SOPHIE6668 читателей тэги
Сюрпрайз, мазафака
В общем, это я и мой сын))) Может кто ещё не видел 😂
Я не знаю, по что блог.хаус нас переворачивает))))
А вот и я.
Хм... Ну вот я снова здесь. Так хотелось стопицот раз зайти, написать, но все не до этого. Точнее э, сидеть ВК, одолеть инсту - эт пожалуйста, а снова начать писать...
Ну, вот я созрела, что аж с телефона зашла.
Моему сыну скоро 8 месяцев. С каждым днём я люблю его ещё больше. Он растет, развивается, он интересный. Я так уверена в нас как в семье, что вообще не парюсь... Ну, раньше у меня были сомнения, ещё в беременность: а как я с сыном, а что, а чо как воспитывать 😂
Сейчас я уже жду не дождусь, когда мы будем с ним заниматься, как будем открывать ему этот мир, как читать будем, как научимся писать, как он в школу пойдет... Как узнаю, что он фапает, не знаю))) Если раньше я охеревала и даже сейчас по утрам из-за недосыпа + бессонницы думаю: опяяяять, но я так рада видеть его улыбку каждое утро, когда он смеётся - это все. Конечно я и отдыхать хочу, но с другой стороны вот так уйду, Егор уже и искупает и спать положит, а у меня сердце не на месте - я сына не увидела бодрствующим😂
Я в жопердю сослала подругу. Она думает, что это из-за ребенка, а я просто на основе ещё давних выводов, а затем ее закидонов ваще не хочу общаться от слова совсем. Мне Егор заменил вообще всех. Я хочу, конечно, иногда увидеть театралов, приятных мне людей, но меня один хер никто никогда не поймет и не примет как моя семья, так уж вышло... Да и слава богу.
Недавно я подружилась с новым актером. Ну, эт явные отголоски матери Терезы))) в общем, мы не знакомы были от слова совсем, а я заняла ему денег, поддерживала прям пздц как никто. Он вообще не с того зашел в театр, но вот я почуяла несправедливость, увидев его на сцене, думаю: ну боже, талант же, хера ли ты себя закапываешь. Не знаю, на мои ли речи ответила Вселенная, да только его собирались увольнять, а теперь он даже не пьет 😂 Я орала с него как конь. Все время он мне писал, я отвечала. Когда мы встретились в театре - у него на лице было написано "пук"))) В итоге выяснилось (опять же, в инете), что он и не знал, что это я, а стеснялся моей подруги, мол "ты меня причесываешь, а нам не о чем поговорить". И только сегодня он сказал мне "привет", хотя уже торчит косарь 😂 эт так, из веселого))) Я так и не общалась с ним в реале и ваще хз, чо там за человек, кроме очевидного - он несчастный. С ним не общается никто, может поэтому я и захотела отнестись к нему по-человечески. Ведь хер знает, может именно я помогу ему поверить в себя, в людей.) Егор тоже с меня орет, а я говорю ну и чо, даже если нет, то кому хуже?)))
С Егором все более, чем замечательно, хотя я ругаю себя. Я чуть ли не от слова совсем перестала готовить, он моет посуду, он печет пироги, он парит бичик, когда я валяюсь. Мне так стыдно, но я так хочу почувствовать себя свободной. Когда ты с ребенком - у тебя вечно напряг, даже когда он спит, а Тимофей спит максимум по полчаса раз в три часа, и то если повезет. Не в том напряг, что он заколебал, а морально давит это чувство несвободы. Я даже посуду херачу, чтобы типа дратути, это я решила помыть посуду, это мое решение, которое я моментально могу исполнить))) Не говоря уже о том, что по-женски мне хреново далось кесарево.
Но, блин, меня даже никто не упрекнул и он всегда мне помогает. Он уже начал чувствовать, когда я все))) а мне все равно стыдно) Я, конечно, не валяюсь на месте, но так хочется больше... Он то понимает все, типа чо, время такое, лучше уж ты спокойная будешь, чем задрюканая. И действительно.
В общем, я так нихрена интересного и не написала, потому что я любитель на свежих эмоциях писать, а тут так... Бунин, блять, какой-то.
Надеюсь, буду чаще заходить. Надеюсь, тут кто-то есть.
* * *
Ну, что ж. Три недели я мать и...
Как я рыдала, когда узнала, что будет мальчик. Сейчас я бы расстроилась, если бы вдруг родилась девочка 
Тима помирил Егора с его мамой, она внуку и носки связала, и кофточку, и комбезы купила, и моднячие штаны с китами) Пока еще только на фоточках видела, на месяц, наверное, соберемся все вместе (в смысле позовем вторую бабушку).
