Суета вокруг дивана _репосты_6 читателей тэги

Автор: Илли

Суета вокруг дивана _репосты_

В этом блоге всё не моё.

Если на посте нет ни ссылки на оригинал, ни имени автора, а вы случайно знаете, чьё это, напишите мне, пожалуйста! Я с радостью дополню пост.

Репост

Публикация из блога «Архив памяти» (автор: Василисище):

«Это пусть шотландцы едят свою кашу, тьфу ты, чисто замазка для стен», – думает среднестатистический англичанин, наворачивая жареный бекон с сосисками. Этот милый бритиш абсолютно убежден, что Британская империя построила свою мощь на двух тысячах калорий полного английского завтрака, и от своего мнения он сроду не отступится. Да и действительно, вспомните, где были, к примеру, те же французы с их изящными круассанами в битве при Ватерлоо? скрытый текстА в полном английском завтраке помимо жирного и соленого бекона и не менее жирных сосисок просто обязан быть полный набор: жареные яйца и грибы, запеченные на гриле помидоры и пресловутые бобы в томате. Вся эта красота заедается жаренными же на масле тостами, картошкой фри и полируется крепким и сладким чаем с молоком. Иногда можно встретить местные вариации к полному английскому завтраку в виде белого или черного пудинга, хэшбрауна (подобия наших драников) или даже американских блинчиков, но это уже баловство и отступление от классики.

За свой всеобъемлющий характер английский завтрак заслужил среди милых бритишей уважительное прозвище The Full Monty, или Полный Монти, что перевести дословно невозможно, ибо Монти – это сокращенный вариант имени Монтгомери Бертон, удачливого английского портного из далекого 1904 года. Это его компания в победном 1945 году получила заказ на пошив гражданской одежды для демобилизованных солдат британской армии. Так что это именно Монти и шил для солдат полный набор цивильного платья – костюм с жилетом, плащ и шляпу, – и те красовались потом среди менее удачливых гражданских, которые такой роскоши себе позволить не могли и только восхищенно-завистливо вздыхали: «Ух тыыы, это же какой шик! Полный Монти!» Там случались, правда, накладки с размерами, что немедленно стало предметом шуточек, но тем не менее смысл выражения The Full Monty очень близок к смыслу русской идиомы «сыт, пьян и нос в табаке», то есть получил полный набор чего-нибудь, и жизнь стала значительно прекраснее. Вот и с полным английским завтраком та же история: ведь это универсальный набор продуктов, способный сделать английского джентльмена счастливым.

Кстати, про здоровый образ жизни. Из нежареного в английском завтраке только букетик фиалок на столе – и то, если вам повезло вкушать этот завтрак в ресторане приличного отеля. Не зря полный английский завтрак заслужил свое второе прозвище «Fry-Up», или Фрай Ап, что в переводе с их иноземного означает «поджарено все, что видели вокруг». Однако давайте вспомним, что думать про холестерин, канцерогены и прочее человечество стало только последние лет двадцать, а до этого основной вопрос был, как бы не остаться совсем голодным, тут уж не до паровых котлеток из индейки и гарнира из какой-нибудь отварной спаржи. К примеру, в благословенные викторианские времена считалось совсем неплохо, если у вас хватало денег и времени на целых два приема пищи в день, завтрак и ужин, а работодатели вообще не понимали, что такое перерыв на обед и восьмичасовой рабочий день, глупости какие! Поэтому завтрака в 6 утра должно было хватать ровно до ужина в 10 вечера, к чему Full English breakfast и стремится. Рассчитанный на то, чтобы насытить портового грузчика на целый рабочий день, этот завтрак исправно исполняет свое предназначение и сейчас. Полный английский завтрак, съеденный в любой забегаловке или старом грязном пабе Лондона за каких-то 5–7 фунтов, может обеспечить вас калориями ровно на целый туристический день забега по лондонским достопримечательностям. Ну а уж если ваша душа взыскует высокого, то добро пожаловать в роскошные лондонские рестораны, и будьте готовы расстаться с 14–15 фунтами, ведь именно за эту сумму вам подадут на фарфоре и серебре полный английский завтрак с говорящим названием «Десять смертных грехов» в знаменитом ресторане «Симпсонс-на-Стренде».
...К сожалению или к счастью, не знаем, но полный английский завтрак невозможно есть каждый день, ибо ни времени, ни денег, ни здоровья не хватит, чтобы все это купить, сервировать, съесть и переварить. Такую роскошь среднестатистический бритиш позволяет себе лишь пару раз в неделю, а особо совестливые так и вообще пару раз в месяц. Вот так они по утрам и мучаются, бедные, без полного английского завтрака, а со всеми этими сендвичами и бумажным стаканчиком чаю или кофе на ходу. И тут на помощь приходит менее пафосный, но не менее популярный среди наших милых бритишей вариант быстрого перекуса под названием «Beans оn Toasts» или дословно – «Бобы на ломтике поджаренного хлеба». Английские дети называют этот шедевр «Skinheads оn a Raft», что в переводе означает «Бритоголовые на плоту». Вы сейчас ужаснетесь, но это блюдо представляет собой поджаренные тосты с банкой разогретых бобов в томате «Heinz», вываленной сверху. В роскошном варианте на тостах предполагается расплавленный сыр «чеддер». А сейчас вы ужаснетесь еще больше, потому что англичане едят это не от недостатка средств, а потому что это им действительно вкусно. Для детей это вообще лакомство, а взрослые говорят «вау, что за прекрасный завтрак/ужин», вкус босоногого детства и маминой заботы. Такие вот они, наши милые бритиши, непритязательные.


