Суета вокруг дивана _репосты_9 читателей тэги

Автор: Илли

Суета вокруг дивана _репосты_

В этом блоге всё не моё.

Если на посте нет ни ссылки на оригинал, ни имени автора, а вы случайно знаете, чьё это, напишите мне, пожалуйста! Я с радостью дополню пост.

* * *

А чо , а чо, а чо без этого уже нельзя?
Если любишь- отпусти.

Люблю я, положим, колбасу. На самом деле не люблю, но для чистоты эксперимента на что только не пойдешь.
Люблю я её, люблю и вдруг - бац! - отпускаю. скрытый текстОна падает на пол, резко покрывается пылью и забвением, а потом микробы утаскивают её в свою нору. Мне плохо, колбасе плохо, микробам хорошо.

Или вот я беру и мужественно забываю колбасу в холодильнике. Надолго забываю, чуть меньше, чем навсегда, на срок, что дают в некоторых американских тюрьмах. 153 года и четыре часа.
Она там лежит на третьей полке, сразу за трехлитровой банкой с огуречным рассолом, в которой томится последний овощ стыдливости и антидот похмелья. Слева ее прикрывает брутальная кастрюля с борщем. Справа йогурт и початая банка маслин. Короче, взята в кольцо.

Лежит она там, как в резервации, а я на другой стороне бесконечности волю тренирую.
В конце концов наступает момент, когда на колбасе начинается новая жизнь - вылазит пушок плесени. И тут снова плохо всем : мне, колбасе и тем продуктам, что случайно попали в холодильник. Все отвратительно пахнет и матерится.
Только микробам снова хорошо.

Или вот в детстве: на площадке подходит к песочнице некая Светочка. Бантик на затылке, глазоньки завидущие, трусишки в ромашку подтянула и формочку мою любимую хвать, а следом совочек.
Я ее, как водится, за грудки, верни, белобрысая, нажитое, щас слезами умоешься. А мама такая: Оксаночка, девочка же совсем маленькая, дай ей поиграть, она тебе потом вернёт. Надо с младшими делиться.

Или, к примеру, бежите вы с любимым по полю, по полюшку русскому. Ты рожь грудью раздвигаешь, он - чем Бог послал. Добегаете до края пахоты, а там глядь - лесочек православный. Все березоньки белые да кусточки с волчьей ягодкой. Любимый твой туда шасть, аккурат в чащу. В "ку-ку" с тобой поиграть и "догони меня, догони". Ролевушечка.

А ты все, из виду его потеряла, вздохнула ( бросил!), и нефтяным танкером через рожь обратно побрела. Само собой под что-нибудь народное, что поется на выходе и на транквилизаторах.

В это время он сидит бедненький в лесопосадках, ягодку волчью по одной срывает, в ожидании, возможно, что и есть. Просто не в курсе мужчина, что мы сейчас в разные игры играем. Он как бы разнообразит нашу эмоционально-сексуальную жизнь, а я ломаю себе судьбу и ногу, если в кротовую нору угожу.
Ну а там, на фоне ягодок, подтянутся и Светочка, и микробы. Им снова будет хорошо. Точнее, только им и будет.

Есть в этом психологическом подходе какое-то наеб*лово, в смысле когнитивный диссонанс.

Почему я должна отдавать то, что мне необходимо? Почему я должна смиряться? Может, в это время другая сторона просто ждёт меня в холодильнике или под кустом, существуя в своей реальности, которая ей кажется нашей. Может, меня всё-таки тоже любят, просто хотят доказательств, начитавшись гребаного "Космополитена"?

Так и вижу, приходит условная Светочка ко мне в песочницу забирать моего условного же Серёжу. Я ее за грудки, а мама такая: Оксаночка, Светочка намного младше тебя, она поиграет и отдаст. Надо делиться.

А вот х*й.

Я жадная.


© Оксана Сибирячка

А смазывание спиртом всех контактирующих с вакуумом поверхностей предусматривалось?©

