Откровения Сатанаила6 читателей тэги

Всё пытаюсь понять чего лишён раз не умею устанавливать долгосрочные эмоциональные связи. А вдруг и правда чего то жизненно важного? Ведь люди склонны считать что именно эмоции дают им право называть себя настоящими живыми людьми. В своей психопатии я уверен. У меня совпадает всё от самоощущения и наследственности до травмы правого полушария и неблагоприятных или наоборот благоприятных условий среды. Жизнь меня в ЭТО до шлифовала и старалась так словно у неё были планы на мой счёт. И всё же я социализирован и очень люблю саморефлексию.

Психопатов демонизируют и пытаются выставить однобоко: коварным, жестоким и бездушным злом во плоти. Но я себя допустим так не позиционирую. А все сценарии взаимоотношений рассматриваются также с точки зрения агрессоров и жертв. Какая скучная примитивная спецификация.

Вот как выглядит мой мир, моё взаимодействие с ним и людьми в нём. Есть Я, центр своей собственной вселенной, субъект познания бытия. Пока я ничего не познаю мне скучно. Мне до ужаса, кошмарно, безумно, адски скучно. Я чувствую себя мёртвым, а само своё существование бессмысленным. Но при этом мне словно бы пофиг на это и я наблюдаю со стороны. Когда я впадаю в особо глубокий стазис я становлюсь совершенно неконтактным, потому что мне слишком хочется чтобы меня из него вывели. Как угодно, любым стимулом. У меня очень большая склонность к саморазрушению, но к счастью и очень сильная воля. Я отлично понимаю насколько фатальным может быть потакание подобным слабостям, поэтому просто жду пока отпустит. Не люблю ощущать зависимость от других людей, не хочу быть жалким и нуждаться в других настолько чтобы не иметь возможности это контролировать. А на контроле я помешан.

Но иногда, на самом деле часто, я фокусируюсь, и это самый правильный термин, на объекте. Это может быть творчество, идея, новый человек. Суть в том что я в это заныриваю как в омут и изучаю вдоль и поперёк пока не усвою. Биохимия абсолютно одинакова для людей и скажем изучения новых приёмов фотошопа, видеоигр, дарения подарков и процесса создания артов. Я ощущаю прилив серотонина, огромный, опьяняющий наркотически. То что можно назвать вдохновением или влюблённостью. И это настолько контрастирует с состоянием стазиса что я проваливаюсь, позволяя этому новому чувству утопить меня в себе.

Эффект новизны. То что завораживало меня с самого раннего возраста. Моя самая сильная эмоция. Предвкушение, азарт, страсть, чувство что я жив... Надо ли объяснять что когда я влюблён в человека с его стороны мои проявления симпатии могут выглядеть гипертрофировано? Я получаю удовольствие ото всего вообще что с ним связано. И пытаюсь это усилить. По крайней мере первое время. Но я ныряю так глубоко и с полной самоотдачей потому что знаю что это лишь приятный сон, из которого я неизбежно вынырну и не смогу залезть обратно, как бы ни хотел. Возможно именно это и называется неспособностью выстраивать долгосрочные глубокие эмоциональные связи.

Когда меня отпускает я точно знаю что из себя представляет тот или иной человек. Я знаю о чём с ним говорить, что мы можем дать друг другу и на каком уровне взаимодействия. Я определяю для него место в своей личной иерархии, или если угодно свите. Я могу любить и уважать этих людей, считать друзьями и близкими, хотя впрочем предпочитаю не давать этому названий. Ты знаешь кто я и я знаю кто ты для меня и что мы можем друг другу дать. Но никогда после меня не кроет так как в момент изучения. Отголоски безусловно. Но я не могу забраться обратно в сон. Потом неизбежно впадаю в стазис и всё повторяется...

