из жизни провинциальной актрисы3 читателя тэги

Автор: Вечный двигатель

* * *

сегодня я занималась прям таки уникальной вещью, но не думаю что я единственная кто этим занимается. И так, сегодня я ходила в больницу чтобы мне назначали лечение ноги после того как я пролечила ноги. Да, я еще тот извращенец.

Ситуация банальна и вполне предсказуемая, в августе я умудрилась порвать связки голеностопа, благо частично, но в лангетке ходить все равно пришлось. И пока я костыляла на костылях (обожаю русский язык за возможность развести масло масляное) Я умудрилась перенапрячь здоровую ногу, а мой лечащий врач сказал, мол те же самые мазьки тебе в помощь, на физиотерапии в кольца не одну, а сразу две ноги суй и будет тебя счастье. счастье мне не пришло... нога болит и к вечеру опухает, так что мне пришлось тащиться к местному травматологу (до этого я лечилась на своей малой родине), а местный травмат меня помнит еще по порванным связкам колена 20года, поэтому при виде меня грустно вздыхает и помня мою везучесть отправляет на ренген, со словами "с тебя станется".

И вот сижу я, значит, на ренгене, морально готовлюсь, а мне выдают взамен привычного фартука, непонятную хуйню формата а4, ну ладно чуть подлиннее, а я должна заметить что хрупкой девушкой никогда не являлась и мне этот... фартук в лучшем случае одну сиску прикрывает... ну если развернуть то две и все... почувствовала себя танком первого уровня которого за каким-то лядом взяли на рейдового боса 80 лвл, одна радет а ничего себе там не сломала и не порвала...

начало работы

Сижу я такая за компом, кофеек попиваю, как мне приходит смс от начальства "Душа моя, я время перепутала, тебе нужно быть в салоне в 12". Перевожу я свои ясные очки на часы, а они утверждают, что мне через пять минут надо выходить, чтобы успеть. Тогда я глянула своими пока еще ясными очами на себя любимую и понимаю что сижу я в друх полотенцах и одном тапке. Тут же я осознаю, что из приличного у меня ничего нет, а из неприличного все надо гладить...

Сижу, пью кофе, матерюсь и неистово жалею, что до сих пор не выучила хотя бы один иностранный язык, а то русский мат уже не вывозит, но все таки произношу универсальную мантру "да блядь" и оказываюсь на работе вовремя, взмыленная аки загнанный иноходец, но все еще с ясными, но слегка неадекватными очами. Пробегаюсь по всем кабинетикам и курилкам (я все же родной коллектив два месяца не видела), обнимаюсь со всеми кто от меня сбежать не успел, особо любимым втюхиваю запоздалые подарки на др, а несчастным которым со мной еще сегодня работать успокоительное в виде шоколада, благодаря чему окончательно теряю приличный вид, после чего меня тащат в салон, делать этот приличный вид обратно.

И вот сижу я в салоне, расслабляюсь, попутно пытаюсь вкатить ясные глазки обратно, и наблюдая как из меня делают тридцатилетнюю тетку (это не предъява, мне и так тридцать,... блядь дожила все же... просто до этого мэйка я себя теткой не ощущала ), как вдруг, звонят из фотостудии, для которой меня собственно и красят, и сообщают что мне надо не к двум, а ДО двух. Сидим... Перевариваем... Потом начинаем обтекать... всем, блядь, салоном... там по моему даже девочка на ресепшене охуела. Я же еле сдерживаюсь чтобы не сказать универсальную мантру в слух. Четко. Громко. С расстановкой запятых, прям как учили. но все же сдерживаюсь, благодарю за работу, отдаю кровно заработанные и как благородная лань с начосом назад несусь в студию, нарушая всевозможные правила ппд... будучи пешеходом... ну или скорее марафонцем.

И так, я в студии. точнее в студии нас вдое. Я и Лиса. А дальше все просто эпично...

Пять минут, двенадцать вспышек и я свободна...

 

Я вчера матом не ругалась, я им вчера разговаривала, а если еще и фотки хреновые окажутся, я наверно убивать начну.

чух-чух-чух новый рабочий сезон.

отпуск кончился. как-то вдруг все стало серым и неказистым, хочу обратно и к маме на ручке.

* * *

Мне на новый год любимые коллеги подарили пряничный домик,

 

 

а потом подумав Светлячок добавила: "ну, логично, у каждой уважаемой ведьмы должен быть свой пряничный домик".

 

а как вас поздравили с наступающим?