Пару лет назад несколько моих коллег наконец-то завершили постоянно откладывавшийся проект по постройке очень большой вакуумной камеры для испытания плазменных трастеров и других продвинутых движителей для космических аппаратов. Камера - не самая большая в индустрии, но, скажем так, в десятке крупнейших по стране. Во всяком случае, достаточно большая, чтобы свободно ходить внутри, это важно.
Важно, потому что для начала эксплуатации проекта, требовалось его утверждение в местном Гестапо Безопасности. Ну, вы знаете этих типов из "охраны труда и безопасности жизнедеятельности" - у них всегда есть список, нет, целый гроссбух списков с условиями и требованиями. Один из списков касался "Закрытых Объёмов". Камера достаточно велика, чтобы свободно ходить внутри? Есть! Она герметична? Есть! Может быть наполнена удушающим газом? Ну, учитывая что в официальном справочнике по опасным свойствам материалов "вакуум" проходит как "вызывающий удушье" - очевидно, есть. А значит, это Замкнутый Объём, и должны быть удовлетворены все требования, предъявляемые к Замкнутым Объёмам.
Проблема номер раз: как обеспечивается то, что никто не может случайно войти внутрь камеры, когда она наполнена смертельным удушающим газом - "вакуумом"? Нет, сила в пятьдесят *тонн*, удерживающая дверь, не является приемлемым ответом.
Проблема номер два: когда камера заново заполняется воздухом при атмосферном давлении, куда уходит вакуум? Если камера открывается случайно (см. выше, и обратите внимание на дословную цитату Гестаповца Безопасности: "ладно, допустим вы Супермен и открыли дверь"), куда уходит вакуум?
Проблема номер три: как обеспечивается то, что при заполнении камеры воздухом, в камере оказывается достаточный процент кислорода? Нет, полагаться на законы статистической газодинамики, дающие оценку вероятности заполнения камеры воздухом с недостаточным для дыхания процентом кислорода, порядка единицы на 10^10^17 (не опечатка) - очень, очень большая ошибка.
Проблема номер четыре - и клянусь, я ничего не придумываю - опять точная цитата Гестаповца Безопасности: "как вы можете быть уверены, что после заполнения камеры воздухом нигде не осталось "карманов" с вакуумом, в которые кто-нибудь может засунуть голову?"
И, в дополнение к проблеме номер два - при выпуске вакуума могут образовываться смертельные сгустки вакуума, плавающие в воздухе лаборатории! Аааааааа!!! Спасайся кто может!!!
Понадобилось всего три недели, чтобы найти кого-то, обладающего одновременно здравым смыслом и достаточной властью, чтобы победить Гестаповцев Безопасности в этом вопросе. Но ГБ-шники до сих пор воспринимают как оскорбление, когда кто-нибудь упоминает ЭТО в их присутствии.

Спёрто отсюдаhttps://shano.diary.ru/p208738005.htm, там прекрасные комментарии и ссылка на изначальный пост

* * *

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.

Весы: А чем тебя не устраивает шатание?

Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?

Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.

Скорпион: Да? Жалко.

Водолей: Жалко у тебя знаешь где?

Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...

Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.

Рак: Ты молодец, Лев!

Стрелец: Вообще, красавчик!

Водолей: Лев, ты лучший!

Лев: О, полегчало... Спасибо.

Весы: И давно у него такое?

Овен: С августа.

Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?

Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?

Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...

Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.

Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.

Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.

Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...

Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?

Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.

Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?

Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.

Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?

Овен: Скорее, у него снова приступ!

Рак: Ты молодец, Лев!

Стрелец: Вообще, красавчик!

Водолей: Лев, ты лучший!

Лев: (лежа на полу) Так я победил?

Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.

Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.

Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?

Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.

Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.

Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.

Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.

Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.

Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?

Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.

Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?

Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!

Козерог: За козла ответишь, тушенка.

Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.

Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?

Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?

Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!

Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?

Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.

Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.

Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.

Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?

Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!

Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?

Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.

Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?

Овен: Это будет неофициальная должность.

Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?

Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!

Рак: Может лучше Овном?

Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...

Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?

Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?

Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.

Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».

Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)

Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...

Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.

Водолей: На раздевание!

Лев: Я первый! Кто против меня?

Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?

Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!

Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!

Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.

Рыбы: Кому еще антидепрессантов?

Весы: Давай, я взвешу всем поровну.

Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.

Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?

 

©https://cheshirrrko.livejournal.com/117126.html

Репост

Публикация из блога «Shelter» (автор: Windwald):

По поводу наркоманов

Я хочу в первый и последний раз об этом написать и больше никогда эту тему не поднимать.

 

В относительно сытой по сравнению с прошлым действительности очень популярно "гнать, насмехаться" над людьми, которые от чего-то зависели в прошлом. Ситуацию, в которой человек от чего-то зависит сейчас, я не поднимаю, поскольку каждый случай индивидуален и с ним нужно соответственно индивидуально разбираться.

 

У меня среди знакомых достаточно много людей, которые на чем-то торчали в прошлом. И если многие сразу подумали о героине или травке, я их разочарую, потому что "торч" - это понятие очень широкое.

 

О том, что приводит людей в наркоторговлю или наркоманию, рекомендую кино "Во все тяжкие", там этот вопрос подробно рассмотрен, подробнее просто некуда.

 

Применительно к нашей стране, намного больше в те же девяностые были распространены даже не опиатщики со скоростными, а барбитурщики. Люди, которым довелось в девяностых полежать самим в дурдомах или каким-то образом покрутиться в этой теме (например, из-за друзей-родных-школьного двора), прекрасно знакомы с термином "реладормщик".

