Жёлтый дневник космонавта5 читателей тэги

Автор: Хэви

Переведено не для продажи командой Тортик_это_ложЬ

* * *

Итак, у я получил железным шаром по лицу.

Народ из группы позвал в игру, называется "линей". Вроде бы это как-то переводится, да не важно.

Суть — надеваешь магнитные перчатки и носишься по полю, ловя шарики из металла. Магнит электрический, можно самому его отключить или включить. Если выключил — шарик летит в другую ближайшую перчатку. Когда кидаешь шарик, тоже отключаешь магнит.

Меня убедили, что это не сложно, я вписался, почти ничего не сделал, а в какой-то момент вышел, походу, из сознания вообще. В общем не включил магнит вовремя, как и все остальные, очнулся уже от страшной боли в носу. Больше меня, наверное, в линей не позовут.

Нос болит до сих пор.

* * *

Сегодня я пошёл ставить имплант.

У меня до этого не было имплантов. Я не люблю, когда вмешиваются в моё тело, и предпочёл бы и дальше жить без усилений, но к сожалению, похоже, это уже никак не выйдет.

Имплант мне прописали в клинике, велели подготовиться, пить какие-то таблетки четыре дня, на пятый не есть некоторые виды пищи и максимально успокоиться. Я сделал всё. Даже успокоился.

Меня похвалили в клинике, усыпили и прооперировали.

Теперь у меня металл в груди, несколько пластин выступают по обе стороны от грудины, параллельно рёбрам. Чтобы спасти меня от железа в лёгких, в них вшили ещё железо...

 

Чувствую тяжесть и боль, но дышится чуть легче. Ненамного. Кажется, что оно того не стоило. Так и сказал врачу, когда очнулся, а он сказал, что без импланта я бы умер в скором времени... А так — фильтр поставили. И вообще, это давно уже современность. Или я из этих, натуралистов? Они же сумасшедшие, право, отрицают необходимую действительность развития...

 

А может я и правда из них. Не нравится мне серебряный блеск вместо кожи. Холод пластин. Осознание, что я будто пули ношу прямо в себе.

 

В клинике меня держали до самой ночи, предлагали поспать у них, чтобы ещё завтра понаблюдать за поведением импланта, но я всё же ушёл. Занятия только начались, не хотелось бы опаздывать на них прямо вот так.

 

Вышел на улицу, и как сделал вдох, ощутил, насколько ужасным воздухом питался до этого... Чистый такой. Будто и не покидал стерильную клинику. Так надышался, что аж закашлялся.

 

По пути попал в какую-то уличную драку. Этот город считается одним из самых безопасных, центр образования, культуры, всё такое, но если ты ходишь по нижним уровням — береги голову. Миллионы светящиеся в высоте вывесок, на которые если засмотришься, можешь ненароком убиться об каких-то бандитов.

Они на меня отвлеклись от своих разборок, приставили к голове какое-то оружие, по классике.

Я сказал, что мне проблемы не нужны, тоже по классике, просто, мол, мимо иду. Мне пригрозили зачем-то, предупредили, что я ничего не видел (всё равно я так и не понял, что у них происходило) и отпустили.

 

Пока держали ударили прямо в только что поставленный имплант, но он выдержал, вроде бы. Надеюсь всё будет нормально.

 

Я пошёл дальше. Зашёл в продуктовый, купил себе в награду за страдания готовой еды и фруктов. Эзер был рад, что готовить не пришлось, деятельный и ленивый одновременно.

* * *

Я эмоционально стабильный и спокойный человек. Это не значит, что мне всё равно, когда меня обижают или делают больно, но значит, что я пойму причины своей обиды, которую попытаюсь устранить конструктивно и насколько можно безболезненно. Для всех.

Разговоры, вот ключ к пониманию, и если я обижен или вижу несправедливость, постараюсь донести это до обидчика словами. Насколько могу спокойными. Рациональными.

Думаю, это и есть то, что мы называем эмоциональной стабильностью...

Я не раз говорил окружающим, что всё нормально, мол, ситуация может и тяжёлая, может я грущу или злюсь, но всё ещё способен трезво мыслить. Сохранять объективность, удаляясь от личных переживаний, и решать проблемы.

Удаляясь от травмирующего прошлого. "У меня нет прошлого, это секрет моей адекватности", как-то сказал я, наблюдая за тем, как сильно детство, юность, покалечили и перекроили окружающих. И это почти правда. Я молод, всё ещё впереди, так что я вообще пережил за свою жизнь? Ничего плохого. Меня любили и поддерживали, поэтому я научился чувствовать себя комфортно в одиночестве. С моим мнением считались, поэтому никакой враг не способен ни заставить меня молчать, ни заставить кричать. Для меня старались преодолевать себя, и поэтому я способен слушать других и меняться ради них, расти и развиваться, побеждать гордость, делающую больно моим любимым.