Ну, чо я могу сказать... Заколебнее перманентно прерываемого сна может быть только состояние на последнем месяце, которое уже калит. Не сразу я, честно, смекнула, что я мама, точнее я была немного в шоке, и этого словами даже не объяснить. Потом, когда хотела каждый раз скушать щечки Тимоши после его капитального сна (а это максимум 3 часа), поняла прелесть материнства 
Нет, не появилось желания всех убеждать, что дети - это счастье, не хочешь детей - недоженщина, все дети милые и уж тем более не стала любить чужих детей Я, скорее, убедилась, насколько многие, так сказать, недетные умнее тех, кто непонятно для чего, как, куда плодится))) И, наверное, я бы искренне даже пожелала ОЧЕНЬ хорошо подумать, прежде чем делать детей. Чтобы не было чисто из чувства долга эти все заботы. Я иногда психую, правда тихонечко в себе, каюсь, но он такой беззащитный, такой нуждающийся во мне, в конце концов, пардон за пафос, плод любви)
И даааа, все ассоциации про возню в какахах в тему - на нас Тим и ссыт и все остальное. Заходит как-то Егор, а у меня по ноге подливка стекает))) Короче прелесть! Ну, как говорится, своя вонинка как малинка
Уже меньше чем через неделю Тимохе месяц. Как летит все-таки время. Выматываешься много, а время один фиг мчится.
Я, как и когда вышла замуж, говорила, что в свободе тоже зашибись, так и сейчас без зазрения совести могу сказать, что без детей красота) Однако, я не жалею, что решилась)
Ну и все, Тимофей проснулся 
Спасибо всем за поздравления, котики!
Как дела? Родила.
Я родиилааа. Хотя подождите, я не мать вообще и не достойна, ведь в итоге меня кесарили.
31-ого я поехала на скорой со схватками, однако меня выперли обратно, мол родовой деятельности нет. А её и не предвиделось, как оказалось, еще благо, что все вовремя решилось. Чего ждать? - спрашиваю, говорят, что более интенсивных схваток. Окей, в день Рождения Егора снова еду, прокалывают мне пузырь и отправляют в родильню под стимулирующей капельницей. Господи, ну и атмосферка там... Я мучаюсь 3 с половиной часа, а все без толку, меня ведут на осмотр - нет раскрытия и все тут, говорю у меня у всей женской части семьи так, и меня, слава богу, если честно, решают кесарить.
Очень интересные ощущения - когда достают из тебя ребзю под эпидуралкой. Чувствуешь все манипуляции, но нет боли. Меня привязывали к койке, я смеялась. Он заплакал наконец-то, я заплакала, мне показали его на секунду, я только со своей ватной от анестезии башкой и сумела сказать: "Мой хороший".
Потом начинается, конечно, писта - приходит боль, но... Блин, как правду говорят - это быстро забывается как-то, стирается, когда соединяют с ребенком. И хотя мыслей воз от "Офигеть, это правда человек из меня вышел, и я за него ответственна" до "Боже мой, какое счастье". Но, надо сказать, я поняла одно - мне бы в жизни это не надо было бы без Егора и моей здоровой семьи. Я рожать-то никому не посоветую, а уж "для себя" - да ну в анусай! Не, я не настаиваю, это чисто мои ощущения, причем которые раньше не смущали мои думы, я как раз та, кто всю жизнь чуть ли не мечтала для себя и родить, а вот как оно сложилось)
Егор бегал ко мне под окна, он такой счастливый! Я такое ощущение, что полюбила его в три раза больше. Он такой... Я не знаю, он самый лучший муж и отец во Вселенной. И хотя по сути это норма в рамках любви, но в наше время нонсенс такие мужчины, ведь у нас культ нежных иванов, единственная забота которых - тяжелее писи ничего не держать по жизни и вообще водить вокруг нее хороводы, а женщина очень уязвима в такой момент, неприглядна может быть в высшей степени, несуразна. И вот муж - это не принцесса, твою мать, это тот, перед кем и обосраться не страшно.
Сейчас мы дома, я еще восстанавливаюсь. Тимофей, в принципе, вполне себе терпимый ребенок Мыслей в связи с материнством много, и сомнения тоже одолевали, ведь по сути я жуткий эгоист, но вижу своего пирожочка, целую мужчину, который без вопросов помогает мне, в безумном восторге от сына, даже от меня, говорит "ты такая хорошенькая" - и понимаю, что все это не зря, просто сейчас будет непростое цикличное времечко в первый год. Но и до конца осознание не пришло, я немного в диссонансе, но то, что я люблю свою семью я знаю точно.
