Откровения Сатанаила6 читателей тэги

Некому заткнуть фонтан моей откровенности. Для иных это не новость, остальным всё равно. А я люблю в себе копаться. Знание сила. Особенно знание механизмов собственной психики. Ведь это важно, понимать как на что реагируешь, чем это вызвано, какие может иметь последствия. Многое в предустановках по умолчанию требует корректировки. Иначе скатишься в тупое следование инстинктам.

Кстати об инстинктах. Инстинкт выживания себя любимого это главный приоритет. И не просто выживания а максимально комфортного существования. Поэтому я что называется эгоист и эгоцентрик и абсолютно не способен жертвовать собой ради других. Только если это потешит моё эго или посулит выгоду в перспективе. Я не понимаю людей тяготящихся долгом или терпящих к себе неуважение или абьюз потому что ну это же друзья/родственники. Презираю слабость. На патологических жертв у меня включается садизм. Зато уважаю силу. Понимаю иерархию. Очень ценю тех с кем могу общаться на равных и особенно тех кто видит и понимает мою тёмную сторону.

Продолжая тему своего прошлого поста про отношения я думаю самое страшное и неприятное во мне это способность влюбиться и разлюбить усилием воли. Для меня это фокусировка или её отстутствие. Бывает больно, стрёмно, неприятно, но судя по всему это лишь отголоски того как умудряются убиваться по другим людям все остальные. Плюс для меня всё равно какие эмоции испытывать. Я мщу и впадаю в праведную ярость с тем же удовольствием с каким влюбляюсь. Ведь это тоже стимум и повод чувствовать себя живым. Мной действительно трудно манипулировать. Очаровать и увлечь легко, особенно если я сам нахожусь в поиске. А вот удержать моё внимание надолго практически невозможно.

Я не согласен с тем что не умею любить. Просто у меня другие приоритеты. И главный приоритет я сам и мой комфорт. В отношениях я ныряю в омут. По пути иногда пугаюсь что не смогу выплыть, поэтому умные люди держат таких как я на коротком поводке. Испуганный психопат что раненый зверь. Начнёт искать повод разорвать связь. Параноить и выискивать недостатки пополам с подвохом. Возможно это тот механизм из за которого мне подобные вылив на пассию тонны елея растворяются на время в тумане. Каждый сам приспосабливается к инстинктам. Иногда это означает сознательно себя ограничить тем же коротким поводком. Кто то учится растягивать удовольствие, кто то начинает сознательно играть с едой... Смотри пункт про садизм. И да таких как я нельзя любить. Точка. Нет)) Нельзя любить всепоглощающе растворяясь. Я этого не оценю. И если меня ограничивать и пытаться захапать целиком не оценю тоже.

Это интересные инстинкты. Ненавижу тебя за то что сильно нравишься, а это потенциальная власть надо мной. Презираю за то что слишком сильно нравлюсь тебе, ведь это признак твоей слабости. Идеал где то посередине. Именно поэтому мне нравятся эмоционально стабильные люди с высоким интеллектом. Они умеют выстроить правильные личные границы. А вот эмоционально нестабильные это как раз еда.

Какой то я получился жуткий, незавидный и для любителей приключений на задницу))

Всё пытаюсь понять чего лишён раз не умею устанавливать долгосрочные эмоциональные связи. А вдруг и правда чего то жизненно важного? Ведь люди склонны считать что именно эмоции дают им право называть себя настоящими живыми людьми. В своей психопатии я уверен. У меня совпадает всё от самоощущения и наследственности до травмы правого полушария и неблагоприятных или наоборот благоприятных условий среды. Жизнь меня в ЭТО до шлифовала и старалась так словно у неё были планы на мой счёт. И всё же я социализирован и очень люблю саморефлексию.

Психопатов демонизируют и пытаются выставить однобоко: коварным, жестоким и бездушным злом во плоти. Но я себя допустим так не позиционирую. А все сценарии взаимоотношений рассматриваются также с точки зрения агрессоров и жертв. Какая скучная примитивная спецификация.

Вот как выглядит мой мир, моё взаимодействие с ним и людьми в нём. Есть Я, центр своей собственной вселенной, субъект познания бытия. Пока я ничего не познаю мне скучно. Мне до ужаса, кошмарно, безумно, адски скучно. Я чувствую себя мёртвым, а само своё существование бессмысленным. Но при этом мне словно бы пофиг на это и я наблюдаю со стороны. Когда я впадаю в особо глубокий стазис я становлюсь совершенно неконтактным, потому что мне слишком хочется чтобы меня из него вывели. Как угодно, любым стимулом. У меня очень большая склонность к саморазрушению, но к счастью и очень сильная воля. Я отлично понимаю насколько фатальным может быть потакание подобным слабостям, поэтому просто жду пока отпустит. Не люблю ощущать зависимость от других людей, не хочу быть жалким и нуждаться в других настолько чтобы не иметь возможности это контролировать. А на контроле я помешан.