 

Всё у меня хорошо.

У меня нет больного прошлого. Я могу стремиться к объективности, адекватности, и...

 

Есть одно но. Чем старше я становлюсь, тем больше замечаю, что я ещё не сформировался и не закостенел в своей адекватности. Изменившиеся обстоятельства всё же влияют на меня, подсовывают жизненный опыт вместо разума.

Мне на это указал человек, благодаря которому я и получил всё то хорошее, что у меня было в прошлом.

Я приехал навестить его, проведя в отрыве несколько лет. В другом обществе, где было не всё так радужно. Я был уверен в себе, мол, научился отсеивать то чужое влияние, которое травмирует, но...

 

Тут, в кругу, где я провел праздники, все стремятся уважать друг друга. Я заметил, как человек А произнёс по отношению к зависимому человеку В фразу "я тебя кормить не буду, если ты мне не дашь Х". Это была абсолютная шутка. Разумеется, никто не собирается лишать В, любимого члена семьи, еды, это была шутка, которая вполне нормально воспринимается в контексте.

Но у меня так сердце заболело. Я поставил галочку, что нужно поговорить об этом с А. И поговорил с ним. Мол, пусть и в шутку, но ты лишаешь В права на собственность, из-за того что он зависим.

Он удивился, ведь совсем не воспринимал это так, сказал, что принял к сведению, и станет следить за своими шутками, раз это может звучать так. А ещё он сказал, что это похоже на мою больную точку.

 

Те несколько лет (если точнее, три года) я жил там, где всегда остаюсь зависимым, хотя бы из-за факта проживания на чужой территории. Всегда остаюсь не правым в силу этой зависимости, и по факту не могу противостоять человеку в конфликтах на правах равного.

"Он тебя вечно куском хлеба попрекает, вот и задела эта ситуация", сказали мне. И я осознал, как сильно на меня это всё-таки повлияло. Вот откуда растут ноги у "отбираешь права из-за зависимости". А я-то думал, что отсеиваю всё травмирующее... Выходит, не совсем и стабильный я.

 

Страшно подумать, насколько тяжело людям, живущим вообще без фильтров рядом с ядовитым окружением. Например, маленьким детям. Они и не знают иной жизни, ничего не успели увидеть, и даже не подозревают, что мир может быть другим. Так и формируется их картина.

* * *

Меня пригласили послушать стихи. В одной из комнат живёт парень, вроде как он учится в научной секции, а не культурной, но о том как он читает стихи идёт волна слухов.

Вообще-то я не фанат стихов... Особенно местных. Не слишком их понимаю.

Хотел спокойно посидеть у себя, но Эзер сказал, что это меня точно впечатлит, и вообще, надо повышать мой уровень связи со своим поколением, а на вечере будет чуть ли не весь этаж.

Я пожал плечами и пошёл с ним, взяв в охапку наши пледы.

На каждом этаже есть пара комнат, у которых по шесть стен. Издержки планировки. Эти комнаты больше всех остальных, и для таких вот сборов, как я понял, обычно используют их.

Мы пришли в одну из таких. И правда много места, но и людей прилично. На полу лежали подушки и разные покрывала, но вечер ещё не начался — стоял умеренный гул переговоров.

 

Эзер начал меня знакомить со всеми. Я узнал много имён, встретил своих одногруппников и узнал их имена заново, поговорил с жителями комнаты (их трое) и кое что спросил про самого чтеца. Мне рассказали, что он читает только при полной тишине и в темноте. При несоблюдении его условий уходит. Соседняя комната так попросила его выступить, но кто-то говорил во время вечера. Чтец всё прервал и ушёл. Собственно, зовут его Симмери, а значит он тоже переселенец. Неудивителен масштаб вызванного им внимания.

 

В какой-то момент резко стихли все разговоры и выключился свет. Я не сразу понял, в чём дело, пока не увидел в дверях человека с лампочкой в руках. Из-за этой лампочки вся комната казалась голубоватой. Тусклый свет сопроводил чтеца в один из свободных углов комнаты и мигнул.

Я буквально чувствовал, как все сидящие затаили дыхание.

 

— "Настоящесть". — произнёс чтец.

И прочитал то, что я, наверное, не забуду.

Лампа мерцала, будто сердце пульсировало, и свет оборвался на несколько секунд в конце.

Ненадолго. Потом снова разгорелся, медленно и непрерывно.

