У меня сегодня новый опыт. В первый раз вела совещание дома с включенной камерой. У нас на работе так не принято, но в последний месяц общаюсь в отделом, в котором всегда включают видео. Сначала мне не хотелось. Потом согласилась, чтобы не выбиваться. Но одно дело на работе, а другое - дома. На работе как-то спокойнее. Я и выгляжу приличнее: одежда офисная, макияж. Сегодняшнее совещание выпало на мой рабочий день с удаленным графиком. Посомневалась, но решилась попробовать. Все остальные явно были в офисе. Ну, я беспокоилась, насколько нормально будет. До этого работала в футболке с ананасами, но ведь не солидно. Специально нашла футболку в корпоративных цветах. Она не глаженная, но к счастью камера не настолько хорошо передает вид.
Камера на работе подключается к компьютеру по usb. У нее, так сказать, тунельная съемка. Объект в центре виден хорошо, к краям изображение расплывается. Охват не очень большой. А дома камера встроена в ноутбук, и она круглая с непривычно большим углом обзора. Видно все! Я работаю в спальне. Часть стола отведена под рабочую зону, в другой лежат вещи для рукоделия, в третьей косметика. Пришлось убирать все из кадра. За спиной тумбочка с личными вещами. Но ее никуда не денешь. Пришлось сидеть и крутить экран ноутбука так, чтобы хоть более-менее нормально было. В итоге в кадр попадала часть стола и ковер на стене. Ну что поделать.
Никто мне ничего не сказал, обсуждали только по делу. Все прошло нормально. Но в целом мне не понравилось думать, куда бы передвинуть лишние вещи - слишком муторно. Надеюсь, не часто таки будет складываться. Все равно это какой-то шаг вперед. Себе в камере я не нравлюсь, и по зеркалу вижу, что немного поправилась, и в камере слишком круглая. Но тут нужно не переживать а прекратить есть вкусности и отлынивать от тренировок.
Стала искать в шкафу, что бы красивое можно надеть на 8е марта. Знала, что нас будут поздравлять на работе, хотелось нарядиться. Нашла красивую кофту. Она нежно голубого цвета, мягкая и пушистая на вид. Как облако. Порадовалась находке. Новая кофточка и бесплатно! Купила ее в том году прямо перед пандемией, ни разу не успела надеть, даже чек не срезала. Забавно.
С тенями все пытаюсь подружиться. В этот раз их нанесла поверх кремовых. Вроде и помогло, более стойкими стали, но все равно скатались. Вот почему с 300-рублевыми никогда нет таких проблем? Наносишь и ходишь целый день. А что-то более дорогое еще и сомнительное, подход ищи. Но цвет красивый.
На работе мужчины поздравили, подарили цветы и чай. Чай интересный, в составе фрукты разные, цветы. Разве что я совсем отвыкла от черного, уже почти год один зеленый пью. Теперь черный воспринимается как слишком насыщенный и горький, даже тот, который раньше нравился. Надеюсь, с этим будет нормально.
Увлеклась задачей по работе. Понимаю, что для её решения можно программу написать. Загорелась. Села кодить вечером. В 10 большую часть написала и... Компьютер глюканула и не сохранил. Вспомнились сразу университетские годы с такими подставами. Подумала, что вот, так мне и нужно. Нечего ботанить. И села переписывать обратно. Закончила в два ночи. Стоило ли оно того? Не знаю. Мне было интересно.
Ощущение хорошего счастливого дня. Давно такого не было.
Еще вчера на градуснике было -23, а сегодня +4. Конечно, из-за такого резкого перепада температуры, снег сильно растаял. На дороге лед и лужи, просто потоки воды. Особенно сложно переходить с одной стороны улицы на другую возле остановок - там обычно глубина по щиколотку.
Будто бы весна ощущается. Видела девушек без шапок. Так-то они и в минус двадцать были, но сейчас больше внимание на это обращаешь - добавляет весенности.
Много гуляла сегодня. Еще зашла в ФиксПрайс, купила косметической ерунды. Лишний раз стараюсь не ходить по магазинам, так что приходится сдерживать шопоголичьи порывы.
Переписывалась с К. Она расстроена тем, как прошел ее день рождения, но уже планирует мероприятие на ДР мужа, который в августе, к слову. С его родственниками что-то не гладко. Давно уже пора нам с ней и М пересечься и от души поговорить. По телефону все же не то.
