Чайник солахульства9 читателей тэги

Автор: Варплок

* * *

Доправила последнюю главу, в процессе она неслабо так разрослась. Плюнула и разделила её на две. Пришла к выводу, что не хочу писать эпилог. Просто... ну а зачем? Ну как бы... зачем. Очевидный слив концовки (да не, не концовки даже, концовка на мой взгляд норм получилась, а вот сам фик откровенно слит) эпилогом не исправить. Писать что-то типа "через год они..." тоже не хочется. Вообще ничего не хочется. Оставлю только объясняющий кое-что кусок, ещё разок пробегусь и пусть плывёт. Свобода. Божемой, я мечтала об этом семь лет с марта месяца, когда вот прям железобетонно решила дописать. И это офигенное чувство, словно камень с плеч. Каеф.

* * *

Всё, фикбук окончательно и бесповоротно помог мне понять, что я не хочу тратить на это время. Спасибо, фикбук Осталось найти что-то, на что я хочу тратить время.

* * *

Периодически я начинаю думать о всяком из серии "а вот почему так?". И каждый раз прихожу к одному и тому же выводу "а почему нет?". Или если чуть глубже развить эту тему "что ты сделал для того, чтобы у тебя было так?". Ответа, разумеется, нет. Поэтому я пожимаю плечами и на время выкидываю эти мысли из головы.

скрытый текстНу взять к примеру отсутствие фидбэка на фикбуке. Я так-то уже давно стараюсь не ходить дальше страницы своего профиля и новостей, но иногда случается зайти к какому-нибудь автору, увидеть по 5к отзывов и лайков на единственном в профиле фике, страниц на пятьдесят, да ещё и впроцеснике. Иногда это даже не слэш... и даже не потрахушки. Но редко.

И тогда я снова начинаю задаваться вопросом "а почему так?". И снова прихожу к выводу "а почему нет?". А что я сделала, чтобы меня читали и комментили? А ничего. А что сделал этот автор? Вероятно, что-то сделал. Возможно, писал по заявке. Может быть, просто создал новый профиль под конкретный фик и перетащил туда читателей с основного. Или просто пиарился на каждом шагу. Или имеет 100500 друзяшек. Да много, на самом деле, таких вот "или". А что сделала я? Ну... сову в пейнте нарисовала.

И вот вроде бы ты понимаешь, что нихрена не делая, ты нихрена и не получишь. А с другой стороны - это как-то грустненько и здорово бьёт по чсв. Особенно, когда такие вот пятитысячники написаны ну откровенно так себе даже по твоим собственным меркам, хотя ты тоже не особо мастер. Но самое тупое, что это применимо вообще ко всем сферам жизни. И к играм, и к творчеству, и к жизни в целом. Есть очевидный вопрос, на который имеется очевидный и логичный ответ, оставляющий неприятный осадочек.

Впрочем, наверное, это не у всех так. А только у тех, кто в этой жизни не интересуется ничем. В достаточной степени, чтобы делать что-то дополнительно, а не просто лежать на диване и размышлять "а вот почему так?". У кого нет цели, на достижение которой он готов потратить чуть больше ресурса, нежели на простое "я сделяль". Есть ли у меня хоть какая-нибудь цель в жизни? Однозначно. Готова ли я тратить на неё больше ресурса? Однозначно... нет. Такие дела.

* * *

Иногда меня начинает интересовать, как живут люди из моего прошлого. Но потом я встаю с дивана и иду заниматься своими делами.

* * *

Остались две главы и эпилог, который ещё не дописан. Что будет потом - хз. Есть слабенькая надежда, что я займусь чем-нибудь полезным. Начну читать гарепотера на английском, например. Хотя и считаю, что учить английский мне уже поздно, я слишком стара для этого, надо было лет в пятнадцать начинать.

скрытый текстПериодически всплывают новые идеи для фиков. Как обычно, страниц на триста. Когда начала играть в Портию и пошла в руины, меня за жёпку цапнула играющая там музычка. Долго не могла понять, где её слышала, показалась, что в видосе Ladybug PV . Оказалось, что показалось, но пересмотрев видос, поняла, что невыносимо хочется упороться в эту вселенную. Только это даже глупее, чем просто писать фики. Поскольку вселенная Ladybug PV - это, на мой взгляд, про отношеньки и стекло. Тут должен быть смайл фейспалма.

