neon gravestones.19 читателей тэги

spotify вовремя подбросил около-новогодний плейлист на погрустить, поэтому я снова ною в голове у себя и закидываю песни в избранное.

господи, я знаю, какой я хуевый. знаю, какой я плохой. я знаю, все что я делаю - не правильно.

я не хочу завтра на работу, там оно. то, что я считаю правильным избегать.

"доброе утро. как прошел вчера день?"

это действительно то, что ты хочешь узнать или пытаешься понять, как я отношусь ко всему этому? не закроюсь ли я? сдержу ли слово не ругаться? прощупываешь почву, пытаясь понять все ли в порядке?

только абстрагироваться и игнорировать. так я смогу сдержать десятую часть своего обещания. не ругаться.

господи, ну и вляпался же

я не понимаю вселенную. я не понимаю устройства мира.

знал бы, не наступал на те же грабли. пусть и припорошенные снегом. прошлогодним снегом.

я работаю 31. мне все равно. я устал. я потерялся. я изменчиво спокоен. ничего не хочу, кроме, наверное того, что бы пропасть и сдохнуть.

просто отмыться и предательски правильно для самого себя делать непроницаемое лицо.

забрал с утра ёлку, привез и отрубился, перед этим успев помыться и попить кофе. отмывался тщательно, чужой запах будто не хотел сходить с кожи. верхний слой бы снял эпидермиса, если бы мог и если бы это помогло. не поможет. закрыл память своей туалетной водой, что бы не возвращаться к этому.

я разочарован в самом себе.

встретил мать с работы, чуть не проспал, встал только в два часа дня. прошлись по магазинам, купили некоторую часть продуктов, в виде моих любимых маслин, кукурузы с горошком и прочее, что может простоять еще неделю и не сдохнуть. она в приподнятом настроении. я периодически ухожу в себя, прокручивая долгие поездки по городу, замерзшее озеро и кофе на заправке. как ЭТО случилось второй раз? тоже не в курсе.

ель, которую я купил неделю назад, царапает потолок верхушкой. мамины желанные "два сорок" собраны, расправлены, обмотаны двумя разными гирляндами по десять метров каждая и обвешана новыми елочными шарами.

теперь я снова маленький ребенок, что не может дотянуться до верхушки.

Я не ночевал дома сегодня ночью и переспал кое с кем.

мне больше нечего сказать

сегодня всего лишь двадцатое декабря, но зная себя я просто напросто не смогу подобрать правильных слов в канун нового года. буду честен, я хочу подвести итоги года, но не знаю с чего начать. и я делаю это сегодня, потому что потом начнётся новогодняя невыносимая суета, я снова буду дневать на работе без возможности вырваться и отдохнуть, а написать все же хочется. даже если я не горжусь тем, что сделал в этом году.

начнём наверное с того, что я действительно тот еще подлец. "подлецу все к лицу" - гласила моя подпись последние несколько месяцев на тогда ещё живом лтаче. я скучаю по лтачу, потому что большинство времени проводил там. но здесь, на блогхаусе, я начал тщательнее копаться в себе. и мне это нравится. но подлецом я становлюсь извечно из-за своего отношения к людям. все люди, которые вышли из моей жизни либо были мною игнорируемы, либо мною обижены. я не ищу поддержки и сожаления, в действительности, здесь все проще. я просто не умею быть хорошим другом больше, чем на пару вечеров. я достаточно сильно углублён в себя, что порой кажется, что я говорю только о себе. все вещи о которых я говорю, съедают меня по ночам и это действительно проблема. хорошим другом мне не быть, просто потому что я перестал верить в "навсегда". я всегда знаю наперёд, что человек в моей жизни временно и это становится началом конца. мое отношение к этому предопределяет итог. если думаешь о том, что человек скоро исчезнет из твоей жизни - так и случается. невозможно терпеть мое нытье больше, чем это показывается здесь, в блоге. это еще одна причина по которой я одинок. обычно, людям надоедает слушать одно и то же. и я злюсь. и ухожу. все становится бессмысленным.

утром я почти всегда покупаю баночку энергетика, открываю и оставляю на столе. она всегда мною допивается через пару часов и оказывается в мусоре. я пью кофе три раза в день, исключительно на работе в ящике у меня лежит печенье, я ненавижу есть поздно, но ем всегда в три или в четыре. я думаю, что испытываю свое тело на прочность. если бы я собирал упаковки кофе в стекле и пустые банки из-под энергетиков, я бы действительно собрал бы алтарь. это не то, чем стоит гордится, но это оттеняет меня, как человека, который забил болт на свое здоровье. и я не горжусь.

