Все же рефлексировать в этом пространстве - удобно.
Кратко:
Агито - 14 лет, карие глаза, биполярное расстройство. Неконтролируемая ярость, мстетительность, безпощадность и жестокость. Важно говорить с ним поскольку мое тело много сильнее 14 летнего подростка. Появился как результат насилия и жестокости. Как ироночно, жестокость порадила жестокость.
Йору 23 года - холоден, рассудителен, закрыт. Защитник. Важно следить за ним.
Итогом вчерашнего дня.
I.
- Прочтено 20 страниц. Прочесть сегодня 50
- Не сделано, сделать сегодня
- Не сделано, сделать сегодня
- Начал писать новую работу
- Не сделано, необходимо проверить когда эффективней проводить анализ работы, а когда рефлексировать.
Боль естественная часть нашего бытия и потому стыдиться ее нелепо. Да и стоит ли стыдиться собственной боли в пределах данного пространства, кому судить, да и не все ли равно, ежели случайный взгляд коснется этих строк? Полагаю ответ очевиден, а потому не стану и я держать в недрах собственного рассудка столь жуткую боль. Самоубийство дорогого друга, девятый месяц этот несчастный дурак кормит червей, но ему не больно, трупы вообще довольно непритязательны, на то они и трупы. Боль - удел живых. Она сродни потери конечности, условимся на руке, да пусть будет рука. Вы непременно научитесь жить без нее, и даже свыкнетесь, иронично шутя. Но порой, случайный звук, мелодия или образ принесут с собой воспоминания, сочащимся нарывом те будут терзать мозги, но он мертв, всякая память теперь обращена лишь в недра моего рассудка...
Утренний вертеп особенно расплывчат после бессонной ночи. Нельзя сказать что бы я был недоволен, однако, коль уж начал заниматься графоманией - то полагаю не лишним будет постоянство, особливо рассматривая те цели что в нее заложены. Поскольку натура довольно беспорядочна, что является препятствием всякого рода успеху. И потому, полагаю следует мне только натуру свои приводить в порядок, но и записям своим предать более организованную форму. Ввиду изложенного, я стану делить записи на две части: список дел и рефлексию.
I.
- Прочесть не менее 50 страниц художественной литературы, после час на безделье ежели таковой случится.
- Прошерстить интернет пространство на предмет литературы по дизайну - будь то о цвете, композиции, трендах и прочем.
- Закончить векторную иллюстрацию. После - час безделья.
- Посмотреть конкурсы, чтения, почитать поэзии. Подумать над собственным творчеством.
- Сделать запись в этом же блоге о проделанном.
II.
Что же до изложения мысли и чувства, то стоит отметить саму идею деления, как небольшой шаг вперед и я приложу все усилия на плаху самодисциплины, ибо как решение перестать быть токсичным, как и упорядочить собственную деятельность видятся мне довольно похвальными, однако похвала полагается не решению, но действию и результату. Потому я и решил по утру записывать дела, дабы к вечеру иметь перед глазами задачи и ясно представлять: как успех, так и неудачу.
Рассудок мой несколько мутен, однако не могу сказать что депрессия и прочие патологии имеют в нем участие, не знаю препарат ли это помогает или же это временный отлив.
Все же следует вернуться к письменному изложению своего ума, в конечном итоге этой цели и должен был служить этот блог. По счастью текст мой в достаточной степени высокопарен, а содержимое малопривлекательно дабы являть собой маломальский интерес случайному читателю, что делает мое откровение в большей степени тайным, а его открытый доступ создает иллюзию слушателя.
Стоило бы выплеснуть многое, однако мне совершенно противно описывать всякого рода мелочь, и остановлю свое изложение на одном существенном наблюдении. А наблюдение мое, как полагается всяческой рефлексии, привело меня к довольно неприятному, но увы значимому заключению: я в крайней степени бестактный и токсичный человек. Бесперерывно изливающий всё свое нутро на близких и совершенно не думающих ни об актуальности собственных излияний, ни о последствии онных для чувства близких . Я занял позицию некой жертвы вечной тоски и оправдываясь искренностью просто отравляю воздух вокруг себя, а это в моем же понимании недопустимо и непростительно. Следовательно мне следует научиться некоторым, немаловажным вещам, а именно: Мои чувства, как физические так и психические - только моя зона ответственности, и вываливать их на голову близкого, так же непристойно как испражнить желудок в его гостиной, а потому следует чувства свои держать при себе и разбираться с ними самостоятельно. Так же важно понимать, что лживая радость и здоровье, так же мерзостно, как эгоцентричная искренность. Отсюда однако, возникает когнитивный диссонанс - каким образом возможно в едином целом уместить открытость и сдержанность если всякая избирательность являет собой лицемерие? Над этим вопросом, полагаю мне следует изрядно поразмыслить.
