Чайник солахульства9 читателей тэги

Автор: Варплок

Рубрика "проходное"

Kidnapped Girl. Убедилась, что визуальные новеллы - это не моё. Не потому, что всё так плохо (хотя в данном случае всё действительно плохо), просто мне не нравится выроливать другие концовки. Может, потому что я тупенькая, в игре на десять минут я не смогла без гайда найти вторую концовку :D Не, ну если бы я подумала на полминуты дольше и сложила два плюс два, я бы нашла. Наверное. История коротенькая и ни о чём, впрочем ничего особенного я от неё и не ожидала, покупала ради мода "Взаперти", который расхваливали в комментах под игрой.

скрытый текстМод... ну... не стану ругать. Ругать - не творить. Но слабовато. Поначалу вызвало желание то ли закрыть сразу, то ли сначала потыкать публичную бету, а потом закрыть. Но публичную бету на стим не завезли :D Проходила чисто на упрямстве, ожидая, что автор всё же раскрутит сюжет. На самом деле, задумка в целом даже норм, на этой почве можно много чего крутого замутить. Я - сраный фикрайтер, у меня чужие идеи сразу поднимают ворох своих. Кажется, от этого никуда не деться :D

К сожалению, не раскрутил, вот прям ни одного попадания ни в одну мою идею. А жаль. Но в целом потраченного времени не жалею, однако второй мод от того же автора, пожалуй, тыкать не стану. Если так подумать, заставило меня пройти до конца не только упрямство, но и кое-что ещё. Я то и дело натыкалась в тексте на свои косяки, большую часть из которых у себя я к текущему моменту уже изжила. Ну... я хочу надеяться, что изжила. Но они мне понятны и даже не вызывают какого-то особенного негатива. Просто потому, что я через это проходила. Такие дела.

* * *

Последние дни... ну как дни, месяцы скорее, с полгода точно, у меня в голове регулярно крутятся навязчивые дерьмовенькие мысли. скрытый текстЭто уже становится похоже на паранойю. Они периодически всплывали и раньше, не часто, но бывало. Последнее же время это перешло в регулярные панические атаки. Это забавно, на самом деле, когда ты тридцать лет живёшь и ничего особо тебя не пугает, даже мысль о собственной смерти, её ты наоборот воспринимаешь как резервный план на все случаи жизни. А тут хуякс и на ровном месте вырастает целая фобия. Причём я понимаю её причину и она, прямо скажем, нихуя не благородная. Вот от слова совсем. Вчера у меня на этой почве едва не случилась истерика. Всё чаще накрывает в определённые дни цикла.

Наверное, в жизни каждой женщины наступает тот момент, когда она регается на айхерб, чтобы начать жрать магний на постоянной основе :D В моей вот этот момент наступил, дальше ехать просто некуда. И сегодня случилась занимательная хуйня. Я позволила навязчивым мыслям пройти чуть дальше обычного, чего ранее старалась не допускать, меня прям трясти начинало... и пришла к выводу, что если и случится что-то подобное, то конца света не произойдёт. И меня как-то отпустило. Что в очередной раз доказывает, что как человек - я говно, но приспособиться, наверное, смогу ко всему. Ну... точнее как... ко многому, а если не смогу, то и пытаться не буду.

Что занимательно, последняя мысль шла со мной по жизни сколько себя помню, а вот первая пришла впервые. Наверное, она пришла бы и раньше... скорее всего она и приходила раньше, просто мне не хотелось признавать, что я настолько мудак... даже перед самой собой. Но я признала. И это внезапно открыло передо мной целый новый мир. Магний это или не магний, но жизнь определённо станет проще, если я не зассу закрепить эту мысль и меня перестанет трясти по поводу и без.

На самом деле, такие перемены, если так подумать, не должны удивлять. Когда начинаешь учиться жить и получать удовольствие от реальной жизни, мысль о смерти уже не кажется идеальным выходом из любой ситуации. Жить так-то в принципе неплохо, иногда даже интересно. Не, смерть всё ещё идеальный выход, но я начинаю рассматривать и другие варианты, пусть даже несколько менее привлекательные, но позволяющие в случае чего протянуть подольше. Наверное, так человек эволюционирует в психопата. И это тоже меня в некоторой степени забавляет.

* * *

"сказали пить магний для нервов, но он такой дорогой"(с)

Рубрика "не сегодня"

Graveyard Keeper. Запустила, побегала, свернула, почитала руководство в интернетах, дошла до кроватки, сохранилась, вышла. Не сегодня. Сегодня я слишком тупая для того, чтобы думать так много. И возможно даже не завтра.