Глупо, очень глупо хотеть продолжать что-то писать. Это как всю жизнь прыгать на граблях и ныть, что всё тлен и лбу больно. Разумеется, всё тлен, если хочешь делать то, что делать не хочешь. Это как шошик, когда очарование игрой уже прошло и остались только сраные и никому не нужные рейды, ради которых ты сидишь и часами вдрачиваешь левые активности. Я дропнула шошик и ни о чём не жалею. Даже наш мяк дропнула шош и ни о чём не жалеет. Мы сидим по вечерам в войсе, грызём кто что, я - Портию, она - Финалку, и нам заебис. Про шошик перед рт остальных забавно послушать, они горят с того, с чего ещё не так давно (да нет, давно) горела я. И это забавляет. И мяка тоже. Она сейчас проходит стадию осознания того, насколько без шошика лучше. И это тоже забавно.

Как заставить себя дропнуть даже мысли о написательстве? Ясно же, что это не моё, что оно отнимает кучу времени, но удовольствие приносит только на этапе продумывания, но никак не на этапе написания и уж тем более правки. Можно, конечно, заниматься именно этим - продумывать и забивать. Но это как-то... хз. Можно попробовать, на самом деле. Продумать всё от и до, а если после этого останется желание написать, то пробнуть. Так чтоб прям не просто по плану, а уже по скелету, с мясцом кое-где. Но для этого надо доправить и выкатить "ликанов"... и не впасть в уныние от реакции читателей :D

* * *

Надо бы как-то взять себя в руки и добить фик. Половина июля прошла, что там дальше - непонятно, но ещё пять глав и ни малейшего желания за них браться.

скрытый текстПортия затягивает. Не снится пока и на том спасибо, но вся сила воли уходит на то, чтобы не залезть в игру до вечера. Надо было начать с какого-нибудь квестика, у меня их много в стиме скопилось. Знаю же, что собиралки-крафтилки меня затягивают моментально, эх.

В реале всё как-то стрёмно, но хоть зуб выдрали без осложнений, анестезия в этот раз отпускала незаметно. То ли какая-то другая была, что очень похоже, поскольку не заморозило половину челюсти как обычно, а просто обезболило место укола. То ли потому, что в этот раз посоветовали жрать кетанов вместо нимесила, таблетку сразу заглотила на опережение и потом два дня по две таблетки жрала - каеф. Ничего нигде не болело, даже кости в пальцах болеть перестали. На осмотре через три дня врач охренела, что так быстро зажило, но это и с прошлыми двумя восьмёрками так было.

А в остальном... в остальном хз. Зачем живу, для чего, нахера... со строительством жопа, планы летят по пизде, мелкие планы откладываю, потому что нет сил переступать через "не хочу, не могу, не буду". Не хочу. Вечерние поигрульки и дискордик не дают скатиться в уныние и тлень. В голове одна мысль "добить фик, потом всё остальное". Добивать не тянет. На правку главы с двумя вычитками уходит два дня, по-хорошему это всего две недели. Но я не могу себя заставить сесть и править, а надо. Прям по тысяче причин надо. А я не могу.

My Time At Portia

Ну поехали. Четыре вечера, двадцать часов, один крупный фейл, который привёл к тому, что я откатила прогресс сегодняшнего вечера к вчерашнему, потому что всрала почти целую игровую неделю, бессмысленно и беспощадно.

скрытый текстВременно закончив с нмс, я долго выбирала между второй Дивинити и Портией. Выбрала Портию, потому что "попроще, побыстрее, не напрягать мозг". Кажется, ошиблась с выбором, побыстрее не получается :D Затянуло с первых минут, покруче, чем Вальхейм в своё время. Вроде пишут, что сюжета там часов на пятьдесят, но я всё делаю неспешно, так что это надолго.

Сегодня взяла с доски задание и поняла, что не могу его сделать, потому что не умею делать руду из железа. По-хорошему стоило бы подгрузить утренный сейв того же дня и взять другое задание, но мне было жаль накопанных ресов, отменять задание я тоже не хотела. В итоге просрала около пяти игровых дней на попытки хоть как-то минимизировать проёб. Не получилось. В процессе поняла, что рецепт на более крутую печку, оказывается, у меня был уже давно, но и это мне не помогло, ошибки планирования полетели одна за другой, формируя снежный ком, он разрастался и тянул меня всё глубже на дно :D

