///

я ненавижу себя.

за слабость. за тупик, который вырос перед носом так внезапно. за свою лень, тупость, отсутствие нормальных друзей. за отсутствие всех тех, кому я мог бы доверять всецело. за отсутствие любви в моей жизни. за отсутствие того, кто мог бы просто любить меня.

я ненавижу себя по выходным. будням.

месяцами и годами я ращу ненависть к себе.

все свои решения я ругаю через пару дней. я ненавижу в себе свое желание понравиться людям. я отдаюсь всему этому полностью и без остатка. а после, когда я устал и выдохся, я вновь остаюсь один.

у меня нет друзей, работа-дом, в выходные я сплю и ем. я эмоционально не стабилен и мой невроз прогрессирует. я сорвал спину, по утрам ненавижу все вокруг и все еще пытаюсь оправдать свои выборы. я не люблю себя и свое отражение в зеркале.

то, что год назад я считал свободой - стало моей эмоциональной тюрьмой.

я хочу всего лишь взаимности. я не хочу идти один на встречу, не хочу постоянно быть первым и уговаривать.

я хуевый друг, любовник, сын и знакомый. со мной не жить, не создавать семью и не иметь дружбы.

я просто хочу, что бы когда я спрашивал людей о том, как их дела - меня не игнорили двое суток.

мне не с кем выпить, меня некому подтолкнуть к тому, чего я очень сильно хотел бы.

я одинок.

и я ненавижу себя все больше.