neon gravestones.19 читателей тэги

я как-то пару месяцев назад пизданул, что 7 проколами эпопея с пирсингом закончится.

вчера я проколол септум.

девятый день, где мы не говорим и я работаю без выходных. денег почти не осталось, домой я прихожу и ложусь сразу спать.

утром проскочил в ванну раньше нее, ушел пока она еще была там.

абсолютно ничего не снится.

попал в день сурка: работаю, вечером прихожу и сплю до утра.

помогите.

как-то внезапно я из-за работы изолировался от общения вовсе. первое время после ссоры с матерью у меня сохранялся круг собеседников, но сейчас их нет и я абсолютно один. разговариваю только на работе, просто потому что в моем уголке где я работаю вечно мёдом намазано и все заходят, что бы пиздануть что-нибудь "умное и интересное".

с одной стороны, я не вижу разницы. но это и пугает. я остался один и я не беспокоюсь об этом так сильно, как мог бы. может во мне говорит просто вселенская усталость и я просто заебался беспокоиться?

сегодня седьмой рабочий день и седьмой день, как мы не разговариваем с мамой.

мама. я впервые за эту длинную неделю ощутил укол скучания. на пару минут. я сразу отогнал это ощущение. гордость давит армейским сапогом на горло и я держу то лицо, которое важно мне сейчас.

правильное отрешенное лицо дает мне защиту. это важно хотя бы потому что я очень хочу защитить то, что мне важно.

работаю дальше, без выходного до 28. 29-30 выходные.

из-за инвы приехал домой в два. в три отрубился, а в пять снова будильник. на работу же к 7. спал часа два с половиной, рубит неистово.

еду домой, в душ, стирка и спать. есть не хочется вовсе.

Я просто пустой.

сегодня пятый день, как мы с матерью не разговариваем, не пишем друг другу и не звоним. а ещё не пересекаемся в доме и я уже забыл, как она выглядит.

я не хочу плакать, выть или истерить. я не хочу искать ее внимания и заботы. ласки тем более.

я не уверен, что правильно знаю какое сегодня число и день. работаю я, кстати, тоже пятый день. и той вселенской усталости, как в марте, я не чувствую.

я чувствую голод к жизни и чувствам.

но сейчас я не чувствую ничего, что делало бы меня уязвимым перед самим собой. и это, наверное, к лучшему.

я вдруг оказался прижатым финансово и просто пытаюсь сориентироваться, как лучше поступить.

в двадцать я все еще полагаюсь на свои чувства и ощущение обиды. поэтому постоянно ставлю себе ограничения.

я отработал полные сутки, потому что не хотел возвращаться домой. но когда возвращался одна основная мысль билась в моей голове весь путь: " за эту ночь я успел потерять дом" и что я не чувствую того, что хочу, как раньше туда вернуться.

я приехал домой, молча сделал кофе, помылся и помыл посуду. поставил стирку, потому что чего-то боялся. (я никогда не признаюсь в том, что конкретно я боялся в тот момент) и потом я уснул. под мор, в самом начале плейлиста.

и мне впервые снился приятный сон. я пытался ощутить дом в другом человеке, а он позволял.

я давлюсь едой, что в моей тарелке. есть не хочется. просто привычка. если бы я мог, я жил бы исключительно на жидкостях.

я храню молчание в этом доме, как и обещал.

все ли в порядке?

я вчера поныл о своем эмоциональном состоянии в другом блоге, поэтому здесь я напишу то, что действительно происходит со мной в жизни, а не в Лимбе названным психический пиздец.

май втягивает меня в подработки. потому что я снова осознал, что голый оклад и некакущая премия - мой стресс. тут, кстати, круг санасары замкнулся и я не стану говорить об этом.

я думал посетить своего пирсера, но мне стыдно тащить свой хеликс, который капризничает и не заживает. поэтому лечу ухо дальше, даже если заебался уже это делать.

у одного из котят в глаз попала грязь и он воспалился. каждый вечер после работы, я обрабатывал его. сегодня утром вижу улучшения, значит, на верном пути. хоть у кого-то хоть одна часть тела будет вылечена и все будет окей (ЭТО МЕЖДУ ПРОЧИМ НЕ ОКЕЙ, А ОЧ..)

тяготею вновь к греческому салату. сейчас я хочу есть его постоянно, как моя мать окрошку. а еще тунца в банке. больше ничего, кроме кофе и не хочется в итоге.

завтракаю в беседке. на столе горшки с цветами. их почему-то стало в два раза больше. мама будто проснулась от сна апатий и наседает на все домашние цветы в горшках.

в пару метров от меня, оказывается, вишня цветёт. интересно и внезапно.