Соня стала мамой. Я еще сама в шоке
* * *
Господи, как надоело быть беременной! Врачи сами прикурили, как за последний месяц выпер живот и вырос ребенок. Я начала злостно отекать, перевернуться с одного бока на другой - это вообще адова мука, я каждый раз просыпаюсь. Порой аж до бесильни. Еще нифига ж непонятно, когда припрет конкретно. Сидишь, ждешь. Егор вообще до ора меня доводит. В хорошем смысле. Лежу ночью, со стоном в полусне переворачиваюсь на другой бок, чувствую - рука подо мной шерудит. Это он проверяет - вдруг воды отошли
Сейчас карантин, он почти всегда рядом. Волнуется больше меня))) Из-за этих карантинов мы не сможем быть вместе в роддоме, я волнуюсь из-за этого еще мощнее. Единственное, что успокаивает, наверное, всех впервые рожающих - все родили и ты родишь, куда денешься. Просто когда осознаешь, что вот-вот припрет - немного все равно ссыкотно. Ссыкотно уезжать из тепла, от мамы, мужа, кошечек в одного корчиться в муках в больнице Мухосранска.
Чую, я еще с неделю шататься буду. А так бы перед выхами всемирными родился - нам бы было чем заняться. Егор говорит: "Я уже хочу с сыном время проводить". Боже, храни этого святого мужчину!))) Как-то читала, что дети неинтересны отцам до 3 лет. Да вы б слышали, как лучший друг Егора с восторгами рассказывает о том, как на него дочь нарыгала
Но инфа как обычно поставлена гениально. Я выложила фото в инстаграм, которое вообще хз как можно связать с родами, а Егору уже звонит Маша и говорит, что водку с колбасой наяривает за нас 
- Хочет начать собирать деньги - пусть собирает, я не против
Мне Егор уже намекает на мужетерапию. Нет, намекал он раньше, сейчас прямо говорит)))
КАК бабы решаются на погодок?! Не, я вообще может быть все с детьми, ничего не исключаю, но... Мне б этого увидеть уже, е мое и выкормить по крайней мере до года
дрюжба
Когда мы с Егором только встречались, мы с моей подругой гулеванили как три кореша. Ну, там всякие были провокашечки, которые мной ожидаемы всегда, но я давно сказала себе, что не буду ни за кого держаться. Если мужчина сам знает границы - тем ценнее, не знает - ну, пусть тусуется. Егор, разумеется, прошел все внеплановые проверки. Мне по сути они были не нужны, но то, что я не приобрела тревожных звоночков - это, конечно, радует. Потом я вышла замуж, забеременела, перестала пить и... как бы мое общение с людьми вообще свелось на "нет". Смех смехом, а по сути для меня люди и были таким - ну, поржать и бухнуть, а так мне с самой собой комфортно, в принципе, да и надежнее, ибо абсолютно обо всех я давно сделала выводы.
Так вот. Сначала мне поступали робкие претензии, что ревнуют, что я ушла в Егора. А я без зазрения совести скажу, что выберу из всего и семьи - семью. Так уж вышло, что я слишком невозмутима и нифига не боюсь, мне море по колено, а остаться одной в свободе (ну, всякое же случается) - да спасибо, божья благодать!
И вот сейчас наше общением сводится к тому, что она в тупую сливает мне свои проблемы с мужиками. Все. А, еще в книжный иногда сходить за компанию, ведь мужикам и тем, с кем она теперь бухарестит это нафиг не надо. Ну, не, она дежурно спрашивает, как мои дела, но у меня один ответ - пока не родила. Егор - не только отличный муж, но и друг, спросил как-то тоже робко, мол она чо, только дерьмо сливать к тебе подходит? А я чо, а я, наверное, и не против, потому что да, мы абсолютно всем можем поделиться друг с другом, да, мы с горшка вместе, да, когда у меня был выбор я, в отличии от нее, не переступила граней, да, она мне близка, но как бы... у меня тоже сделаны выводы. И в этом нет трагедии, опять-таки, у меня все просто предельно. Я не очаровываюсь и не разочаровываюсь, а если последнее происходило когда-то, то мои проблемы, нечего было от куска гуано ждать малинки. Научилась нифига не ждать. ВООБЩЕ.
Я даже от мужа ничего не жду и не думаю о гарантиях. Их нет и быть не может. Я вот люблю до усрачки, счастлива здесь и сейчас, мне уверено, надежно, наконец-то гармонично и даже идеально, боже мой, как я всегда мечтала - и хорошо. Что там дальше - жизнь покажет) Но точно знаю, что где-то 27 марта мы станем родителями
Ну, вот так
Какие-то телки оккупировали город, не то фемки, не то просто на голову тронутые. В общем, живешь ты живешь с мужчиной спокойненько, а узнав о твоей беременности, фемки забирают тебя и мужа в какой-то центр с кучей детей, где сообщают тебе, что любить ты мужчину не должна, он вообще спермобанк только и вообще ты обязана отдать ребенка на воспитание в их секту. И ВСЕ женщины соглашались с этим, одна я встала в позу, пыталась даже мирно договориться, но за фразу "я люблю своего мужчину, и без этой любви мне его сперма в помине не нужна была бы, как и ребенок" они подвергли меня какой-то долбанутой пытке в виде лифта, который мотает во всех направлениях. Прикольно, что мы из этого хаоса тупо через окно сбежали, но без кошельков, без паспорта... Стоим на остановке - вроде куча народа, вроде обычная жизнь, а мы знаем, что у нас хотят отнять ребенка и просто в ужасе. Короче в холодном поту проснулась. Егор на месте, Тима на месте, никто его у нас не забирает. Шо за дичь вообще!