Из книги Натальи Лэнг "Англия, которую вы не знали. #ЛомаемCтереотипы"

© Источник: https://blog-house.pro/arhiv-pamjati/post-139940/

* * *

я закупил вместо кофе

десятилетний пуэр

а вместо дыма на завтрак

теперь обычный имбирный чай

я выбираюсь на площадь

иду домой через сквер

питаюсь северным ветром

и звездами по ночам

и если вдруг мне мерещится

твой силуэт

и если адрес твоей прописки

во мне опять заболит

я говорю что прошлого

в общем-то в людях нет

а настоящее здесь

а уж о будущем стоит ли

 

©Богдан Куценко

* * *

Перекажеш іншим своїми словами.

Сатана сказав нам: Господь з вами.

Господь з вами, я не можу вас переконати.

Ви ж любите так, ніби зав’язуєте канати.

Ви ж закохуєтесь так, ніби знімаєте шкіру.

Бог з вами, я з вами втрачаю віру.

Ідіть із богом, я з вами нічого не вдію.

Що ви можете знати про безнадію?

 

Бог дивиться безпорадно на свою подобу,

на творену чоловіками світобудову,

на вогонь жіночої непокори.

Бог дивиться на нас, як на самоповтори.

Ми такі передбачувані й нетипові.

Скільки любові, - думає, - хто б подумав: скільки любові.

Це наша любов, господи, ми в ній, як подорожні.

Спробуєш її відібрати – побачиш, на що ми спроможні.

 

Спробуєш нас переконати – нічого не вийде.

Це від тебе ми навчилися заперечувати очевидне.

Це ти нас навчив сперечатися на хрестовині.

Це нам ти нічого не винен, це ми тобі нічого не винні.

Це нашими голосами відлунює твій сумнів.

Це ти навчив любові всіх тут присутніх.

Спробуєш її відібрати – закидаємо камінням.

Саме любов керує кожним божим створінням.

 

Це ж те, що робить кожного з нас злішим.

Ти ж нам нічого більше не залишив.

Лише неба зимового вранішній вигин.

Ти нам нічого не винен, ти нам нічого не винен.

Ти не винен, що все так дивно і так несхоже.

Іди собі з богом, бог із тобою, боже.

Ти нас не зрозумієш зі своєю трубою.

Просто ми все повторювали за тобою.

 

Хай ця сурма останнього дня, яка нас кличе,

буде піснею тих, для кого життя далі звучить таємниче,

буде мотивом тих, хто боронить чортову ніжність,

тих, кого не переконала більшість,

не зупинив закон, не остудила зрілість,

не настрашила чорного простору озвірілість.

Хай це буде їхній спів, їхні хорали,

про те, як вони жили,

як помирали.

 

Сергій Жадан

* * *

Оказывается, муравьи не любят работать, выяснили ученые.
Мы им так верили и приводили их в пример, но, оказывается, муравьи все это время нас обманывали. Они такие же лентяи, как и мы.