Я запоздало догадался, что чтец маг.

 

Потом были ещё стихи, но почему-то первое запомнилось мне больше всех.

Всё думал о нём. Вечер кончился, чтец кивнул и удалился, включили свет. Все стали расходится. Я тоже встал, оставил пледы на Эзера и пошёл в коридор. В такое время быстро темнеет, поэтому чтеца с его магической лампочкой мне было легко заметить несмотря на группы, так же покидающие комнату.

 

Через некоторое время он остановился перед дверью, ведующей в соседнюю секцию (вероятно, он хотел вернуться в свою, научную, ведь его собственная комната там), но видимо замок уже повесили.

 

Чтец повернулся и заметил меня.

— Ну и? — сказал он. — Чего ты хотел? Больше стихов не будет. Я видел тебя, ты всё равно не слишком внимательно слушал.

— Я плохо разбираюсь в стихах. Не знаю ни одного автора с Инрая. Хотел спросить, кто написал "Настоящесть". Будто умер, когда слушал.

 

Он вскинул бровь.

— "Настоящесть"? Вот уж не думал, что именно она западёт кому-то в душу. Вроде как мимо слушателей это стихотворение прошло. Автор — Файголи. Оудер.

Я кивнул, запоминая это имя.

— Родом с Таль-Таля, — продолжил чтец. — холодной планеты на краю Доминиона.

 

После этих слов всё и встало на свои места. Я помолчал немного, задумчиво улыбнувшись, и потом поделился с чтецом своими мыслями.

— О. Ясно. Получается, у меня с Файголи одна родина. Холодная и канувшая в небытье чуть больше десятка лет назад. А ты откуда родом, Симмери?

— Црау.

— Я там был.

— Не понравилось?

— Плохо дышится... Заработал в городе себе акару в лёгких, до сих пор приступы случаются. Зато нашёл там друга.

— Ясно.

 

Мы снова замолчали. Лампочка светилась неровно, с колебаниями, и я хотел спросить про это, но решил не беспокоить чтеца. Вместо этого предложил ему пойти к нам с Эзером ночевать, раз дверь заперли. Симмери сказал спасибо, но отказался, предпочтя поискать другой способ вернуться к себе.

Я ответил, что мы будем не против, если он передумает, пожелал хорошего времени и ушёл.

* * *

Когда осознаёшь, сколько всего не видно просто так, поражаешься.

Нужно иметь факт различия в виду.

 

Едва ли мы даже подозреваем, что внутри у окружающих. Эти фразы так банальны, принадлежат стольким другим, но совсем малое количество людей понимают что-то на самом деле. Они даже не пытаются, потому что считают, что уже понимают... Сейчас видят карту насквозь только те, к кому понимание уже пришло, так ведь?

 

С чего у меня пошли такие мысли?

В последнее время быть затенённым стало... Модно? Столькие говорят о своей ненастоящей тени, будто это делает их круче, заглушая голос настоящих страдающих, которым нужно реальная помощь в адаптации.

Я спросил однажды в своём кругу общения, есть ли тут кто-то с настоящей тенью. Это выглядит такой редкостью на общем фоне. Мне ответили, рассказали про жизнь с ней, и я ужаснулся. Это звучало как ночной кошмар.

Я не знал, что сказать, попытался посочувствовать, и среди прочего произнёс "мне наверное очень повезло, что у меня нет ничего подобного". Не придал этой фразе значения.

Потом ко мне обратился один человек из этой компании, и рассказал, как такие слова расстраивают тех, кому не повезло. Я задумался. Никогда не знаю, что на душе у другого... Единственное, что я могу — быть осторожным. Всё же пытаться узнать, смотреть не только на себя.

 

Мы живём в разных плоскостях зачастую. Не понимаем друг друга, это естественно, никто не читает мысли.

Но когда осознаёшь, сколько всего не видно просто так, поражаешься.

Нужно хотя бы иметь факт различия в виду.

* * *

Насколько тупо это всё.

Хм... Знаете, я довольно редко так категорично говорю и думаю, но тут произошло кое-что, что просто за гранью моего, как я считаю, разумного понимания. А ещё это старая обида, которую настало время выплеснуть. Просьба не читать тех, кто считает нормальным отравлять окружающих, далее будет жёсткая критика такого поведения (кроме последнего пункта, там только жалобы на собственные иллюзии и привязанности).

 

Итак, первое. Двоящиеся и троящиеся каменные стандарты.

Человек презирает за аспект других, сам в это время следуя за ним как на поводке.

Но это ведь другое, а окружающие поголовно слепые идиоты, раз сравнивают, так ведь?

