из жизни провинциальной актрисы3 читателя тэги

Автор: Бонд Пух

Запись №9

Помните высказывание о том что если сделать хобби работой, то работать тебе не придется и дня? Так вот, могу честно сказать, что нас этим высказыванием наебали. По сути я люблю свою работу, зимой и летом в снег и мороз, я ее люблю. Потратить лишний день на работу мне не то что не сложно, а вполне даже желательно, но... в моей работе, как думаю и во всех других работах есть свои минусы. Для меня такими минусами становятся ранние выезды, необходимость держать маску при любой погоде и чужое мнение. полный текст

Кажется это не плохая идея для первой записи.


И так приступим.

1 день. Имя. скрытый текст
У меня довольно простое и можно даже сказать банальное имя - Алёна (нас в классе три штуки было, и на работе есть мое тезка). И получила я его тоже очень банально, если над именем старшей сестры долго думали, выбирали и перебирали чуть ли не всей семьей (а она у меня большая), то мое выбрали очень просто, чтобы было таким же старинным как и у сестры, хорошо хоть не созвучное выбрали, я б наверно этого не пережила. НО в этой тривиальной истории с именем есть своя большая плюшка меда, которая греет меня и по сей день. Имя мне выбирала мама в гордом одиночестве ни с кем не посоветовавшись, так сказать поставив всех перед фактом и уже после регистрации имени папа признался, что его бабушку тоже так звали, правда на удмуртский(?) монет не Алёна, а Олёна. Не знаю почему мне это так нравится, может потому что это делает меня чуточку ближе к отцу или из-за того что это словно какое-то наследие, что придает имени большую значимость? Не знаю в общем, но нравится.
И с моим именем у меня есть еще одна интересная история, вы наверняка знаете что имя Алёна считается старославянским (появилось во времена язычества) не смотря даже на то, что оно по сути заимствованное с греческого, и из-за чего при крещение девочек с этим именем крестят как Елена или Ольга, но поп который крестил меня толи был не особо знаком с этим не гласным правилом, толи отличался креативным виденьем своей веры, толи еще какие причины были... в общем меня покрестили под языческим именем Алёна. Так что имя у меня вроде как и обычное, а аспекты его ношение мной нет.
Хм... помнится в мультике капитан Врунгель сказал "как корабль назовешь, так он и поплывет"... это многое объясняет.

2 день. Ложь. скрытый текст
Я вру, часто, но плохо. Правда в мелочах, когда не хочу обидеть человека или отчего-нибудь пытаюсь откосить, по крупному врать не умею совсем. А вот в чужую ложь чаще всего верю, потом конечно обижаюсь и даже иногда мщу за нее, но верю. М-да, вроде как должна хорошо врать все же в какой-то степени это аспект моей работы, но вот же...