Вечером сделали тыквенный суп. В рецепте еще сливки, сухарики и адыгейский сыр. Прошлые разы делали четко по рецепту. В этот раз отступили, получилось не хуже. Не сливки а молоко - нормально. Сухари и сыр заменили сырными чипсами, потому что было лень идти за ними, а так даже вкуснее оказалось. Все же сухари твердые, мне не хватает терпения дождаться их размягчения.
Вечером посмотрела выпуск Птушкина про путешествие на Гавайи. К слову, в посткроссинге ценятся открытки оттуда, ведь это "редкий" штат. А еще там великолепные национальные парки, много про них читала и смотрела - у меня есть оттуда видовая открытка! Была так рада ее получить. Ну люблю я природу и видовые открытки с национальными парками. Сейчас же из-за ковида в основном из Китая что-то приходит. Давно я ничего не подписывала.
Так в этом видео смотришь - все без масок. По словам местного жителя, у них на островах всего 70 случаев в день. И открыты разные заведения. На пляжах люди. Огромный контраст - будто бы другой мир.
Сделала третий день челленджа песочных часов Хлои Тинг. Там было разминочное видео - well done! Часть про пресс - было сложно. Местами я выбирала облегченные варианты. Было какое-то упражнение под названием "боковая лодка" что ли. Вообще не поняла, как ее делают. Там прессом себя поднимаешь, застываешь в форме лодки, как-то рукой и ногой тянешься.. Не понимаю, как и какие мышцы напрячь. А упражнение, где ты стоя в планке тянешься согнутой ногой сначала к одному локтю, потом к другому, а потом распрямляя ее, отводишь назад, заставило работать скорее не пресс а ягодицы. Не уверена, что так и задумывалось.
Пока занималась, вспоминала про английский. Кажется, мне кто-то говорил, что есть класс разговорного английского в моем вузе. Причем точно это был кто-то из бывших одногруппников, то есть уже давно окончивший обучение. Они просто собираются в выходные, чтобы поговорить на английском. Тогда я подумала, что у человека совсем друзей нет. А сейчас, вспоминая случаи на работе, когда я была вынуждена без подготовки говорить на английском, почти готова писать и узнавать подробности.
Хожу уже скорее вторую вакцину, хочу в спортзал. Сейчас останавливает, что тренера сильно болеют. Не хочу от них заразиться. Только выйдет, как заразится по второму кругу, потом еще кого-то из тренеров заразит. Ну его. Но смотрю на оповещения от спортзалов - так моя любимая аэройога уже открылась в ближайших двух залах от меня. Очень хочу туда.. Соскучилась. Дома, конечно, так не позанимаешься.
Но, если пойду, понимаю, что опять буду париться со своими проблемными ногтями. Как бы кто не увидел и все дела. Потому что выглядит стремно, диагноз не понятен, лечение не помогает, а косые взгляды людей все же ранят. Вся фигня у меня в голове. Кстати, когда делала первую вакцину, медсестра посмотрела и так сочувственно спросила, что вот, тоже мучаюсь после наращивания? Первый раз такая реакция. Обычно просто косятся или спрашивают, чем я болею. А тут вроде и даже приятно от участия человека. Запомнила отмазку, если что.
Вот последнее время увлеклась всякими уходовыми штуками. Смотрю на ютубе разные видео про составы, разные сыворотки купила. Глядя в зеркало, думаю, что состояние кожи улучшилось: поры на щеках стали меньше, на ощупь тоже есть разница. Но как не сделаю фото, там там сильно видны всевозможные неровности, следы от прыщей, разный тон кожи. От этого создается впечатление, что все мои усилия напрасны.
Еще в последнее время стала смотреть ужастики. Люблю стримы Фазмафобии, дораму-ужастик вот смотрела. В детстве обожала такие вещи, потом, наоборот, начала бояться. Сейчас пугаюсь, но смотрю, засыпаю с тревогой.
На работе опять что-то странное. На этот раз нам показали новую структуру - там на одну вакансию меньше. Одного из нас куда-то переведут. Говорят, что речь не об увольнении, именно о переводе. Но все равно резкая смена деятельности пугает. Меня в этом списке рискующих нет, должность ниже той, где не сошелся план/факт вакансий. В кои-то веки быть одним из младших пошло в плюс. Зато уже точно начальника повысят, а он может щедрой рукой отсыпать мне еще обязанностей. Спрашивала, рад ли он - говорит, пока нет, с зарплатой не понятно.
