По ту сторону сна ч.2 расширенная

Со спонтанным всплеском мыслей разобрались, теперь можно вернуться к изначальной теме, точнее к двум.

Меня не перестает удивлять то, как происходят некоторые события в моей жизни. Насколько странно я реагирую на какие-то вещи: внезапно даже для себя самого, рефлекторно, а потом задумываюсь и удивляюсь еще больше открывающейся картине хитросплетений условий, характеров, мыслей и последствий.

Так получилось и с тем вопросом. Казалось бы вполне уместное уточнение. Думаю многим людям, интересующимся саморазвитием, подобное ощущение знакомо. Действительно, словно просыпаешься, разбуженный той или иной духовной практикой. Смотришь вокруг и недоумеваешь - люди вокруг другие, словно спящие. Им не важны слова твоего светоносный гуру, духовность, да вообще все то, что тебя так увлекает в этот момент времени. Простые, можно сказать звериные, желания: урвать кусок получше - вот и все, что им интересно. Ну или что-то вроде этого.

Но вспоминаю я тот момент и мне все больше кажется, что в моей реакции на вопрос была определенная доля страха. Не осознанная ложь, а скорее рефлекторное избегание - а вдруг это будет истолковано как мания величия, мол я такой пробужденный, а они кругом все третьесортное быдло. Судя по тому как мне инстинктивно захотелось это скрыть, выглядеть лучше, наверно все же что-то такое есть во мне. Хотя с позиции самооценки мне видится это несколько иначе. Я не люблю людей, но мое отношение к ним не высокомерие, а страх. Страх их искаженности и бездушия. Я просто другой, носитель иных ценностей... анахронизм.

Мда. В мыслях это выглядело лучше. В любом случае я о другом. В этом желании не согласиться с такой постановкой вопроса я ляпнул, можно сказать не подумав: скорее наоборот, я сплю, а у них бессонница. Теперь уже не возьмусь сказать, была та встреча до того, как я начал читать Арнольда Минделла "Сновидение в бодрствовании" или после. Так или иначе, сознание уцепилось за это высказывание. Не удивительно, с учетом того насколько мне близка и интересна тема снов. И вот недавно триггернуло.

К слову сказать, для меня было несколько странно и непривычно, что в психологии слово триггер долго имело негативный оттенок. Сейчас вроде бы оно вернулось изначальному, более широкому смыслу спускового механизма вообще, а не только репереживаний психологических травм. Я это к тому, что использую для обозначения инициирующего события вообще, безотносительно его эмоционального окраса.

Чем больше я задумываюсь над подобными вещами, тем чаще их замечаю. Тоже довольно любопытный эффект. Словно кусочки мозаики: один, другой, третий... а потом вдруг бац и сложились в какую-то картину. Пытаюсь об этом рассказать и понимаю, что многие события я словно бы пропустил. Не знаю как это описать. Словно есть разные, параллельные уровни взаимодействия с событиями и явлениями. Они происходят, влияют на меня и судя по тому, что я уже который день пишу об этом, довольно сильно. И в то же время пытаясь их записать я понимаю, что хоть я на это все как-то реагировал, я не могу назвать конкретные чувства, эмоции, отношения, словно меня в них не было. И это немного странно.

Я получил воздействие на мозг со стороны коллеги посредством нескольких бесед. Это вызвало... не удивление, не совсем раздражение, и озадаченность тоже не то слово. Скорее он своими странными действиями и речами спровоцировал приступ легкой паранойи с ощущением какой-то подставы. Уж слишком настойчиво он требовал от меня сделать то, что по идее его вообще касаться не должно. И на сей раз довольно быстро я поймал себя на мысли, что множу информационный мусор, поясняя-жалуясь коллегам на того человека, объясняя почему считаю что он не прав и т.д. Позже, по дороге домой я снова поймал себя на мысли, что никак не выкину его из головы. Вроде бы плевый вопрос, на который я еще в момент разговора с ним для себя все решил, а потом еще и выслушал независимую оценку, подтверждающую мою правоту, а из головы не идет... думаю о какой-то фигне, тратя в пустую свой ресурс, так еще и накручиваю себя почем зря. И стал гнать эти мысли прочь. Техника то простая и эффективная. Все же мы удивительно устроены, особенно там, в голове...

Есть вещи удивительно простые, но которым очень сложно научится пока сам не поймешь, не ощутишь. Как перестать думать о ерунде? Просто. Взять и перестать. Да, так можно было. Я спросил себя: а куда я хочу направить свои мысли? В моем случае ответ очевиден - в мир грёз.

В английском языке предусмотрено одно слово для казалось бы разных состояний. Наиболее похожее по смысловым оттенкам в русском языке будет слово "грезить". Dream это и спать, и сон, мечтать и мечта, видение. Вот уж не думал, что мне вдруг понравится такая "двусмысленность" вместо четкой однозначности значения слова. Я мечтатель и с этой точки зрения, я один из немногих "спящих" (dreamers) в мире бодрствующих, тех, кому нет дела до фантазий и грез.

