Река времени29 читателей тэги

Сегодня с психотерапевтом приняли решение закончить встречи - по крайней мере, на ближайшее время. Сейчас я хочу кратко итоги подвести, потому что думаю, что тема психотерапии в аспекте "а как это у других" интересна не только мне.

Я пришла с конкретным запросом, а не с "доктор, у меня всё плохо". И я изначально искала психотерапевта под этот конкретный запрос, а не вообще какого-то. Чувствую, у меня уже наработался навык поиска психотерапевтов Ну и в общении с ними я уже не "дикий клиент", который непонятно чего ожидает, а клиент прошаренный, который знает свои права и обязанности терапевта

скрытый текстЗапрос у меня в целом был про янский аспект, поэтому я сразу прицельно искала мужчину, а не женщину. Стереотипы стереотипами, но зерно истины в них есть. Я рассказывала уже, что мне повезло найти человека, который учился на том же факультете, что и я, только на поколение старше. Логик сотого левела. Мне понравилось, конечно, как в ответ на вываленные списочком персональные ужасы, рассказанные немного дрожащим голосом, психотерапевт спокойно сказал - а вы проживите и примите самый плохой вариант, продумайте свои действия в нём. И вот прямо плюсик в карму ему за это. Но это так, деталь - к вопросу о том, что я почти уверена, что женщина бы начала с сочувствия, а мне это как раз не нужно и не помогает.

В целом постфактум можно сказать, что я пришла с запросом примерно следующего характера - у меня есть большая куча элементов и связей между ними, помогите мне собрать этот паззл, я в нём запуталась. Изначально я другой запрос озвучила, но на этот мы потом вышли. И вот несколько сессий мы строили схему. Строили-строили и наконец построили Понятно, что все схемы условны, и тут дело не в какой-то окончательности схемы, а в её функциональности в данный период. Параллельно мы пришли и к некоторым практическим выводам, ну то есть конкретике - делать-то что? Я тут сразу вспоминаю Молнию и свою принадлежность к Бестиям - вот всё в точности же, как она пишет Мне нужно знать, куда лететь, карта нужна, маршрут простроенный. И мы пришли к тому, что следующий пункт маршрута мне понятен, что делать - понятно, а когда снова будет непонятно, я вернусь и мы продолжим

Ещё раз убедилась, что один из важных признаков грамотного специалиста - когда специалист не хватается за то, что принято считать проблемой, а спрашивает, что конкретно клиента беспокоит. Отсюда подсказка: каким вопросом отличить грамотного специалиста? ПрихОдите и говорите - доктор, у меня депрессия. Или ещё какой диагноз. И если психотерапевт сразу хватается разбираться с вашей депрессией, то это не очень хорошо. Хорошо, когда психотерапевт игнорирует эту вашу фразу и спрашивает - а вас-то что беспокоит? Мой, например, уточнил на одной из первых сессий - нужно ли нам лезть в моё тревожно-депрессивное расстройство или у меня там всё настроено и меня оно не беспокоит. То есть, оцените гибкость подхода - беспокоит ли меня моё тревожно-депрессивное расстройство? На мой взгляд, это правильный подход.

В последнее время неплохо разгребла всякие бытовые дела. Теперь смотрю на личность, хочется сказать "ААААА!" и одеялком накрыться.
Я не знаю, как это разгребать. К тому же, мне не хочется это разгребать. Скучно. Умереть здоровой личностью - не то достижение, ради которого я готова действовать.

скрытый текстВо-первых, я опять плохо сплю. Фиг знает, почему. Попробую пустырник хотя бы попить снова.
Во-вторых, общий тревожный фон. Да, некоторые наиболее явные механизмы порождения тревоги я убрала, но с фоном нужно глубже копать.
В-третьих, автоматические эмоциональные реакции - это сплошной трэш. Это привычка угнетаться всем, просто всем, даже тем, чем здоровому человеку и в голову бы не пришло угнетаться.
В-четвёртых, подавленные эмоции. Огромное их количество. И с ними тоже нужно что-то делать.
В-пятых, пребывая постоянно в тревожно-депрессивной форме, я оттуда ничего толком не вижу, а у меня ещё другие ипостаси есть. Я просто забываю, что они есть. Я забываю, чего я хочу в других состояниях, и не хочу ничего.
В общем, список можно долго продолжать.
Короче, я не знаю. Меня это всё не вдохновляет.

И вообще, я хочу жить в лесу

(Подсказка для читателей: я тут не жду сочувствия и поддержки, для меня всё это штатная ситуация, бывало и хуже.)

Сегодня был тот редкий случай, когда психотерапевт немного вправила мне мозги А то я по привычке застряла в несколько одностороннем видении ситуации. Ещё она предложила неплохую идею по организации времени. Ну то есть как неплохую - такую, которая мне понравилась и которую я могу взять. Подходящую, в общем.

Всю эту неделю я вела в основном диванный образ жизни, хотя в последние дни и выбиралась на улицу. До студии вокала вообще шла пешком полтора часа, выгуливала физическое тело. Завтра снова пойду. Ещё общалась с подругами в реале, приглашала к себе и ходила в гости. Жаль, погулять не получилось, погода не позволила.

По поводу своего увольнения по-прежнему нет никаких эмоций. Даже тревоги нет. Как будто жизнь моя не поменялась вообще, просто отпала необходимость выполнять рабочие обязанности. Можно себя не заставлять, не искать в себе ресурсы, которых нет. Каких-то желаний более высокого уровня, нежели физических, пока не появилось. Я даже в компьютерные игры не хочу включаться - это слишком энергозатратно. В первый день, кстати, поймала себя на мысли, что хочу просто умереть. Не от какого-то там отчаяния или страха, а от отсутствия стремлений. Просто остановиться и перестать быть, потому что по ощущениям это уже случилось, и нет никакого смысла в том, чтобы продолжать изображать жизнь. Ну, меня подобные штуки уже давно не пугают. Осознала, отметила, пошла дальше.

Что ж, на восстановление действительно нужно время.

Но еженедельную уборку я сделала. Уборка - это священно

Я опять где-то накосячила. И у меня снова слетают когнитивные функции. Внимание, автоматические действия - вот это вот всё. Классическое переутомление с туплением в стенку и сложностью с собиранием мыслей в кучку. Маленькую кучку ещё можно собрать, а большую - уже нет.

Честно говоря, меня пугает, когда мозг вот так начинает отключаться. Я не готова впададать в старческий маразм и никогда готова не буду.

По идее, нужно пойти лежать на диванчике, смотреть в потолок и ни о чём не думать. Но совсем не думать у меня не получается, всё равно дело сведётся к тому, что я буду упорно обдумывать сюжетные ходы своей истории той частью мозга, которая ещё работает.