Загрустила. Пошла ужинать, много думала, пришла к выводу, что если есть возможность откатить прогресс к тому дню, когда всё пошло не так - я это сделаю :D Накопанных ресов за один день мне было жаль, а прогресс за почти неделю - нет :D Оказалось, что так действительно можно, подгрузила старый сейв и сделала всё по красоте. Ни о чём не жалею :D

Игра шикарная, настолько всё продумано и поработано, что я не перестаю удивляться и восторгаться с любой мелочи. Практически не юзаю интернеты, стараюсь идти вслепую или спрашиваю у знакомого товарища, игравшего в неё. Собственно, это и привело меня к первому крупному фейлу. После чего я всё же начала периодически гуглить непонятное и лучше планировать :D

Впрочем, и без этого можно играть в кайф, просто больше игровых дней уйдёт на попытки понять некоторые не совсем очевидные вещи. Пока очень нравится, а я ведь ещё даже не потыкала весь контент, неспешно ползу по сюжеточке и наслаждаюсь доброй, оптимистичной и красочной историей. Идеально.


День пятый реальный, второй месяц игровой. Начинаю входить во вкус откатывания прогресса :D После первого отката игровую неделю продуктивно отбегала, а потом снова наступила на те же грабли с тем же квестом. Ничему меня жизнь не учит.

скрытый текстВ этот раз я была свято уверена, что уж теперь-то гарантированно осилю его. Сходила в руины за детальками, детальки не выпали. Плюнула и пошла в инст за ними. Так меня ещё не унижали :D Первый уровень инста кое-как прошла в начальном шмоте за длс и с начальной же пухой. Почти не взяла с собой еды. На второй уровень стопудово не хватило бы энергии... но прямо в бою игра зависла. Ну как зависла, картинка дальше не шла, но инвентарь и прочее открывалось.

Пришлось загружать утренний сейв, на этом моменте игра снова зависла, но там уже только альт+ф4 помог. Подумала немного и откатилась на пару игровых дней раньше, не стала брать квест. Ни о чём не жалею :D Опять же всё красивенько поправила, нашла оружие покруче. Собираюсь снова идти в инст, в этот раз подготовившись. Надо уже доделывать этот квест :D

Почитывая интернеты по игре, сделала для себя пару неожиданных открытий. Большая часть из которых, как оказалось, всё равно закрыта для меня сюжеткой. Ну типа "с самого начала пойдите и арендуйте себе лошадь", иду арендовывать - лошадь закрыта за квестом, который мне не дают, возможно за сюжетным. И так со всем. Странные лайфхаки, непонятно кто и зачем вообще писал, кругом обман)

Потихоньку развиваюсь, ползу вперёд. Всё ещё игнорю некоторые игровые возможности, но на всё реально не хватает времени. Ах да... внезапно открыла для себя замедленный режим, сразу прошло бодрее, мне прям понравилось, буду играть в нём. Также в настройках наткнулась на галочки отображения шляпы и очков, сняла. Каеф. Теперь хоть можно скрины поделать :D Едем дальше.


День шестой и полтора месяца. Вот сегодня прям идеально всё, я ни разу не обосралась, продуктивно пофармила всякое, закрыла все висевшие уже пару дней квесты, кроме сюжетного.

скрытый текстДаже появился квест на конюшню, как я и подозревала, к сюжетке он не относится. Теперь я рассекаю на арендованой кобыле. Апнула дом до второго уровня, напихала в него мебели, дающей хп и энергию. Получила пару нужных чертежей. И даже победила на турнире! Спасибо товарищу, подсказал, что нужно просто уклоняться от ударов, тогда шансы есть. Даже не пришлось перекидывать скиллы в боевые, и так победила. И загружаться не пришлось, угадала всех победителей с первого раза.

Купила за ивентовую валюту шмот покруче, чем у меня. Подготовилась к завтрашнему дню, пойду в инст. Думаю, в хорошем шмоте с неплохим оружием и кучей жрачки это будет не сложно. Каждый день трясу яблони и собираю яблоки, зима близко :D Сделала десять сушилок, сушу их нонстопом. Отличный и продуктивный вечер.


Время игры незаметно перевалило за 50 часов, пошёл третий игровой месяц - осень. Стоит ли говорить, что по сюжетке я продвинулась всего ничего :D

скрытый текстТолько-только построила второй мост, ещё толком даже не была на той стороне. Начала потихоньку подкатывать к Арло и Минту, а потом внезапно Мерлин подкатила ко мне. Так я узнала, что в игре разрешены и однополые отношеньки :D Теперь подкатываю ещё и к Эмили.

