Зона Теней3 читателя тэги

Автор: Technowolf

Зона Теней

Репост

Публикация из блога «Утро в Хаосе» (автор: Arnel):

У подруги взломали телегу (пользователи, бдите!), мне не писали, а вот у бро слезно выпрашивали денег, переводом на карту конечно. Мы с ним немного пообсуждали, и в остаток рабочего дня бро развлекался развешиванием лапши с этим товарищем))) Мой брат, понимаете, такой человек... вот если вам кажется что я флудер, местами несу бред и люблю постебаться - вы еще не общались с тем, кто меня воспитывал!

Однако, мошенники пошли дерзкие, выпрашивать сразу 20к!.. Причем срочно, и с обещанием завтра же отдать. Ну кто так делает XD

Еще помню, когда я только начинала общаться в сети, папа стебался что у нас погонялова как на зоне. Но милые или не очень кликухи помогают в таких случаях, потому что мошенники разумеется ни в зуб ногой о ком речь если "маякни хрену лысому он при бабле")) Вообще разговоры у них такие обезличенные всегда, такие однообразные... эх.

© Источник: https://blog-house.pro/lovingchaos/post-247263/

выход в город.

В субботу наконец то, впервые за долгое время, выбралась на концерт моих давних друзей, группы Проект Олимпийский (сейчас V-Twelve)... Это было как всегда шикарно. Ребята отыграли на ура, очень были рады меня видеть, а уж как я была рада их увидеть..))) Заодно познакомилась с их новым ударником Володей. А вообще у них прикольный состав- два Миши ( солист и гитарист), два Юры (бас и гитара) и Володя на ударных (раньше был Сашка, приколист еще тот)- главное не запутаться ))) https://vk.com/album6014307_289908885 кому интересно посмотреть полную версию события.

Как празднуют Новый год знаки зодиака:

ㅤ√ ♈ОВЕН

 

Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения.

Бани! Сани! И к цыганам!

Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади.

Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно – у них всё это как-то само собой выходит...поэтому 1 января он каким-то образом может оказаться в Таиланде, на пальме с миской оливье...

 

ㅤ√ ♉ТЕЛЕЦ

 

У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он "ни за что не будет пить".

Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть.

Собственно, на планах "дописать квартальный отчет" прекрасная гармония и разрушится.

Потому что Тельцов, которые "ни за что не будут пить" – не бывает.

 

Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, в баню к цыганам и лошадям...

 

ㅤ√ ♊БЛИЗНЕЦЫ

 

Новый год приходит к Близнецам внезапно.

"В каком смысле – сегодня тридцать первое?!?" – растерянно уточняют они, – "вчера же было десятое!!!"

 

После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – завертеееелооооось.........

Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей.

Ах да, и елку купить. А может и в лес за ней сбегать.

После чего падают в кресло и стонут: "Дайте мне уже выпить, фашисты".

тык

Как лепят Снеговика разные знаки Зодиака.

Овен.

Идея слепить Снеговика может родиться в голове у Овнов внезапно, и, стоит Овну едва помедлить (начать искать морковку, или старую кастрюлю на голову для Снеговика), как она тут же может погаснуть, не успев осуществиться. Особенно если морковка окажется очень вкусной, а кастрюлю жалко.

Но, если все же Овны начнут лепку, они будут делать это весело и азартно, производя при этом неимоверное количество шума, и постоянно фотографируя весь процесс: вот мы начали катать первый шар, вот тут Овен потерял перчатку, вот тут мы катаем второй шар, вот здесь Овен потерял вторую перчатку, вот здесь, когда мы ставили голову Снеговика, он у нас развалился, и нам пришлось лепить его заново, но, зато, Овен нашел свои перчатки. А это соседи, которые пришли смотреть на нашего Снеговика, вот мы с ними пьем вино обмывая нашего снеговика.

И не пытайтесь найти у Овнов фотографию самого Снеговика. Овен просто забыл его сфотографировать, да и зачем, он уже строит планы на нового, ещё большего, чем этот.

 

Телец

Подойдет к вопросу лепки Снеговика обстоятельно. За неделю до назначенной лепки Телец обзвонит всех знакомых, расспрашивая, как правильно лепить его. Затем спросит у Googla и Яндекса. После чего поставит в телефоне напоминание: «Суббота, 11:30 – лепить Снеговика». Заранее подготовит перчатки, а заодно йод и бинт, мало ли что, а вдруг обморожения, или того хуже, какая-то инфекция.

