Чайник солахульства9 читателей тэги

Автор: Варплок

#написульки искать «написульки» по всему сайту с другими тэгами

* * *

Доправила последнюю главу, в процессе она неслабо так разрослась. Плюнула и разделила её на две. Пришла к выводу, что не хочу писать эпилог. Просто... ну а зачем? Ну как бы... зачем. Очевидный слив концовки (да не, не концовки даже, концовка на мой взгляд норм получилась, а вот сам фик откровенно слит) эпилогом не исправить. Писать что-то типа "через год они..." тоже не хочется. Вообще ничего не хочется. Оставлю только объясняющий кое-что кусок, ещё разок пробегусь и пусть плывёт. Свобода. Божемой, я мечтала об этом семь лет с марта месяца, когда вот прям железобетонно решила дописать. И это офигенное чувство, словно камень с плеч. Каеф.

* * *

Всё, фикбук окончательно и бесповоротно помог мне понять, что я не хочу тратить на это время. Спасибо, фикбук Осталось найти что-то, на что я хочу тратить время.

* * *

Остались две главы и эпилог, который ещё не дописан. Что будет потом - хз. Есть слабенькая надежда, что я займусь чем-нибудь полезным. Начну читать гарепотера на английском, например. Хотя и считаю, что учить английский мне уже поздно, я слишком стара для этого, надо было лет в пятнадцать начинать.

скрытый текстПериодически всплывают новые идеи для фиков. Как обычно, страниц на триста. Когда начала играть в Портию и пошла в руины, меня за жёпку цапнула играющая там музычка. Долго не могла понять, где её слышала, показалась, что в видосе Ladybug PV . Оказалось, что показалось, но пересмотрев видос, поняла, что невыносимо хочется упороться в эту вселенную. Только это даже глупее, чем просто писать фики. Поскольку вселенная Ladybug PV - это, на мой взгляд, про отношеньки и стекло. Тут должен быть смайл фейспалма.

Глупо, очень глупо хотеть продолжать что-то писать. Это как всю жизнь прыгать на граблях и ныть, что всё тлен и лбу больно. Разумеется, всё тлен, если хочешь делать то, что делать не хочешь. Это как шошик, когда очарование игрой уже прошло и остались только сраные и никому не нужные рейды, ради которых ты сидишь и часами вдрачиваешь левые активности. Я дропнула шошик и ни о чём не жалею. Даже наш мяк дропнула шош и ни о чём не жалеет. Мы сидим по вечерам в войсе, грызём кто что, я - Портию, она - Финалку, и нам заебис. Про шошик перед рт остальных забавно послушать, они горят с того, с чего ещё не так давно (да нет, давно) горела я. И это забавляет. И мяка тоже. Она сейчас проходит стадию осознания того, насколько без шошика лучше. И это тоже забавно.

Как заставить себя дропнуть даже мысли о написательстве? Ясно же, что это не моё, что оно отнимает кучу времени, но удовольствие приносит только на этапе продумывания, но никак не на этапе написания и уж тем более правки. Можно, конечно, заниматься именно этим - продумывать и забивать. Но это как-то... хз. Можно попробовать, на самом деле. Продумать всё от и до, а если после этого останется желание написать, то пробнуть. Так чтоб прям не просто по плану, а уже по скелету, с мясцом кое-где. Но для этого надо доправить и выкатить "ликанов"... и не впасть в уныние от реакции читателей :D

* * *

Сова натянулась, полёт нормальный. В целом, меня попустило. Вновь коротаю вечера в нашем уютненьком. Два раза "уходила на сторону", второй раз возвращаюсь. Ну как уходила... по определённым причинам переставала заходить в войс по вечерам, а в текстовом живу уже который год. За моё более чем годовое отсутствие в войсе практически ничего не изменилось, только наш мяк недавно сменила шошик на финалочку.