Собрала вторую удочку, начала ловить рыбу на продажу. Размножаться у меня она почему-то отказывается. Стоят два аквариума, но как-то вяленько. Наверное, раз в месяц имеет смысл просто пару дней выделять на рыбалку, когда цены продажи большая. Ну или поставить десяток аквариумов, не знаю, надо подумать.

Пора уже заводить лошадь, скоро скачки. Но как-то всё катаюсь на арендованной. Хочется, конечно, всё и сразу. Свою лошадь, помощника, фабрику, пилу и бур, новые руины. Но всё упирается в сюжетку, которую я не тороплюсь делать :D С одной стороны - хочется, а с другой... куда бежать. На релаксе играть приятнее, чем скакать галопом.


68 часов и ну прям бодренько поскакало. Завела себе Ака, жизнь заиграла новыми красками. Теперь в мастерской я только кормлю рыбу и закидываю ресы на переработку, всем остальным занимается он.

скрытый текстНе перестаю удивляться тому, насколько эта игра проработана. Учтено всё до мелочей. И даже сохранение только в кроватке не бесит, хотя вроде как должно бы. Но всё в этой игре выглядит настолько логично, что вот прям ни одной претензии у меня нет.

Не успеваю вырастить гигантский овощ к конкурсу, ну да и шут с ним. Надеюсь, победит Эмили со своим арбузиком. А уже на следующий год я ворвусь. Обогнала по очкам этого, скорее всего в этом месяце возьму первое место. Продинамила Арло со свиданкой, закопалась в шахте и забыла. В целом отношения с окружающими качаются бодренько, свиданки предлагают всё чаще. Выиграла скачки, на арендованной кобыле это было не сложно.

Слишком много всего, что хотелось бы сделать, но в игровых сутках так мало времени, даже на медленном режиме :D Завтра скорее всего расширю ещё раз участок, нужно только продать рыбу. 90к с учётом скидки - сумма пока ещё не маленькая для меня. Поставила пять аквариумов, в трёх из них уже по паре королевских, в двух пока по одной рыбине. Хочу собрать все тринадцать видов, пусть размножаются.

Купила прикид в церкви, сменила внешку. Собрала для музея императорских рыбин, получила крутую удочку. Сегодня поменяла все сундуки на те, что для помощников, по 60 слотов. Надеюсь, Ак не пропьёт наши ресы. Завтра поменяю все начальные печки на промышленные. Но сначала участок апну и небольшую перестановку сделаю. Когда руки дойдут до обустройства дома - хз. Слишком много дел!


86 часов, три месяца и четыре дня игровых. Сегодня я узнала, что у меня в сундуках лежит шмотья на 320 тысяч, который я не ношу дня со второго-третьего игры. И носить не буду, у меня есть няшненький трансможик из церкви. Собственно, это всё, что можно сказать о моей внимательности.

скрытый текст320к мне хватило бы, чтобы два последних раза апнуть участок. Или чтобы проапать всё остальное. Но у меня на руках рыбы тысяч уже... я не знаю, на сколько. На 100-150. И продавать длсный шмот уже как-то... ну... неспортивно, знаете ли. Обошёлся он мне в 102 рубля, поскольку я не могла дальше бегать в халявном купальнике, он бесил меня внешне. И с тех самых пор я ни разу не посмотрела на его цену продажи.

Сегодня я апнула до 3го уровня собирательную хрень, задолбалась собирать всякое руками. Ак меня разбаловал :D Сегодня же купила пилу, вчера получила бур. По сути, осталось добить сюжетку, собрать королевской рыбы по паре, сейчас у меня восемь с половиной из тринадцати. Что ещё... собрать артефакты, это я уже потихоньку начала, как бур получила. Пройти местный торгаст сколько смогу. Доапать участок, обустроить его. Апнуть дом, его тоже не помешало бы обустроить. Ну и всякое по мелочи... и Добби свободен :D

Не могу сказать, что я устала от игры, совсем нет. Но как-то всё конца и края не видать. Не могу не думать о том, что всё было бы гораздо быстрее, если бы я в самом начале продала длсный шмот :D Впрочем, ни о чём не жалею. И может быть ещё его продам, чтобы апнуть участок быстрее :D А может быть и нет.