Поскольку Тельцом управляет планета любви — Венера, Снеговик у Тельца будет похож на Венеру Милосскую Лепить он будет её долго и тщательно, доведя всех участвующих в процессе до полной потери интереса. Но это никак не остановит Тельца, даже наоборот, воодушевит придавать Снеговику все новые и новые сексуальные формы и образы. Это будет самый сексуальный Снеговик.

Телец настолько влюбится в сое произведение, что сделает его фотографию заставкой на своем телефоне, ноутбуке и в качестве обоев на рабочем столе.

 

Близнец

Воспримет идею слепить Снеговика с энтузиазмом. Тут же обзвонит всех знакомых с целью собрать веселую компанию для лепки. Сам Близнец лепить Снеговика не будет, зато радостно выкатает в снегу всех участников, успевая одновременно рассказать по телефону всем отсутствующим знакомым, как они круто лепят Снеговика.

При этом Близнец не будет прилагать никаких усилий, наоборот будет постоянно мешать всем кто трудится над Снеговиком. На попытки привлечь Близнеца к самому процессу, Близнец с абсолютной уверенностью заявит, что не близнецовское это дело лепить. Хотя от того, что идея была именно его, Близнец ни за что не откажется. Ну а торжественно воткнуть морковку Близнец не разрешит никому, чем будет горд и доволен.

В итоге, и Близнец и вся компания останутся крайне довольными, а Близнец ещё и напишет либо стихотворение, либо просто поделится советами на своей стене с друзьями, репостнув этот гороскоп

 

Рак

Подойдет к вопросу лепки Снеговика очень основательно и серьезно. Снеговик Рака должен быть чемпионом среди Снеговиков, причем как по размерам самого Снеговика, так и по размерам его морковки. К выбору морковки Рак подойдет особенно тщательно, не поленясь для этого даже специально сходить в магазин, или на базар.

Во время лепки Раки все время будут рассуждать о бренности бытия и скоротечности жизни не только Снеговика, но и всех нас. Поэтому, прямо в разгар самого процесса Рак может заявить, что все это ерунда и потеря времени, и лепить ему надоело. Что не помешает ему сделать запись на своей страничке Вконтакте или Facebooke о своих впечатлениях и ощущениях от лепки. А в голове у Рака наверняка вынашивается план написать бестселлер «Как я должен был слепить Снеговика, чтобы избавиться от интернет-зависимости».

 

тык

Знaки зoдиака в цитaтах из мyльтфильмов

Овeн:
Это наш Кузeнька с жиру бесится. Побeсится и баиньки пойдёт...

Телец:
Taити, Taити… Не были мы ни в кaкой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.

Близнeцы:
Птица Говорун отличaется умом и сообразительностью.

Рак:
Мне ничeго не надо. Только, может быть, гору шоколада, какой-нибудь торт огpoмный, и большой-пребольшой кулёк конфет, всё.

Лев:
А в пoпугаях–то я гора-а-аздо длиннее!

Дева:
— Дитям чиcтота нужна!.. Ребёнки, они в гpязи расти не могут…

Весы:
— Кoвальски, варианты.
— Стратегическое отступление.
— Поясните?
— Мы убегаем, но мужественно.

тыкСкорпион:
— Убить всех людей, я должен убить всех людей...
— Эй!
— О, Фрай! Мне снился чудесный сон, и ты в нем был.

Стрелец:
— А с чем пироги-то?
— А с сурпризом!

Козерог:
Я же просил 400 капель... А здесь 402.

Водолей:
Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик.

Рыбы:
— А тормоза у этой штуки есть?
— Конечно! Но они не работают!

Элитный маршрут

В троллейбусное депо срочно требовался кондуктор на маршрут номер 12. После недавней транспортной реформы работать стало совсем невозможно. Одни маршруты убрали, другие ― удлинили. В итоге троллейбусы и автобусы стали ездить реже, люди в них набивались плотнее, а атмосфера внутри всегда была напряженной. Работать в таких условиях могли только самые отчаянные, беспринципные или же опустившиеся на финансовое дно люди. И даже они уходили после первой получки.

― Идите вы к чёрту со своим двенадцатым маршрутом! ― кричала Алла Григорьевна, кондуктор с пятнадцатилетним стажем. Эта женщина могла с закрытыми глазами в час пик сосчитать количество вошедших пассажиров и обилетить даже самых юрких и хитрых. Но даже ей было страшно от одной мысли о двенадцатом маршруте.

― Вы ― наша последняя надежда, ― умолял её начальник. ― Мы вам ставку поднимем, на дес… пять процентов! ― он закашлялся, предлагая «выгодные» условия.