Излагая данное рассуждение, полагаю, мне следует крайне строго помнить - в момент написания рассудок мой сильно встревожен и омрачен депрессией, а выводы мои есть результат собственного умозрения, а потому достоверность последних весьма сомнительна...
Однако стоит прервать молчание пустившись в изложение, однако последнее значиться только событиями сегодняшними и не далее чем.
Не далее как 16-ого числа этого места 2-ое моих родственников, бабушка и дедушка испустили дух, весть об этом была неожиданна, как полагаю впрочем и всегда в делах человеческой кончины. Рассудок мой не сказать что был поражен до глубины но верней взволнован и вот сегодняшним днем при моей персоне тела были сожжены. Навряд ли будет верно сказать что я тоскую, рассудок мой действительно находится в неком подобии печали, однако я понимаю что это не в честь гибели а скорее реакция на впаянные всяким воспитателем в мой мозг моделей поведения в различных условиях. Иными словами этот тоскливый сюр вероятно проистекает из диссонанса между научением и собственным эго, примерно это можно изложить вот так ( в качестве научения я использую цифру 1 а для эго 2)
1) Родственник умер, это страшный шок, нежданый удар, глубочайшся утрата.
2) Все мы смертны, да это нежданно но это реальность о которой я знаю, нет это не глубочайшся утрата, да мы были кровными роджственниками и даже близки, но не до таких вот истерик.
1) мертвое тело это ужасно, какая трагедия
2) мертвые тела лучше не трогать, это печально но это наша природа.
И вот данный диссонанс меня вводит в некий ступор. Однакож все завершилось, и на сим я поставлю точку.
Для вступления: вероятней сего это отхода.
Но даже учитывая высокую вероятность подобного, мне стоит это записать.
1. Объясняю/оправдываю все собственными невратическими состояниями, возможные варианты
а) Я болен - болезнь не может наказыватся - я не виновен в своих страданиях - я не несу ответственности.
б) Я не болен - я все выдумал для привлечения внимания и верю в это - я плохой - я наказываю себя - я страдаю - я говорю об этом в поиске утешения - 2 варианта: 1) Я получаю утешение, временное облегчение, круг замыкается. 2) я не получаю утешения - я незаслужил ввиду того что я плохой круг замыкается в зоне комфорта.
2) Интелектуализация - вероятно это является опаснейшим из инструментов моего сознания. Ввиду ее механизмов проблема не отрицается, а переводится из области эмоциональной в область интелектуальной: Плюс как и любой понижается стресс без потери реальности происходящего, минус - снижается эмоциональный выхлоп.
я зациклился.
Это плохо, это действительно плохо. Положим чувство вины на видное место, вчерашние мои доводы верны - зона комфорта, манипуляции жажда любви. Но данность минуты настоящей переходит все границы, обвинять себя в чувстве вины, эдакое колесо сизифа, но что многим хуже, в эту секунду все мое существо плачет и бьется в ужасе, но на лице моем не дрожит не ресницы и тихий голос "ни кому, ни кому". Мне страшно сказать, страшно быть одному, а еще страшнее он, я боюсь, я по настоящему боюсь...
Как водится заголовок видится мне лишним, ввиду некоторой скомканности изложения и некоторой лености автора. Однако-ж, полагаю, мне следует в определенной степени сокращать свое жизнеописание, не столь ради предполагаемого читателя, сколь преследуя более точное изложение мысли, посему завершаю данное вступление.
Начать я полагаю следует с того дня, когда имело место к существу предыдущее мое изложение, а с того дня успела истечь ни много, ни мало - неделя, оттого излагать мне придется опираясь не только на собственное свое существо, но и опираясь на календарные числа, а дабы события и разумения на их счет обладали подобием порядка, красной строкой каждого дня минувшей недели я обозначу дату.