3 день. Чудесное спасение. скрытый текст
хм... чудесное спасение? Ну, да, думаю в моей жизни оно было. Когда мне было лет шесть мы всей большой семьей в число которых входили и мои дяди с тетями с их большим выводком детей отправились купаться на пруд. Старшие братья и сестры тут же слиняли на глубину, большая часть взрослых к тому времени уже не могла стоять вертикально и при этом не колыхаться в так ветерку, не многочисленные малявки моей семьи купались так сказать в лягушатнике - на мелководье и естественно я в их числе. На тот момент своей жизни я плавала очень хорошо, но правда исключительно в стиле топора и исключительно по дну водоема.
И так представьте, лето, жара, куча родственников, пруд и я, казалось бы что могло пойти не так? когда рядом с пяток твоих сверстников и вы играете в воде, а рядом на берегу или тут же в водичке в два раза больше взрослых, один из которых к тому же не пьет и находится в полуметре от тебя? В моем случае пошло не так всё. У лягушатника оказался один недостаток - отойдя метров на пять от берега он резко кончался и хотя глубина там была не намного больше где-то с полметра всего, для шестилетнего ребенка, сами понимаете, это много. И узнала я об этой особенности ландшафта на своей шкуре. Точно не помню как я оказалась так далеко от берега, но суть остается сутью, я умудрилась с этого обрывчика упасть и естественно начала тонуть. Плавала я, как уже говорилась, как топор, к тому же жутко страшно было в тот момент, но я честно пыталась крикнуть остальным и это естественно у меня не получалось, я уходила под воду с головой и барахталась... в общем классически тонула.
Тут я позволю себе лирическое отступление. Буквально в двух метрах от меня стояла моя тетка с мелким племяшем на руках и совершенно спокойно взирала на то как я не очень эпично пыталась самоустраниться из этой жизни. Не далеко от нее играли мои сестры и братья, которые периодически звали меня к себе, а я тонула. И никто не спешил меня вытаскивать.
В общем вот так барахтаясь и периодически делая вдохи я все же смогла как-то добраться до лягушатника, где получила нагоняй от тетки за то, что видите ли напугала ее.
Из этой истории я сделал пару выводов:
1) Чудес на свете не бывает. Хочешь чуда - чуди сама.
2) Держи друзей близко, врагов еще ближе, а родственников на расстоянии пушечного выстрела или еще дальше.
3) И то, что единственный человек который тебе поможет это ты сам.
Вот такое чудесное спасение.

4 день Выпечка. скрытый текст
Выпечку я люблю, но сама готовить не люблю, поэтому выпечка у меня получается лишь от случая к случаю

5 день Полиция, нарушения закона. скрытый текст
В моей жизни есть целое одно правонарушение - переход дороги в неположенном месте. Правда дядя милиционер мне тока пальчиком погрозил и полчаса выносил мозг по поводу моей недальновидности. А вот с полицией я познакомилась лет в семь-восемь, когда моя мама в порыве праведного гнева молотком рас*ерачила все окна у одной не особо умной женщины, которая решила что мой папа ей очень нужен. Тогда еще милиционер в три ночи пытал меня, старшую сестру и двоюродного брата есть ли у нас в доме молоток (молотка, конечно, же к тому времени уже не было, добрая маман оставила его на память неумной женщине, но мы с сестрой синхронно кивали, что при полном наборе гаечных и газовых ключей, болгарки и прочего инструмента молотка у нас никогда и не было, брат согласно зевал, а с утра ржал как конь над всей этой ситуацией)
p.s. Ну и не так давно на меня накатали заяву о причинении вреда... вот с работкой повезло так повезло.