― Засуньте эти пять процентов себе в пневмосистему! ― прошипела кондуктор и, встав из-за стола, покинула кабинет, не оборачиваясь.

Она могла себе позволить подобное. Её всё равно никто не уволит ― работать-то некому.

― Ну и что мне делать, Наташ? ― повернулся начальник к своей секретарше, но та лишь пожала плечами.

В этот момент дверь в кабинет открылась с характерным скрипом. На пороге появилось нечто очень яркое до ряби в глазах и эффектное до боли в зубах.

― Гуд афтернун, ― произнесла с совершенно сельским акцентом женщина в пёстром платье, заправленном в длинную узкую юбку.

От её локтей до пальцев тянулись чёрные, сильно растянутые атласные перчатки. На голове этой особы сидела большая, словно спутниковая тарелка, шляпа, из которой антенной торчало перо чайки. На вид женщине было глубоко за тридцать пять, но она явно чувствовала себя гораздо моложе.

Достав из сумочки пачку дешёвых сигарет, она вставила одну в длинный мундштук и подожгла.

― Вы к кому? ― взяла слово секретарь, чувствуя, что начальник потерял дар речи.

― Меня зовут Сильвия, Сильвия Бобикова, ― томным аристократичным голосом представилась женщина. ― Я пришла к вам, так как я вам нужна!

― Вы, наверное, ошиблись, ― начальник хотел было сказать «дурдом», но вместо этого произнёс: ― Салон красоты ― через дорогу, нужно пройти пять…

― Это вы, mon cher, ошиблись, ― перебила его Сильвия, ― дважды.

Она уселась на стул и, закинув ногу на ногу, сделала затяжку. От дыма её сигареты начали отклеиваться обои в углу и увядать пластиковая монстера.

―Во-первых, вы не предложили леди чаю, а во-вторых, я не посещаю салонов. Настоящая леди способна сама нанести правильный макияж, ― женщина холодно улыбнулась своими губами цвета октябрьской революции. ― Я хочу позволить вам нанять меня на должность кондуктора.

― Кондуктора? ― оживился вдруг начальник, который минуту назад хотел выставить странную посетительницу с наименьшими потерями для своей психики.

― Oui, ― хрюкнула женщина, и перо на шляпе забавно колыхнулось.

― Что же вы сразу не сказали? ― заулыбался начальник и достал свою пожелтевшую кружку с изображением мопса. ― Ой, простите, у нас совсем нет чаю, ― он покосился на два засохших чайных пакетика в тарелке.

― Ничего, в следующий раз подготовитесь получше, ― с этими словами Сильвия достала из сумки термос, фарфоровую кружку, блюдце и целый лимон.

В воздухе запахло крепким настоем бергамота и ромашки. Лимон Сильвия разре́зала пополам и бросила одну часть в кружку.

― А вы точно уверены, что сможете работать кондуктором?

― Вы намекнули на то, что я ― недалекого соображения? ― бровь Сильвии вопросительно поползла вверх, поднимая шляпку.

― Нет-нет, ― виновато засуетился начальник, ― что вы! Я просто не понимаю, зачем вам это.

― Это хобби. Мне нужно чем-то заниматься между бриджем по субботам и кегельбаном по пятницам.

― Что ж, это прекрасно, я не против, ― залепетал мужчина. ― Вы приняты!

Он протянул свою потную ладонь.

― Целовать? ― спросила Бобикова, глядя на волосатые пальцы.

― Ох, нет, что вы! Хотел скрепить сделку рукопожатием. Подождите, пожалуйста, в коридоре. Наташа оформит вас через минуту.

Бобикова сложила всю свою утварь назад в сумку и вальяжно пошла в сторону выхода.

― Виталий Витальевич, вы серьёзно? ― набросилась ошарашенная секретарша на начальника. ― Она же явно ненормальная!

― Так и прекрасно! Нормальный человек на эту работу не пойдёт! Проблема двенадцатого маршрута решена.

туктук***

― Как вас по отчеству? ― спросила Наташа у нового кондуктора, забивая данные в компьютер.

― Моего папеньку звали Джеймс, ― гордо ответила Бобикова.

― То есть Джеймсовна?

― Евгеньевна, ― кивнула в ответ Сильвия.

― Сколько вам полных лет?

― Я совершеннолетняя.

― Я заметила, ― процедила сквозь зубы Наташа. ― А год рождения?

― Думаю, что такой же, как у вас. Напишите, а я скажу ― так или нет, ― парировала Сильвия, и Наташа, кисло улыбнувшись, стёрла строку с возрастом.

