из жизни провинциальной актрисы3 читателя тэги

Автор: Бонд Пух

#о себе несносной искать «о себе несносной» по всему сайту с другими тэгами

* * *

скрытый текстВ театре есть маленький закон и если его упростить и обобщить, звучать он будет так: не беси ближнего своего перед спектаклем. Причин для этого много. Выведенный из равновесия актер, и не только актер, может совершенно случайно сорвать спектакль, ну скажем забыв слова, или перепутав мизансцены (то что он делает на сцене), или случайно, но не случайно, что-нибудь уронить на обидчика, да так эпично что придется вызывать скорую...
Сегодня в моем театре это маленькое правило было нарушено... и теперь я очень-очень злая, потому что меня обидели ни за что и даже не извинились, спектакль я конечно не сорвала, но все что могло пойти по пи*де, по пи*де и пошло, не то чтобы я этого хотела, но по другому не получилось...
Вот теперь сижу и думаю завтра на этом спектакле во мне человеколюбие победит или злопамятность?


Честно говоря хочется чтобы победила злопамятность... Ну, потому что курицы совсем не правы. но с другой стороны, зритель ни в чем не виноват, да и все остальные мои коллеги тоже, а если я что-нибудь отчебучу нервы кончатся у всех причастных. потому что эпичный про*б это прям мое все... Дай, Боже, силы быть человечной.

* * *

сегодня я занималась прям таки уникальной вещью, но не думаю что я единственная кто этим занимается. И так, сегодня я ходила в больницу чтобы мне назначали лечение ноги после того как я пролечила ноги. Да, я еще тот извращенец.

Ситуация банальна и вполне предсказуемая, в августе я умудрилась порвать связки голеностопа, благо частично, но в лангетке ходить все равно пришлось. И пока я костыляла на костылях (обожаю русский язык за возможность развести масло масляное) Я умудрилась перенапрячь здоровую ногу, а мой лечащий врач сказал, мол те же самые мазьки тебе в помощь, на физиотерапии в кольца не одну, а сразу две ноги суй и будет тебя счастье. счастье мне не пришло... нога болит и к вечеру опухает, так что мне пришлось тащиться к местному травматологу (до этого я лечилась на своей малой родине), а местный травмат меня помнит еще по порванным связкам колена 20года, поэтому при виде меня грустно вздыхает и помня мою везучесть отправляет на ренген, со словами "с тебя станется".

И вот сижу я, значит, на ренгене, морально готовлюсь, а мне выдают взамен привычного фартука, непонятную хуйню формата а4, ну ладно чуть подлиннее, а я должна заметить что хрупкой девушкой никогда не являлась и мне этот... фартук в лучшем случае одну сиску прикрывает... ну если развернуть то две и все... почувствовала себя танком первого уровня которого за каким-то лядом взяли на рейдового боса 80 лвл, одна радет а ничего себе там не сломала и не порвала...

начало работы

Сижу я такая за компом, кофеек попиваю, как мне приходит смс от начальства "Душа моя, я время перепутала, тебе нужно быть в салоне в 12". Перевожу я свои ясные очки на часы, а они утверждают, что мне через пять минут надо выходить, чтобы успеть. Тогда я глянула своими пока еще ясными очами на себя любимую и понимаю что сижу я в друх полотенцах и одном тапке. Тут же я осознаю, что из приличного у меня ничего нет, а из неприличного все надо гладить...

Сижу, пью кофе, матерюсь и неистово жалею, что до сих пор не выучила хотя бы один иностранный язык, а то русский мат уже не вывозит, но все таки произношу универсальную мантру "да блядь" и оказываюсь на работе вовремя, взмыленная аки загнанный иноходец, но все еще с ясными, но слегка неадекватными очами. Пробегаюсь по всем кабинетикам и курилкам (я все же родной коллектив два месяца не видела), обнимаюсь со всеми кто от меня сбежать не успел, особо любимым втюхиваю запоздалые подарки на др, а несчастным которым со мной еще сегодня работать успокоительное в виде шоколада, благодаря чему окончательно теряю приличный вид, после чего меня тащат в салон, делать этот приличный вид обратно.

И вот сижу я в салоне, расслабляюсь, попутно пытаюсь вкатить ясные глазки обратно, и наблюдая как из меня делают тридцатилетнюю тетку (это не предъява, мне и так тридцать,... блядь дожила все же... просто до этого мэйка я себя теткой не ощущала ), как вдруг, звонят из фотостудии, для которой меня собственно и красят, и сообщают что мне надо не к двум, а ДО двух. Сидим... Перевариваем... Потом начинаем обтекать... всем, блядь, салоном... там по моему даже девочка на ресепшене охуела. Я же еле сдерживаюсь чтобы не сказать универсальную мантру в слух. Четко. Громко. С расстановкой запятых, прям как учили. но все же сдерживаюсь, благодарю за работу, отдаю кровно заработанные и как благородная лань с начосом назад несусь в студию, нарушая всевозможные правила ппд... будучи пешеходом... ну или скорее марафонцем.