 

На реладорме, а также его многообразных разновидностях, сидели все слои населения - от новых русских до матерей-одиночек и косивших от армии. Выбор из медикаментов вообще года до 2010го в психиатрии был очень узок - никаких тебе няшных атипичных нейролептиков, никаких тебе легких атараксов и прочей ванильки, а из антидепрессантов в ходу был только суровый амитриптилин.

полный текст

* * *

В голове его было пусто, замечательно и легко: он нашёлся вчера в капусте. Он по-новой с собой знаком. Он сегодня новорождённый, потому что так сам решил.

 

Пахло мокрой землёй и дёрном. Чудный остров по небу плыл. Пели птицы, дул лёгкий ветер, с одуванчиков сняв десант. Он всё видел, как видят дети, потому что решил так сам.

 

Он копил, как и все, годами ворох луковой шелухи. Шелуха покрывалась льдами. Люди лука и льда глухи. Чудный остров летел над крышей, дождь по ней выбивал романс, он не видел и он не слышал. Впрочем, как и любой из нас.

 

А потом что-то вдруг сломалось. Даже лопнуло, будто шар. И накопленная усталость под раскат громовых фанфар излилась дождевым потоком, в мир вернулись и цвет, и звук. В тот момент он всё понял: только наших собственных дело рук, острова на небесной тверди или серые облака. Возрождаться, тащиться к смерти - вот две карты в его руках.

 

Он вчера побросал проблемы и обиды в большой костёр. Он записывал беды мелом, ночью дождь без следа их стёр.

 

Через лёд пробивались чувства, шелуху унесло дождём.

 

Он нашёлся вчера в капусте.

 

Он спасён и перерождён.

 

 

Мальвина Матрасова

* * *

вчера случайно прочитал про феноменальное судебное разбирательство, которое не попало на первые полосы только потому, что все внимание отдано протестам и трампу.

но история офигенная.

короче, несколько лет назад в одной американской организации была немножко токсичная атмосфера. в принципе, ничего особенного, но просто подобрался игривый мужской коллектив, члены которого подшучивали друг над другом. один не заблокировал свой компьютер, а другой с его компьютера разослал всем дурацкое сообщение. или человек пошел за кофе, возвращается, а его личных вещей на столе нет, потому что коллеги их спрятали.

в общем, детский сад, штаны на лямках. если вы смотрели сериал the office или учились в шестом "б", то примерно представляете себе атмосферу.

и все было плюс-минус нормально, пока однажды один толстый чувак не назвал лысого чувака лысым, а тот в ответ назвал его толстым.

оказалось, что некоторые границы переходить все же нельзя.

коллег разняли, но лысый в итоге написал на толстого заявление, потому что толстый на эмоциях сообщил лысому, что он его за такое в землю зароет. в общем, убьет.

заявление попало в hr, который во всех этих забавах не участвовал. там работали взрослые люди. поскольку толстый и лысый, в общем, были хорошие специалисты и расставаться с обоими было жалко, их просто развели по разным отделам.

но лысый затаил. и записал все это в свою черную книжечку. это, кстати, не метафора. позднее у него при обыске найдут блокноты с подробным описанием нанесенных обид, перечислением обидчиков и планами, что с ними стоило бы сделать, когда он придет к власти.

но я немного забегаю вперед.

теперь твист.

скрытый текстэта организация — цру. а конфликт толстого с лысым вышел на свет, когда фбр начала расследование самой крупной, позорной и катастрофической утечки секретных данных в истории управления.

в 2017 году wikileaks опубликовали огромный архив внутренних документов, в котором, в частности, рассказывалось, как именно цру взламывает электронные устройства — из примерно пяти сотен инструментов, которые использует цру, в утечку попало чуть меньше ста, пятая часть.

фбр, которая взялась расследовать это дело, пришло к выводу, что утечку организовал лысый, который обиделся, что его заявлению не дали ход. лысый к этому времени давно из цру уволился, но это, разумеется, не помешало его арестовать.

арестовать его, правда, оказалось проще, чем осудить.

в ходе разбирательства выяснилось, что никаких прямых доказательств нет, потому что в цру, как бы это помягче, была небольшая чехарда с правилами внутренней безопасности и логами, и понять, кто что делал, а кто не делал, в принципе невозможно.

кроме того, выяснилось, что у сотрудников подразделения, из которого случилась утечка, был общий пароль для доступа ко всем данным.

кроме того, выяснилось, что этот пароль для удобства был опубликован в интранете. ну, вдруг кому-нибудь срочно нужно что-то посмотреть, а он пароль забыл.

хотя как можно его забыть.

пароль выглядит так (это не шутка): 123ABCdef.

рут-пароль, который позволял делать вообще все, что угодно, тоже не очень сложный: mysweetsummer.

пароли не менялись годами, они же такие удобные.