Я всегда им был, сколько себя помню. В детских фантазиях и играх. Потом я стал бродить по мирам книг. Все больше и больше, упиваясь чужими выдумками. Затем... ну с некоторой долей фантазии, случилась инициация писателя. Первый рассказ, первая показанная история, первые отзывы... не о том я. Понимание ценности снов пришло позже. Оказывается, не так уж и давно. Каких-то пятнадцать лет назад я в первый раз записал свой сон. Любопытно, что эти эпизоды коррелируют со сменой окружения. С тех пор ценность снов для меня становилась все больше и больше.

Они перестали быть просто случайными картинками по ночам. Шагнули далеко за пределы простых отражений реальности, стали значимым опытом о котором и поведать то боязно - кто ж поймет, если не переживал подобного? В снах я обрел веру. Я не могу назвать это иначе: меня учили, показывали, отвечали на вопросы, давали прочувствовать и заставляли думать. Запись видений стала основным видом моего творчества. В какой-то мере вся моя жизнь стала погоней за сном (вот в том разнообразии смыслов слова dream).

На этом пути были свои взлеты и падения. То жизнь вдруг до невозможного начинала походить на сон-мечту, то реальность почти-что убивала во мне сновидца. Тогда-то я понял, что один из смыслов конкретно моей жизни - видеть сны. Мой путь в бессмертие идет Дорогой Сна.

Все так причудливо складывается, сплетается в единый узор... Я словно пытаюсь сейчас словами передать изображение незаконченной вышивки, при это лучше, что смог придумать - называть цвета и количество стежков. Я и сам еще не вижу всей картины, только отдельные милые фрагменты, и боюсь совершенно не получается рассказать, как они получились.

Одно время я не понимал и в какой-то степени завидовал людям, владеющим техникой осознанных снов (ОС) или там выходом в астрал. Не понимал, как можно, при всех чудесах и могуществе управления своими видениями, не пробовать этим пользоваться со смыслом. Попробовать что-то более экстрасенсорное проверить или претворить в жизнь. Общаться на расстоянии, различать предметы, решать какие-то задачи, учиться или хотя бы расширять границы чувственного опыта. Я специально не искал, но мне кажется, что нет книжки типа "100 упражнений для опытного ОСовца, которые должен пережить каждый и как это сделать". Свой же опыт был весьма скудным, если не сказать тотально неудачным, словно у меня иное пространство снов, в каком-то смысле "более плотное". Я меняю, Воздействую, на миры снов не входя в осознанность и в какой-то мере, боюсь потерять эту способность в процессе освоения "обычного" ОС. Сейчас вот задумался как это выразить... и с удивлением пришел к мысли, что и тут все у меня словно бы наоборот. Вот как спящий в мире страдающих бессоницей, вместо проснувшегося в мире спящих, так и со снами: мне кажется, мое бессознательное важнее... не знаю как это объяснить... практики ОС стремяться проснуться внутри сна, по сути втащить в мир грез сознание, считая его чем-то вроде ценного инструмента управления сном. Я же верю в то, что я во сне наоборот, словно сбрасываю нечто, что воплощает меня-бодрствующего, становясь собой "настоящим"... и это как оковы реальности. А с другой стороны, мои сны словно бы плотнее, куда само по себе сложно втащить сознание. Не сказать, чтобы таких снов было множество, но я помню несколько случаев совершенно в духе руководств по достижению ОС, ни к чему у меня не приводивших. Такие вещи как посмотреть на свои руки, посмотреться в зеркало... У меня проверка сон-реальность почти всегда срабатывает наоборот. Если я во сне задаюсь вопросом "сплю ли я?", то наоборот проваливаюсь в состояние "несомненной реальности". Например я щипал себя во сне, ощущал боль и убеждался, что это не сон. Был случай, когда я в череде пробуждений внутри (одного) сна, просыпался и как и планировал с вечера и подготавливался, записывал сон в блокнот у подушки, после чего ложился досыпать... только для того чтобы еще через пару снов действительно проснуться и обнаружить, что блокнот пуст. А с третьей стороны, есть очень значимые для меня сны, которые я бы никогда себе не заказал. Просто бы не смог придумать, захотеть, да и сами по себе они мягко говоря нехарактерны для меня. Поэтому на ОС я облизываюсь, завидую, но не стремлюсь научиться.