Все-е идиоты, все враги, от всех нужно защищаться. Это легче, если высказать мнение об их интеллекте — тогда заработает правило "аргументы идиотов можно просто игнорировать, они изначально обречены не достигнуть слуха самой звёздной личности на всей планете".

 

Второе. Однобокость.

Незачем пытаться понять других, если в своей картине мира комфортно живётся. Менять себя? Признавать необходимость развития? Это страшно. Легче увериться в своей правоте, погромче выкрикивая жёсткие установки своего мнения, затыкая или перекрывая собственным воем альтернативные. Насколько же это легче. Так себя подбадриваешь. Так можно не взрослеть и не прилагать усилия. Так не страшно.

 

Третье. Наплевательство.

У меня плохое настроение, поэтому любое твоё слово, любой взгляд, любой поворот головы я сделаю поводом для наезда, а попробуй проделать что-то подобное ты — выставлю истеричкой и пустозвоном, наговорив кучу всего, что сделает тебе больно.
Это отвратительно. Не ведите себя так, ребят. Вполне нормально стараться погасить злость и выплеснуть её, но если мы все начнём так друг с другом поступать, жизнь превратится в бесконечную больную злость и мерзость.

 

Четвёртое. Безразличие.

Это уже то, в чём технически человека не обвинишь, зато можно пообижаться. Ха, сам понимаю степень бессмысленности этой жалобы, но так пробило, что уже не заткнусь. Давай, Хэви, доведи себя и бегай от всех, теперь, когда ты убедил их в своей эмоциональной устойчивости.

Ну ладно. Если уж сгорел каменный замок — пусть пылает и деревянный город.

 

С человеком можно говорить. Он замечает тебя, реагирует, иногда обращается к тебе полный энергии и жажды диалога, но едва ли ты хоть когда-нибудь станешь причиной этого энтузиазма. Речь всегда про него. Про его увлечения, радости, печали, ожидания и разочарования. Диалог может длиться часами, и с шокирующей легкостью превратится в монолог, стоит тебе замолчать. Потому что ты никогда не нужен. Нужен просто кто-то. Кто-то, кто спокойно слушает, ведь нельзя доносить информацию в пустоту.

Если что-то скажешь про себя, не имеет значения что, важное или нет, увидишь, что человек будто закрыл канал связи для слов, которые не касаются его интересов. И ты понимаешь свою ошибку — забыл, что на тебя плевать, или перепутал готовность ответов с заинтересованностью.

И по итогу — виноват и правда ты сам. Ведь человек в любых обстоятельствах ничего тебе не обещал и не говорил. Ничего тебе не должен.

Ты наедине с собой. Вскоре устаёшь быть мешком для сбора его болтовни, даже начинаешь игнорировать, но это не имеет абсолютно никакого значения — когда-нибудь снова соскучишься, захочешь его внимания, общения, и... Всегда можно спросить про его деятельность. Он даже не заметит, как сильно тебе это на самом деле плевать на [вставьте любую тему диалога]. Опять же — ты работаешь манекеном хорошего качества.

Ничего не значишь.

Смирись.

Пора избавиться от этой идиотской детской привязанности, и ещё можно перестать делать демона из обычного человека, который ничего тебе не должен... Хотя со своими психами он и правда достал.

* * *

Как думаете, в прошлом ли классический вид литературы? Выдумывание ситуаций, описание будто со стороны даже если повествование ведётся от первого лица, диалог не с читателем, а с кем-то абстрактным, не в прошлом ли это? Действительно ли дело за новым форматом? Принципиально новым. Я не про электронные книги, это то же самое что и бумажные, только на экране. К чему это... Может, литература перекочует на другую карту. Вопрос только, на какую, а ещё — не наши ли это иллюзии. Книги, на мой взгляд, слишком сильны, чтобы вот так исчезнуть. Хотя может и правда устарели.

* * *

У кого-нибудь тут есть тень? Простите, если это невежливо, просто интересно задать вопросы настоящему затенённому, а не посторонним

* * *

Эзер предложил раскрасить стены. У меня были сомнения на счёт, эм, законности? Всё же это общежитие. Спустился и спросил смотрителя. Мне сказали, что если мы нарисуем некрасиво, то купим краску в цвет стен и всё исправим, но в общем — разрешили.

Эзер изучает историю искусств (короче он художник), так что делать в комнате ремонт не придётся. Пару раз я вляпался в голубой. Он не отмылся, хожу теперь ещё и цветной.

От запаха краски уже кружится голова, но чувствую удовлетворение.

* * *

Оказывается, Альорэ Илитора жил не во вторую династию, а в начале Вэльского противостояния.

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)