Чайник солахульства9 читателей тэги

Автор: Варплок

#старость искать «старость» по всему сайту с другими тэгами

* * *

Бабулька-стоматолог меня успокоила. Сказала - купите ирригатор, спите спокойно, ходите на проф.осмотр раз в полгода... и не ходите больше в ту платную :D Перелечивать/драть недающий спать спокойно врачам в платных зуб смысла нет, дёсна вообще ни в коем случае не трогать, а импланты - первый не желательно, второй не обязательно, только если жевать неудобно. Жевать мне норм, так что в пень. Ирригатор уже есть, нужно только найти в коробках. Ну хоть с зубами разобралась. Правда, это стоило сделать лет десять назад. Но что уж теперь.

 

Ещё бы со зрением разобраться, но как-то даже не знаю. Всё больше склоняюсь к мысли подождать до нг. А там, если не сложится что-то у дохтора, то думать. К линзам вроде привыкла более-менее. Да, бесит надевать-снимать каждый день, но в целом сойдёт. Больше пятнадцати лет в них отходила, ещё немного похожу. Главное, не расслабляться и не забивать болт на здравый смысл.

* * *

Все выходные я проторчала в Портии, краем глаза поглядывая на второй монитор, где наш мяк проходила сюжетку шэдовбрингерс. Ни о чём не жалею :D Как оказалось, многих инстов я уже просто не помню, но сюжетка в целом ещё свежа в памяти, что не удивительно - настолько она эпична. С удовольствием пересмотрела. Брать или нет эндволкера - никак не могу решить. Бабло на стиме лежит, но что-то как-то хз. Имеет смысл взять, чтобы проходить по мере выхода контента и не ловить спойлеры. Но в остальном я бы лучше подождала пока выкатят весь контент. Плюс к тому времени скидку подвезут. Не знаю.

скрытый текстЗа отзывы я переживала зря, всем настолько насрать, что реакция на окончание любого другого моего фанфега была куда более заметна :D Ну ладно, оно и к лучшему. Руки чешутся регнуть анкету беты и предложить себя застопорившимся авторам в качестве генератора сюжетов на замёрзшие фики по причине отсутствия идей у авторов. Пожалуй, это единственное, чем мне сейчас хотелось бы заниматься в плане творчества. Но непонятно что там будет дальше, август не за горами. Погодю. Если не отпустит, то регну, когда точно пойму, что не будет необходимости в ближайшее время дропнуть комп на пару-тройку месяцев.

Чем дальше занимаюсь здоровьем, тем сильнее ощущаю себя старой. Писать на тюбиках зубной пасты состав нынче не модно. Вот в наше время... старчески кряхтит. С месяц назад я узнала, что даже спать правильно не умею. Ну как узнала, подтвердила подозрение. Необходимость учиться спать на спине быстро отпала, но я пыталась. Мне не понравилось. Однако теперь я пытаюсь более-менее правильно спать на боку. В принципе, норм. Руки не затекают, физиономия не мнётся. Мне нравится :D

На днях я узнала, что не умею чистить зубы. Учусь. Главное, не смотреть в зеркало. И если с техникой всё более-менее понятно, то с выбором зубной пасты всё сложно. Уже лет сто пользуюсь чёрными секретами бабушки агафьи, она без мерзкого мятного эффекта, от которого у меня уголки губ воспаляются. Но вот состав вызывает вопросы. По хорошему, мне надо что-то с кальцием или фтором, поскольку вода у нас не фторированная, а из пищи я недобираю. Попробовала богомерзкий аквафреш с фтором, лучше б не пробовала.

На среду записалась в государственную больничку к хорошей бабульке стоматологу, чисто проконсультироваться по некоторым моментам, подтвердить или опровергнуть инфу из платной. Заодно по зубной пасте уточню. Хз как искать пасту с фтором, но без мятного привкуса. Щас что-то мода пошла на безфторовые, натуральные... без состава на упаковке. Совсем охренели. Вот в наше время...