* * *

Сова натянулась, полёт нормальный. В целом, меня попустило. Вновь коротаю вечера в нашем уютненьком. Два раза "уходила на сторону", второй раз возвращаюсь. Ну как уходила... по определённым причинам переставала заходить в войс по вечерам, а в текстовом живу уже который год. За моё более чем годовое отсутствие в войсе практически ничего не изменилось, только наш мяк недавно сменила шошик на финалочку.

скрытый текстПризнаться, я думала, что следующим будет один из наших паладинов. Но нет. Более паладинистый паладин просто бросил рейды и играет по фану, более универсальный универсал паладин просто слакер, но пока даже рейдит иногда, когда не удаётся отмазаться :D И вот мяк устал, не ожидала. Сначала отвалился наш монкас, потом я, теперь мяк. Чисто по-человечески я даже рада за неё. Нет, я не осуждаю их за шошик, каждый, как говорится... как он хочет. Но мяк устала, это прям видно, я сама через подобное проходила и прошла. Нельзя так уставать, это убивает. Так что я действительно рада за неё. Интересно, кто будет следующим)

Бонусом теперь мне есть с кем поорать с сюжетки хэвенсварда, поплакать о потерях, пооблизывать кошкомальчиков и ёльфов... и ещё двадцать раз поорать с хэвенсварда. Идеальна. В честь этого даже добила сюжетку шб до финала. Что делать дальше, хз. Мяк уже взяла грядущее дополнение. Наверное, стоит тоже взять, чтобы орать с эндволкера вместе. Но кусками проходить как-то не хочется, имеет смысл подождать пару лет, когда выкатят весь контент, и только тогда идти квестить. Или вообще на ютубе пройти. Подумаю.

Последние главы фанфега пошли легче. Осталось шесть и эпилог. Наверное, всё же оно и к лучшему, что отложилось. Не знаю, что там дальше будет, но думаю, я всё-таки была не готова. Хоть фанфег неспешно добью и выложу. Сюжеточку финалки вот добила, в нмс дела в порядок привела до следующей экспедиции. Завтра пойду последнюю восьмёрку выдеру, недельку жить на нимесиле и супчиках. Куча мелких планов. Наверное, и правда лучше в августе. Если получится. А если нет... хз. Как-то уже ни в чём уверенности нет. Жара опять скоро. Начну потихоньку делать всякое запланированное, игрушки в стиме проходить по вечерам. А там как-нибудь увидим. Полёт нормальный.

* * *

Вот уже часа два я просто лежу и пялюсь в потолок, мобилу, себя, акулу, кусочек неба в окне. Прост.

скрытый текстПоследние пару лет я взяла за основу принцип "если что-то происходит, значит, так надо, если ничего не происходит, значит, это тоже надо". На самом деле, так вроде проще жить. Ну кроме тех моментов, когда начинаешь сомневаться. А кому надо? Зачем вообще это может быть надо?

Чаще всего всё же потом натягиваешь сову на глобус или жизнь сама натягивает, получаешь или придумываешь обоснуй этому "надо" и плывёшь дальше. Ну как плывёшь... не тонешь. Как говно, да. Но если так задуматься... по аналогии, так сказать, а стоило ли вообще напрягаться или говно и так не тонет?

Это, наверное, один из случаев принудительного натягивания совы. И завтра я снова чего-нибудь придумаю, встану и побегу. На месте. Бессмысленно. Но сегодня я просто лежу и пялюсь в себя.

Интересно, сдвинусь ли я когда-нибудь с места или всё это влажные фантазии на тему "реальная жизнь лучше виртуальной", которые закончатся осознанием, что глобусы кончились. Или совы. И как бы хуй на всё, виртуальная жизнь не так уж плоха.

Что-то я последнее время слишком много матерюсь. И слишком агрессивна, нетерпима к тому, что вызывает у меня раздражение. И к тем. С другой стороны, а с хуя ли нет? Действительно.

Надо бы как-то встать и идти редачить проклятый фик, не отвлекаясь на всякую другую хрень. Конечно, можно опять засунуть глобус в сову, пока их вроде ещё много осталось, и забить. Вроде как торопиться теперь особо некуда. Да и один хер я не успела бы до первой операции доредачить всё. Даже если всё опять поменяется. Десять раз.

Но, наверное, попробовать успеть всё равно стоит. Какой смысл тянуть с этим. Но для этого надо встать. Вставать категорически не хочется, не то чтобы я не выспалась, но я не выспалась.

