я думал, это ремиссия.
я спутал это с передышкой, когда позже ты умираешь в собственной постели от пустоты в голове.
котёнка, которого мы все таки оставили назвали Массандрой. как вино. но вообще-то она Мася.
мы не планировали кошечку.
я не люблю кошек.
два месяца в должности.
я сросся с серой жилеткой, осознаю свою фамилию как что-то дефолтное из-за огромного количества подписей, которые я оставляю на накладных. подтянул ночную приемку, отработал две недели два дня день, один ночь.
осознал пиздец.
нет, я давно осознал пиздец. но тут он глобальнее. и это даже не касается моей кукухи.
отложил на счёт уже десять тысяч, вышел на стабильные 36 тысяч. плюс-минус по подработкам набираю ещё тысяч пять. (за ночные вообще выходит 8к)
проколол ухо в конце августа. девятый прокол, скоро пойду на даунсайз.
подкрался отпуск, получил отпускные.
вчера вечером впервые готовил за три месяца. готовка уже не вызывает тревожности и я не тороплюсь.
меньше стал пить и кофе, и энергетиков.
я вообще перестал получать удовольствие от тех вещей, что так сильно любил каких-то пять месяцев назад.
но дело в том, что я просто устал.
честно. откровенно. правдиво.
я устал в погоне за опытом, признанием на работе, за деньгами. я вышел на стабильные 30+ тысяч в месяц, но какой ценой?
я на своём месте, мне нравится. я понимаю, что мне нужно делать.
сегодня утром позвонила директор, сказав, что бы сегодня оставался дома и отлеживался. я и сам вчера понял, что не протяну до понедельника такими темпами.
я разошёлся с пассией и чувствую, будто у меня что-то отняли. хотя я сделал это сам. по утрам ощущаю невероятную тоску, но оттого и набрал подработок. в общем, я слегка не в порядке.
я отгородился от некоторых людей, что бы меньше думать о чужих проблемах. я многим не пишу и у меня нет сил на это.
больная голова сама от себя здоровых отведет.
или сказка о том, как невроз Дрейка стал выше, чем здоровые отношения.
ну и хорошо же мне было одному, чего полез?
своим подарком после огромного количества времени, что провел на работе и в обучении я считал поездку к пассии.
и не поехал. и от меня это в первые не зависело.
и я не то что бы расстроен.
просто придётся искать что-то другое, что могло бы быть мне самому благодарностью за проделанную работу.
9 августа я вступил в должность.
итоговый тест я сдал на 71 из 80.
все две недели августа работал вечерами до поздна, сегодня была последняя смена. моя новая сменщица выходит завтра из отпуска и мы встаём в график 2/2.
я собираюсь 14 числа к пассии. хотел ещё к бабушке, но сил нет вообще.
некоторые вещи в новой должности я отработал до автоматизма, иные все ещё хромают.
мне все ещё очень нравится, но я элементарно устал.
признался пассии, что я выгоревший и не восставший. есть ещё много всего, о чем я бы хотел рассказать ей.
в остальном, я жив и здоров.
понял, что заходил сюда каждый день и не по разу из-за одного юзера.
совсем недавно я искренне признался пассии в сильной симпатии и теперь я каждый день слышу, как по мне тоскуют и как хотят, что бы я приехал. а приехать у меня получится только после двенадцатого августа. в целом, пассия создаёт условия для здоровых отношений и поддерживает их. хоть некоторых вещей я не допираю все ещё, но все вроде бы в порядке. зовёт активно съехаться, а я просто пока не хочу. и пытаться окунуться в романтику, как в прошлые разы - я не тороплюсь.
в начале июля мне предложили повышение до админа. в то время, когда я отрабатывал две недели без выходных. в первые два выходных после я сидел несколько часов подряд и щелкал тесты для допуска к итоговым тестам, сделал почти все. начал и практическое обучение непосредственно на месте работы. а теперь последнюю неделю я делаю все сам и у меня получается. я уже молчу, что было до прогрузки курсов. согласование сб влетело мне в потерянную неделю.
я ухожу с работы полный удовольствия от проделанной работы. мне нравится то, чем я начал заниматься. я быстро учусь, понимаю многие вещи и делаю все, что бы быстрее вступить в должность.
но это не отменяет того, какой стресс я испытал за весь июль.
пассия шутит, что скоро я стану суровым большим начальником. но это не так.
вообще, в этих отношениях я долго ко всему прихожу. виной тому, конечно, моя загруженность на работе. я давно уже обласкан пассией, в то время как она почти остаётся без внимания весь световой день. только под вечер я выползаю справиться о том, как у пассии дела и все ли в порядке.
сейчас такой период. его нужно пережить. надеюсь, она это понимает и мы сможем потом это все решить.
я стараюсь откладывать на расчётный счёт, на второй карте держу деньги на подписки, пытаюсь читать то, что мне нравится и слушать то, что мне нравится. с мамой тихо и спокойно, пару дней назад скинулись на садовые качели.
поэтому вчера, когда я приехал с работы в одиннадцать и заварил кофе, мы просидели два часа на этих качелях на террасе и проговорили. о сплетнях, о работе, о планах, о прошлом.
о том, что я до сих пор помню, как пахло её зелёное пальто, старый халат и чёрная блузка. и о том, что я любил все эти запахи. и могу воспроизвести их и почувствовать вновь.
я признался, что утыкался ещё маленьким десятилетним мальчишкой в мамин халат, когда та задерживалась на работе и не мог надышаться родным запахом.
в заключении хочу рискнуть ляпнуть, что нашёл свое место.
после приятных событий, мне важно осознавать, что жизнь будто бурная река и она идет дальше. и возвращаться к привычному - очень разочаровывающе, но нужно.
сегодня последний день из двух недель без выходных. я стал сглатывать комки истерики по этому поводу и просто перестал думать над этим. поэтому кажется, что стало легче.
но нихуя не стало легче, объективно.
попытаюсь сегодня отпроситься пораньше и не втягиваться в обучение, ибо я просто устал и встал в супер-позицию:"мне абсолютно поебать, что от меня хотят, я хочу проспать больше, чем пять часов в сутки".
засыпать с пассией приятно, но когда я вчера вернулся домой спустя трое суток, мне хотелось лечь и уснуть под Мор. без обнимашек, без вечной угрозы, что меня попытаются соблазнить и я это сделал.
почему я вечно нахожу себе партнёров, которые гиперактивные и просто мое лежание тюленчиком для них - грех?
пассия пыталась растолкать меня на погулять на второй день, а я пришедший с работы отрубился в шесть вечера и проспал до восьми. и на все "хочу погулять" я отрицательно мотал башкой, понимая, что хочу спать и дальше. или хотя бы полежать до десяти и уснуть снова.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)