По-видимому, это самое шокирующее изменение картины мира со времен падения цен на московскую недвижимость. Или даже со времен внезапной правды про Деда Мороза, ведь об аномальном трудолюбии муравьев мы тоже знали с детства. Благо это качество отрекламировал еще баснописец Крылов, а после него — вся литература, где муравьи фигурировали хотя бы в эпизодах. Но вот пришли Даниэль Шарбонно и Анна Дорнхаус из Аризонского университета — и мир больше не будет прежним.

Этим аризонским ученым пришла в голову мысль пометить муравьев в пяти лабораторных колониях разными красками, чтобы различать отдельные личности, а после снять всю их жизнь на микрокамеру и понять, как складываются их трудовые отношения. Но никто не ожидал таких новостей. Оказалось, что только 2,6% муравьев постоянно работают, то есть ведут себя так, как и положено муравьям. 70% работали лишь половину времени, потом начинали имитировать активность. А 25% не делали вообще ничего, просто бесцельно слонялись по округе.

Сначала ученые решили, что работа у муравьев посменная или что часть муравьев выполняют функции, скрытые от глаз. Но нет, эксперименты показали, что четверть муравьев, фигурально выражаясь, сидят на диване с пивом и щелкают пультом. При этом их кормят и не прогоняют. Еще оказалось, что у муравьев-лентяев брюшко больше, чем у других. И это неудивительно, мы такое наблюдаем даже у высших приматов.

Когда исследования продолжили, выяснились новые детали. Если из колонии забирали часть работящих, правильных муравьев, такая же часть лентяев вдруг находила в себе мотивацию и отправлялась работать. Если же забирали лентяев, их никто не заменял, просто на их место рождались новые. При этом колония с лентяями росла быстрее, чем та, где оставили лишь трудоголиков. И да, хоть ученые всегда предостерегают от аналогий, но вспоминаются истории, как разные человеческие режимы боролись то с тунеядцами, то с хиппи, то с другими отклонениями от образа идеального члена общества. В итоге отклонения возвращались к исходному проценту, едва борьба прекращалась.

Что до муравьев, то недавно аризонские исследователи, отследив больше 20 колоний за два года, пришли к окончательному выводу: лентяи — это трудовой и генетический резерв. Их кормят именно за то, что при любой убыли — кабан на муравейник сел или еще что — они сразу принимаются за работу, и жизнь продолжается без перебоев. Про людей ученые ничего не говорили, но никто теперь не мешает тебе лежать на диване с пивом и осознавать себя важным резервом и основой генетического разнообразия. Город ведь так похож на муравейник, а значит, теория годится для жизни. Пока не опровергнут.

отсюдаhttps://pikabu.ru/story/okazyivaetsya_muravi_vovse_ne_lyubyat_rabotat_vyiyasnili_uchenyie_6979458

Репост

Публикация из блога «Полёты во сне и наяву» (автор: Мисс Канаверал):

Таблетка от понедельника

— Это кто там шумит, Корнелиус?

Сумчатый тапир Корнелиус шумно почесался.

— Обезьяны, Бонифаций.

— Что им опять неймется?

— Собрались происходить в человека. Вон, взяли в руки палки, учатся работать.

— А зачем им это?

— Говорят: станем людьми, будем лежать и наслаждаться жизнью.

— Тю. Корнелиус, им разве кто-то мешает это делать прямо сейчас?

— Никто не мешает.

— Ничего не понимаю. Тогда зачем?

— Так ведь обезьяны. Им бы только шуметь да спорить.

Сумчатые тапиры переглянулись.

— Помяни мои слова, Корнелиус: даже если они в кого-то произойдут, все равно будут суетиться и никакого лежания с удовольствием.

— Ты как всегда прав, Бонифаций. Но честно скажу: если эти дурочки сумеют эволюционировать, я вымру от смеха.

Одиннадцать тысяч лет назад сумчатые тапиры вымерли.

© Александр «Котобус» Горбов из книги «Таблетка от понедельника»

© Источник: https://blog-house.pro/miss-canaveral/post-137357/

* * *

Человек идет.

Вокруг происходит ночь.

Самая длинная ночь в году.

Ветер шарф с него рвет, словно силится уволочь,

человек скользит по снегу и льду.

 

Человек идет. У него на плечах висят

сорок демонов прошлых жизней,

пройденных дней.