10.01.2018
А день этот не припоминается в памяти ничем особливо ярким ровным счетом до вечеру. Хотя стоит отдать должное первым минутам его ибо полны они были терзаний и самобичевания, ввиду ярого стремления в сторону ближайшего друга своего, возлюбленной моей сестры, но стремление это не было позволительно ввиду сонливого моего состояния и несогласия дрожайшей моей супруги, но как прилично для натуры чувственной и невростинической, невозможность этого привела к бичеванию самого себя, потому как бездействие в этом отношении порицалось мною же, в такого рода текстах "Хотел бы - нашел возможность" и прочее, прочее. Однако-ж на следующий день явился к столь любимой мною подруге и в беседах наших, приключилась со мною не то подмена, не то подобие срыва, о чем с поминутной подробностью обозначено в моей тетради.
Позднее решил я проводить милую подругу до вокзалу, но ввиду нежной дружбы нашей и радости, решили мы пренебречь расписанием и отправить её поездом несколько более поздним, по решению этому имел я телефонную беседу с супругой, к слову подобный кульбит пришелся ей не по вкусу, но сдержав свое негодование, нежная подруга моя уступила нашему желанию и сколь радостно сердцу моему были эти подаренные случаем минуты, столь же тяжело мне стало разжимать объятия, сажая милую свою подругу в такси.
11.01.2018.
День этот вряд ли имеет всякий смысл выделять, ввиду его обыкновенности.
12.01.2018
Подобный предыдущему.
13.01.2018
Не отличен от дней прочих.
14.01.2018.
Сей день можно обозначить лишь парой моментов исключительно тривиальных: приобретением кресла для компьютера, обильным рисоваением и невозможностью правильной экспортации нарисованного и на этом пожалуй все его описание.
15.01.2018.
Хитрость моя умудрилась обойти проблему экспортации, в результате илюстрация была завершена, результат я помещу чуть ниже. К вечеру вчерашнего дня было не малое количество спиртного, а так же известная беда психического моего состояния любезно извлекла из подкорки моей единственное и размытое словечко "урод", однако и того было довольно дабы привести все мое существо в слезливое и дрожащее состояние, но ввиду того что вечер был заполнен заботой о милой моей супруге, слезы мои проливались в тишине и безмолвии.
Нонешний же день мало привлекателен для изложения, окромя единственного одного явления, милый мой друг Илья Ильвес из памяти своей ивзлек одну мою работу, датированную одним Июльским днем и до того восторгается он ею, что вынужден был я провести редактуру последней и оглавить ее, засим оставлю ее в этой странице случайному моему читателю.
Стекло
(Илье Ильвесу посвящается)
Стекольный звон,
Фужерный свист...
Позор!
Слепой арфист
Скатился в залу.
Анфилада
Падкая до вин,
Явила лимб
На жертвенную плаху декабря,
В последствии – осколки да петля…
Там был и я,
Чей плащ - явление крещендо,
К черту небо!
Гортанный восклик,
Ожидание тебя
Средь пыли Нотра, на исходе дня...
Постскриптум: я скучал - любовь моя
Я. Брянский
6.07.2017
Вечерний чад нонче встречает мою фигуру за рабочим местом и не сказать что подобная обстановка играет роль ключевую, скорее наоборот - поглощаясь в извилистые свои рассуждения всякая обстановка становится в понимании моем, подобием картона, эдакой декорацией, сляпанной из дешевого папье маше, словно бы и вовсе оставленной не "для", а "потому", да и стоит ли тратить слова на описание столь сомнительных и малозначимых деталей. Разве что холод, чертовы проходимцы никогда не закрывают двери, проклятый, собачий холод.
Вот в эдакой атмосфере, персона моя имеет удовольствие проводить вечер, последнее все таки ирония в силу того, что прямо в эту секунду, очередной проходимец завис над моей головой и тянет меня поодаль, прочь этого моего излияния, что впрочем усугубляется отвратительными его манерами, в самом деле! Неужели это чертово общество настолько безразлично к собственному своему образу? Черт возьми, вахлак ряженный да и только, пьяница в субботнем кабаке имел при себе чуть более такту и манер, ах ну вот я вновь пустился в словесное пустомельство, а стало быть надлежит сосредоточить внимание свое и применить его к своей собственной натуре.
Таким вот образом, распрощавшись с вышеописанным персонажем, возвращусь я к известной своей забаве и потратив некоторое количество строк на описание прошедших пары дней, окунусь в собственную муть сознания, дабы излить чашу сию в эти буквы, и глядя со стороны на весь хаос и аншлаг собственного своего существа, иметь возможность не только оценить масштабы и оттенки своего рассудка и дней своих в целом, но и с относительной осторожностью, придать сему составлению некое подобие порядка, что на мое усмотрение имеет вполне острую необходимость.