А по пути иногда случаются все те вещи которые так любят описывать жертвы коварных триадников. "Ах он был такой внимательный и идеальный. Ему всё во мне нравилось. А потом словно стал другим человеком". Да не стал. Всё просто. Наркота отпустила. Магия рассеялась. Сон закончился. А иногда бывает и такое что ловишь жуткий откат. Потому что человек намеренно пытался казаться лучше чем он есть, оказался пустышкой и быстро сдулся или воспринял твой приход как проявление слабости и приглашение к манипуляциям. А у меня переключение в режим "я разочарован значит имею право сожрать тебя живьём" случается автоматически. В гневе я страшен, в разочаровании совершенно безжалостная сволочь. Меня может отвратить и разочаровать многое. Глупость например. Отсутствие в человеке эстетического начала. Нежелание развиваться, расти и меняться. И конечно же то что я расценю как предательство.

В момент когда сон заканчивается ты какое то время человека ненавидишь, буквально. Потому что он стал невкусным, потому что не торкает. Когда подобные мне идут у этого на поводу начинаются эмоциональные качели и абьюз. Этим можно выжать ещё немного первоначальных эмоций. Но мне этот суррогат вкусным не кажется. Я могу куснуть пару раз, отладить личную границу, восстановить контроль, после чего ставлю человека на полку и иногда к нему возвращаюсь. И да я всегда новым людям объясняю что я специфический. Что у меня свита из людей разной степени близости. Что я влюбчив до ужаса. И что меня стоит опасаться. И тем не менее даже несмотря на всё это есть люди с которыми я долгие годы поддерживаю связь на этих условиях и все довольны.

За что я люблю общение с новыми людьми, которые тянутся к знаниям и смыслам так это за возможность пересмотреть уже привычное, переосмыслить и открыть для себя с новых граней.

На днях я столкнулся с вопросом о медитации, заданном из позиции логики. Звучал он примерно "Как понять что медитация уже случилась?". Поэтому я хочу ещё раз сформулировать как понимаю и ощущаю этот процесс.

Вопрос в принципе логичный. Человек хочет из точки А добраться в точку Б и желательно предвидеть, что там в этой точке Б и понять как она вообще выглядит. Подвох в том что задаются все эти вопросы из того "нормального" состояния в котором человек находится и которое считается нормой западного общества. А все восточные учения говорят, что изначально мы должны в другом состоянии находиться. Как раз в том самом, которое Самадхи. Поэтому оно одновременно простое и естественное и в то же время непривычное и требующее поначалу усилий для достижения. Кстати насколько я понимаю, за счёт своей психопатии я к этому состоянию гораздо ближе, чем нормальные люди, просто потому что мне просто повезло.

Если коротко и просто начальное состояние медитации — это пребывание в моменте. Когда твои разум и тело пребывают в точке сборке текущего "Сейчас". Ты не блуждаешь мыслями в будущем, ты не тревожишься ни о чём, не прогнозируешь, не анализируешь, ты не отправляешься мыслями в прошлое, то есть на тебя эмоционально не давит ничего, ты ловишь вот это состояние присутствия в моменте. И от этого очень спокойно. Фокус в том, что когда ты научился, это состояние можно носить с собой. И в состоянии медитации можно чего угодно делать. Есть ощущение того, что есть только один единственный длящийся момент. Ничего другого нет. Будущее ещё не наступило. Прошлое уже закончилось, его не существует. Соответственно ты свободен. И это про глубокое убеждение и самоощущение, а не мысль или аффирмацию.

Медитация — это тот момент, когда ты останавливаешь поток мыслей. Это очень трудно сделать усилием воли, потому что ты будешь постоянно спрашивать себя: «А я уже не думаю, а я точно не думаю, а я не думаю о том или я не думаю об этом?». Поэтому и прибегают к различным техникам фокусировки на состоянии тела. То есть несмотря на многообразие традиций и ритуалов ты всегда учишься управлять своим вниманием. Вот я фокусируюсь на межбровье, а теперь за глазами, на стыке головного и спинного мозга, в позвоночнике, на дыхании... Это всё это делается для того, чтобы разум вынырнул из внешнего мира. Чтобы вся оперативка была занята и ты не думал о прошлом, не думал о будущем, не воспринимал то, что происходит в внешнем мире. Также работают мантры.

