Счастье, оно в мелочах и улыбках16 читателей тэги

Сегодняшний разбор вещей коснулся коробок с детскими игрушками и книжками: мамиными, папиными и моими. Достали коробки с антресоли. Там нашлись очень хорошие детские книжки - их почти все оставили. Разные мягкие игрушки - почти все выкинули, они просто пропитались пылью. Паровозики, машинки, самодельные качели для кукол...

Когда дошло дело до моих детских игрушек, морально стало очень сложно. Умом-то понимаю, что вот эта конкретная кукла старая, страшная и никто не будет с ней играть, но как вспомню, насколько сильно ее хотела, неделю уговаривала ее купить, как радовалась, когда ее подарили мне на день рождения - слезы на глаза наворачиваются.

Лучше всего сохранились мои пистолетики - 2 из 3 работают до сих пор.

Освободилось много места.

Днем на меня напал какой-то дичайший приступ ипохондрии. Вообще за собой такого не замечала. Встревожена собственной нестабильностью. Второй день как живот ведет себя странно. Есть мысль, что это опять проблемы с желудком. Первый и логичный шаг - сходить и сдать анализы. Вроде сегодня позвонила в поликлинику, мне предложили прийти завтра в 9. Я отказалась, потому что с таким временем опаздаю на работу. Спустя несколько часов меня накрыло: запаниковала, что это какой-нибудь апендицит, и он обязательно разорвется ночью, мне станет плохо, увезут на скорой - и прочий треш. И мне вот срочно и обязательно нужно прямо-таки завтра сходить и анализ. Стала звонить им, а, похоже, девушка с ресепции уже ушла домой. И пусть по рассписанию они еще три часа работали - никто за это время не отвечал по телефону. Лишь по пути домой до меня дошло, что можно было просто позвонить в другую клинику! В автобусе их прогуглила, завтра с утра прозвоню. И стоило так переживать? Даже пришлось себя успокаивать, напоминать, что нужно дышать спокойно и не паниковать. Вот это меня накрыло.

Август: Маг; Луна/10 кубков. В августе происходит «бзынь!» и зажигается лампочка над головой, приходит энергия и идеи. Правда, пока – сомнительные, будет ощущение неуверенности в себе и своих силах, сомнения о том, что идея/решение правильные, что будет успешно все в дальнейшем. Кроме того, ещё и близкие люди могут стать препятствием, и сеять больше сомнений, отговаривать от каких-то действий. В августе важнее всего постараться услышать себя, не искажая действительности и не ориентируясь на чужое мнение. Если в этом месяце правильно вложить свои силы, то дальше будет успех и возможности для роста и развития. Да, ещё – может быть важное знакомство для личной жизни, но которое не сразу проявит свою важность для Вас.

Вот что обещал расклад на август. По сравнению с июлем у меня действительно намного больше сил. И в отпуске все время куда-то ездила, смотрела достопримечательности, посещала экскурсии - заряжалась энергией от путешествий. И сейчас в рутине есть какие-то энергетические всплески вида делать зарядку по утрам, куда-то внезапно пойти или что-то сделать. Хочу удержаться на таком уровне.

Меня постоянно одолевают сомнения, так ли я поступаю или нет. Порой едешь в автобусе и думаешь, что вообще я делаю со своей жизнью, зачем мне все это нужно, вот послать бы всех, насколько бы стало лучше. А порой, наоборот, ощущаешь себя счастлиой до невозможности. Такие скачки, как мне кажется, говорят о нестабильности восприятия, но пока не знаю, что с этим делать.

Пока что больше всего сомнений люди в моем окружении сеят по поводу одежды. Они ковартно утверждают, что на улице тепло и я запарюсь в таком виде, я их слушаю, верю, а потом дико мерзну. Настоящая проблема) Дошло до того, что уже понемного рычу на всех советчиков.

Я очень старалась все делать правильно. На работе что-то предлагать, в посткроссинге заниматься, в игре на мобильный тоже быть активной, участвовать в событиях, общаться с другими игроками. В работе вроде все ровно и спокойно. В посткроссинге я пару раз массово отправила открытки, потом затихла, набрав контактов на обмен - все не найду силы, выслать им. В геймерстве вроде вижу какую-то разницу, уже в различных массовых событиях оказываюсь на 10-20 месте, это очень приятно, какая-то отдача. Но стараюсь не слишком увлекаться.

Не вспомню, что бы с кем-то познакомилась. Так, на мероприятиях вроде бы были новые люди, мы представились друг другу и к концу вечера я уже и не помнила, кто есть кто.

