Сама с собой5 читателей тэги
#мысли искать «мысли» по всему сайту с другими тэгами
Не для меня
И вот всё-таки нет. Не люблю я зиму. Хоть и красиво: всё белое, в снегу, огоньки там всякие горят, праздники новогодние, узоры на стекле от мороза, свежий воздух. От этого радостно только когда видишь впервые после пришествия предыдущих сезонов, когда да лежишь дома под одеялком, смотришь кино и пьешь какаву с чаем.
И было бы все замечательно если бы не ХОЛОД (!) потому что я не люблю мёрзнуть. Мне легче переносить жару чем холод.
Тем более что я живу возле моря, а влажность зимой тут такая что стоит только высунуться за порог как мороз сразу добирается до твоих костей через одежду. Бррр... Нет спасения от него ибо холодно везде:и в транспорте, и в помещениях т.к. с отоплением у нас беда: экономят страшно, потому что газ и свет нынче стоят дорого, сильно не разгуляешься.
В борьбе с холодом остаётся только пить тепло одеваться, но уже очень скоро ты задалбываешься надевать на себя сто одежек и ходить в ста слоях одежды....
Короче всё, я выговорилась.
Жду весну.
* * *
Так как я с подросткового возраста начала активно портить себе зрение, то к 25 годам я открыла для себя иной смысл строчки "А я милого узнаю по походке..."(из одноименной песни): теперь для меня это песня о влюбленной девушке, страдающей близорукостью. Ибо я именно по походке, одежде, голосу узнаю людей, так как лица я различаю только вблизи :(
так и живём...
Я и музыка
Чесно говоря я не понимаю зачем людям нужны N@₽котики когда есть музыка. Мне достаточно одеть наушники и включить любимые песни в плеере и всё - я уже улетела в другую реальность, я проживаю яркие эмоции,которых в жизни не хватает, каждую песню пропускаю через себя. Это просто не реальный кайф для меня.
Наверное, только благодаря этой зависимости от музыке, моей к ней любви я выбрала музыкальную профессию и до сих пор не бросила хотя попытки были есть и будут
Запись эта о том как я до 2х ночи не спала и слушала музыку, а мне утром рано вставать ибо пытаюсь восстановить режим сна. А бог с ним, с режимом этим, когда душа просит праздника музыки :)
* * *
Для себя я решила что главным показателем того что я полностью отпустила прошлое и решительно настроена идти своим путем будет момент когда я выйду из чата училищного оркестра. Там конечно глухо с начала пандемии - училище как ушло в онлайн так до сих пор и не вышло. Ни о каких концертах и оркестрах речи быть и не может. Но я до сих пор храню тайную надежду, что однажды оркестр воскреснет и меня позовут играть, будет всё как прежде. Хотя спустя столько времени я многое происходящее там переосмыслила, со чем-то и кем-то не согласна, некоторые моменты переросла и вернуться будет уже не так интересно.
* * *
Ох уж эти эмоциональные качели: вчера я в очередной раз потеряла смысл жизни, а сегодня жизнь опять прекрасна...
Утром посетила гениальная мысль, что нужно подождать - не подгонять себя, не расстраиваться что вот прям сейчас нет результата. Сейчас главное - просто двигаться в направлении, не сбиваться с пути. Ещё, конечно, было бы хорошо четко видеть цель к чему хочется прийти ибо из-за не уверенности в себе и нестабильности вокруг переодически приходит желание все бросить и заниматься чем-то другим. Надеюсь, что я всё смогу!
скрытый текст
Поражает уровень моего пофигизма к работе.
* * *
Единственное время, когда мне казалось, что я могу быть собой т.е. настоящей - это тогда, когда я оставалась с собой наедине. Но теперь даже и этого нет. скрытый текст
* * *
Интересно, это когда-нибудь закончится? Эта нервотрёпка, этот марафон, в котором нельзя ни на минуту расслабиться иначе отстанешь от всего мира, эта вечная погоня за выполнением плана, эта вечная необходимость быть лучше всех, быть везде и всюду....
Можно просто жить спокойно и не отсвечивать свою тихую жизнь, заниматься чем нравится для себя и чтобы денег и времени свободного хватало, и без угрызений совести?
До какого предела нужно себя довести чтобы понять: "Всё, приехали, можно разворачиваться в другую сторону"? Или тащить этот чемодан без ручки можно вечно уговаривая себя, что всё не так уж плохо, есть люди намного хуже живут, а я это тут начинаю носом воротить...
Внутреннее
скрытый текст
И вот вопрос: возможно ли когда-нибудь мне быть более стабильной, не попадать под чужое влияние? Прекратится когда-нибудь этот разрай в голове и в душе? Или это пожизненно и нужно научиться не обращать внимание?
А пока ответа нет, то я сбегаю от реальности в книгу Макса Фрая "Лабиринты Ехо", это не надолго, но помогает...
* * *
Сегодня утром поняла как я устала — устала загонять себя. Я не могу просто наслаждаться моментгм, просто «быть здесь и сейчас», услышать тишину. Как только я проснусь в голове сразу строятся планы, того что нужно сделать, куда бежать.(хотя я на данный момент куда более свободна чем раньше) .Поэтому утро и вся эта рутина для меня мучительна. Я ставлю себе какие-то сверх задачи, составляю грандиозные планы "пятилетка за год", а когда я понимаю, что я не вывожу всё это — я скатываюсь на дно. И так постоянно. Я не могу просто наслаждаться течением жизни, я постоянно переживаю о будущем особенно теперь, когда дальше одного дня планировать что либо не возможно...
Я так больше не хочу. Я доверюсь потоку, пусть всё идёт своим чередом, я буду идти маленькими шагами.