они шепчут, что не отпустят, еще вкусят

его теплой крови и плоти, его костей.

 

Человек идет. Человек совершенно ничей,

но он знает, он даже верит в это почти -

после этой ночи –

самой долгой из всех ночей –

день начнет расти,

непременно начнет расти.

 

Светит желтым окном чужое ему жилье.

Человек идет, ему кажется, что зовут.

 

…Пусть тогда будет чудо – для каждого пусть свое.

Пусть получит каждый,

каждый по волшебству.

 

Пусть получит каждый – и праведник, и злодей –

свою вечную тайну, сияющий горний свет.

И вот этот, бредущий среди бесконечных дней,

у которого, кроме демонов, больше нет

 

ничего – пускай он получит покой и дом,

и любовь, в которую верит едва ли сам.

Это Долгая Ночь. Вода шуршит подо льдом.

Это ночь, когда сбываются чудеса.

 

© Лемерт /Анна Долгарева/

* * *

Я танцюю, - говорить вона, - доки падає сніг.

Доки танцюю, - вона говорить, - доти тримаюсь усіх.

Доти небом нічним перекочується луна.

Доки вистачить снігу – я танцюю, - говорить вона.

 

І коли приходить зима і заживають грунти,

і небо стає сухим, ніби гортань,

торкайся поверхні світу, торкайся його висоти,

огортай його хворе горло найніжнішим із огортань.

 

Ти розмовляєш з вуличним снігом, мов із псом,

пояснюєш йому, як вибратися з безсонь,

радиш снігові, як не загубитися у снігах,

як стишити гнів і як побороти страх.

 

А сніг говорить – доки вона танцює, буду іти,

торкатимусь обережно пташиних крил,

падатиму їй під ноги із засніженої висоти,

лишатимусь поруч із нею, доки вистачить сил.

 

І заважає летіти птахам, і заважає текти ріці.

Торкається її ліктів, лишає синці.

І тепер кожне слово її – перець на язиці.

Найгірше позаду.

Найголовніше в кінці.

 

©Сергій Жадан

Ыть!

В тексте неприличные образы, не читайте перед, во время и после еды. Не читайте вообще, короче говоря. Только если пламенеете сердцем и не стары душой.

Что надо знать про Шотландию? Ничего знать не надо. Я теперь это точно знаю. Надо просто закрыть глаза и представить.
Например то, как говно в прежние годы вывозили из Глазго.

Где-то к 1866 году англичане одумались и решили попробовать отказаться от канализации в своём лондонском содоме. В парламент вносили один проект за другим об отмене канализации. Говорили, что ни к чему хорошему строительство канализации не привело. Как была разница в два с лишним раза по продолжительности жизни в богатых и бедных районах, так эта разница и осталась. А денег на прокладку труб и прочий праздник тратится уйма! И хочется итогов положительных. А их нет.

Сами вообразите: вот сейчас в ЦАО Москвы люди жили бы в два с лишним раза дольше, чем на шоссе Энтузиастов. И тут московские власти предлагают магнитные компасы на перекрёстках установить для определения сторон света. В два человеческих роста и с использование ценных материалов. Реакция всех, кто почему-то именует себя налогоплательщиками, понятна.

Идею про компасы я дарю, кстати. Скоро будете фотографироваться на их фоне.

В 60- е годы 19 века в Англии вообще в головах у мыслителей творилось что-то неладное. Всерьёз обсуждали необходимость отказа от колоний, например. Не знаю в чём тут дело. Может, химия какая стала давать побочный эффект? Или,в целом, идея пулемёта горела в сердцах, а пулемёта ещё не было? А что делать без градообразующего пулемёта белому человеку в Индии?

В Глазго решили канализацию больше на развивать, а вывозить дерьмо в бочках. Откачивать продукт из складок местности с помощью насосов (известных как "насос священника" - это юмор, это шотландское), сливать в бочки, а для предотвращения вони врубать на бочках "аппарат для сжигания вонючих газов". Труба на бочке, воспламенитель, емкость с газом для поддержания ровности горения газов из бочки.

В бочку заливали для общей дезинфекции купорос, соляную кислоту, дёготь каменноугольный (coal-tear), порошок тоже из угля. И, значит, с ветерком на огненной упряжке по улицам. На коктейле, который в любой момент может рвануть в самом агрегате. Тогда про газы знали не очень много, ждали пулемёта.