И так, я в студии. точнее в студии нас вдое. Я и Лиса. А дальше все просто эпично...

Пять минут, двенадцать вспышек и я свободна...

 

Я вчера матом не ругалась, я им вчера разговаривала, а если еще и фотки хреновые окажутся, я наверно убивать начну.

* * *

всю свою жизнь я реально боюсь лишь одного, что сопьюсь. потому что наследственность у меня аховая по обоим линиям и кто у меня в роду не пьет, тот значится уже закодирован. поэтому я в принципе не пью, ну только по праздникам, но не по всем и не всегда и не со всеми... ладно кого я обманываю. Я не пью год, а потом как пью один вечер а потом снова не пью один год, потому что стыдно и от одного вида блевать тянет. если кому интересно как я отдыхаю когда не пью год то честно отвечу профессионально страдаю хуйней и по мнению некоторых моих знакомых лучше бы я целый год пила.

 

я это к чему? я это к своей сантехнической эпопеи с изолентой и пакетиком из прошлого моего поста.

 

в общем стыдно признаться братцы, но труба меня победила, положила на обе лопатки и копчик мне сломала, ибо эта тварь находится в столь труднодоступном месте что я успела качественно заебаться в гордом одиночестве, но по всем позам камасутры, пока к ней подлезала. после чего я психанула, достала трофейную сигарету (я ж еще и не курю, ага) и пошла не пить в гордом одиночестве недавно подкинутый мне настоички.

 

О настоички стоит сказать отдельно ибо это дар божий, амброзия среди бухлишка... ну это как в вишневый компот спиртяги бросили в пропорции один к пятиста, а потом подумали и еще по приколу сахара столько же херакнули, но меня она прет и штырит. Ибо градус большой, а спиртяга не чуется, а я должна сказать, что вкус алкоголя даже в пиве чую и он мне не нравится, я его, кстати, только в водке не чую и то только по тому что глаза пытаюсь обратно впучить.

 

но что-то я отклонилась от повествования, в общем сижу я такая добрая предобрая настоечку свою значит попиваю, забавную тетку Есаула смотрю и даже вроде как жизни радуюсь и вдруг бац, ребятки, ощущаю я себя рядом с трубой... правда труба не как положено в стене торчит, а у меня в ручках вертится. Чесслово я пописать в туалет пошла, как я с трубой в обнимку оказалась убей не помню, но суть не в этом, а в том что пока я ее обратно прилаживала я случайно и протечку устранила и прикиньте даже без изоленты, правда в другом месте теперь трубы не сходятся... но у меня все еще есть изолента и настоечка, а к настоички кстати бонусом еще смородиновое винишко шло, так что я если не сопьюсь (в чем я не уверена), то к новому году по ходу сама дядей Лешой стану(впрочем этот расклад не отменяет первого), что кстати в сложившейся ситуации даже хорошо ибо шабашить из-за одной коронованной дряни я в этом году не смогу.

 

добра и позитива вам и настоички конечно, она по ходу мир спасет, ну или нервы.

* * *

всегда знала что девиз "И так сойдет" это прям для меня, про меня и со мной. я блядь, из тех людей которым очень везет если они синицу поймают, мне противопоказано даже смотреть на журавликов, ибо не для меня они суки вылупились.

Объясняю. Пару дней назад я обнаружила что у меня труба слива протекает, не то чтобы ручьем, но мерзко капает, а на часах как бы ближе к двум ночи, завтра вставать в шесть и я решила хуй с ней, где моя изолента? она меня еще не разу не подводила и обмазав последнюю остатками былой роскоши т.е. герметиком, замотала я свою трубу как придется и сверху красиво полиэтиленом нахуячила, еще и бантик завязала, для красоты и чтоб не так стыдно было, решив что до утра это и так простоит, а после работы я сгоняю в магаз куплю все что надо и сделаю так как богом-сантехником дядей Лешей прописано

Решено - сделано.

Правда о своей трубе я забыла посчитай что на неделю, ибо изолента реально меня никогда не подводила и лучше нее меня держит только скотч, и труба вела себя смирно и не пылила, ну в смысле не текла. А тут я о ней вспомнила, случайно наткнувшись на магаз с сантехникой (да это бандурина периодически перебегает мне дорогу и из кустов выныривает) и я решила, что пакетик это хорошо, но пора по заветам пожить и все же все необходимое купила.