Следующей ниткой стали воспоминания о прошлых жизнях. Подобно ОС, авторы книг и имевшие такой опыт люди рассказывают удивительные вещи. Очень многое мне кажется весьма сомнительным, необоснованным или недоказуемым, неправильным. Но есть некий сухой остаток, который по словам других людей был, воспроизводим, в какой-то мере доступен. В это я склонен верить - сам испытывал в чуть иных обстоятельствах нечто подобное и теперь очень хочется повторить в усиленном варианте. Правда с этим пока не сложилось. В основном останавливает жадность и немножко суеверного страха. То, что человек в состоянии гипнотического транса может переживать видения, у меня не вызывает сомнений, несмотря на отсутствие именно такого опыта. Впрочем, читая книгу, да просто включив воображение я же вижу какие-то картины что называется перед глазами, да и сны феномен родственной природы - чувствовать что-то не через орган чувств. Глаза же у нас закрыты, когда мы видим сон, слова не звучат в комнате, где мы спим и т.д. И в то же время гипноз по идее наведенное и должно быть чуть более управляемое состояние, чем обычный сон. Меня все еще манит мечта лентяя - "заказать видение", здорово если сценарное переходящее в свободный полет. Да даже без этого. Просто, бог с ним с достоверностью, но пережить эмоционально насыщенные видения, принимаемые за память о прошлых инкарнациях, само по себе мне кажется любопытным.

Эти три тропинки вели от реальности в сторону сна. Мне долгое время это казалось единственным возможным направлением, как вдруг мне попалась книга Минделла "Сновидение в бодрствовании". Сама книга оказалась совершенно о другом, но ожидания и фантазии на тему сложили некое "представление", идею - а нельзя ли втащить сон в бодрствование? Отчасти это все те же пути ко сну, но... я не знаю как объяснить это ощущение разницы направлений. Это как санки - можно тянуть, а можно толкать даже при движении в одну и ту же сторону. Daydreaming - грезить наяву, фантазировать, мечтать.

Еще одним фактором стал опыт в метро. Уже несколько раз довелось ехать до работы в полусонном состоянии. Не невыспавшимся, а именно полусонным, недопроснувшимся я бы сказал. Вторую половину пути вагон полупустой, можно присесть... и задремать таким чарующе пограничным состоянием, когда каждую станцию ты возвращаешься в реальность (мне не нравится тут слово реальность, так как есть и реальность сна, но бодрствование хоть чуть лучше, но тоже не тот смысл), и в то же время в промежутках между - видишь что-то на подобии снов. Это странная реальность, чарующая и пугающая одновременно. В ней стираются границы яви и сна. Тот же вагон, то же движение поезда, те же места и тот же я, и в то же время словно эти вагоны близнецы из разных реальностей. Вот в одном видится приближение какого-то пса, вроде адской гончей или цербера, в другом на яву сидящий напротив мужчина исчезает в мире грез. Открываешь глаза - он есть, закрываешь - его нет, а поручень, дверь, окно вагона есть вне зависимости от глаз. А вот какая-то девушка проходит мимо и уже не понять, в каком из миров её нет. И только мелодия в плеере, словно нить сшивающая миры, присутствует везде. Интересное ощущение.

И вот все это сложилось, а может и многое другое, что я не смог заметить или вспомнить. Триггер и следующее за ним желание чистоты, света, а не мусляканья бесполезных ответов неприятным людям. Я иду по улице. Ветренно, но не холодно. В ушах "затычки", кажется опять Lindsey. И я вдруг осознаю, что я могу выбирать о чем мне думать, а о чем нет. Выбираю сон-мечту-свою сказку, чувственный опыт, чтобы как в том сне про "молекулярный" песок. И практически без усилий попадаю в пространство видений, сливаюсь с ним. Я ощущаю ветер под чуть растопыренными ладонями. Я "вспоминаю", что коты должно быть любят летать. Осознаю, что вновь, их мир качнулся в сторону сверхвысоких технологий. Вижу странные бионические костюмы для полетов, управляемые мыслью и рефлексами. Как один из котов разводит руки, расправляя крылья и поток встречного воздуха подхватывает его. Странные "меховые" крылья, использующие еще неизвестный нам принцип, вибрацией "волосинок" придают скорость и подъемную силу. Как они смеются кружа над лесом. И мне хорошо. Я снова дома.

А еще котики должно быть любят спонтанно собираться и петь. Чувствуют момент и очарование. Я даже не знаю как это описать. Это не совсем песни в привычном нам понимании. Забыл как называется, когда слова в песне смысловые, а звуковые. У группы Omnia таких много. Им важна не сама песня, а скорее её настроение. Простые инструменты или даже акапельно в специально созданных для этого местах, напоминающих амфитеатры и летние сцены, для того, чтобы разделить свои переживания. Они приходят туда и какое-то время, порой довольно продолжительное, молчат. Это напоминает медитацию или молитву. Они подстраиваются под выбранное местонастроение или уже звучащую песню, а потом постепенно начинают вплетать свой голос. Вначале, пока котов немного, это больше напоминает состязание - кто подчинит других своему ритму, но это лишь кажущееся. Привнося что-то свое, они тем не менее синхронизируются, вбирая и что-то от других. Сопричастность и сопереживание. Удивительная энергетика.