Заметки2 читателя тэги

те вещи, которые я делаю, на самом деле вообще не годятся для нормальной коммуникации.

вещи, которые не стоит говорить вслух, показывать.

не из стыда или ещё какой-то ложной скромности.

а просто потому что - ну нет.

я знаю, как люди реагируют на такое.

я знаю, как я реагирую на такое, когда мне это показывают другие.

нахер я шлю таких ёбнутых и кривых, потому что в этом ни красоты, ни эффективности, ни смысла, ни силы.

ни чего там ещё притягивает людей и создаёт им впечатление, что стоять рядом с этим - хорошо.

не опасно, не неприятно, не скребёт по краю глаза вот эта неправильность и не-бла-го-по-лу-чи-е.

хренов деструктив, заложенный в основу, и притом не жгучий и весёлый, а скучный, скучный и немного мёртвый.

я знаю, такие вещи не показывают тем, от кого хотят хоть чего-то в будущем.

это не этично, не разумно, не продуктивно.

но сейчас я поднимаюсь с такого дна самого себя, из таких обломков,

что эти куски неприятного, злого, мёртвого и полусгнившего - единственное, что у меня есть своего, честного, настоящего.

пока сквозь них не прорастёт что-то новое,

живее и ценнее у меня ничего нет.

из всех сокровищ мира

моё - похоже на застрявший в горле камень,

готовый дать первую трещину.

может создаться впечатление,

что у меня из настоящих живых эмоций остались только злоба вот эта,

всякое там презрение как у пафосной тринадцатилетки,

разочарование в всём на свете как у девяностолетнего инвалида-дементника,

скука, под которую маскируются нервяки и тревога.

может ещё создаться впечатление,

что меня оживляет и мотивирует разве что вот та агрессия,

азарт,

раздражение,

когда я вижу, что можно ненавидеть,

куда бить, где сделать больнее.

возможность ответить на всякую дрянь в мой адрес, ну што ска нарвись ну

возможность спросить на этом языке.

может создаться впечатление, в общем.

очень характерное.

будто у меня вообще маловато сложных или положительных эмоций,

или тоска, апатия, тревога, бессилие и ты как ходячий труп,

или агрессия, ненависть, гнев и злоба и ты какое-то время живой

ну или живой ходячий труп, ок

и между всеми этими штуками

иногда мелькает лёгкий и неуловимый момент удовлетворения.

как доступный мне максимум.

но вообще-то, на самом деле ----------

ок.

кажется, так и есть.

почему мне вообще когда-то казалось, что это что-то нездоровое?

нормально ли мне с этим на самом деле?

сейчас я думаю - да.

так резко понимаю,

почему уныние - это грех.

грех - это не когда тебе что-то запретили,

это какая-то хрень, которая разрушает тебя же и что рядом с тобой.

но в первую очередь - тебя.

уныние - это макание себя в чан со всей самой тоскливой дрянью.

это неспособность к благодарности за то, что того стоит.

атрофия чувств и мыслей.

обесценивание того, что не тоскливая дрянь.

нет уж.

я знаю, когда этого не избежать.

когда клиническая депрессия, разлад в архитектуре мозга, когда физически не можешь иначе.

но пока у меня есть хоть капля выбора и ошмёток воли

ну или что у меня там в лобных долях и регулируется дофамином, серотониновым метаболизмом

ой, всё

нахрен это счастье.

можно мне сразу гнев и сожжённый город.

я, наверное, лучше предпочту спалить в отчаянии то и хорошее тоже, что у меня есть,

чем обесценить это и посчитать неважным.

зря боишься изменений.

от того, что по-настоящему твоё,

не так легко избавиться, как кажется сейчас.

оно прорастет снова.

и снова.

и так до тех пор, пока не поймёшь,

что превратился в человека,

которому уже плевать на эту часть.

следующий уровень - он не выше.

он - глубже.

вот это стремление всеми силами оказаться выше человеческого,

когда ты и человеческого не прошёл.

нельзя дойти до границы чужой земли,

не коснувшись её ногой.

и уж тем более нельзя так выйти за её пределы.

твое лицо в моей памяти

меняет форму

вместе с составом моей крови

иногда мне хочется

вскрыть тебе вены и срезать веки

чтобы узнать

происходит ли то же самое

с моим