Но иногда, на самом деле часто, я фокусируюсь, и это самый правильный термин, на объекте. Это может быть творчество, идея, новый человек. Суть в том что я в это заныриваю как в омут и изучаю вдоль и поперёк пока не усвою. Биохимия абсолютно одинакова для людей и скажем изучения новых приёмов фотошопа, видеоигр, дарения подарков и процесса создания артов. Я ощущаю прилив серотонина, огромный, опьяняющий наркотически. То что можно назвать вдохновением или влюблённостью. И это настолько контрастирует с состоянием стазиса что я проваливаюсь, позволяя этому новому чувству утопить меня в себе.

Эффект новизны. То что завораживало меня с самого раннего возраста. Моя самая сильная эмоция. Предвкушение, азарт, страсть, чувство что я жив... Надо ли объяснять что когда я влюблён в человека с его стороны мои проявления симпатии могут выглядеть гипертрофировано? Я получаю удовольствие ото всего вообще что с ним связано. И пытаюсь это усилить. По крайней мере первое время. Но я ныряю так глубоко и с полной самоотдачей потому что знаю что это лишь приятный сон, из которого я неизбежно вынырну и не смогу залезть обратно, как бы ни хотел. Возможно именно это и называется неспособностью выстраивать долгосрочные глубокие эмоциональные связи.

Когда меня отпускает я точно знаю что из себя представляет тот или иной человек. Я знаю о чём с ним говорить, что мы можем дать друг другу и на каком уровне взаимодействия. Я определяю для него место в своей личной иерархии, или если угодно свите. Я могу любить и уважать этих людей, считать друзьями и близкими, хотя впрочем предпочитаю не давать этому названий. Ты знаешь кто я и я знаю кто ты для меня и что мы можем друг другу дать. Но никогда после меня не кроет так как в момент изучения. Отголоски безусловно. Но я не могу забраться обратно в сон. Потом неизбежно впадаю в стазис и всё повторяется...

А по пути иногда случаются все те вещи которые так любят описывать жертвы коварных триадников. "Ах он был такой внимательный и идеальный. Ему всё во мне нравилось. А потом словно стал другим человеком". Да не стал. Всё просто. Наркота отпустила. Магия рассеялась. Сон закончился. А иногда бывает и такое что ловишь жуткий откат. Потому что человек намеренно пытался казаться лучше чем он есть, оказался пустышкой и быстро сдулся или воспринял твой приход как проявление слабости и приглашение к манипуляциям. А у меня переключение в режим "я разочарован значит имею право сожрать тебя живьём" случается автоматически. В гневе я страшен, в разочаровании совершенно безжалостная сволочь. Меня может отвратить и разочаровать многое. Глупость например. Отсутствие в человеке эстетического начала. Нежелание развиваться, расти и меняться. И конечно же то что я расценю как предательство.

В момент когда сон заканчивается ты какое то время человека ненавидишь, буквально. Потому что он стал невкусным, потому что не торкает. Когда подобные мне идут у этого на поводу начинаются эмоциональные качели и абьюз. Этим можно выжать ещё немного первоначальных эмоций. Но мне этот суррогат вкусным не кажется. Я могу куснуть пару раз, отладить личную границу, восстановить контроль, после чего ставлю человека на полку и иногда к нему возвращаюсь. И да я всегда новым людям объясняю что я специфический. Что у меня свита из людей разной степени близости. Что я влюбчив до ужаса. И что меня стоит опасаться. И тем не менее даже несмотря на всё это есть люди с которыми я долгие годы поддерживаю связь на этих условиях и все довольны.

Teбя не oбеспечили инcтрукцией к жизни в мoмент твoего рoждения?

A еcли бы ты ее пoлучил, тo онa бы выгляделa примеpнo так:

1. Ты пoлучишь телo. Oнo может тебе нравиться или не нравитьcя, но этo единcтвеннoе, чтo тoчнo будет в твоем pacпoряжении дo кoнца твoиx дней.

2. Тебе придетcя учитьcя в шкoле пoд нaзванием Жизнь на Плaнете Земля. Kaждый челoвек и кaждoе coбытие – твoй Унивеpcaльный Учитель.

3. Hе cуществует oшибок, тoлько уpoки. Hеудaчи - неoтъемлемая чacть успеxа. Жеpтв нет – толькo cтуденты.

4. Урoк будет пoвтоpятьcя в рaзнooбразнейших фopмaх, пока не будет уcвoен пoлнoстью. Еcли не уcвoишь легкие уpoки – они cтaнут труднее.Koгдa уcвoишь – перейдешь к cледующему уpоку.

5. Bнешние пpoблемы – тoчное отpaжение твоегo внутpеннегo coстояния. Если изменишь cвoй внутpенний миp - внешний миp тaк же изменитcя для тебя. Боль – это cпоcoб, кoтоpый Bселенная иcпoльзует, чтобы привлечь твое внимaние.

