну да, жаль. Ты звони. Ага. Давай, не пропадай.

Любаша включила чайник. Мысль её была спокойна и светла.

— Щас… Побежала. Нет, ну это ж надо! Нет, ну не сволочь? Приедет он. Я вот так всё брошу, побегу в душ, побреюсь, прическу сделаю… Предупреждать за неделю надо, а лучше за месяц. Я б на диету села. Покраситься хотела, вон седина уже лезет. Уборку бы сделала. А то куда? Ну вот куда, квартира же засрана! Да бред вообще. Звонит среди ночи, а я тут в счастье вся прямо ноги раздвигаю. Пошёл ты, Коля, знаешь куда? Я не такая. Не дождешься.

Любочка гордо села за стол и занялась чревоугодием. Она была довольна собой. Ей, наконец, стало хорошо. В эту ночь она спала, как убитая.

© Art Delirium

История парижанина Виктора Нуара, или Как оставаться любимцем женщин после смерти

Парижское кладбище Пер-Лашез стало последним пристанищем для множества достойных мужей Франции. Однако есть на кладбище и могилы, заслуги владельцев которых не столь велики, а популярность — просто огромна. Как, например, место захоронения Виктора Нуара — обычного журналиста. (Осторожно! Некоторые материалы статьи могут шокировать!)
Виктор Нуар (Victor Noir) был молод, красив и, вне всякого сомнения, талантлив. Однако, 22-летний парижанин погиб в самом расцвете сил, накануне собственной свадьбы. Так как в его смерти замешаны особы королевской крови, то ее обстоятельства тщательно скрывались, и о самой гибели журналиста стало известно лишь спустя много лет.
История началась с того, что известный французский публицист Паскаль Груссе (Paschal Grousset), писавший под псевдонимом Андре Лори, был оскорблён письмом принца Пьера Наполеона Бонапарта, родственником императора Наполеона III.
Обиду нельзя было стерпеть, ведь пасквиль был опубликован в популярном издании «Avenir de la Corse». Только дуэль могла спасти честь Паскаля Груссе и, согласно дуэльному кодексу того времени, писатель отправил к обидчику своего секунданта.

скрытый текстНа эту роль вызвался молодой журналист Иван Салмон, писавший под псевдонимом Виктор Нуар. Нужно отметить, что Виктор был не слишком опытным в дуэльных делах и о деталях своей миссии узнал вкратце перед самым её выполнением.
Вместе с сопровождавшим его коллегой, Ульриком де Фонвилем, Нуар отправился к принцу крови, зачем-то вооружившись револьверами. Здесь нужно сделать отступление и немного рассказать о самом Пьере Бонапарте, родственнике монарха.
С ранней юности Пьер отличался вспыльчивым нравом и склонностью к авантюрам. Уже в 15 лет вместе с друзьями он отправился поддерживать революцию в итальянской Романье, но был возвращен домой. После этого племянника императора отправили, от греха подальше, в Северную Америку к родственнику.
В Соединенных Штатах юный Бонапарт также попал в сомнительную компанию и в составе военного эскадрона очутился в Колумбии, где принял участие в местной войне. После завершения колумбийской компании Пьера Наполеона Бонапарта снова понесло в Италию, где он влился в ряды заговорщиков, замышлявших свержение папы римского.
После раскрытия заговора беспокойный Пьер был изгнан из Италии и не принят во Франции, поэтому отправился в Алжир. В Париж пламенный пассионарий смог вернуть лишь после революции 1848 года. На родине принц избрался в парламент и стал продвигать социалистические проекты, вместе с левыми депутатами.
Несмотря на вес в обществе и солидную должность, Пьер Бонапарт не остепенился и периодически отбывал в разные экзотические места планеты, чтобы поддержать сомнительные революции и восстания. В 1867 году принц женился на дочери простого парижского рабочего и стал не вхож к императорскому двору.
К такому человеку Пьер Нуар с другом заявились 10 января 1870 года прямо на квартиру. Секунданты шумно начали требовать встречи с хозяином, но тот повел себя оскорбительно и высокомерно, передав незваным гостям, что не примет вызов ибо не стреляется с лакеями Рошфора. Такой резкий ответ был вызван тем, что инициатор дуэли, Паскаль Груссе, работал на оппозиционного издателя Анри де Рошфор-Люсе. Рошфор являлся давним оппонентом принца в прессе и постоянно донимал Пьера Бонапарта своей критикой.
Так как Нуар и де Фонвиль продолжали буянить и отказывались уходить, принц сам вышел к ним, чтобы лично выразить свое неудовольствие. Визитеры вступили в полемику с хозяином квартиры, в ходе которой Виктор Нуар ударил родственника императора Франции по лицу. Решительный и бывалый принц выхватил револьвер и одним выстрелом наповал сразил Нуара.
Стоит сказать, что несмотря на показания де Фонвиля, который утверждал, что первым драку начал Бонапарт, суд оправдал принца и убийство сошло тому с рук. Но смерть журналиста не стала напрасной — её активно использовала оппозиция для агитации против Бонапартов. Можно сказать, что смерть Виктора Нуара стала одним из важных факторов, послужившим началом конца монархии, которая вскоре перестала существовать.
Погибшего журналиста оппозиционная журналистская братия с почестями похоронила на кладбище Пер-Лашез, среди наиболее видных мужей Франции. На надгробие не пожалели средств и заказали его у известного скульптора Жюля Далу (Jules Dalou). Памятник изображает Виктора Нуара лежащим на спине сразу же после рокового выстрела.
Сегодня невозможно определить, была это оплошность мастера или некий замысел, но у бронзового Нуара сквозь брюки отчетливо выпирает мужское достоинство. Долгое время это обстоятельство лишь удивляло гостей кладбища, но в 1970-х кто-то пустил слух, что потерев промежность и поцеловав памятник в губы, можно улучшить сексуальную жизнь и забеременеть.
Сегодня к могиле Виктора Нуара не зарастает тропа. Его соседями по кладбищу являются Джим Моррисон, Оноре де Бальзак, Эдит Пиаф и Оскар Уальд, однако надгробия этих известных людей не столь посещаемы, как могила простого журналиста.
За годы губы и пах бронзовой фигуры были отполированы тысячами прикосновений. Администрация кладбища не слишком приветствует пикантную традицию. Озабоченные личной жизнью дамочки не только забывают про приличия, но и приводят к постепенному разрушению бронзовой фигуры. Одно время памятник Нуару был защищен оградой, но и это не останавливало женщин. В итоге чиновникам осталось лишь смириться и с завистью наблюдать за успехом бронзового мужчины у дам разных национальностей и возраста.
Кстати, среди поклонников Нуара не только простые просительницы женского счастья, но и звездные особы. Некоторые фотосессии с памятником выглядят не просто странно, но и откровенно оскорбительно для такого печального места. Но что поделать — кладбище Пер-Лашез давно уже стало важным туристическим объектом и на выходки его посетителей стараются смотреть сквозь пальцы.

