neon gravestones.19 читателей тэги

Автор: дрейк.

дрейк

двадцать

габен

 

https://vk.com/id472749774

 

о самом главном никогда не пишется с заглавной буквы

///

моему дневнику на лтаче могло бы быть сегодня девять лет.

 

 

люблю тебя, лтач

///

очень сложно принимать эмоциональный откат в любых решениях, которые ты принимаешь.

 

///

вылетаю из блога со скоростью пробки из-под шампанского.

 

в голове пустота, ныть не о чем, я устал.

///

у меня отсутствует боязнь белого листа во всех моих дневниках, потому что существо я живое и думаю о своей жизни довольно часто. но отсюда я пропал на десять дней и я разительно не понимаю, как раньше писал посты с нихуя.

 

отпуск пролетел, как один день тренинга и я вышел работать снова. котёнок от кошки остался у нас и приобрёл имя Масяня. ( я очень надеялся, что назвали в честь Масяни Куваевской, но нет. а вайбы ебнутых женщин очень уж схожи).

 

21 числа ходил делать прививку от ковид, от которой отходил трое суток. двое из которых - с температурой и ломотой в костях. мать с волнением рассказывает подругам, как мне было плохо и как ей дали мед.отвод.

 

самый сок моей пропажи заключается в том, что я теперь в отношениях. и я разительно не понимаю, что нахуй делать в них. потому что с прошлой пассией все было эмоционально легко: мы просто спали друг с другом. я не любил ее, она меня. не было самого важного - отношений. и я настолько к этому привык, что просто...сейчас я в ступоре и для своей нынешней пассии я могу стать просто сухарем.

 

очень сложно втягиваться в отношения, когда твоя пассия - упорная и мечтательная, очень живая и эмоционально-стабильная, а ты просто - ПИРОЖОК С НИЧЕМ. и тут пиздец у тебя, и тут. и ты просто даже ответить на поток "котик, рыбка, зайка" вменяемо не можешь, потому что не понимаешь, как реагировать. потому что отвык.

 

мне над МНОГИМ стоит еще поработать и многое ещё обсудить, но надеюсь все встанет в свою колею и я не проебусь. потому что я буквально устал быть один и мне просто хочется знать, что я кому-то нужен.

 

Я кончил.

///

я начинаю думать, что слишком одинок и что завидую тем, кто в отношениях.

 

пиздос.

 

приплыли.

 

///

из приятного: отпуск. официально с 13 по 19. но! последняя ночная с 13 по 14. отработаю и отдыхать.

 

на 16 число на целый день назначен тренинг на наставничество. со мной поедет дм. как бы нахуй мне это надо, но тем не менее. надеюсь, что время затраченное на эту хуйню окажется меньше, чем указано в письме.

 

13 числа с утра везу кошку на стерилизацию. одного котёнка мы уже отдали, осталась девочка. игривая и разговорчивая. начала уже есть сама, обследовать самостоятельно дом и вообще дельной стала.

 

все это время хотел многое написать, но в голове охуенная пустота и будто ничего не происходит.

 

хотя на самом деле это не так.

///

придя вчера с ночной в девять, уснул и проспал до семи часов вечера. было ощущение, что я просыпаю что-то очень важное.

 

уложил себя к двенадцати, ворочался и просыпался постоянно. не чувствую себя отдохнувшим, не выспавшимся. никаким.

 

я очень устал.

///

я вчера четыре часа рыл архив, что бы найти огромный пласт своей жизни.

 

то, что я нашел на минде - интересно. я понял, каким агрессивным подростком я пытался быть в глазах многих. мои посты полностью были агрессивными, недовольными и злыми. я сейчас, когда пишу злобные посты намного-намного спокойнее.

 

я находил кусочки на лтаче и на беоне. естественно, огромный пласт я нашел на лтаче. кроме самого важного периода: новый дневник, 18-19 год. там гексли, колледж, поиск работы и первые намёки на адекватное самокопание, а не ненависть к миру.

 

я буквально в постах пытался всех укусить и доказать, что: я агрессивный, не трогай. я и сейчас пытаюсь кусаться, но не так явно.

 

я весь вечер провел в странном эмоциональном состоянии.

 

будто вернулся домой.

///

в итоге, я смог впихнуть двухнедельное обучение в три дня и не проебался. и даже разобрался с тем, чему меня не учили в общем-то сам.

 

устало еду домой и пытаюсь не отрубиться в маршрутке.

 

покушать и спать.

///

я не готовил абсолютно все две недели. я не ел дома, а приходил и сразу ложился. голод был ниже моих чувств.

 

сегодня утром я приготовил греческий салат, а на работу пожарил рыбные котлеты и отварил макароны. я даже подготовил контейнер для матери на завтра. заранее спросив, будет ли она, конечно же.

 

говоря о матери, сейчас я пытаюсь избавиться от чувства, что все кончено и всячески пытаюсь заговорить. обида прошла, гордость немного успокоилась и я решил немного наладить контакт. я решил, что начать говорить с ней, касаясь быта - хорошее решение. все чувства по отношению к ней - я не могу их игнорировать.

 

 

я пол дня отсыпался перед ночной. на самом деле, мне просто нужно отоспаться. желательно, без ночных. но так нельзя и не получится еще две недели.

 

я начинаю ощущать последний год связь моего эпизодического уныния и тлена с пирсингом. я будто закалываю на время что-то, что рвётся из меня фонтаном. в моем случае, это будто ненависть к себе и к миру. я не хотел бы, что бы это было действительно так, но пирсинг уже становится чем-то сдерживающим в моей жизни.

 

я могу вновь перекатывать по языку имя Лины и говорить его, пока не потеряю его смысл. я люблю полное имя этой девицы и всегда думал:"ну, какое же оно красивое, господи". я всегда любил все те имена, которые имеют парочку вариаций. мое таким не обладает.

 

на самом деле, я долго не высказывался о ней здесь, хотя мы начали вновь общаться с начала мая где-то. в моем случае, общаться это громко связано: мы поговорили и я подписался на нее заново везде, где мне бы этого хотелось. наверное, из-за того, что мой эмоциональный диапазон как у зубочистки сейчас, я не чувствую чего-то вау от этой ситуации. но я думаю о том, что это хорошо. где-то есть старый друг и это хорошо.

 

я очень боюсь называть людей друзьями, потому что от чего-то уверен - они так не считают.

 

я устал.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)