6 день. Жалею что не сделал раньше. скрытый текстНе жалею. Все у меня вовремя, а что не вовремя, то не со мной.
7 день. Первый раз. скрытый текстКак сейчас помню сперла я у соседа тетки велик на покататься, пока он усиленно охмурял мою старшую сестру. Села на эту зверюгу и ... упала, потому что ногами до земли не доставала, а равновесия на не катящемся велосипеде я держать не умела, да впрочем и на котящемся тоже, о чем я узнала буквально через пару минут когда доковыляла до бортика пешеходной дорожки. Два часа жуткого ада, но я таки научилась кататься... кататься-то я научилась, а вот тормозить нет, о чем поняла уже только после того как лихо съехала с горочки... как не убилась не знаю, видимо тогда за мной качественно присматривали с верху, но единственные джинсы разодрала в хлам, синяков понаставила кучу, потому что не придумала ничего умней чем спрыгнуть с набравшего скорость велика. Так я научилась кататься на велосипеде... а тормозить меня потом всем двором учили. Обучили, кстати, очень качественно, до сих пор это делаю буквально по щелчку.
8 день. Рисунки на теле. скрытый текстВсе должно быть в меру, как по мне, а так крайне положительно, хотя у самой нет - руки не доходят.
9 день. Видеоблогеры. скрытый текстЯ к ним не отношусь, если что, а так... чем бы дитя не тешилось лишь бы соседа не вешало. В общем ничего отрицательного я про них сказать не могу, как и дюже положительного.
10 день. Парфюм.скрытый текст Мне очень нравится аромат зеленого чая в духах, но на мне он превращается в запах перца - резкий и противный, поэтому я не пользуюсь духами(но в доме держу и иногда брызгаю на шторы). И не люблю когда ими пользуются другие, потому что в последнее время появилась жуткая тенденция либо выливать на себя полфлакона, от чего самый прекрасный аромат превращается в биологическое оружие, либо производители что-то перемудрят и даже при использование нормального количества воняет слишком сильно. К тому же я работаю в тесном контакте с другими людьми, от чего у нас в коллективе не гласный запрет на духи и другие сильно пахнущие средства. Мне даже пару раз попадала за излишне вонючий дезодорант
11 день. Бездомные. скрытый текстЯ слава, проворным яйцам, к ним пока не отношусь, но загадывать не буду. В жизни много дерьма и не всегда из него получается выбраться, поэтому я отношусь к ним нейтрально. Рубашку последнюю я вряд ли отдам, но и брезгливо ногой не оттолкну если рядом упадет... Хотя вот к пьяным людям я отношусь совершенно иначе и мне будет без разницы лежит пьяный в обносках или в пиджаке от Прадо. Хотя должна признаться деньгами я тоже помогать вряд ли буду. Сходить купить что-то горячее или сытное - да, кинуть десятку - нет. В общем считайте меня мразью.
12 день. смс.скрытый текстс смс не все так просто. Я ими правда почти не пользуюсь и предпочитаю если надо звонить, но есть пласт людей с которыми я предпочитаю общаться именно через смс. Не знаю почему так, но когда набираю номер такого человека внутри что-то начинает свербеть и тяжелеть и я невольно сбрасываю и отправляю смс. Причем люди эти рандомные, и в принципе в жизни не плохо с ними общаюсь, но вот позвонить... нахуй-нахуй.
13 день. Секс. скрытый текстЕго хотелось бы больше.
14 день. Прогулки. скрытый текст Я живу в маленьком городе, где транспорт ходит очень редко, и хуй пойми по какому расписанию, к тому же так получилось что ни один маршрут мне не подходит, поэтому я передвигаюсь исключительно пешком. Всегда.В дождь, в в тридцатиградусный мороз, в три ночи, с одного конца города на другой, даже если за мной идет странный мужик с непонятной хренью в руке я топаю на своих двоих. В общем, ежедневно шляясь на работу и с нее я прохожу где-то час с небольшим(около 5 км), поэтому к прогулкам как таковым я охладела еще года три назад. Но вот трусцой прогуляться на другой конец города за более свежей и дешевой выпечкой или еще чем это да, это всегда пожалуйста.
15 день. Организация чего-либо. скрытый текстПо хорошему я могу организовать только панику и истерику, причем как лично у себя, так и коллективную, но абсолютно все мои знакомые которые так или иначе затрагивают психологию в своей работе, да и все эти тестики на психотип, утверждают что я прирожденный лидер. И что организация чего-либо это вот прям мое-мое... но на деле я слишком ленива для чего-то подобного.
16 день. Достижения. скрытый текстЯ все еще не сдохла - вот единственное важное достижение, а все остальное это так, временный успех или часть моего подъема - неотъемлемая чать жизни, а не причина для гордости.
17 день. Тяжелый выбор.скрытый текст У меня его не было. Все мои действия либо спонтанные поступки, либо, так сказать, удаленные решения. Кто-то может сказать что я бегу от проблем и в принципе будет прав, потому что когда в моей жизни происходит что-то что нуждается в серьезных действиях и решениях (смена города, разрывы и прочее) я словно отрицаю эту необходимость до той самой точки невозврата и когда достигаю ее, решение у меня уже есть. Получается что это мое отстранение позволяет мне проанализировать ситуацию без спешки и принять решение (правильное оно или нет рассудит жизнь) без лишних нервов.
18 день. Вокзалы.скрытый текст ы-ы-ы-ы... я не люблю ждать, я не люблю застойную толпу. Не люблю необходимость находится в томлении и ожидании. В общем не особо я люблю вокзалы. Хотя пользуюсь ими довольно таки часто. Не то что бы много путешествовала, но по работе и до дома езжу в принципе регулярно.
19 день. Сумки и рюкзаки.скрытый текст С сумками у меня дружбы не получилось, я их вечно где попало оставляла, а вот с рюкзаками как-то в этом плане попроще, хотя не намного.
20 день. Стихи. скрытый текстРаз, два, три, четыре, пять - с рифмой с детства я дружу.
Ну, а если немного серьезно, то стихи, в моем понимание, эта квинтэссенция литературы. Выше нее только звезды, и то не все.
НО стихов мало, у современников я их почти и не встречаю, только стишки, хотя опять же целенаправленно я их не ищу. (у меня кстати, тоже только стишки получаются, хотя иногда ничего так забавненькие)