купленный мною декоративный подсолнух сдох через три недели. я все так же люблю жёлтый цвет, но больше не ассоциирую его с человеком. я прекратил отношения, в которых не было смысла и я все еще не понимаю, что по этому поводу я чувствую. я отверг чувства человека несколько дней назад, зная, что из этого выйдет. или не выйдет. и мне не жаль. а все остальное пустое. я зная себя, с уверенностью могу сказать, что не буду ввязываться в отношения еще, как минимум, год. и мне нормально.

опыт снятия квартиры был стрессовым и непонятным. и я рад, что он закончился. потому что это лишний раз доказывает, что я все еще не до конца повзрослел и пока держаться около матери - лучший мой выбор. и мне не стыдно. я только добился того, что могу без сожаления рыдать перед матерью пол десятого вечера на кухне, зная, что сейчас она жалеет меня где-то в глубине души и пытается помочь. своему старшему ребенку, который запутался и пытается жить правильно. я люблю ее, потому что так правильно. я люблю ее, потому что она заслуживает этого от меня. я люблю ее, потому что не могу иначе.

я люблю то, что я делаю с собой. люблю первые дни после стрижки. нравится осознавать, что мой пирсинг - это гребанное личное искусство. я строю планы на свое левое предплечье и безумно желаю, что бы выбитая чужой рукой змея обвила мою руку и застыла там навсегда.

я часто ловлю себя на мысли, что блогхаус - это моя отдушина. после стольких слов, которые я записал сюда - я понимаю, что здесь новый уровень моего обитания в сети интернет. все намного глубже, все намного интереснее и чувственнее. но я не могу найти того юзера здесь, кого я бы читал взахлёб. возможно, в будущем году я найду кого-то? я очень хочу друга на расстоянии вытянутой руки, потому что это..как кусочек становления меня, как личности. но ничего не выходит.

моя работа в этой компании должна скоро кончится. я собираюсь увольняться, не знаю, как скоро: но мысли о том, что я могу больше не связываться с торговлей греют душу..я просто думаю о том, как буду сидеть в офисе, через жалюзи будет пробиваться утреннее солнце, в лучах солнца будут летать пылинки, а на столе неизменная кружка кофе. или пойти бариста? я хотел бы что-нибудь, что было бы лайтовым и в чем я был бы хорош.

я чувствую себя странно, непонятно. я чувствую себя токсичным, грубым и хамлом. я иногда нежен, ласков и желающий любить. я часто нейтрален, но все видят злость, где ее нет. я часто раздражаюсь и говорю об этом прямо, но люди считают, что я просто шучу. я не часто честен с самим собой, все еще не умею говорить нет, а мнение о людях рядом со мной вечно меняется.

я немного вырос, но не повзрослел. и это проблема.

я хочу делать в новом году что-то, на что я мог бы сказать:"вау" и дальше просто молчать. традиционная пачка сигарет, единственная в этом году, была мною выкурена в ноябре. тогда это казалось правильным. ментол выжигал лёгкие, а руки трусило от холода, который щипал костяшки.

я немного устал, мои часы работы в месяц всегда переваливают за двести, я ненавижу свое начальство, а ночью ненавижу себя. я хотел бы избавиться от этого в новом году.

но я точно знаю, что кто и мешает мне во всем, так это я сам. поэтому сейчас я отчаянно ищу психотерапевта, у которого бы я уточнил: есть ли смысл оценивать мое состояние по десятибальной шкале или мое состояние не настолько критично, что бы посещать специалиста? возможно, консультация поможет мне понять: нужна ли мне помощь?

я чувствую страх. я очень много всего боюсь. я не в силах сдерживать себя. и это проблема.

я так устал за этот год, господи

днем я думал о том, что бы черкануть все то, что сделал за год. но понял, что не в состоянии найти то, чем поистине бы гордился. сухой отчёт будет позже.

сейчас я просто ненавижу себя и свою жизнь.

сегодня заметил, что когда делаю недовольное лицо, у меня ямочка на щеке.

та ямочка на щеке, которая должна появляться от улыбки на каком-нибудь смазливом парне, которого все любят. а не на недовольном ебале Дрейка, которого в свой выходной вытолкали на улицу по делам.

я даже тут неправильный.

когда одержимость кофе стала настолько сильна, что меня тащит от любых вещей, которые со вкусом кофе или запахом?

если есть кофейный парфюм, то я хочу его