Не далее как вчера, проведя день в рабочей обстановке, онная вполне удовлетворяет меня, а порой и вовсе бывает приятна, вернулся я в дом, где с нежной моею супругой получилась у меня случайная бессонница, а состав ее имел собой следующее:
расслабившись на привычном своем домашнем месте, засели мы играть в не без известную игру - файтинг "Мортал Комбат 9", а подруга моя нежная не сказать что так уж дурно справляется с этой забавой, отвратительно было бы более верно подмечено и откупорив бутылку вина уселись мы обучать ее этому ремеслу, а будучи людьми в определенной мере страстными, а мера не малая, да и вино не то что бы стояло без дела, очухались мы от сего процесса не ранее 5-ти часов утра. А как многим наверняка известно: коль уж на сон в остатке ни черта, то лучше уж и не ложится вовсе, дабы не усугубить собственного своего состояния. Дальнейшие пару часов ветка менторства изящно переместилась в прелестные руки моей супруги, онная до рассвету, а точнее до выхода на работу, учила меня химии. Должен отметить урок был весьма интерес, ввиду ли это любовной нашей ласки или же вино в компании бессонницы придала процессу подобное свойство - угадать затруднительно, да и в конце концов: важно ли это? Осмелюсь положить что не важнее цвета волос незнакомца. Будучи человеком любопытным и в порядочной степени, порядочность здесь полагаю уместна в том виде, в котором угодна - пьяным, родилось у меня в мыслях несколько вопросов, и уже через несколько часов, к собственному своему удивлению, я проводил 4-ый час кряду в чтении учебного пособия по квантовой механике. Осмелюсь отметить что физик из меня столь же прекрасный сколь и прима большого театра, полагаю с последним я бы справился лучше. Однако уже к шести вечеру, утомленный мой рассудок все таки уразумел необходимую информацию и вопрос мой стал частично исчерпан.
Следующей своей нотой опишу я некую встречу, в рассказе о которой, один милый мой товарищ усмотрел гражданина Мармеладова, руки Достоевского, к слову речь была и правда отменна поставлена, ровно как и люфт персонажа за результатом пьянства. А встреча эта глубоко врезалась в сознание и вот какова причина:
Случалось ли вам, в самый обыкновенный час своего бдения, случайно повстречать незнакомца? А случалось ли так что незнакомец этот всем своим лицом и мимикрией являл совершенство некоего чувства. Образ настолько реальный и точный, что глядя в него застывают глаза, а в затылке свербит болезненная до воплей - "Вот оно - одиночество, при всем своем параде. Взгляни на ужас в глазах забытого, ты видишь что забыт, вот она фигура отчаянья!" И вот подобная встреча поразила меня до самой глубины моего существа. Сколь ни был я чувственен и раним, все же умею признавать реальность и принимать все ее кульбиты, вплоть до самых мерзостных из них. Но принять этого образа я не с умел, ибо все внутри меня клокотало, единственным криком "Так нельзя! Так не должно быть!"
И вот так я переношу изложение свое из явлений и события в область чувства и помысла. Как известно рассудок мой как и нервы навряд ли возможно окрестить образцом здоровья, как в прочем и все мое психическое состояние. Извечно грызущее чувство вины, что за единое сомнение в диалоге с ближайшим человеком охватывает так яростно мой рассудок, что единственное стремление что остается: в слезах умолять о прощении, сжимаясь всем своим существом в районе собственного живота дрожать от страха быть отвергнутым и тихо сжимать зубы, потому как наличие пениса запрещает в этом обществе лить слезы и иметь хоть сколько нибудь чувственные реакции, а они есть. И как водится даже в такие мгновения, когда все мое существо, не предстает ничем кроме забитого ребенка, под крышкою черепа работает логика, точно проводя анализы, предлагаю честнейшие и ясные доводы, твердо говоря "тебя любят", "все хорошо", "не стоит бичевать себя", в ответ получает лишь дрожащее бормотание.
Ах как тяжело быть искренним, быть самим собой, после стольких лет. У меня не имеется защиты не то что от собственного своего существа, но даже случайный незнакомец, старик чьего имени я даже не знаю одним видом своим так болезнено поразил мое сознание.
Но сколько не лились бы слезы и сколько тяжело и страшно порой не случается. Я ни за что не променяю эти страдания, на пустую, лживую маску, на бесчувственное альтер эго или как еще это можно обозначить. Я живой, и я умею любить и я люблю...
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)