* * *

всю свою жизнь я реально боюсь лишь одного, что сопьюсь. потому что наследственность у меня аховая по обоим линиям и кто у меня в роду не пьет, тот значится уже закодирован. поэтому я в принципе не пью, ну только по праздникам, но не по всем и не всегда и не со всеми... ладно кого я обманываю. Я не пью год, а потом как пью один вечер а потом снова не пью один год, потому что стыдно и от одного вида блевать тянет. если кому интересно как я отдыхаю когда не пью год то честно отвечу профессионально страдаю хуйней и по мнению некоторых моих знакомых лучше бы я целый год пила.

 

я это к чему? я это к своей сантехнической эпопеи с изолентой и пакетиком из прошлого моего поста.

 

в общем стыдно признаться братцы, но труба меня победила, положила на обе лопатки и копчик мне сломала, ибо эта тварь находится в столь труднодоступном месте что я успела качественно заебаться в гордом одиночестве, но по всем позам камасутры, пока к ней подлезала. после чего я психанула, достала трофейную сигарету (я ж еще и не курю, ага) и пошла не пить в гордом одиночестве недавно подкинутый мне настоички.

 

О настоички стоит сказать отдельно ибо это дар божий, амброзия среди бухлишка... ну это как в вишневый компот спиртяги бросили в пропорции один к пятиста, а потом подумали и еще по приколу сахара столько же херакнули, но меня она прет и штырит. Ибо градус большой, а спиртяга не чуется, а я должна сказать, что вкус алкоголя даже в пиве чую и он мне не нравится, я его, кстати, только в водке не чую и то только по тому что глаза пытаюсь обратно впучить.

 

но что-то я отклонилась от повествования, в общем сижу я такая добрая предобрая настоечку свою значит попиваю, забавную тетку Есаула смотрю и даже вроде как жизни радуюсь и вдруг бац, ребятки, ощущаю я себя рядом с трубой... правда труба не как положено в стене торчит, а у меня в ручках вертится. Чесслово я пописать в туалет пошла, как я с трубой в обнимку оказалась убей не помню, но суть не в этом, а в том что пока я ее обратно прилаживала я случайно и протечку устранила и прикиньте даже без изоленты, правда в другом месте теперь трубы не сходятся... но у меня все еще есть изолента и настоечка, а к настоички кстати бонусом еще смородиновое винишко шло, так что я если не сопьюсь (в чем я не уверена), то к новому году по ходу сама дядей Лешой стану(впрочем этот расклад не отменяет первого), что кстати в сложившейся ситуации даже хорошо ибо шабашить из-за одной коронованной дряни я в этом году не смогу.

 

добра и позитива вам и настоички конечно, она по ходу мир спасет, ну или нервы.

* * *

всегда знала что девиз "И так сойдет" это прям для меня, про меня и со мной. я блядь, из тех людей которым очень везет если они синицу поймают, мне противопоказано даже смотреть на журавликов, ибо не для меня они суки вылупились.

Объясняю. Пару дней назад я обнаружила что у меня труба слива протекает, не то чтобы ручьем, но мерзко капает, а на часах как бы ближе к двум ночи, завтра вставать в шесть и я решила хуй с ней, где моя изолента? она меня еще не разу не подводила и обмазав последнюю остатками былой роскоши т.е. герметиком, замотала я свою трубу как придется и сверху красиво полиэтиленом нахуячила, еще и бантик завязала, для красоты и чтоб не так стыдно было, решив что до утра это и так простоит, а после работы я сгоняю в магаз куплю все что надо и сделаю так как богом-сантехником дядей Лешей прописано

Решено - сделано.

Правда о своей трубе я забыла посчитай что на неделю, ибо изолента реально меня никогда не подводила и лучше нее меня держит только скотч, и труба вела себя смирно и не пылила, ну в смысле не текла. А тут я о ней вспомнила, случайно наткнувшись на магаз с сантехникой (да это бандурина периодически перебегает мне дорогу и из кустов выныривает) и я решила, что пакетик это хорошо, но пора по заветам пожить и все же все необходимое купила.

А дальше начинается полный звездец... потому что по заветов сантехников у меня получилась полная хуйня и течь начало так, что не живи подомной бабка-алкоголичка мне бы уже подрихтовали мой и без такого не топовый фейс, и ни один гандом с ютуба не объясняет мне как с этой хуйней разобраться... В общем замотала все скотчем (друг мой надежный... единственный кто мне штаны на жопе держит) и утянулась винишком нервы успокаивать... блядь... где бабки на дядю Лешу найти и так чтобы на пожрать осталось

 

* * *

мне приснился чудесный сон.