запись №8

Я буду говорить про кино, но вы не ведитесь, здесь про другое.

 

Я люблю кино. Мне нравится этот вид искусства. Мне нравится в фильмах красивый визуальный ряд, который подчеркивает и дополняет историю, или даже выходит на первый план(как это было в "Мемуары гейши" или "Высотка"), мне нравится атмосферные фильмы, после просмотра которых еще долга витаешь не в этом мире а в том придуманном ("Страшные сказки" или "Выживут только любовники"), мне нравится фильмы в которых ломается реальность и начинается игра с подсознанием, от чего мурашки по коже и хочется курить ("Аннигиляция"), мне нравятся фильмы с потрясающим актерским кастом, когда уже не важно про что этот фильм, важно лишь как и что скажет актер("Поцелуй на вылет", да я люблю младшего, нет мне не стыдно. Он реально классный актер), я обожаю фильмы где рука режиссера видна невооруженным взглядом и ты просто тонешь в его работе, не замечая ничего(Восьмерку от Тарантино я пересматривала не меньше десятка раз).

Я люблю хорошее кино. Кино которое несет в себе если не великую аксиому бытия, но как минимум что-то значимое, не во вселенском плане, а лично для тебя. Кино, которое заставляет переосмыслить или дополнить твое виденье мира. Кино что не отпускает и вертит где-то внутри тебя шестеренки, настраивает тебя, переделывает.

Но при этом я люблю и хорошо сделанное кино. Я люблю Звездные войны, киновселенную Марвел, Стартрек и даже Бесконечную историю, мне не безразличен. Я обожаю городское фэнтези, псевдонаучную фантастику, хорошо сделанный экшен, и даже ту прослойку сопливых фильмом в любви которой мне признаваться стыдно. Потому что они хорошо сделаны, качественно проработаны, с понятным сюжетом и вообще. Нет я не буду спорить и утверждать что они шедевральны, но все же они мной любимы и смотрены на равне со всеми выше перечисленными, а некоторые даже больше.

Но так повелось, что я работаю в окружении умных и, мать вашу, образованных людей. Людей которые тащатся от Божественной комедии и Камю, людей которые не смотрели перезапуск Стартрека и не знаю кто такой Крис Эванс, потому что не видели ни одного фильма с ним (ну, кроме "Одаренной" и то по моей наводке) и среди таких людей заикаться о экранизации манги или очередном блокбастере как то не очень уместно, но иногда так хочется.

В прошлом году, показывая матери Аннигиляцию, я заикнулась об этой своей делеме, но мама ее не поняла, лишь пожала плечами и сказала, мол какая разница раз тебе это нравится и делает счастливой.

И вот тут ко мне подкрался писец и хорошо так надкусил. Потому что с одной стороны, мама права, это моя жизнь и мое личное дело что я смотрю и что мне нравится, с другой стороны не стоит отрицать, что подобные фильмы в большом количестве все же вредят, кто бы что не говорил, а кругозор и активность мышления они не хило так уменьшают, потому что думать там толком ненадчем, мне все рассказали, по ходу объяснили, а некоторые еще и разжевали, да в рот положили. Это хоть и удобней, но все же как-то... отупляюще, что ли. мда...