Устраивались гонки бочек. Делались ставки на победителя. Дело происходило по ночам. Лошади, азарт, мрак, огонь, соляная кислота, искры из труб, из-под копыт, из глаз, потный шиллинг в руке, кругом красные рожи в бакенбардах, ножи и подворотни. Всё, что видит любая шотландская невеста перед венчанием. И огненные бочки гонят по ночным улицам, скрежеща бортами и топча неудачников. Триумф победителя.

За во ра жи вает.

Работа мечты. Просто закрыть глаза и представить. Не надо ничего знать про Шотландию. Надо просто закрыть глаза.

отсюдаhttps://m.facebook.com/john.shemyakin/posts/3218551081492725

* * *

Зря вы считаете меня озабоченной. Это не так. Сами вы такие.

Я о сексе думаю совсем капельку и не всем мозгом, а так... двумя нейрончиками.

 

Ну, вот когда на пешеходном переходе стою, тогда да. Тогда думаю. И очень. Вы нет?

А посмотрите на светофор, он же как сиськи. Красная и зеленая. Иногда бывает еще и желтая, это совсем улет.

С чего взрослой женщине думать о сиськах? А как о них не думать, когда я иду, а они подпрыгивают?!

Вы правы, правы, буду думать о высоком.

 

О Дуэйне Джонсоне могу. 196 см достаточно высоко? Нужна ли табуреточка, чтобы с ним целоваться? Если встать на колени, дотянусь ли я его пряжки на ремне? Правда ли, что у больших шкафов маленькие ключики. А вдруг нет и тогда совсем капец...

 

Когда по продуктовому иду, тогда думаю, врать не буду.

Там же сплошной секс. Баананы! Яицы! Бублики! Чупа-чупсы! Сардельки!

Прячусь в морозильник с мясом, чтоб остыть и думаю:"Блин, зачем я в этот вертеп пришла!".

 

Спасла щаз одного парня кудрявого. Стоит в очереди на кассу, пломбир открыл и лижет.

Ну, выбила ногой у него из рук мороженое и поволокла на выход. Ору:

-Ты с ума сошел? Тебя же щаз изнасилуют!

 

Женщины так зубами скрипнули вслед, что стекло на витрине с колбасой треснуло. Удумал пломбир лизать! В таких шортах! Камикадзе. Заперла его в гараже, стемнеет выпущу. А в Норильске ближе к осени солнце сядет, полярный день.

 

Не шевелитесь, вы меня заводите. А гараж у меня большой.

 

©Зоя Арефьева

Отвлечённое

..."опасная" установка, под которой в частной жизни зачастую предполагается совсем другое - "худой мир лучше доброй ссоры". С рабочими моментами все понятно, но именно в частной жизни, где можно выбирать, с чем мириться, с гораздо большей степенью свободы, если я выбираю "худой мир" - я не выбираю автоматическое закрывание глаз на нечто неприятное или оскорбительное.

Я не о тех бытовых компромиссах, к которым приходят, просто поговорив. Я о тех вывихах отношений, что обычный мирный разговор вправить и вылечить не может.

Человек не может удержать на привязи язык, брызгая ядом в тебя, в твой образ жизни, в твои приоритеты и увлечения. "Худой мир" - это не делать вид, что не заметил, не обтекать и улыбаться, чтобы зарвавшийся хам окончательно убедился в том, что с тобой так можно. В моем понимании, "худой мир" - это не ответить тем же. Это не располосовать ему эго в кровавые ошметки, что стало бы "доброй ссорой", а просто свести общение к нулю, отсекая любые пинги с той стороны. Или человек сильно тебя подвел, железно пообещав, но в последний момент слившись - худой мир это не улыбка во все зубы: "Ничего страшного, дорогой, не стоит беспокоиться, я что-нибудь придумаю!", когда внутри все кипит от злости. Это такое же железное обещание, что каждая просьба с той стороны будет или сразу отправляться в корзину, или рассматриваться в последнюю очередь.

"Худой мир" в моем понимании никогда не предполагает безответности и признания чьего-то права вести себя с тобой по-мудацки. Добрая ссора - это агрессивный отпор, худой мир - нота о том, что дистанция увеличена из-за дискомфорта. Как-то так.

 

©light hunter

Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)