У меня попробуй вообще что-либо отнять, я сама у кого хочешь все отберу
лучи бобра и филантропии
Егор так прикольно горит с того, что касается меня и ребенка. И смеюся и грех, блин, и, надо сказать, приятно. Ну, понятно, что там мама может без задней мысли рассказать подругам, что я на сохранении, а дальше понеслась инфа по всем и каждому... А меня-то никуда не положили, покрутили у виска в приемном, сказали все в пределах нормы, сделали контрольное КТГ - вообще идеальное. А к Егору какие-то уборщицы подходят и спрашивают: "Чо, жена на сохранении?" Ну вот реально, вас ипет, пардон? Мне-то пофигу, у меня от этого пять ног на лбу не вырастает, а Егор как зверина - отец семейства, так оберегает во всех мелочах, иногда кажется еще слово невозмутимых людей без задней мысли, а он в табло даст и пофигу, будет это мужчина или женщина Мы так-то оба на эту тему тронутые, просто в разной степени. Оба те еще зверины относительно нашего семейства)))
Вот приду сегодня на поздравляшки мужицкие, а меня опять заколебут. Меня ж тоже звездежи с позиции всезнающего превосходства вообще калят неистово. Я поняла, что вы самые умные и знаете лучше меня, а теперь идите на ерх. Спасибо.
* * *
- Почему в Пермь-то не хочешь ехать рожать?
- Я больше нервов потрачу.
- Нервная что ли? Мы думали ты спокойная и тебя ничем не пробить.
Это вы меня пьяненькой не видели Конечно я спокойна, у меня сил уже нет особо гореть. Короче я написала отказную от этой Перми убогой, Аня мне рассказала, что наконец-то можно в прямом смысле насрать на людей в нашем роддоме - мне норм, это прекрасная новость, я не хочу себя травмировать, меня итак где-то в глубине души бесит все уже неистово, просто Тимино состояние в моем животе мне куда важнее где-то на автомате, что я даже завестись особо не имею возможности.
Сегодня снова ходила на КТГ, сказали все фигня, идешь завтра, если будет также - положим в больницу. Ну крутяк. Не знаю, КТГ сам Тимон не любит, вечно какие-то заторы именно там. Я спокойна как удав, хотя первичная реакция, когда вышла к Егору - слезу пустила. Он просто 404 нот фаунд Ну, это просто накопительное. Мне надоело мое состояние, чесслово. Финишная прямая, и тут такая фигня, да еперный театр, можно уже родить спокойно, а. И партнерские роды запрещены, потому что карантин. Я услышала из разговора как раз на КТГ и чуть не разнылась. Ну, ясен красен ребенок тоже начал волноваться.
Вот это меня реально подорвало. Не то, чтобы я боюсь... Просто для меня и для него это было как само собой разумеющееся - что он будет рядом, что сына увидим впервые вместе. Но что поделать.
Какая больница, мне еще надо успеть все колясочные чехлы перестирать и вещи перегладить, комод помыть... Да и вообще заботы есть.
Короче вот так вот.
Беды с башкой
С Шашлыком этим...
В общем, завели мы кота месяцев 7 назад. Ему был тогда месяц, бабушка (моя - заядлая кошатница), у которой брали котю сказала, что мужик, мы посмотрели пару раз - вроде мужик. Ну и все. Шашлык, пацан, сынка, членище семьи.
Сегодня ОНО загуляло И тут я поняла, что нифига это не кот, а типикл кошка. Ну, давай мы предполагаемой даме в то самое заглядывать снова - ну, точно же! Самая настоящая кошачья женщина!
На самом деле были у нас сомнения, но потом как-то уже привыкли, да и подсознательное - на самца настроены были.
Теперь у нас Шашла. Ну мы так-то реально в анагноризисе сидели полном, и жизнь наша прежней уже не станет))) Егор, весь такой отец семейства: "А я ведь его как мужика воспитывал"
Такие вот пироги) Так что с дочкой я не совсем обломалась, у меня Шашлятка есть, они ж тоже все мои дети