Никак не могу решить, что делать дальше. Не, так-то кое-какие планы у меня уже имеются, но этот очередной период подвешенности в воздухе убивает. По-хорошему, в начале августа мы должны переехать. Что там к этому времени будет готово - нихрена не ясно. В лучшем случае на втором этаже положат полы. Идеально, если сделают ещё и перегородки. Но надежды мало. Ещё и бабуля уже вроде как не против вернуться из своих ебеней в цивилизацию. Если с полом выйдет облом, то получится хуйня. Да, первый этаж почти доделан, но как-то от этого не легче. Я уже отвыкла не иметь своего личного пространства.

Жить в недострое - то ещё удовольствие, но достраиваться денег нет. Денег нет, чуть менее, чем нихуя. Маман снова начала осторожненько намекать, что не пойти ли мне администратором в салон красоты к её знакомой. На самом деле, сейчас эта идея мне уже не кажется такой хуёвой, как в прошлом году. Не столько из-за короны, сколько из-за изменившегося самоощущения в целом. Прививку, правда, делать надо, но как бы я не из антипрививочников, так что насрать. А вот маман как раз из них, поэтому довольно забавно смотреть на ситуацию сейчас. То есть, чтобы мне куда-то вылезать - надо делать прививку, ебала я общаться с людьми на постоянной основе без этого. Маман вакцинацию хейтит, но выступает за моё активное участие в реальной жизни :D В общем, смешно и грустно.

Я пока размышляю, но до переезда делать каких-то активных движений не хочется. После переезда дохуя планов, которые работа полностью обламывает. Вот просто все. От и до. Но я понимаю, что это всё уже не в первый раз. И не в последний. И планы бессмысленные. И наверняка так и останутся планами, поскольку как это не парадоксально, но на их нормальное, качественное воплощение нужны деньги. А денег нет. И будущего нет. Так чего напрягаться? Мб и имеет смысл пойти поработать. По крайней мере, можно без зазрения совести, возвращаясь домой с работы, садиться за комп и слать всех на хуй. Кажется, работающие люди именно так и делают :D Я понимаю, что это путь в никуда... но по факту... тут оба стула с пиками, просто одна из них стилизована под хуй. Но пика есть пика. Всё тлен. Что-то меня куда-то не туда унесло.

* * *

Надо бы как-то взять себя в руки и добить фик. Половина июля прошла, что там дальше - непонятно, но ещё пять глав и ни малейшего желания за них браться.

скрытый текстПортия затягивает. Не снится пока и на том спасибо, но вся сила воли уходит на то, чтобы не залезть в игру до вечера. Надо было начать с какого-нибудь квестика, у меня их много в стиме скопилось. Знаю же, что собиралки-крафтилки меня затягивают моментально, эх.

В реале всё как-то стрёмно, но хоть зуб выдрали без осложнений, анестезия в этот раз отпускала незаметно. То ли какая-то другая была, что очень похоже, поскольку не заморозило половину челюсти как обычно, а просто обезболило место укола. То ли потому, что в этот раз посоветовали жрать кетанов вместо нимесила, таблетку сразу заглотила на опережение и потом два дня по две таблетки жрала - каеф. Ничего нигде не болело, даже кости в пальцах болеть перестали. На осмотре через три дня врач охренела, что так быстро зажило, но это и с прошлыми двумя восьмёрками так было.

А в остальном... в остальном хз. Зачем живу, для чего, нахера... со строительством жопа, планы летят по пизде, мелкие планы откладываю, потому что нет сил переступать через "не хочу, не могу, не буду". Не хочу. Вечерние поигрульки и дискордик не дают скатиться в уныние и тлень. В голове одна мысль "добить фик, потом всё остальное". Добивать не тянет. На правку главы с двумя вычитками уходит два дня, по-хорошему это всего две недели. Но я не могу себя заставить сесть и править, а надо. Прям по тысяче причин надо. А я не могу.

