Откровения Сатанаила6 читателей тэги

Автор: Сатанаил

* * *

* * *

Меня очень увлекла тема психопатии в последнее время. Это как... вернуться домой что ли. Я отмечаю у себя очень много черт и мне это нравится. Я понял почему мать нарцисс не смогла меня сломать. Почему меня всю жизнь упрекали в холодности. Почему мне никогда не было интересно с другими детьми. Почему меня возбуждает вид крови. Почему мне так легко манипулировать людьми. И откуда во мне эта непоколебимая уверенность в себе, осознание своей исключительности. Я стараюсь в жизни вести себя нормально, то есть сообразно тому что нужно для выживания и комфорта. Но. Если брать мои внутренние потребности и моё ощущение того как мог бы быть устроен мир без лжи и условностей то да, это мышление психопата. И я искренне не понимаю откуда такая стигматизация и отторжение у общества к таким как я. Ну сложно нами управлять, ну не навяжешь догм. Но с обывателями то что? "Психопаты вызывают эффект зловещей долины". А почему человек спокойно и отстранёно говорящий о страшных и неприятных вещах вызывает такой эффект? Не все же гоняются за соседями с ножом дико хихикая. Это стереотип. Мы просто очень хорошо знакомы с собственной Тенью. Вам значит трудно выносить отсутствие моих эмоций, а мне всю жизнь притворяйся "нормальным".

 

Скажите вы правда не можете контролировать свои эмоции? То есть на что это похоже? Судя по тому что я вижу биохимия ваших эмоций такова, что вы не можете им сопротивляться. То есть у вас в теле определённые физиологические ощущения которые проявляются внешне. Мне кажется я что то такое испытывал в детстве и юности, но не уверен... Сейчас я считываю чужие эмоции и знаю как сымитировать свои чтобы получить нужный результат. Мне кажется я даже умею включать эмпатию если очень стараюсь. Но мне приходится прикладывать к этому усилия. Если же вы вызовете у меня подлинное доверие я буду говорить с вами с каменным лицом глядя прямо в глаза.

 

Я искренне не знаю ответа на вопрос умею ли любить. То есть мне кажется что да. Я бывал и в созависимых отношениях, и в токсичных, и в партнёрских. Я забочусь о тех кто этого заслуживает по моему мнению. Мне нравится опекать людей, менять их к лучшему. Но это может быть аспектом власти. А вот если вы меня разочаруете я про вас забуду. И хорошо ещё если просто забуду и не стану мстить. Меня очень злит неблагодарность.

 

С другой стороны сильная склонность к саморефлексии даёт мне надежду на то что я совмещаю в себе психопатические и человеческие качества. Это было бы лучше всего, ведь тогда я стану ещё совершеннее и уберу недостатки обоих видов. Это очень интересная тема. Понимая на что ты способен получаешь инструменты для преобразования реальности.

 

"Психопаты всё воспринимают как средство достижения цели". Да. Почему у других иначе я не знаю. События, ситуации, люди, я сам, моё тело. Всё есть инструменты.

 

И про то что мы считаем эту жизнь сном, игрой, чем то не слишком настоящим тоже правда. Меня эти мысли заставляют изучать древние трактаты и заниматься йогой. Я пытаюсь понять как отсюда выбраться в реальный мир:-D

* * *

* * *

Впервые за очень долгое время вешу 60кг. 927298 Живот на вдохе и выдохе почти не отличается в объёмах. Так что отказ от фруктозы работает. Причём не могу сказать что прям вот ограничиваю себя. За годы экспериментов с питанием я слопал столько бананов, что не могу на них смотреть. От яблок и апельсинов у меня резкие боли в желудке, виноград вызывает приступы панкреатита. И самое главное меня на фруктозу не тянет. Я почти перестал есть мёд. Даже в чай кладу только если это молочный тегуаньинь. Зато очень люблю хурму. У нас продают именно королёк, он сладкий и совсем не вяжет. Но ем его как бы на десерт, с кофе, после завтрака.

Тренируюсь не сказать чтобы очень активно. Две, от силы три тренировки в неделю. Самочувствие именно в физическом плане хорошее, если не нарушать кетодиету. Желчные соли и отказ от подсолнечного масла творят чудеса. Интересно скину ли я ещё...

* * *

* * *

Моя подруга сходит с ума и к сожалению это не фигура речи. Я не удивлюсь если через полгода она будет в припадке носиться по улице среди ночи босиком. И её история очень поучительна...

 

Я был бы рад помочь ей и исправить ситуацию, но боюсь это уже невозможно. Слишком много факторов сошлось вместе. Незрелость, самообман, иллюзии, гедонизм, беспросветный материализм непонимание вселенских и кармических законов. Я люблю своих друзей. Они во многом мне помогали на протяжении жизни, а я помогал им. Это люди с которыми можно поговорить о политике, искусстве, книгах, музыке, науке, человеческом долбоебизме. Но к сожалению живые люди вокруг меня за исключением Сатаны не верят в высшие силы. В Абсолют. В рай и ад. В мистику и эзотерику. В энергетические воздействия и эгрегоры. И я искренне не понимаю как это уживается в них скажем с принятием психосоматики.