 

И да, я все это не про кино писала.

 

запись №7 Жизнь как она есть или почему мне противопоказано работать за деньги, а за идею не получается.

 

Я вот нихрена не радужный единорог срущий бабочками, идеалы в моей жизни кончились толком начавшись не успев, а люди все как один попадаются сверходаренные на говницо и прочие прелести жизни. Сами понимаете в таком окружении не то что единорогом, но и пони быть накладно, поэтому приходится радостно скалить острые зубки и периодически рычать так что бы в соседнем гадюшнике слышали... а если быть чуточку правдивей и менее впечатлительней, я тупа устала. Апрель выдался прибыльным и потому заёбывающим. Вроде и работала не так уж и много, по шесть дней в неделю, вроде и с репами не напирали, да и сейчас послабление будь здоров дают, но вот же заебалась... устала... правда я тут приболела слегонца и ноги перетрудила, да к тому же по ходу защемление нерва в бедре заработала (а может и нет, хер меня знает и к врачу я есно не пойду, что б узнать. сдохну молодой, но к костоправам не ногой), перепсиховалась к тому же и не смогла забить болт... зато если верить начальству я в этом месяце собрала все плюшки с чужих зарплат ибо переплюнула всех по сыгранным спектаклям и теперь они все мои МОИ МОИ!!! Бугагашеньки!... хотя хер знает что там за плюшки я ни зарплату, ни расчетку не видела еще. Да и честно говоря учитывая мое физическое состояние не стояние, они меня вот вообще не радуют, я б лучше выспалась и подлечилась... точней не болела бы лучше (а как известно у творческого человека все болезни от нервов, то есть от работы)

А еще недавно случился легкий оксюморончик - к нам в театр пришел поп и осветил театр. Мне когда сказали что сцену освещать собираются, я не поверила и поржала, но встретив попа ржать перестала и начала ехидно подхихикивать ибо не хотелось впечатлительное начальство разочаровывать, оно все же старалось, искало, приглашало, верило в конце концов... но меня это действие все же смущает будь здоров. Спросите почему? Ну так, согласна канонам христианства (или там что-то поменялось, а я не в курсе?) гореть мне и моему братству в огне вечном и нескончаемом, за то что ежедневно на себя аки бесы личины чужие примеряем... ну или как-то так, я точно не помню.

Вот так и живем смешно и неинтересно.

запись №6

Тяжелая неделя празднования подошла к концу. Уже как-то традиционно день театра проходит в полной панике и кипеше, с воплями "Мы ничего не успеваем" и "Какого хрена нас так подставили", с выпученными глазами у всех участников и медвежьей болезнью, которая передается воздушно-капельным путем. Правда, каждый год в конце марта у нас в театре творится какая-то херня, но вот привыкнуть к этому я все так же не могу. Хотя этот день театра все же отличается от всех остальных, я после него двое суток отсыпалась и еще кажется голос сорвала, что особенно печально иза предстоящего расписания. Ох пережить бы следующую премьеру и при этом в живых остаться.

Запись №5

Почему-то когда я открываю страничку этого блога и думаю в него что-то написать, все мысли тут же улетучиваются, даже те которые не дают мне покоя по ночам. Мне бы рассказать о человеческой глупости из-за которой практически весь мой коллектив разговаривает матом, потому что другие слова кончились, разбившись о эту самую глупость, мне бы рассказать о подлости из-за которой все подруги предпочитают молчать и сбегать из гримерки, мне бы покричать о несправедливости из-за которой я бегаю в полицию уже не первую неделю (хотя обвинения с меня сняли!), мне бы... но вот же окно блога, а ничего из этого не пишется...

Тогда наверно стоит написать о птицах, что без умолку трещат о грядущей весте, рассказать о солнце что топит лед и пускает по дорогам ручейки,в которых так не хватает корабликов, рассказать... да не, тоже хрень какая-то получается. Хм... тогда просто поору в пустоту

полный текст

Сегодня Цой и сегодня он жив.

