Заметки2 читателя тэги
#изнутри искать «изнутри» по всему сайту с другими тэгами
* * *
те вещи, которые я делаю, на самом деле вообще не годятся для нормальной коммуникации.
вещи, которые не стоит говорить вслух, показывать.
не из стыда или ещё какой-то ложной скромности.
а просто потому что - ну нет.
я знаю, как люди реагируют на такое.
я знаю, как я реагирую на такое, когда мне это показывают другие.
нахер я шлю таких ёбнутых и кривых, потому что в этом ни красоты, ни эффективности, ни смысла, ни силы.
ни чего там ещё притягивает людей и создаёт им впечатление, что стоять рядом с этим - хорошо.
не опасно, не неприятно, не скребёт по краю глаза вот эта неправильность и не-бла-го-по-лу-чи-е.
хренов деструктив, заложенный в основу, и притом не жгучий и весёлый, а скучный, скучный и немного мёртвый.
я знаю, такие вещи не показывают тем, от кого хотят хоть чего-то в будущем.
это не этично, не разумно, не продуктивно.
но сейчас я поднимаюсь с такого дна самого себя, из таких обломков,
что эти куски неприятного, злого, мёртвого и полусгнившего - единственное, что у меня есть своего, честного, настоящего.
пока сквозь них не прорастёт что-то новое,
живее и ценнее у меня ничего нет.
из всех сокровищ мира
моё - похоже на застрявший в горле камень,
готовый дать первую трещину.
* * *
может создаться впечатление,
что у меня из настоящих живых эмоций остались только злоба вот эта,
всякое там презрение как у пафосной тринадцатилетки,
разочарование в всём на свете как у девяностолетнего инвалида-дементника,
скука, под которую маскируются нервяки и тревога.
может ещё создаться впечатление,
что меня оживляет и мотивирует разве что вот та агрессия,
азарт,
раздражение,
когда я вижу, что можно ненавидеть,
куда бить, где сделать больнее.
возможность ответить на всякую дрянь в мой адрес, ну што ска нарвись ну
возможность спросить на этом языке.
может создаться впечатление, в общем.
очень характерное.
будто у меня вообще маловато сложных или положительных эмоций,
или тоска, апатия, тревога, бессилие и ты как ходячий труп,
или агрессия, ненависть, гнев и злоба и ты какое-то время живой
ну или живой ходячий труп, ок
и между всеми этими штуками
иногда мелькает лёгкий и неуловимый момент удовлетворения.
как доступный мне максимум.
но вообще-то, на самом деле ----------
ок.
кажется, так и есть.
почему мне вообще когда-то казалось, что это что-то нездоровое?
нормально ли мне с этим на самом деле?
сейчас я думаю - да.
* * *
так резко понимаю,
почему уныние - это грех.
грех - это не когда тебе что-то запретили,
это какая-то хрень, которая разрушает тебя же и что рядом с тобой.
но в первую очередь - тебя.
уныние - это макание себя в чан со всей самой тоскливой дрянью.
это неспособность к благодарности за то, что того стоит.
атрофия чувств и мыслей.
обесценивание того, что не тоскливая дрянь.
нет уж.
я знаю, когда этого не избежать.
когда клиническая депрессия, разлад в архитектуре мозга, когда физически не можешь иначе.
но пока у меня есть хоть капля выбора и ошмёток воли
ну или что у меня там в лобных долях и регулируется дофамином, серотониновым метаболизмом
ой, всё
нахрен это счастье.
можно мне сразу гнев и сожжённый город.
я, наверное, лучше предпочту спалить в отчаянии то и хорошее тоже, что у меня есть,
чем обесценить это и посчитать неважным.
* * *
зря боишься изменений.
от того, что по-настоящему твоё,
не так легко избавиться, как кажется сейчас.
оно прорастет снова.
и снова.
и так до тех пор, пока не поймёшь,
что превратился в человека,
которому уже плевать на эту часть.
следующий уровень - он не выше.
он - глубже.
* * *
вот это стремление всеми силами оказаться выше человеческого,
когда ты и человеческого не прошёл.
нельзя дойти до границы чужой земли,
не коснувшись её ногой.
и уж тем более нельзя так выйти за её пределы.
* * *
твое лицо в моей памяти
меняет форму
вместе с составом моей крови
иногда мне хочется
вскрыть тебе вены и срезать веки
чтобы узнать
происходит ли то же самое
с моим