Следующий этап — когда ты перестаёшь видеть, слышать, воспринимать внешний мир. Ты настолько глубоко уходишь внутрь себя что начинаешь искать наблюдателя. Здесь можно добраться до границы сна и бодрствования. Начать видеть образы и фракталы. Но из этих сценок нужно мягко выбираться не вовлекаясь. Снова и снова мысленно фокусируясь на вот этом сознании, своём собственном, которое у меня лично за глазами. Задаваясь вопросом "А кто наблюдатель?" можно скинуть с себя удивительное количество шелухи.

Медитация — то самое состояние, которое случается, когда всё это сходится вместе. Звучит очень сложно, но на самом деле это естественное состояние человека. В этом весь фокус.

Проблема многих людей в том что они воспринимают понятие "чуда" как что то привнесённое извне. Эдакий образ волшебника с палочкой. Помахал, сказал правильные слова и стало красиво. Йоги оторванные от жизни чудики. И есть взрослая серьёзная жизнь, а есть всякая чепуха вроде магического мышления, гаданий, медитаций и осознанности. И в этот котёл под ярлыком шарлатанства летит абсолютно всё.

А на самом деле чудо это мы сами. Мы просто спим. Мы не знаем какие мы на самом деле, на что способны. Наш функционал ограничен тем о чём нам рассказали. В философских спорах я не могу прийти к единому мнению со своими собеседниками. Некоторые склонны делить людей на биороботов и живых, на способных и не очень. Мне приятнее думать что все спят. Но всё же вижу что люди делятся на тех кто видит, тех кто видит когда показывают и тех кто не видит.

Наша истинная природа гораздо глубже наших социальных масок, ролей, наносных условностей. Поэтому и ответы можно найти только внутри себя. И понятно что это задача самого человека. Ведь ему свободному, спокойному и довольному тем что он уже имеет айфон не навяжешь. Но если задать вопрос о ролях и масках немного глубже встанет тема того а кто наблюдатель? Кто всем этим руководит? Кто переключает проявления личностей? Кто Я настоящий? И это ключевой момент всех философских, эзотерических и научных изысканий. В себе самом можно нарыть просто бесконечность. И каждый из нас сам устраивает рай или ад в своей голове. Мы это наше субъективное состояние. Это состояние воздействует на психику и тело, а дальше распространяет влияние вовне. Поэтому вселенная действительно откликается на то чем мы являемся, а не на то к чему стремимся, желаем или пытаемся заслужить и добиться.

И в этой связи я обожаю заглядывать внутрь человека и докапываться до его сути. Это увлекательное путешествие для нас обоих. Потому что часто люди обнаруживают в себе такое и с таким собой знакомятся что это меняет всю их жизнь... Моменты которые заставляют меня чувствовать себя по настоящему живым. И я понимаю любовь именно так. Подтолкни другого к развитию. Дай ему тот опыт который ему необходим. Иногда это означает дать по морде. Настоящая любовь безжалостна, но и не эгоистична. Когда ты целый это большая твоя внутренняя радость. И ты искренне хочешь этой радостью поделиться. В этом процессе есть что то невероятно правильное, словно это то самое зачем я здесь.

Вот уж поистине моя тема, по которой я могу диссертацию написать. Любовь к себе это роман который длится всю жизнь. Самые главные отношения это отношения с собой. Мой внутренний голос всегда меня хвалит и подбадривает. Я люблю себя, я себе нравлюсь. И мне с собой комфортно. Я могу себя развлечь, порадовать и побаловать. Другие люди это продолжение моей любви к себе. Они встраиваются в мою вселенную.