 

Sex with Stalin. Нельзя свободно сохраняться. Не свободно тоже нельзя до определённого момента. Не сегодня. Может быть никогда.

* * *

Холодно, уныло, стрёмно, два вечера без игорь, туман. Доброе утро.

* * *

Довольно стрёмное ощущение, когда наконец приходит осознание, что тебе даже пожаловаться некому. Ты открываешь чатик, любой чатик... и понимаешь, что не... не вариант. И вариантов больше не осталось. Наверное, дальше только в себя. Ну... ладно.

Grounded

Уже с полгода жду скидку на неё. Даже на летней распродаже не было. Вчера выкатили инфу о бесплатных выходных. Ну, почему бы и нет. Вроде и контенту нового подвезли, хотя я и старый-то ещё не весь пощупала на пиратке. Играли мы не особенно долго, буквально пару вечеров, ибо в коопе игра периодически вылетела у кого-то. Но в целом игрушка оставила приятное впечатление, даже купить захотелось, но не за фул ценник, разумеется.

скрытый текстУстановила. Запустила. Вылетело. Норм начало :D Вторая попытка - полёт нормальный. Учётка иксбокса в этот раз прикрутилась нормально. Ну если считать нормой необходимость логиниться под этим дерьмом, чтобы поиграть в игру в стиме :D Что особенно приятно - подхватились все настройки управления с пиратки, не пришлось перенастраивать заново. Нмс этим похвастаться не смог, другие настройки подхватил, а вот кнопки пришлось переназначать снова.

По второму разу играть не сказать, чтоб очень прикольно. Хотя, наверное, это потому, что у меня ещё Портия не пройдена. После Портии всё выглядит посредственно :D Да ещё и видюха греется до 80, хотя комп недавно чистила. Врубила лёгкую сложность (а что, так можно было?). В прошлый раз мы играли на нормале, глюпый некомпетентный союзник постоянно пытался всех отпиздить :D На лёгкой бить своих нельзя, да и в целом вроде поприятнее.

Но что-то не. Отбегав четыре игровых дня я как-то притомилась. Раз пять сдохла от павуков, слишком много бегать ножками, не Портия, уже не ново, не цепляет по второму разу. Возможно, надо дойти до того момента, где мы остановились, тогда станет интереснее. Не знаю, даже. Как-то вот прям не так чтобы тянет играть. Может, пробну ещё разок, но как-то Портия манит больше.

* * *

Бабулька-стоматолог меня успокоила. Сказала - купите ирригатор, спите спокойно, ходите на проф.осмотр раз в полгода... и не ходите больше в ту платную :D Перелечивать/драть недающий спать спокойно врачам в платных зуб смысла нет, дёсна вообще ни в коем случае не трогать, а импланты - первый не желательно, второй не обязательно, только если жевать неудобно. Жевать мне норм, так что в пень. Ирригатор уже есть, нужно только найти в коробках. Ну хоть с зубами разобралась. Правда, это стоило сделать лет десять назад. Но что уж теперь.

 

Ещё бы со зрением разобраться, но как-то даже не знаю. Всё больше склоняюсь к мысли подождать до нг. А там, если не сложится что-то у дохтора, то думать. К линзам вроде привыкла более-менее. Да, бесит надевать-снимать каждый день, но в целом сойдёт. Больше пятнадцати лет в них отходила, ещё немного похожу. Главное, не расслабляться и не забивать болт на здравый смысл.

* * *

Все выходные я проторчала в Портии, краем глаза поглядывая на второй монитор, где наш мяк проходила сюжетку шэдовбрингерс. Ни о чём не жалею :D Как оказалось, многих инстов я уже просто не помню, но сюжетка в целом ещё свежа в памяти, что не удивительно - настолько она эпична. С удовольствием пересмотрела. Брать или нет эндволкера - никак не могу решить. Бабло на стиме лежит, но что-то как-то хз. Имеет смысл взять, чтобы проходить по мере выхода контента и не ловить спойлеры. Но в остальном я бы лучше подождала пока выкатят весь контент. Плюс к тому времени скидку подвезут. Не знаю.

скрытый текстЗа отзывы я переживала зря, всем настолько насрать, что реакция на окончание любого другого моего фанфега была куда более заметна :D Ну ладно, оно и к лучшему. Руки чешутся регнуть анкету беты и предложить себя застопорившимся авторам в качестве генератора сюжетов на замёрзшие фики по причине отсутствия идей у авторов. Пожалуй, это единственное, чем мне сейчас хотелось бы заниматься в плане творчества. Но непонятно что там будет дальше, август не за горами. Погодю. Если не отпустит, то регну, когда точно пойму, что не будет необходимости в ближайшее время дропнуть комп на пару-тройку месяцев.