Если попытаться описать месяц одним словом, то это скорее всего будет "движение". Потому что стремление вперед. Хотя я, как всегда, хочу все и сразу - приходится напоминать себе, что даже горы и кристаллы движутся, но в своем ритме, даже если нам со стороны не видно.

Зашла речь про операцию на зрение. Все мои друзья носят очки - у них всех плохое зрение, но в разных пределах. Есть люди от -3 до -6. Часть из них мечтает об операции. И когда об этом говорят -5 - -6, оно воспринимается нормально, а когда -1 - -3, уже немного удивляюсь.

Вчера про операцию стала рассказывать К. Она ходит по врачам, изучает вопрос. И вот говорит, что у нее -3 и операцию хочет, потому что плохо видит и боится, что зрение станет падать дальше.

У меня -2.5 зрение. И я вижу хорошо. Нормально. Ну да, не идеально. Могу не разглядеть лицо человека, идущего в нескольких метрах, не могу прочитать чек в магазине, если далеко стою, но это все мелкие неудобства. Идти на операцию, чтобы их исправить, кажется перебором. Оттого и слова К удивили.

Я как-то по умолчанию думала, что и другой человек с -2.5 будет видеть мир примерно так же. Но похоже, что это все не так просто. Как стала К рассказывать, что вот у нее то-то с глазами, что врач такое-то сказал.
Действительно ощущалось открытием, что цифры примерно одинаковые, а результат сильно отличается.

Свершилось - мы встретились с девочками! Никто не заболел, не отменил и не перенес.

Мы давно не виделись, обычно только переписываемся, и я даже немного отвыкла от общения с ними, в каких-то моментах была удивлена.

На первый взгляд К показалась беременной, но вроде как нет. Во всю готовится к свадьбе. В каких-то моментах у нее все под контролем и сделано, а где-то вообще не начинали: нет костюма для жениха, нет платья для мамы. Зато с квартирой все уладили: купили, будут жить неподалеку от родителей. Первая сделка сорвалась, эта попытка уже вторая.

М рассказывает про родственниках - у нее куча историй! Брат пришел из армии, снова пытаются ужиться все вместе. То в гости к кому-то ездили с приключениями, то рассказы про здоровье из серии "не было бы счастья, да несчастье помогло". У нее какая-то карма такая, что если может случиться какой-то трэш, то он обязательно случится - но при этом все кончится хорошо.

В кафе, которое мы выбрали, было очень много детей. Они бегали, кричали, лазили по диванчикам, и порой я слышала над своим ухом внезапный детский смех - крипово. Раздражало. К детям только улыбалась и подмигивала.

Я как-то пару историй про отпуск рассказала, а потом больше слушала. Странно, вроде бы события происходят: какие-то внутренние, какие-то извне, но вот так собираемся, и я в замешательстве, что бы можно было рассказать.

К после кафе ушла к жениху, он как раз живет неподалеку, а мы с М отправились пешочком к остановке - еще минут 30 пути. Поболтали по дороге.

Читала сегодня про зависимую самооценку, которая подталкивает людей к тому, что бы стремиться нравиться всем. Сразу вспомнился коллега. Кажется, что он прикладывает слишком много усилий для того, что бы быть всем "другом" и "хорошим".

И другую статью про то как люди пытаясь делать другим комплименты, показывают свои баги. Пример там был "- Ого, ты читаешь классику. Мне нравятся девушки, которые читают не только инстаграм!" Вот такой комплимент, что и оскорбление слегка.

Флэшбеком вспомнился похожий случай. Там мне сказали примерно следующее "Ты пришла через 10 минут, как и сказала. Мне нравятся пунктуальные девушки!". Меня очень выбесило это, до конца не могла понять, почему. Сейчас - могу.

Контекст изначально был рабочий, а это резкое нарушение дистанции. Мужик, которого я вижу первый раз в жизни так свысока говорит, будто его мнение должно что-то для меня значить. Нет, я от этого его начала считать самодовольным. Уж не знаю, какие его окружают непунктуальные девушки, но от того, что я вообще попала в этот список - бешусь.

Сайт посткроссинга поздравил с 7-летней годовщиной postcrossing-universary. Это так мило. 7 лет! 7 лет! Мотивирует подписать пару открыток. Но не прямо сейчас. Завтра утром. Скорее всего.

Я собой не довольна. Много чем в себе. Сейчас меня бесит то, как веду дневник. Мне большинство записей кажется поверхностным. Я сама себе кажусь поверхностной. И ведь знаю, что может быть по-другому. Помню, как в начале писала душевно, много. А сейчас будто нет во мне ничего. Моя жизнь не пустая: есть внутренние переживания, работа над ресурсами, внутренние и внешние события. Но.