Сколько себя помню я не стремился к отношениям. Мне хотелось покоя, тишины и диалога с самым умным и приятным собеседником - самим собой. Я был уверен что никогда не вступлю в брак и не заведу детей. Сторонился сверстников и проводил всё свободное время за книгами. И это было не от комплексов неполноценности, как бы их ни навязывала мне мама. Люди вокруг были слишком просто и понятно устроены, я видел их насквозь. Мои первые отношения держались исключительно на сексе и биохимии дофаминовой зависимости. Но когда меня стали звать в брак я чётко осознал что стану не собой, возненавижу этого человека и буду несчастлив. А потом мы неизбежно разойдёмся. Иногда я диву даюсь откуда такая рациональность в девятнадцать то лет... После расставания я чуть не сдох потому что это было наживую, впервые в жизни похудел до 58кг. Но ни разу не пожалел. И спустя годы наблюдая со стороны ужасаюсь тому какой ошибки избежал. И нет, человек не мразь какая то и родственники его ко мне хорошо относились. Просто эта жизнь до тоскливости шаблонна, уныла и типична. Я бы там загнулся. И никогда бы не раскрыл свой потенциал.

Любовь к себе для меня в первую очередь самодостаточность. И трезвая здравая оценка того что на самом деле для меня хорошо в долгосрочной перспективе. Нежелание довольствоваться малым. Поиски своего... В двадцать два я встретил Сатану и он поистине зверь моей породы. Единственный человек авторитет которого я признаю, единственный с кем мне также комфортно как с собой. Он центр моей вселенной, солнце, отражённым светом которого я свечу людям. А все остальные люди планеты вращающиеся вокруг нас. И таков мой мир.

Я знаю и о "работе над собой" каким бы пошлым и затёртым ни был этот термин. Для меня это выглядит так: я бриллиант с множеством граней. Изучая себя и других я присоединяю к себе всё новые грани, наращиваю массу и увеличиваю площадь соприкосновения. И так всегда. Люди удивительно по разному воспринимают мир. Звуками, образами, чувственным восприятием, математическими формулами. Я изучаю то как они видят мир, применяю это к себе, учусь расширять собственное восприятие. И при этом искренне люблю их. Потому что суть человека любовь. И если он на чём либо фокусируется то неизбежно полюбит это. В то же время благодаря сильной воле, знаниям и самодостаточности я благотворно влияю на окружающих и помогаю раскрыть свой потенциал. Человек подобен Богу и акт творения и созидания жизненно важен для бытия наполненного смыслом. Если ты только берёшь то никогда не будешь счастлив.

Самодостаточность помимо прочего наделяет своего носителя особым магнетизмом. Люди тянутся к тому кто спокоен и уверен в себе. Словно ты знаешь какой то секрет, который им непременно хочется разгадать... Именно поэтому гармоничные отношения обретают только цельные люди. Они знают кто они, чего достойны и не ведутся на манипуляции и обвинения в эгоизме. "Наберитесь наглости быть счастливым, приготовьтесь к тому что многим это не понравится". Я всегда готов.

Откуда в головах у людей идея о том что дети это эдакие чистые ангелы спустившиеся с небес? Нет никаких чистых невинных детей. Это миф.

Я убеждён что все мы приходим сюда с определёнными наработками и уже заложенными чертами характера. Я например вот такой ебанутый был всегда, просто не всё мог сформулировать. Я отчётливо помню сексуальное влечение и ненависть в столь нежном возрасте когда ты едва осознаёшь себя личностью. Радость всеобъемлющая, грусть тоже. Ты плачешь и не можешь остановиться потому что весь твой мир сузился до точки твоего фокуса. Всюду эффект новизны, потому что объекты воспринимаются отдельными друг от друга. Нет причинно следственных связей. Всё словно выныривает из котла реальности и удивляет тебя неимоверно.

Дети злы, агрессивны. Они воруют, дерутся и лгут, ломают чужие и свои игрушки, находятся во власти импульсов и инстинктов. Это просто маленькие зверята. Выжить в детском саду или во дворе без присмотра взрослых та ещё задача. И огромное счастье что человечьи детёныши относительно маленькие по размерам, слабые и лёгкие. Мы бы не выжили будь оно иначе. И это не заимствования извне, это установки по умолчанию.

В каждом из нас живёт эта жуткая зверюга которая мыслит инстинктами и руководствуется сиюминутной выгодой. Изнасиловать, убить и съесть. Но в ходе эволюции социум пришёл к пониманию того что в долгосрочной перспективе выгоднее что то оставить на потом. Где то не идти напролом. Договориться. И это обеспечило развитие всей нашей цивилизации. Чем на большее количество шагов ты умеешь просчитывать ситуацию тем больше твоё преимущество.