Чем дальше занимаюсь здоровьем, тем сильнее ощущаю себя старой. Писать на тюбиках зубной пасты состав нынче не модно. Вот в наше время... старчески кряхтит. С месяц назад я узнала, что даже спать правильно не умею. Ну как узнала, подтвердила подозрение. Необходимость учиться спать на спине быстро отпала, но я пыталась. Мне не понравилось. Однако теперь я пытаюсь более-менее правильно спать на боку. В принципе, норм. Руки не затекают, физиономия не мнётся. Мне нравится :D

На днях я узнала, что не умею чистить зубы. Учусь. Главное, не смотреть в зеркало. И если с техникой всё более-менее понятно, то с выбором зубной пасты всё сложно. Уже лет сто пользуюсь чёрными секретами бабушки агафьи, она без мерзкого мятного эффекта, от которого у меня уголки губ воспаляются. Но вот состав вызывает вопросы. По хорошему, мне надо что-то с кальцием или фтором, поскольку вода у нас не фторированная, а из пищи я недобираю. Попробовала богомерзкий аквафреш с фтором, лучше б не пробовала.

На среду записалась в государственную больничку к хорошей бабульке стоматологу, чисто проконсультироваться по некоторым моментам, подтвердить или опровергнуть инфу из платной. Заодно по зубной пасте уточню. Хз как искать пасту с фтором, но без мятного привкуса. Щас что-то мода пошла на безфторовые, натуральные... без состава на упаковке. Совсем охренели. Вот в наше время...

Никак не могу решить, что делать дальше. Не, так-то кое-какие планы у меня уже имеются, но этот очередной период подвешенности в воздухе убивает. По-хорошему, в начале августа мы должны переехать. Что там к этому времени будет готово - нихрена не ясно. В лучшем случае на втором этаже положат полы. Идеально, если сделают ещё и перегородки. Но надежды мало. Ещё и бабуля уже вроде как не против вернуться из своих ебеней в цивилизацию. Если с полом выйдет облом, то получится хуйня. Да, первый этаж почти доделан, но как-то от этого не легче. Я уже отвыкла не иметь своего личного пространства.

Жить в недострое - то ещё удовольствие, но достраиваться денег нет. Денег нет, чуть менее, чем нихуя. Маман снова начала осторожненько намекать, что не пойти ли мне администратором в салон красоты к её знакомой. На самом деле, сейчас эта идея мне уже не кажется такой хуёвой, как в прошлом году. Не столько из-за короны, сколько из-за изменившегося самоощущения в целом. Прививку, правда, делать надо, но как бы я не из антипрививочников, так что насрать. А вот маман как раз из них, поэтому довольно забавно смотреть на ситуацию сейчас. То есть, чтобы мне куда-то вылезать - надо делать прививку, ебала я общаться с людьми на постоянной основе без этого. Маман вакцинацию хейтит, но выступает за моё активное участие в реальной жизни :D В общем, смешно и грустно.

Я пока размышляю, но до переезда делать каких-то активных движений не хочется. После переезда дохуя планов, которые работа полностью обламывает. Вот просто все. От и до. Но я понимаю, что это всё уже не в первый раз. И не в последний. И планы бессмысленные. И наверняка так и останутся планами, поскольку как это не парадоксально, но на их нормальное, качественное воплощение нужны деньги. А денег нет. И будущего нет. Так чего напрягаться? Мб и имеет смысл пойти поработать. По крайней мере, можно без зазрения совести, возвращаясь домой с работы, садиться за комп и слать всех на хуй. Кажется, работающие люди именно так и делают :D Я понимаю, что это путь в никуда... но по факту... тут оба стула с пиками, просто одна из них стилизована под хуй. Но пика есть пика. Всё тлен. Что-то меня куда-то не туда унесло.

* * *

Доправила последнюю главу, в процессе она неслабо так разрослась. Плюнула и разделила её на две. Пришла к выводу, что не хочу писать эпилог. Просто... ну а зачем? Ну как бы... зачем. Очевидный слив концовки (да не, не концовки даже, концовка на мой взгляд норм получилась, а вот сам фик откровенно слит) эпилогом не исправить. Писать что-то типа "через год они..." тоже не хочется. Вообще ничего не хочется. Оставлю только объясняющий кое-что кусок, ещё разок пробегусь и пусть плывёт. Свобода. Божемой, я мечтала об этом семь лет с марта месяца, когда вот прям железобетонно решила дописать. И это офигенное чувство, словно камень с плеч. Каеф.

Страницы: 1 2 3 10 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)