Вы только представьте, что богач выкупил шесть полос автострады, что проходила по главной улице города и на их месте построил самый большой книжный магазин, где продавались самые прекрасные и добрые книги про волшебников, а картинки в них были такие чудесные и яркие, что казалось они вот-вот оживут и по всему огромному залу с длинными и высокими стеллажами запорхают бирюзовые бабочки. я была в этом магазине, выбирала уже наверно десятую книгу с пушистым и добрым оборотням на обложке (он почему то был ярко синего цвета и с розовым шарфиком), а хозяин магазина был рядом со мной, улыбался в рыжие усы и хитро смотрел в монокль.

И тут с улицы раздался дикий, озорной смех - великовозрастные шалопаи в смешных шляпах, неслись мимо этого магазинчика против огромного течения машин на велосипедах чудных форм. Их было так много, что они сами походили на тех самым бабочек из книг. Они горланили во все горло предупреждаю ранних прохожих о своем приближении и старательно объезжали лавочки и бабушек.

а еще за магазином начиналась аллея, где под круглыми мостиками приютились домики хоббитов, правда без хоббитов, а с ремесленниками, и вся дорого была мощенная серым, но почему-то очень теплым и кажется даже мягким камнем, которые переплетались в причудливый узор. и вот по этой алее продолжая смеяться неслись шалопаи, один из них цилиндром задел вывеску портного и...

и тут прозвенел будильник, выкинув меня в этой мерзкое хмурое утро воскресенья... и за что он со мной так жестоко? Я ведь так и не успела выбрать книгу, а вдруг владелец на меня обиделся и больше не смог приди в тот магазин??

* * *

знаете что такое пиздец?

Это когда на нервяке покупаешь любимый торт, но из-за пиздеца, что зовется твоей жизнью, он в тебя не лезет.

* * *

звезда упала и в полете повредила мениск. Добрый врач сверкая глазами сообщил что операцию при моем весе делать бессмысленно, мол все равно разлетится к хуям и года не пройдет и с грозными глазами сообщил мне что я должна за 1,5 месяца похудеть.

Я же никогда на диетах не сидела потому как я всегда была большой и толстой и этот факт меня не смущал даже в школьные годы, когда на этой почве меня пытались дразнить. Теперь же вот я страдаю, по другому все это безобразие я назвать не могу. Отказалась от мучного,жирного, сладкого, соленного, всего что нужно готовить, как кролик жру капусту, яблоки, куриную грудку и яйца, запивая все это кефиром и по моим прикидкам потребляю не больше 1100 калорий в день(хотя каюсь пару раз с утра запеченный картофель грызла и баловала себя другими фруктами и пару раз йогуртами, но все равно за 1100 калорий не выпрыгивала), а знаете что самое стремное? ЭТО ТО ЧТО Я НЕ ХУДЕЮ!

Нет, я конечно понимаю что всё это нихрена не быстро (но как бы вторая неделя к концу подходит) и что это из-за отсутствия физических нагрузок (второй месяц они сводятся к ползанью до туалета и обратно, но ходить больше 15 минут я не могу, мне больно Т_Т, а стоит дать нагрузку на ногу(скажем подержать на вису) то у меня всю ночь мышцы на ней дергаются.) И вот этот факт, что результата нет, меня бесит все больше и больше. От этого даже мотивация пропадает и я уже в принципе согласна на полную замену колена и всем тем минусам что за этим последуют... бесит-бесит-бесит.

* * *

интересно, настолько ли я тварь как себя ощущаю и настолько ли твари те люди, что вокруг меня, как мне кажется? Проклятые и вто же время святые эмоции. Те самые которые возносят нас до небес в минуты счастья и те что спускают в ад в часы отчаяния... Совершенно не могу мыслить рационально. Обидно до слез и скрежета зубов. с одной стороны люди мне ничего не должны и это их права что-то делать или НЕ делать, с другой... не я просила помощи, они сами предложили и еще просили не геройствовать, а в итоге? Первая же просьба и тут же слились всем табором и ладно бы я просила мамонта себе зажарить, нет же тупо в аптеку сходить, потому что гололед и с растяжением связок колена мне эти гребанные 500 метров не осилить даже с костылем, и ведь у половины машины, им это всего и займет времени 15 минут, гребанный крюк перед работой на которую нужно к 12(!!)

 

Злюсь и обижаюсь из-за чего чувствую себя последней тварью. Ну, неужели нельзя было просто промолчать, а не обещать помочь? Я все прекрасно понимаю, чужая шкура на то и чужая... но так обидно разочаровываться в людях которых любишь и уважаешь. обидно, обидно, обидно и жутко больно.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)