И вот дети это те самые дикари до которых эти мысли нужно доносить. То есть воспитывать. Заодно объясняя что у каждого из нас есть тёмная неприглядная сторона которая пытается подчинить личность своим сиюминутным прихотям. То что не контролируешь ты контролирует тебя. Поэтому свою Тень нужно знать, дружить с ней и выпускать только в моменты опасности. Те же кто отрицает её наличие у себя или других как правило сталкивается с её крайними проявлениями в самые неожиданные и неподходящие моменты.

Милый маленький психопатёныш. Похожа на меня в двадцать. Надеюсь в будущем она ещё лучше социализируется и научится имитировать эмоции. Впрочем при общении "со своими" они действительно излишни.

https://www.youtube.com/watch?v=igA0uqoahec

История её детства ожидаемо жуткая. Многое знакомо. Более чем понятно как сработали защитные механизмы её психики. Комментаторы как всегда вызвали у меня фейспалм и тихую ярость. "Психопаты врут и воруют. Мы знаем, нам на ютубе сказали. А истории свои она сочинила". На ёпрст. Вы что правда живёте в мире где единороги какают бабочками, все дети желанные, а ебанутые родственники не ломают никому психику? Так вот такое детство было не у всех. И те кто вырос и не свихнулся просто сильнее и чуточку осторожнее, потому что мы видели некоторое дерьмо. И нет это не значит что мы вас убьём. Просто не дадим сесть на шею. К воровству у меня кстати тоже тяги нет.

А ещё меня ужасно бесит что судя по всему все эти клишированные представления о психопатах основаны на рассказах "жертв" онли. Может я кому то открою новый дивный мир, но люди с психопатическими чертами прекрасно взаимодействуют друг с другом. И с прочими адекватными людьми которые мыслят рационально и не устраивают дешёвых манипуляций в духе "друзьям и родственникам всё должны прощать". Да, возможно у меня просто акцентуации характера и во мне "мало психопатии"... Но чёт социум так не считает. Я с детства слушаю нытьё что я холодный, что со мной что то не так и у меня куча косвенных признаков. Так вот. Я и мой близкий круг выстраиваем отношения на взаимоуважении и взаимополезности. Есть те кто сбегал от меня в слезах, это правда. Но также есть те кто остался и этим людям со мной комфортно. А вся эта демонизация очередные попытки системы подвести всех под одну гребёнку и сделать удобным стадом.

У моей матери был прикол. Требовать беспрекословного одобрения всех своих действий. Она заглянула в гости на днях и меня снова обдало беспардонностью и бессмысленностью действий этой женщины. В моём детстве любое общение с другими людьми носило оттенок наигранности и искусственности. Мне внушалось что никому на хрен моё мнение не интересно и более того это социально одобряемая норма. Как тебе еда? А моё платье? А ты же хочешь пойти на рынок и прибраться дома в воскресенье, свой единственный выходной? А пойти в лес собирать черемшу? На любые попытки проявить несогласие мама корчила козьи морды и давала понять что воспитанные люди так себя не ведут.

Поэтому сейчас я исключительно прямолинейный человек. И если мне задать вопрос я отвечаю именно то что думаю. Некоторые на это обижаются и привыкают ничего не спрашивать. Другие наоборот это качество ценят и приходят за советом и независимым мнением. Но чёрт возьми как же хорошо что мы с ней живём отдельно...

А в новый год во мне просыпается душнила^^

У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв - внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева.

Когда христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки и прочую человечью требуху - тряпочными и бумажными гирляндами.

Именно так появилась современная «красивая, нарядная», которая на праздник к вам пришла.

Что касается доброго дедушки Мороза и его западного аналога - Санта Клауса, то они произошли от древнего и злобного кельтского божества Крампуса, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.

Он тоже ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года.

Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только обледеневшие трупы.

Для того чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву: в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.

Именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза.

С праздничком.