скрытый текстПризнаться, я думала, что следующим будет один из наших паладинов. Но нет. Более паладинистый паладин просто бросил рейды и играет по фану, более универсальный универсал паладин просто слакер, но пока даже рейдит иногда, когда не удаётся отмазаться :D И вот мяк устал, не ожидала. Сначала отвалился наш монкас, потом я, теперь мяк. Чисто по-человечески я даже рада за неё. Нет, я не осуждаю их за шошик, каждый, как говорится... как он хочет. Но мяк устала, это прям видно, я сама через подобное проходила и прошла. Нельзя так уставать, это убивает. Так что я действительно рада за неё. Интересно, кто будет следующим)

Бонусом теперь мне есть с кем поорать с сюжетки хэвенсварда, поплакать о потерях, пооблизывать кошкомальчиков и ёльфов... и ещё двадцать раз поорать с хэвенсварда. Идеальна. В честь этого даже добила сюжетку шб до финала. Что делать дальше, хз. Мяк уже взяла грядущее дополнение. Наверное, стоит тоже взять, чтобы орать с эндволкера вместе. Но кусками проходить как-то не хочется, имеет смысл подождать пару лет, когда выкатят весь контент, и только тогда идти квестить. Или вообще на ютубе пройти. Подумаю.

Последние главы фанфега пошли легче. Осталось шесть и эпилог. Наверное, всё же оно и к лучшему, что отложилось. Не знаю, что там дальше будет, но думаю, я всё-таки была не готова. Хоть фанфег неспешно добью и выложу. Сюжеточку финалки вот добила, в нмс дела в порядок привела до следующей экспедиции. Завтра пойду последнюю восьмёрку выдеру, недельку жить на нимесиле и супчиках. Куча мелких планов. Наверное, и правда лучше в августе. Если получится. А если нет... хз. Как-то уже ни в чём уверенности нет. Жара опять скоро. Начну потихоньку делать всякое запланированное, игрушки в стиме проходить по вечерам. А там как-нибудь увидим. Полёт нормальный.

Очередных граблей пост

Так, ладно, я идиот. У меня ещё десять глав фика недоредачено, которые нагоняют на меня тоску... но я уже начинаю строить планы на ориджинал. Точнее не так, задумка на него у меня вяленько формируется уже лет... много, но сегодня я начала подробненько её расписывать. Вот прям встала, включила комп, надела линзы и начала. Не знаю, насколько меня хватит, но постараюсь учесть прошлый опыт и не повторять ошибок, которые приводят к быстрому выгоранию. Вот прям даже список этих ошибок себе составлю :D Первым пунктом, наверное, будет весьма противоречивое "сначала завтрак, а потом писать, но если есть что, то лучше во время, а то забудется".

Человеческой слабости пост

Просыпаешься, пьёшь чужой кофе с чужим молоком, уныло смотришь на горы грязной посуды в двух раковинах и на трёх столах, оставшейся после вчерашнего отъезда человеков и, чего уж там, твоей вчерашней готовки. Думаешь "не сегодня" и идёшь проверять интернеты, писать заявку гаммы на сайт знакомств в вкшечку фикбука и играть в нмс. Открываешь фикбук, видишь отзыв с благодарностью к последней главе... закрываешь всё остальное и идёшь вычёсывать следующую главу. И вот вроде не так уж и много тебе в итоге нужно, чтобы переступить через "не могу" и "не хочу" :D

упд. а потом видишь, что в следующей главе 6к слов, сплошные красные подчёркивания, никакого разделения по абзацам, кое-где отсутствуют даже пробелы... и рука сама начинает тянуться к ярлыку нмс. А судя по отсутствию буквы ё, я наконец перешла от глав гуглоголосом к главам с новой клавой для мобилы, там ё пропечатывается через раз. Штош...