Вторую ночь учусь спать на спине. Оказалось, с технической точки зрения это вовсе не сложно. В том плане, что я не переворачиваюсь во сне. По крайней мере, когда под коленями лежит подушка, с одной стороны меня придавило акулой, а с другой одеялом. Но это всё.

Уснуть я не могу долго, каждые пару часов просыпаюсь, нихрена не высыпаюсь и начинает болеть башка где-то в районе затылка. Видимо, ей не нравится то ли подушка, то ли положение, то ли просто соприкасаться с чем-то. Всю жизнь я сплю на животе, что не особо правильно, но жить вообще вредно.

В принципе, с этими мучениями тоже можно завязывать, если операция откладывается на неопределённый срок. А полезности ради лучше уж учиться правильно спать на боку. На левом.

Подозреваю, что спать на спине - это просто не моё. А может и жить не моё? Впрочем, я всегда это подозревала. Только последние пару лет непонятно с какого хуя решила, что мб ошибалась. Ну... посмотрим.

Чем дольше я смотрю в себя, тем очевиднее проступает дно. Которое есть я, но не суть важно. Наверное, подходит время от него оттолкнуться и начать что-то делать. Шевелиться. Выкинуть глобусы. Сов можно оставить. Но я не чувствую уверенности. Если я зашевелюсь - это тоже зачем-нибудь нужно? А если нужно не шевелиться, а переждать? И зачем шевелиться, если нет возможностей? А будут ли возможности, если не шевелиться?

В пользу привычной теории говорит тот факт, что за эти пару лет что-то во мне и моей жизни всё-таки изменилось. В лучшую сторону. Значит, принцип работает. Но если бы я шевелилась активнее, не были бы изменения более быстрыми и существенными? Или пришло бы выгорание?

Слишком много неизвестных. Мне нужно что-то, что будет говорить мне, что я должна делать. Интеллект. Можно искусственный. Главное, чтобы он меня не раздражал. Иначе я начну материться. Ибо... а хули нет? Но надо как-то встать. Позавтракать. Редачить фик. Существовать.

Всё как обычно, ничего нового

Ну как обычно начинается, "а может, перенесём на август, когда будет у кого перезанять?", "хотя вдруг в августе всё позакрывают?", "а может поренесём на зиму, когда врач перейдёт в государственную и цены гуманнее будут?", "а вдруг не перейдёт?", "а может подождём прописки и возьмём кредит побольше?", "а вдруг..." У маман есть одна стрёмная черта - что бы она не решила, она постоянно передумывает. И даже если по итогу она всё равно идёт и делает, то раз двадцать до этого она своё мнение меняет. И как бы я уже заебалась на это реагировать и обычно прошу поставить меня в известность только относительно первого и самого последнего, финального решения, ибо просто задалбывает следить за ходом её мыслей, у неё "всё, я решила" бывает по пять раз на дню, и это только те, которые "вот прям всё, железобетонно".
скрытый текстПозавчера окончательно всё решили и назначили первую операцию на следующую среду. Сегодня у неё началось "а может потом?". Что будет потом - нихуя не ясно. Вот прям вообще. Совсем. Куча факторов говорит в пользу того, что "потом" может не быть вообще. Сейчас на руках есть большая часть суммы. Будет ли она потом... не позакрывают ли нахуй всё под карантин, не поднимутся ли цены в пару раз, не словлю ли я снова какой-нибудь кератит из-за линз, не упадёт ли зрение ещё, будет ли у врача возможность. Делать у незнакомого врача я ебала, это всё слишком дохрена зависит от хирурга, тут хоть знаешь, к кому идёшь, хоть какая-то гарантия, что он сделает норм, а не на отъебись. Слишком дофига в интернете отзывов тех, кому с врачом не повезло.
И вот как бы если б не денежный фактор, я б настояла на "сейчас". Раз уж решили, над идти и делать. Но сумма реально большая и по факту на данный момент это последние деньги. А ещё достраиваться и жить как-то. Я хз. Вроде понимаю, что это болото, чем дольше буду тянуть, тем больше шансов, что что-то пойдёт не так и в итоге нифига никогда уже не сделаю. А вроде и... хз. Не хочу ничего решать. Просто морально убивает. Зачем вообще всё это. Сидела бы в своих игрушках, общалась бы с ненастоящими людьми и в жопу реальный мир со всем этим дерьмом. Что, блядь, в нём такого есть, что оно вообще стоит того. Не хочу ничего решать.
Страницы: 1 2 3 9 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)