 

Квантовая физика открывает нам горизонты которые сродни магии. На уровне поля материя способна перетекать в энергию и это доказано. Теория мультивселенных завораживает. И всё это не противоречит мироустройству описанному в моей любимой Изумрудной скрижали Гермеса Трисмегиста. Миллиарды людей задавались вопросами бытия и находили ответы. Пусть это были даже заблуждения. Если они давали людям силы жить и видеть смысл оно стоило того. А что хорошего в утверждениях что бог умер, жизнь бессмысленна, а сознание всего лишь ошибка природы?

 

Опять же в психосферах и эгрегорах я абсолютно уверен потому как испытал это на себе. Всё что ты говоришь и делаешь, твоё отношение к себе и жизни, твой настрой формирует энергетическую сущность. Я годами вытравливал негативные установки своей матери чтобы начать жить нормально. И долгое время жизнь моя была трудна и полна несправедливости и испытаний. Это действительно похоже на сгусток из энергии, мыслей, стремлений. Ты это существо кормишь, оно растёт. И питается особыми формами твоих эмоций. И оно требует чтобы ты нёс ему всё больше и больше. А чтобы его победить нужно заморить его голодом. Оно не исчезает вдруг. Оно постепенно слабеет. Неужели вы никогда не слышали эти голоса в голове? Те что нашёптывают побуждения. Но стоит отследить их и сказать так, стоп, это не моя мысль, не моё желание, что за хрень?.. как они уползут. Это и есть лярвы и демоны. Жители астрала и эмоционального плана. Они не плохие. Просто едят энергию. Зато могут науськивать людей курить, бухать, наркоманить, обжираться, скандалить и пр. Им нравится когда люди расплёскивают энергию. А их жертвами чаще становятся как раз те кто в них не верит и законов этих не понимает.

* * *

Ну что ж вот и подошёл мой дневник к концу. У меня ушёл год на его переписывание и переосмысление. Это был полезный опыт. И я рад что важные для меня мысли теперь не потеряются. На данный момент я сказал всё что хотел. Скорее всего скажу ещё что то со временем. Но регулярных выкладок больше не будет. Надеюсь наблюдать за мной было интересно и полезно.

Для тех кто интересовался в телеграме комментарии так и не откроются. Моя аудитория там проголосовала против.

* * *

* * *

Если бы люди знали на что я способен вели бы себя гораздо осторожнее. Но так не интересно. А проявлять себя милой безобидной няшей, выясняя кто есть кто крайне увлекательно. Ведь если человек нападает на того кто кажется ему слабым значит он кусок говна и это развязывает руки.

 

Несколько раз за мою жизнь люди серьёзно обламывались недооценивая мою злобность. На первую работу я попал случайно. После учёбы в универе встал на учёт биржи труда и там можно было бесплатно доучиться на секретаря референта. Я подумал чего добру пропадать и получил третий диплом. А сразу после меня взяли на работу в министерство ЖКХ. Это было крайне внезапно. Начальник мой первый был потрясающий мужик. Интеллигент. Всегда одет с иголочки. Воспитанный. Приятный. Архитектор. А бухгалтерша его сука ебаная. И к сожалению случилось так что начальник сменился, а она осталась. Козни строила, зарплаты тырила, пыталась меня выжить. Ну я дождался переименования учреждения, уволился в смысле меня уволили и вытряс с них все выплаты. Ещё и трудовую инспекцию натравил. А потом давал против неё показания в ОБЭП и суде. Мне было 23.

 

На второй работе меня уважали и побаивались. Потому что я выглядел блатным. Подруга устроила. Плюс у меня своеобразная манера держаться. Я всегда хорошо выгляжу. Тихо но твёрдо говорю. У меня хорошая осанка, стать, высокий рост. Там поначалу было клёво. Объёмы работы комфортные. Сама работа скучная, однообразная и с бумажками зато без общения с людьми и под кофеёк. Ещё и в красивом месте в курортной зоне. Потом начальство сменилось. Работы стало больше втрое. Из шести ставок в отделе фактически работало два человека, остальные числились. Ну как это обычно бывает. Я подбивал своих коллег просить прибавку к зарплате. Или хотя бы не пересиживать сверх рабочего времени. А они упёрлись и дошло до скандала. Я написал заявление и оставшиеся две недели принципиально не оставался после шести. Это их буквально доводило до падучей. Правда долго находиться в конфликте они сами не вывезли, пере загрузились и успокоились.

 

Третью работу в студии я очень любил и сейчас люблю. Хочу туда вернуться. Но первые полгода был тише воды ниже травы. И в моменте ошарашил коллег тем что поставил всех на место. Шеф неудачно пошутил про бананы и корпоративную этику. За что ему прилетело что если он хочет поговорит об этике то не стоит курить за столом пока я ем. И деваху наглую заткнул которая пыталась доказать что я ем слишком часто. Ну да, два раза. 20 и 40 минут. Уходить то нельзя. А у неё с перекурами набирается два часа. В общем все офигели и притихли. Но было уже поздно. Я точно знал кто из них чего стоит. Помню зам ко мне подошёл и сказал: "А я тебя считал социальным аутистом..." Настолько я с людьми не общался и ни во что не лез.

 

Интересно и то что меня на всех моих бывших работах обожают. Куда ни зайду мне везде рады. А я рад и на место людей поставить и когда делать этого не приходится. Не то чтобы я сам искал конфликтов. Просто я их не боюсь. Чужого мне не надо, но своё вырву с мясом. Такой вот я правильный прикладной сатанист.

* * *

Страницы: 1 2 3 81 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)