Размышлений пост

Я сегодня весь день размышляла о том, нафига вообще снова начала писать. скрытый текстНе в плане "ликанов", а в целом. Их-то надо было добить, это понятно, иначе я бы просто не смогла спать спокойно. Но после них я планировала пересмотреть Гравити Фолз и начать писать по нему. Зачем-то. И вот сегодня, разложив всё по полочкам, я думаю, что поняла - зачем. И это тлен. Причин две, попроще и постремнее.
Первая - банально почесать чсв просмотрами и лайками. Но тут есть одна маленькая загвоздка... текущего количества фидбэка мне для этого недостаточно. Это просто несоизмеримо тому времени и тем усилиям, которые я в это вкладываю. Возможно, если бы мне всё это давалось легче или если бы я получала от процесса удовольствие, оно бы того стоило. Ну или если бы фидбэка больше :D Но для всего этого я пишу весьма посредственно, а развиваться в этом направлении... я не уверена, что могу и хочу.
Вторая причина сложнее и хреновее, если копнуть глубже. Я хочу найти себе соавтора, с которым мне будет интересно общаться, придумывать что-то, писать, в конце концов. Но если задуматься, то сразу становится ясно, у этого желания настолько дофига разных "но", что оно попросту бессмысленно и неосуществимо. Первое и самое главное - мне не нужен соавтор. Вернее, мне не нужен только соавтор. Если нас не будет связывать что-то ещё, я очень быстро перегорю. Мне не нужен соавтор, а нужен друг, но искать его ориентируясь на один единственный интерес так же глупо, как пытаться заводить друзей в онлайн играх. То есть, отставив в сторону одни грабли, я кидаю себе под ноги другие. Браво.
Вот и получается, что фигня какая-то. И писать я не особо-то и хочу. Возможно, тут ещё дело в том, что я как обычно упарываюсь в это, трачу всё свободное время, забивая на остальное. Так было всегда и во всём. Выгорание приходит очень быстро. Может быть, если бы я вложила больше времени и усилий непосредственно в прокачку навыков, то рано или поздно научилась бы писать легко и приятно, а не выдавливать из себя текст по чайной ложке, а потом тратить в три раза больше времени на правку, по сути переписывание.
Но я не уверена, что это действительно так. Что мне это поможет. Что писать легко и приятно мне не даёт именно недостаток скилла, а не что-то иное... может, это просто не моё и не имеет ни малейшего значения, как много у меня реальных знаний по этой теме. И по итогу я просто не хочу тратить на это время. Вроде как - а зачем? Если удовольствия это мне не приносит. Практической пользы с этого тоже никогда не будет. В том, что однажды я найду себе человека, с которым мы сойдёмся на почве творчества и действительно подружимся, я уже как-то совсем не уверена. Да и так ли мне нужны люди... или проще забить, смириться и завести пару котов :D

Бессмысленного нытья пост

Главу из 5к слов за день не осилила отредачить. День, правда, был каким-то стрёмным и бестолковым, но сам факт печалит. Да и глава, прямо скажем, мало того, что не фонтан, так ещё и первая из тех, что я писала с голосовым набором гугла. И это максимально жёпа. Судя по всему, я не умею говорить и думать одновременно, переписывать приходится совершенно всё. Не помню, сколько там у меня всего таких глав. Вроде бы я довольно быстро перешла на беспроводную клаву. По крайней мере, очень на это надеюсь.

Всякого разного пост

Третий день потихоньку редачу и выкладываю главы. Вообще-то я планировала делать это куда более потихоньку, ибо малость подзадолбалась от фика, но просмотры, лайки и прочее приятно греют душу, подстёгивая править быстрее.
скрытый текстПонятия не имею, чем займусь после. Всё вроде определено, но как-то неопределённо. Скоро летняя распродажа в стиме, мб выкатят приличную скидку на нмс. Если нет, то буду, наверное, по паре часов в день проходить всё остальное, что скопилось в стиме. Конечно, когда второй раз разрешат влезть в линзы.
Править текст в очках с компа стрёмно, пара часов и начинает болеть голова. Править с мобилы не многим лучше, да и ворд там значительно уступает пкшному. Но зато во втором случае можно устроиться в кресле-качалке на крылечке, а не жариться дома в духоте. Первый раз прохожу на мобиле, второй и третий на компе. Ловлю себя на том, что под снос идёт гораздо больше текста, чем раньше. И как-то... ну... честно говоря, не жаль. Второй-третий раз меньше перечитывать :D
В целом как-то всё... вроде и не плохо, но как в меме с рыбой. И в Сызрань хочется, и рыбу выгулять надо... как-то всё я не знаю. То воодушевление и приятное почёсывание чсв держит на плаву, то резко ухожу в минус, уныло посматривая по сторонам и понимая, что в моей жизни нету ничего и никого, только иллюзии... которые последнее время очень хочется послать в задницу. Гормоны, наверное, лютуют.

Нездорового воодушевления пост

Последняя глава, последняя глава, уруру! Чем ближе конец, тем сильнее воодушевление. Я сейчас прям себя чувствую, как в самом начале, столько же энтузиазма Вот где он был в процессе? Нет, я не накатала полторы главы с момента прошлого поста. Я дописала половинку и решила слить оставшиеся две в одну :D Так что технически осталась последняя, часть текста которой уже валяется на компе кусками. Нужно только объединить, дополнить, подчистить хвосты и вс-ё-ё-ё, свобода! Как это радостно и волнительно. Я помню облегчение, с которым я сливала концовки допиливала свои прошлые макси, но оно даже рядом не лежит с тем, что я ощущаю сейчас. Наверное, это потому, что с ними я и не тянула семь лет :D

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)