это как если бы у вас на работу был вход по карточкам, но все сотрудники ходят по одной карточке, которая для удобства лежит под ковриком, а вахтера нет, так что вы не можете задним числом понять, кто вообще заходил.

короче, защита лысого с готовностью признала, что лысый — редкий говнюк, но, говорит, говнюк говнюком, а причастность к утечке неплохо бы и доказать.

на фоне этого безумия развивается очень странная история с третьим сотрудником цру, который известен под псевдонимом майкл.

майкл сначала дружил с лысым, а потом посрался, потому что лысый говнюк, но самое главное, что майкл сделал скриншот своего экрана как раз в тот день, когда лысый якобы записывал секретные материалы себе на флэшку.

за три года расследования майкл так и не объяснил, зачем он это сделал. и вообще, по большому счету, отказался сотрудничать со следствием, потому что на хер идите, вот почему.

его два раза прогоняли на детекторе лжи, но проверка показала, что под "на хер идите, вот почему" он ровно это и имеет в виду и говорит это совершенно искренне.

почти все это время всесильное цру говорило "ну ладно, блин". майкла отстранили от работы только через два с половиной года после публикации утечки, когда он сказал свое "на хер идите, вот почему" не только внутренним расследователям из цру, но и следователям фбр.

попробовал бы он такое в следственном комитете.

первый процесс сторона обвинения уже проиграла. лысого — его зовут джошуа шульти — удалось осудить только за неуважение к суду и еще за какую-то мелочь. при этом по остальным пунктам обвинения присяжным не удалось прийти к какому-то решению, так что у государства есть еще, как минимум, один шанс.

впрочем, даже если ему удастся отбиться об обвинений в шпионаже, шансы сесть до конца жизни у него все равно неплохие — при обыске у джошуа якобы нашли тонны детской порнографии (свою причастность он полностью отрицает, как, впрочем, и любую причастность к утечке). так что независимо от результатов шпионского разбирательства, после него будет еще одно.

господи, про это даже фильм нельзя снять, настолько это все пропитано идиотизмом. ну разве что коэны. но они уже один такой фильм сняли.

но чему нас учит эта история.

не нанимайте лысых и толстых, это все равно что чеку выдернуть и ждать.

окружайте себя красивыми и успешными людьми, которые только что сошли с картинки в инстаграме.

по мере облысения безжалостно увольняйте.

©Владимир Гуриев

* * *

Ни любви, ни тоски, ни жалости, ни других настоящих чувств. Ни о чём никогда не париться, как важнейшее из искусств. Возвести в абсолют бездушие, стать нейтральным и никаким, не стремиться к чему-то лучшему, не считать то, что есть, плохим.

 

Пресный ужин за шведской мебелью, незатейливое кино, ярких вспышек и нет, и не было, ни по жизни, ни за окном.

 

Без сюрпризов, зато стабильненько. Взлётов нет - и падений нет. И будильник в твоём мобильнике знает график на много лет.

 

 

Но когда небеса узорами разноцветными зарябят - закрывай свои окна шторами. Это небо не про тебя.

 

 

Тескт - Мальвина Матрасова

Рисунок - Вася Ложкин

* * *

городу исполняется шесть утра.
май не на шутку холоден, день дождлив,
пахнет гремучей смесью весенних трав.
небо цвета чуть недоспелых слив
разливает воду, что из его ребра
вынул бог, изрядно рану пересолив.

дождь проникает внутрь, я едва дышу,
вижу, как сны попрятались по углам.
скоро у солнца раскроется парашют,
а пока творится чудной бедлам.
вокруг меня множится чёрный шум.
внутри – догорает ненужный хлам.

когда первый луч вгрызается в темноту,
он, кажется, оставляет на коже след.
если вглядеться в звенящую высоту,
можно увидеть, что высоты нет.
бог постоянно транслирует красоту,
по слогам передаёт ответ:

стоит однажды решиться на пустоту,
чтобы тебя заполнил чистейший свет.

Ксения Желудова ©https://stihi.ru/2010/05/07/616

Байка из сети

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:

"У кого упал? Возьмите и не благодарите"

К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:

"У меня стоит"

"У меня тоже ))"

Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:

"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".

 

Автор неизвестен

* * *

Не знаю, насколько это верно с медицинской точки зрения, но вот памятка по коронавирусу от юзера ani-al, которую рассылают в Германии.

 

Подруга живёт в Германии, прислала мне свой перевод офисной рассылки их шефа.

Спасибо ей. Даю без правок.

 

КОРОНАВИРУС

 

Oт члена правления больницы Стэнфорда - новый Коронавирус может не проявлять признаков заражения в течение многих дней. Как узнать, инфицирован ли ты?

 

полный текст

Страницы: 1 2 3 4 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)