Начальник официально уволился. Он сначала намекал, теперь уже прямо сказал, куда уходит. А сегодня в календарь от него пришла встреча с местом проведения в пивнушке. Я бы и хотела пойти, но вместе с тем опасаюсь ходить по людным местам.
Я-то думала, вся эта эпопея закончится, а тут, оказывается, мало того, что в том году участвовала в конкурсе на работе, но и должна что-то делать в этом. Не помню, писала ли, что тогда заняла 1-е место, или нет. Скорее всего, была в таком замотанном состоянии, что забила. Это считается важным шагом в карьере и все дела. Хотя я шла туда добровольно-принудительно.
Записалась в этом году ровно на все, что умею делать. Потом послушала мотивационные речи и пожалела, что не рискнула заявиться на что-то новое, вне опыта и зоны комфорта. Но, наверное, все же лень.
По плану буду проводить нормоконтроль работ (что я часто делала во время учебы в ВУЗе для одногруппников, а потом еще и в школе для учеников), проводить мастерклассы (что я периодически делаю по работе) и организовывать программу развлекательного мероприятия (наподобие уже делала для учеников в школе). Это только звучит гладко, но уверена, в реальности все окажется совсем иным.
Вот только одно меня тут смущает. По образованию я программист-математик. По работе я составитель ТЗ, преподаватель, техподдеркжа и инстанция решения спорных вопросов. Я ведь даже работаю по специальности. Но как, как мое образование и рабочие обязанности связаны с этими развивающими мероприятиями? Вот чем мне поможет получение такого опыта? Как пряник тут обещается пунктик в резюме, (что тоже считается важным), больше предложений о смене работы (чего пока не планирую делать), а так же сомнительное веселье.
На работе обсуждают отпуск. Куда бы поехать в этом году? Пока лидируют Кипр и Мальдивы. Так расхваливают.
Я вообще не думала про лето. Ковид же. Разве к лету все устаканится? А если будет Х-я волна? А если ты заболеешь в другой стране? А если твоя прививка не справится с последующими мутациями? Это все так далеко и эфемерно. У меня пока что планы - дожить до конца недели. Впереди слишком много стресса, чтобы я могла предсказать свое состояние хотя бы к концу месяца.
Кажется, текущая работа здорово повысила стрессоустойчивость. Программисты продедлайнили все сроки. В понедельник оказалось, что они не только не успевают к очередной дате, но и что после окончания кодирования ещё плюс день нужен будет на ручные настройки. И плюс, зная этих нетаненбаумненых кодеров, ещё потом придётся вылавливать критические баги. Кое-как они закончили, выложили код на вспомогательных сервер, сделали настройки. Все это в ночь до дня Д. С утра я уже должна этому всему учить людей. Тут же оказывается, что сроки обучения сдвигаются из-за важной встречи и плюс оно в середине разбивается из-за другой важной встречи. Я уже заранее понимаю, что все будет максимально ужасно. Так и оказывается: многочисленные критические баги в коде, косяки с ответственными в настройке, задержанные люди из-за встреч, внимание стремительно падает, так что к концу со мной остаётся 3 человека из 30. По времени мы не уложились, не весь материал посмотрели.
Год назад я бы дико паниковала из-за такой рабочей недели. Сейчас сразу настраиваюсь на всевозможные проблемы и переживаю их с относительно лёгким сердцем. Мне, конечно, стыдно, что все так, но из-за давления со всех сторон, понимаю, что лучше не будет. Тут либо сроки, либо качество. Успокаивает то, что на этой неделе у меня ещё ряд встреч с теми же людьми, на которых мы продолжим обучаться. Надеюсь, что-то да останется у них в голове.
Мне тяжело дается общение с девушками, более эмоциональными, чем я сама. В основном это вызвает чувство задолбанности. Это их нужно утешать, а что если я не сочувствую или не считаю себя виноватой? К сожалению, на работе одна из женщин - такая. Я точно могу вспомнить минимум три случая, когда на обычные слова или поведение она психовала, наговаривала, какая я/какие мы все плохие. И вот опять. Она обиделась на неактивность, навысказывала, демонстративно удалилась из беседы, которую сама же и создала. Мне от этого ничуть не стыдно, а скорее покерфейсно. Я уже знаю, что бесполезно с ней говорить адекватно - она все равно считает себя правой, а меня нет. Извиняться за свое поведение смысла не вижу, я по жизни не супер активная, и что, должна винить себя за это? Как хорошо, что мы редко общаемся.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)