Всё как обычно, ничего нового

Ну как обычно начинается, "а может, перенесём на август, когда будет у кого перезанять?", "хотя вдруг в августе всё позакрывают?", "а может поренесём на зиму, когда врач перейдёт в государственную и цены гуманнее будут?", "а вдруг не перейдёт?", "а может подождём прописки и возьмём кредит побольше?", "а вдруг..." У маман есть одна стрёмная черта - что бы она не решила, она постоянно передумывает. И даже если по итогу она всё равно идёт и делает, то раз двадцать до этого она своё мнение меняет. И как бы я уже заебалась на это реагировать и обычно прошу поставить меня в известность только относительно первого и самого последнего, финального решения, ибо просто задалбывает следить за ходом её мыслей, у неё "всё, я решила" бывает по пять раз на дню, и это только те, которые "вот прям всё, железобетонно".
скрытый текстПозавчера окончательно всё решили и назначили первую операцию на следующую среду. Сегодня у неё началось "а может потом?". Что будет потом - нихуя не ясно. Вот прям вообще. Совсем. Куча факторов говорит в пользу того, что "потом" может не быть вообще. Сейчас на руках есть большая часть суммы. Будет ли она потом... не позакрывают ли нахуй всё под карантин, не поднимутся ли цены в пару раз, не словлю ли я снова какой-нибудь кератит из-за линз, не упадёт ли зрение ещё, будет ли у врача возможность. Делать у незнакомого врача я ебала, это всё слишком дохрена зависит от хирурга, тут хоть знаешь, к кому идёшь, хоть какая-то гарантия, что он сделает норм, а не на отъебись. Слишком дофига в интернете отзывов тех, кому с врачом не повезло.
И вот как бы если б не денежный фактор, я б настояла на "сейчас". Раз уж решили, над идти и делать. Но сумма реально большая и по факту на данный момент это последние деньги. А ещё достраиваться и жить как-то. Я хз. Вроде понимаю, что это болото, чем дольше буду тянуть, тем больше шансов, что что-то пойдёт не так и в итоге нифига никогда уже не сделаю. А вроде и... хз. Не хочу ничего решать. Просто морально убивает. Зачем вообще всё это. Сидела бы в своих игрушках, общалась бы с ненастоящими людьми и в жопу реальный мир со всем этим дерьмом. Что, блядь, в нём такого есть, что оно вообще стоит того. Не хочу ничего решать.

Больничек пост

Сходи к дерматологу - почувствуй себя на допросе у психотерапевта. Не, я понимаю, надо психологические факторы исключить, но как бы, ну... должны же быть какие-то рамки. Тем более, даже направление есть с результатами анализов, подтверждающими наличие чисто физиологической проблемы. Так может мы сначала её разрулим, а потом уже обсудим, почему я не работаю и почему мою маман это не смущает? Нипанимаю. Как-то с дерматологами в нашей больничке всё сложно. Пару лет назад была у другой, та наоборот вообще копать не стала, выписала какую-то малоэффективную хрень и досвидания, даже на анализы не послала. Две крайности.

Ну ладно, ещё один маленький шажок к физическому и психологическому здоровью. Зочем после тридцати всё так сложно?

Старости пост

Разрешили носить линзы. На мой озадаченный вопрос "а однодневки вообще бывают на мои параметры астигматизма? мне в платной минус три намерили", врач посмотрела на меня непонимающе, потом в монитор, потом на меня "у вас -0.75 на правом глазу", про левый глаз я не расслышала, поскольку сидела и охуевала. Особо в чудо веры нет, поскольку я и до кератита носила на -1.75, а у платного в начале всего этого говна мне намерили вообще какие-то заоблачные цифры. Я допускаю, что это могло быть из-за воспаления, но мне сказали тогда, что если зрение и улучшится после лечения, то незначительно. Теплится, конечно, слабенькая надежда, что последний врач наиболее близка к истине, но прям вот совсем слабенькая.