запись №4

Сегодня мне на работе дали новое прозвище - "уголовник". И думаю многие бы на него обиделись, а я вот минут тридцать с него ржала, вытирая нихера не скупые слезы истерики.

Сослуживица накатала на меня в прокуратуру якобы за причинение телесного вреда и даже умудрилась снять побои и тот факт что я ее и пальцем не трогала (в прямом смысле слова) вот ни капли ей не помешал.

вот так и живу.

* * *

Ванпис и Шерлок Холмс (2011) в одном флаконе сделал мой день

 

запись №3

найти в простом дне что-то необычное, что отличит его от всех остальных дней, заставит на долго врезаться в память очень тяжело, но все же возможно. к примеру в тринадцать лет в обычный день-четверг я научилась ненавидеть, сильно до сведенной судорогой скулы и кровавого желания размазать чью-то глупую голову об парту. Забавно, я не помню человека которого тогда так сильно возненавидела, не помню причину, но вот то всепоглощающее желание сделать больно, плохо, просто уничтожить как морально так и физически запомнила на всю жизнь и оно мне не то что не понравилось, я его испугалась.

 

Я по большому счету добрый и доверчивый человек, я не испытываю жуткую агрессию и ненависть ко всему миру, правда я такой была до тринадцати. До дня-четверга я даже не подозревала что можно вот так всеобъемлюще ненавидеть, желать кому-то сдохнуть и наслаждаться от одной этой мысли... Я запомнила тот день одной фразой: "спасибо, ты научила меня ненавидеть" и чужими глазами насмешливыми, смотрящими с высока и то как в них появился испуг, когда я сделал то за что мне и сейчас стыдно. Никакого насилия... физического по крайней мере, но это не суть. Суть в том что в тот день-четверг я узнала себя с новой стороны, мерзкой и противной. Со стороны которую я бы не хотела в себе открывать и дело не в том что это не правильно или аморально или еще что-то в этом духе, дело в том что этот день-четверг стал некой отправной точкой, после которой мне приходилось контролировать свои эмоции и действия. После этого я узнала что я могу быть монстром, страшным и беспринципным, в тот день я не сделала ничего опрометчивого лишь по тому что точно знала, что за это меня накажут, не из-за жалости или не возможности этого сделать, а потому что я побоялась ответственности, так сказать рационально подошла к вопросу и выбрала для себе путь меньших проблем.

 

В моей жизни было еще два таких случая, но они были все же сдержанными. я ставила некий барьер за который не позволила себе переходить, но не смотря на это участники тех срывов все еще мне припоминают их и хотя в словах все чаще присутствуют смешные нотки, что обращают все в шутку, в глазах у них есть некий страх, хорошо скрытый и запрятанный, но есть.

 

Я это к чему вспомнила-то? С тех пор все свои действия я контролирую, точно отслеживаю когда что сказать, когда какую эмоцию проявить, я жутко боюсь повторения того случая и появление того восторга когда я делала больно другому... но есть у меня на работе объект (до субъекта мозгов и совести не хватает) который активно выводит меня из себя, доводит до той точки невозврата, когда одним лещем уже не отделаешься.

 

Мои моральные принципы не позволяют мне этого, но то темное во мне что я в тринадцать окрестила ненавистью все чаще поднимает голову и злорадно скалится, ласково шепча мне на ухо о том как было бы славно высказать все этой твари в глаза, взять ее за хреново прокрашенные патлы и познакомить поближе с зеркалом, припомнить ей все обидные слова сказанные с горяча, унизить не только физически, но и морально растоптать, что бы при мне этот объект не мог даже глаз поднять...

 

Объект достал не только меня, но и многих с моей работы и поэтому скоро будет собрание по этому поводу... Если там свыше все же кто-то есть помогите мне не сорваться, я не хочу быть мразью.

 

 

 


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)