А дальше начинается полный звездец... потому что по заветов сантехников у меня получилась полная хуйня и течь начало так, что не живи подомной бабка-алкоголичка мне бы уже подрихтовали мой и без такого не топовый фейс, и ни один гандом с ютуба не объясняет мне как с этой хуйней разобраться... В общем замотала все скотчем (друг мой надежный... единственный кто мне штаны на жопе держит) и утянулась винишком нервы успокаивать... блядь... где бабки на дядю Лешу найти и так чтобы на пожрать осталось

 

* * *

знаете что такое пиздец?

Это когда на нервяке покупаешь любимый торт, но из-за пиздеца, что зовется твоей жизнью, он в тебя не лезет.

* * *

звезда упала и в полете повредила мениск. Добрый врач сверкая глазами сообщил что операцию при моем весе делать бессмысленно, мол все равно разлетится к хуям и года не пройдет и с грозными глазами сообщил мне что я должна за 1,5 месяца похудеть.

Я же никогда на диетах не сидела потому как я всегда была большой и толстой и этот факт меня не смущал даже в школьные годы, когда на этой почве меня пытались дразнить. Теперь же вот я страдаю, по другому все это безобразие я назвать не могу. Отказалась от мучного,жирного, сладкого, соленного, всего что нужно готовить, как кролик жру капусту, яблоки, куриную грудку и яйца, запивая все это кефиром и по моим прикидкам потребляю не больше 1100 калорий в день(хотя каюсь пару раз с утра запеченный картофель грызла и баловала себя другими фруктами и пару раз йогуртами, но все равно за 1100 калорий не выпрыгивала), а знаете что самое стремное? ЭТО ТО ЧТО Я НЕ ХУДЕЮ!

Нет, я конечно понимаю что всё это нихрена не быстро (но как бы вторая неделя к концу подходит) и что это из-за отсутствия физических нагрузок (второй месяц они сводятся к ползанью до туалета и обратно, но ходить больше 15 минут я не могу, мне больно Т_Т, а стоит дать нагрузку на ногу(скажем подержать на вису) то у меня всю ночь мышцы на ней дергаются.) И вот этот факт, что результата нет, меня бесит все больше и больше. От этого даже мотивация пропадает и я уже в принципе согласна на полную замену колена и всем тем минусам что за этим последуют... бесит-бесит-бесит.

* * *

интересно, настолько ли я тварь как себя ощущаю и настолько ли твари те люди, что вокруг меня, как мне кажется? Проклятые и вто же время святые эмоции. Те самые которые возносят нас до небес в минуты счастья и те что спускают в ад в часы отчаяния... Совершенно не могу мыслить рационально. Обидно до слез и скрежета зубов. с одной стороны люди мне ничего не должны и это их права что-то делать или НЕ делать, с другой... не я просила помощи, они сами предложили и еще просили не геройствовать, а в итоге? Первая же просьба и тут же слились всем табором и ладно бы я просила мамонта себе зажарить, нет же тупо в аптеку сходить, потому что гололед и с растяжением связок колена мне эти гребанные 500 метров не осилить даже с костылем, и ведь у половины машины, им это всего и займет времени 15 минут, гребанный крюк перед работой на которую нужно к 12(!!)

 

Злюсь и обижаюсь из-за чего чувствую себя последней тварью. Ну, неужели нельзя было просто промолчать, а не обещать помочь? Я все прекрасно понимаю, чужая шкура на то и чужая... но так обидно разочаровываться в людях которых любишь и уважаешь. обидно, обидно, обидно и жутко больно.

* * *

Начинать что-то новое всегда очень сложно, особенно если это что-то не входит в твои привычные обязанности и толком не связано с твоими умениями и навыками...

Мне недавно предложили попробовать себя в качестве руководителя творческого процесса по матчасти. С одной стороны приятно, что мои лидерские навыки так высоко оценили, с другой стороны страшно, потому что область проявления этих лидерских качеств мне несильно знакома. к тому же назвать себя организованным человекам я не могу. Вот бесить людей умею, делать так чтобы они меня боялись тоже, но правильно мотивировать на качественную работу не очень. Говоря более простым языком, очень сильно я очкую, но упустить возможность попробовать что-то новое не хочу. К тому же эта должность может быть интересной.

А вы как думаете?

Запись №9

Помните высказывание о том что если сделать хобби работой, то работать тебе не придется и дня? Так вот, могу честно сказать, что нас этим высказыванием наебали. По сути я люблю свою работу, зимой и летом в снег и мороз, я ее люблю. Потратить лишний день на работу мне не то что не сложно, а вполне даже желательно, но... в моей работе, как думаю и во всех других работах есть свои минусы. Для меня такими минусами становятся ранние выезды, необходимость держать маску при любой погоде и чужое мнение. полный текст

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)