Теперь надо уточнять у хирурга дальнейшие действия и ползти в оптику, проверять, что там и как. Если реально подобрать однодневки под мои параметры, то жизнь вроде как налаживается, хз только как надолго. Если нет... даже к двухнедельным мягким я больше не хочу возвращаться, слишком много минусов. Быстрее бы уже всё это разрулилось хоть как-то, задолбало в подвешенном состоянии плавать, очки неподходящие тоже задолбали, да и в целом очки. Не, это конечно удобно с точки зрения "встал с кровати, надел, пошёл", во всём остальном очки - это жесть. Что забавно, при первом визите к этому врачу в государственную, она заметила, что надо к хирургу, укреплять сетчатку. В этот раз про направление к хирургу напомнила, она подумала и ответила: "нет, у вас сетчатка, конечно, слабенькая, но направление не дам, сами понимаете". Я не поняла, но настаивать не стала, всё равно собиралась к знакомому маман идти. Нихрена нипанятна, но очень интересна.

Всякого разного пост

Пять глав черновиком, наполовину исписанная тетрадка, пару десятков вордовских страниц кусков и "плана". Практика диктовать мобилке так и не прижилась. Вчера прям с самого утра за жёпу взял писун, на радостях даже врубила комп. Весь день с редкими перерывами радостно клацала по кнопочкам, смотря куда угодно, но только не в монитор, от созерцания которого начинает мутить. В целом, схема рабочая. Осознала, что у меня на клаве половина кнопок стёрта, и если смотреть на неё, то поневоле начинаешь задумываться, а где какая буква, скорость клацания резко падает :D Сегодня, правда, что-то писун не пришёл. Сижу, плюю в потолок, грызу ручку, но ничего нового в голову не идёт.

Непонятно с хрена ли три дня подряд болела башка. Вчера на удивление не болела. Сегодня тоже не болит. То ли меньше выходила на улицу - не напекло и не продуло, то ли меньше пялилась в мобилу - глаза не устают, то ли перестала капаться - как раз вчера, то ли меньше валялась на диване - зажимает шею. Хрен разберёшь, короче. Стараюсь не делать лишних телодвижений, позавчера уже даже проверенный временем спазмолгон не помогал, хз как уснула.

Почти досмотрела третий сезон глубинки, начала слушать "Слово живое и мертвое" Норы Галь, долго думала, но так ни к чему и не пришла, решила подумать когда-нибудь потом. Уже почти две недели медитирую с приложенькой для мобилы, собиралась начать ещё два года назад. Начала, вроде неплохо. Как оказалось, смущающие меня моменты, в силу которых я это действо и откладывала, не существенны. Есть ли польза и какая она вообще должна быть - хз, но мне нравится. Совсем перестала следить за тем, что там на диарее творится. Статистику они вернули на отъебись, так что не считается, пусть ебутся дальше. Зато начала активно следить за игорями на стиме, добавляю себе всякое в хотелки, буду потихоньку закупаться по скидкам. Такие дела.

Бессмысленности пост

Как прекратить аутировать и заняться хоть чем-то полезным? Никак. Третий день бессмысленно и беспощадно пялюсь в мобилку, читая дайри-холисрачи. Зочем? Да чтоб я знала. Я в этом даже не участвую, просто читаю. Хотя, наверное, лет пятнадцать назад вся эта движуха... срачи, анонимки, дежурка... мне б зашло. Но на сегодняшний день я слишком стара для этого дерьма. Дорогу молодым... ну или хотя бы тем, кто не разваливается на части после тридцати :D

А я чёт начала разваливаться активнее. В дополнение к и так нехилому списку прописали ещё мазь. Два раза поюзала - глаз снова покрылся красной сеточкой капилляров. А ведь за неделю лечения мелкие вроде поубирались, остались только крупные сосуды, которые я уже лет десять в зеркале наблюдаю. И тут такой откат. Аллергия, что ли. Или слишком много в телефон пялюсь. Первую неделю я вообще релаксировала - капалась, спала и ела. А потом очками разжилась, начала нагружать глаза. Наверное, нинада так.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)