Я вас любил: любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и в ужасе звонит другу:

— Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?..

— Помню..

— Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты её оттрахал?

— Ну.. Помню...

— Ты что, назвался ей моим именем?

— А-а-а... Э-э-э.. да.. а что, у неё родился ребёнок?

— Нет, но можешь меня поздравить!..

Вдова умерла и завещала мне всё своё состояние!

Всякое-разное местами безобразное

Даже брехня измельчала. «Любовь живёт три года». Раньше-то не жались: вечная любовь, до гроба, на всю жизнь! Какая страсть, какой масштаб. Веря в это, не стыдно себе в глаза смотреть, когда зубы чистишь. А тут тебе по-бухгалтерски объясняют, почему живёт и почему именно три. Верх унылого цинизма это мнимое правдоподобие. Верь в тощую лошадку с мутным взглядом, ибо нет на свете роскошных богатырских коней с сияющими глазами, о которых некоторые из нас ещё читают в старинных книжках. Ещё пускают пузыри, но современные люди уже всё поняли и подсчитали. И объяснили, что нет коней, надо брать лошадку. И в принципе не бывает никаких коней, может быть, раньше были, а лошадок быстро расхватывают, надо торопиться, а то останешься пешком.

Когда любовь стала жить три года, а не вечно — что в данном контексте одно и то же, — мы реально многое потеряли. Фантазию подменили ложью, лжи придали правдоподобия и измельчили, — получился нынешний разумный взгляд на вещи. На высшие ценности не проживёшь. Тот, кто печётся об идеалах, много попусту горюет, а потом по подъездам вешается. Разочарования, слёзки, мысли в голове начинаются. Чудаки, писавшие сказки про вечность, через одного повесились. Мудаки, пишущие сказки про три года, на своей тощей кляче до старости просеменят. Другое дело, зачем. Пожалуй, это не только выбор, но и врождённая предрасположенность, — чем жить, во что верить, как оберегать и заземлять себя. И, пожалуй, богатырский конь с виду ничем не отличается от тощей лошадки. Жизнь, быт, проблемы — всё то же.

Иногда лошадка внешне даже эффектнее коня. Сбруя богатая, подковы блестят, только морда тупая и взгляд бессмысленный. А конь идёт без убранства, склонив голову в раздумии, но как поднимет глаза, опалит нездешним светом, и уже не поверишь, что его не существует, или что жить ему три года. Необъяснимым образом чувствуется, стоит ли за каким-то человеком, явлением или отношениями нечто большое и самобытное, или всякое по мелочи, или пустота. Я назвал бы вечной ту любовь, которая верит в своё будущее, смотрит в него сияющими глазами. Может быть, это будущее никогда не наступит, — оно и так будет настоящим. Тогда не жалко — всю жизнь, три года или три дня. Мало ли что потом. Опять же, зато не стыдно себе в глаза смотреть, когда зубы чистишь.

Смерть Адмирала

Страдаючи от недотраха, (мужик, известно, измельчал), ходила в интернет Натаха под ником "Черный Адмирал". И страстно споря о народе и политической борьбе всегда в мужском, суровом, роде она писала о себе.

Когда помятой и сердитой она вставала по утрам — лупила кованым копытом по всем читательским мозгам. Но как-то раз на остановке, когда маршрутки нет, хоть плачь, ей встретился Тютюхин Вовка, позорный лох и детский врач.

С тех пор не стало Адмирала. Натаха, бросив всякий стыд, на завтрак жарит яйца с салом, на женских форумах сидит. С работы мужа поджидает, печёт с капустой пироги и "овуляшкой" называют Наташку злые языки.

© Белокурая Гретхен

Не было бы счастья...

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это её младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день её сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у неё есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошёл наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Не ум красит девушку, а сиськи

В 15 веке под влиянием идей Ренессанса в Европе возникла мода на женские платья с полностью открытой грудью. Некоторые исследователи считают, что непосредственной виновницей этой моды была любовница французского короля Карла VII Агнесса Сорель. Крой с открытой грудью сохранялся в той или иной степени вплоть до 19 века и был запечатлён художниками на множестве портретов дам из высшего общества. Обнажённая грудь согласно моральным устоям того времени была более допустима, чем голые ножки или плечи.

скрытый текст
Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)