6. Ты пoймешь, что урoк усвoен, кoгдa твoе пoведение изменитcя.Мудpocть дocтигaется пpaктикой. Немнoгo чегo–тo лучше, чем многo ничегo.

7. Hет местa лучше чем "здеcь". "Тaм" ничуть не лучше чем "здеcь". Koгдa твое "там" станет "здеcь", ты пoлучишь дpугое "там", кoторое oпять будет кaзaтьcя лучше, чем "здесь".

8. Другие - всего лишь твoе oтpaжение. Ты не можешь любить или ненaвидеть то, чтo

еcть в дpугиx, еcли этo не oтpaжaет твоиx сoбcтвенных кaчеcтв.

9. Жизнь мaстеpит pаму, а картину пишешь ты. Если ты не вoзьмешь oтвеcтвеннocть за нaписaние кapтины, то зa тебя ее нaпишут дpугие.

10.Ты получишь вcе, что захочешь. Ты пoдcознaтельнo веpно oпpеделишь cкoлькo энергии нa чтo пoтpaтить и кaкиx людей привлечь к cебе. Cледoвaтельно, единcтвенно веpный спocoб oпределить чего ты хoчешь – это поcмoтреть нa тo, чтo ты уже имеешь.

11. B oпределении "пpавильнoго" и "непpaвильногo", моpaль – плoхoй пoмoщник. Делaй лучшее из возмoжногo.

12. Bcе oтветы наxодятcя в тебе. Ты знаешь бoльше, чем нaпиcaно в книгах. Вcе, чтo ты дoлжен делaть – cмoтpеть в cебя, cлушaть cебя и доверять cебе.

За что я люблю общение с новыми людьми, которые тянутся к знаниям и смыслам так это за возможность пересмотреть уже привычное, переосмыслить и открыть для себя с новых граней.

На днях я столкнулся с вопросом о медитации, заданном из позиции логики. Звучал он примерно "Как понять что медитация уже случилась?". Поэтому я хочу ещё раз сформулировать как понимаю и ощущаю этот процесс.

Вопрос в принципе логичный. Человек хочет из точки А добраться в точку Б и желательно предвидеть, что там в этой точке Б и понять как она вообще выглядит. Подвох в том что задаются все эти вопросы из того "нормального" состояния в котором человек находится и которое считается нормой западного общества. А все восточные учения говорят, что изначально мы должны в другом состоянии находиться. Как раз в том самом, которое Самадхи. Поэтому оно одновременно простое и естественное и в то же время непривычное и требующее поначалу усилий для достижения. Кстати насколько я понимаю, за счёт своей психопатии я к этому состоянию гораздо ближе, чем нормальные люди, просто потому что мне просто повезло.

Если коротко и просто начальное состояние медитации — это пребывание в моменте. Когда твои разум и тело пребывают в точке сборке текущего "Сейчас". Ты не блуждаешь мыслями в будущем, ты не тревожишься ни о чём, не прогнозируешь, не анализируешь, ты не отправляешься мыслями в прошлое, то есть на тебя эмоционально не давит ничего, ты ловишь вот это состояние присутствия в моменте. И от этого очень спокойно. Фокус в том, что когда ты научился, это состояние можно носить с собой. И в состоянии медитации можно чего угодно делать. Есть ощущение того, что есть только один единственный длящийся момент. Ничего другого нет. Будущее ещё не наступило. Прошлое уже закончилось, его не существует. Соответственно ты свободен. И это про глубокое убеждение и самоощущение, а не мысль или аффирмацию.

Медитация — это тот момент, когда ты останавливаешь поток мыслей. Это очень трудно сделать усилием воли, потому что ты будешь постоянно спрашивать себя: «А я уже не думаю, а я точно не думаю, а я не думаю о том или я не думаю об этом?». Поэтому и прибегают к различным техникам фокусировки на состоянии тела. То есть несмотря на многообразие традиций и ритуалов ты всегда учишься управлять своим вниманием. Вот я фокусируюсь на межбровье, а теперь за глазами, на стыке головного и спинного мозга, в позвоночнике, на дыхании... Это всё это делается для того, чтобы разум вынырнул из внешнего мира. Чтобы вся оперативка была занята и ты не думал о прошлом, не думал о будущем, не воспринимал то, что происходит в внешнем мире. Также работают мантры.

Следующий этап — когда ты перестаёшь видеть, слышать, воспринимать внешний мир. Ты настолько глубоко уходишь внутрь себя что начинаешь искать наблюдателя. Здесь можно добраться до границы сна и бодрствования. Начать видеть образы и фракталы. Но из этих сценок нужно мягко выбираться не вовлекаясь. Снова и снова мысленно фокусируясь на вот этом сознании, своём собственном, которое у меня лично за глазами. Задаваясь вопросом "А кто наблюдатель?" можно скинуть с себя удивительное количество шелухи.

Медитация — то самое состояние, которое случается, когда всё это сходится вместе. Звучит очень сложно, но на самом деле это естественное состояние человека. В этом весь фокус.