из жизни провинциальной актрисы (публикации за 19 января 2019)3 читателя тэги

Автор: Вечный двигатель

запись №2

Всегда сложно начинать, правда?

 

Особенно когда ты толком не знаешь что ты начинаешь, зачем ты это делаешь и нужно ли оно тебе вообще?

 

Это не первый мой дневник и подозреваю не последний (но мне нравится как тут все сделано и может чудо все же случится?... если я опять не потеряю логин и пароль), но я оптимист и верю в чудеса. Мне с онлайн дневниками катастрофически не везет, то пароли похерю и восстановить не смогу, то странные личности в них отираться начинают, чем жутко меня пугают, то доморощенные психологи начинают лечить, а матом крыть у меня не всегда получается, да и не везде это разрешено(и кто-то мне еще будет втирать про свободу слова, ага), но как я уже сказала я оптимист и сколько бы жизнь меня не учила, я все так же весело наступаю на грабли и радостно подмечаю, что удар пришелся на ту же самую выемку у меня на лбу.

 

И так приступим.

Привет всем, я тут под ником Бонд Пух. Согласна ник не тянет на креативность года и логичность, но он хорошо меня характеризует ибо я крута и пафосна как яйца агента 007 и ебанута как первый репер СССР, вот такое интересное сочетание.

Мне где-то от пяти до семидесяти лет (все зависит от настроения, фазы луны и прочих мало логичных фактов бытия), а по паспарту я 91 года, но не рассчитывайте на то что эта цифра хоть как-то на меня влияет, на свой возраст я только мешками под глазами и морщинами тяну.

Я к своему сожалению и к сожалению своего работодателя работаю и что примечательно в наш прогрессивный век фрилансеров даже по профессии.

Но зато второй такой нет и в ближайшее время не планируется, что к стати все же радует моего работодателя ибо замены мне такой неумной найти будет сложно. В общем эта вся информацию касаемая меня)

 

Теперь можно ответить на вечные вопросы:

Зачем я здесь? не знаю, наверно мне просто иногда нужно высказаться в пустоту, а с балкона орать совесть не позволяет.

Чего я хочу от этого блока? ничего. Я как бы это сказать, не то что мизантроп, но общества людей не ищу, и даже периодически от него бегаю. Просто все эти персонажи ждут от меня какой-то линейности поведения, а у меня с этим проблема. Ну не получается у меня быть умной взрослой теткой и тупой курицей не получается, а вот загнать вполне себе жизнеспособную теорию о мироздание и через пять минут с диким гиканьем пойти играть с мелкими во войнушку да. Людней это пугает и отталкивает. Мы все хотим некой системы как в жизни так ив общении. Так что я ничего не жду.

Надо ли? Вам не знаю, мне да. Иногда полезно рассказать кому-то незнакомому что тебя тревожит и что волнует.

Ну как-то так, ребятки.

запись №3

найти в простом дне что-то необычное, что отличит его от всех остальных дней, заставит на долго врезаться в память очень тяжело, но все же возможно. к примеру в тринадцать лет в обычный день-четверг я научилась ненавидеть, сильно до сведенной судорогой скулы и кровавого желания размазать чью-то глупую голову об парту. Забавно, я не помню человека которого тогда так сильно возненавидела, не помню причину, но вот то всепоглощающее желание сделать больно, плохо, просто уничтожить как морально так и физически запомнила на всю жизнь и оно мне не то что не понравилось, я его испугалась.

 

Я по большому счету добрый и доверчивый человек, я не испытываю жуткую агрессию и ненависть ко всему миру, правда я такой была до тринадцати. До дня-четверга я даже не подозревала что можно вот так всеобъемлюще ненавидеть, желать кому-то сдохнуть и наслаждаться от одной этой мысли... Я запомнила тот день одной фразой: "спасибо, ты научила меня ненавидеть" и чужими глазами насмешливыми, смотрящими с высока и то как в них появился испуг, когда я сделал то за что мне и сейчас стыдно. Никакого насилия... физического по крайней мере, но это не суть. Суть в том что в тот день-четверг я узнала себя с новой стороны, мерзкой и противной. Со стороны которую я бы не хотела в себе открывать и дело не в том что это не правильно или аморально или еще что-то в этом духе, дело в том что этот день-четверг стал некой отправной точкой, после которой мне приходилось контролировать свои эмоции и действия. После этого я узнала что я могу быть монстром, страшным и беспринципным, в тот день я не сделала ничего опрометчивого лишь по тому что точно знала, что за это меня накажут, не из-за жалости или не возможности этого сделать, а потому что я побоялась ответственности, так сказать рационально подошла к вопросу и выбрала для себе путь меньших проблем.

 

В моей жизни было еще два таких случая, но они были все же сдержанными. я ставила некий барьер за который не позволила себе переходить, но не смотря на это участники тех срывов все еще мне припоминают их и хотя в словах все чаще присутствуют смешные нотки, что обращают все в шутку, в глазах у них есть некий страх, хорошо скрытый и запрятанный, но есть.

 

Я это к чему вспомнила-то? С тех пор все свои действия я контролирую, точно отслеживаю когда что сказать, когда какую эмоцию проявить, я жутко боюсь повторения того случая и появление того восторга когда я делала больно другому... но есть у меня на работе объект (до субъекта мозгов и совести не хватает) который активно выводит меня из себя, доводит до той точки невозврата, когда одним лещем уже не отделаешься.

 

Мои моральные принципы не позволяют мне этого, но то темное во мне что я в тринадцать окрестила ненавистью все чаще поднимает голову и злорадно скалится, ласково шепча мне на ухо о том как было бы славно высказать все этой твари в глаза, взять ее за хреново прокрашенные патлы и познакомить поближе с зеркалом, припомнить ей все обидные слова сказанные с горяча, унизить не только физически, но и морально растоптать, что бы при мне этот объект не мог даже глаз поднять...

 

Объект достал не только меня, но и многих с моей работы и поэтому скоро будет собрание по этому поводу... Если там свыше все же кто-то есть помогите мне не сорваться, я не хочу быть мразью.

 

 

 

* * *

Ванпис и Шерлок Холмс (2011) в одном флаконе сделал мой день

 


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)