― Место рождения?

― Я родом из Нового Света, ― пафосно произнесла Сильвия и, глубоко вздохнув, закатила глаза, вспоминая родину.

― Ах, ― завистливо всполошилась Наташа. ― Америка?

― Нет. Новый Свет ― это садовое товарищество в Московской области, ― всё так же гордо отвечала Бобикова.

― Хм… Предыдущее место работы?

― Oui, ma chérie, вы напомнили мне о прекрасных днях. Я вращалась в высших кругах общества, имела дела с самыми важными людьми города, каждый из них был в моей власти и слушался моих указаний.

― ?

― Оператор шлагбаума в Доме правительства.

― Простите, вы закончили? ― появилась в дверях голова Виталия Витальевича.

― Почти, а что?

― Хотел предложить Сильвии выйти сегодня в смену.

― Месье начальник, научитесь терпению, ― начала отчитывать мужчину Бобикова.

Он извинился и хотел было уйти, но она его остановила:

― Скоро буду.

***

― Вот, познакомьтесь, Володя Песюк, извозчик, то есть водитель троллейбуса, ― поправил сам себя Виталий Витальевич, представляя Сильвии маленького щуплого усатого мужичка.

― О, найс ту мит ю, Вольдемар! Сильвия Бобикова, ― протянула Сильвия руку для поцелуя.

― Я Володя, ― поправил водитель кондуктора и пожал ей руку.

― Я поняла, Вольдемар, приятно познакомиться.

― Но…

― Что за «но»? Вы что, уже запрягли нашего коня? ― поинтересовалась Бобикова. ― Ступайте, Вольдемар, я явлюсь через минуту и, будьте так любезны, оденьтесь подобающе ― мы же не скот повезём.

― Но у меня ничего больше нет, ― развёл руками водитель, показав на свою выцветшую растянутую футболку.

― Вот, сегодня я вас выручу, ― Сильвия достала из сумки галстук-бабочку и, сунув его в руку Володе, добавила: ― Не забудьте причесаться.

Водитель был так ошарашен, что, не сказав больше ни слова, взял галстук и пошлёпал в направлении руля. Сильвии были вручены билеты, терминал для безналичной оплаты и пожелание удачи.

― Вы, главное, не переживайте, первый день всегда самый сложный, ― улыбался начальник наивной улыбкой.

― О чём вы толкуете, мой милый? Нет ничего проще, чем собирать с людей деньги.

Крутя на пальце катушку с билетами, Бобикова медленно пошла в сторону старого троллейбуса, неуклюже виляя бёдрами.

***

Первая остановка была у рынка. Двери распахнулись, пассажиры ринулись вперёд, расселись по местам и уткнулись глазами в свои телефоны или в мутные окна.

Сильвия сразу же подошла к сутулому дядьке со злым выражением лица и в футболке с надписью «Rammstein».

― Guten tag, ― фальшиво произнесла Бобикова. ― Прошу вас оплатить свою поездку, герр пассажир.

Мужчина молча достал пять тысяч одной купюрой и протянул Сильвии. Он делал так каждый день, заведомо зная, что у кондуктора не будет сдачи. ― этакий проездной билет, который позволял ему кататься бесплатно.

― Месье, не могли бы посмотреть у себя купюру меньшим номиналом? ― продолжала Сильвия держать воспитанный тон.

― Меньше нет! ― противно буркнул мужик в ответ.

― Оу, у мистера определенно огромные доходы, ― восторженно заметила Бобикова. ― Ещё бы, такой мужчина! Наверняка лорд или барон! ― без намёка на издёвку голосила Сильвия, привлекая к себе внимание всего салона. ― Чем занимается ваша светлость? Золото? Нефть? Строительство шахт? Ценные бумаги?

Кондуктор спрашивала совершенно серьёзно. Отовсюду начали слышаться смешки, и мужчина ссутулился ещё больше.

― Полагаю, такая вещь, как сдача, является для вас оскорблением? ― Бобикова уже хотела убрать «пятёрку» в сумку, но мужчина выхватил её и, пошарив по карманам, быстро нашёл нужную сумму.

Сильвия хрустнула коленями, сделав что-то отдалённо напоминающее реверанс, и направилась на свой творческий променад.

― Мне душно! ― вцепилась вдруг в её юбку женщина с красным бульдожьим лицом и тяжелым пакетом в руках, полным рассады.

― Как я вас понимаю! ― уселась напротив обрадовавшаяся Бобикова.

Оторопевшая пассажирка поняла, что совершила большую ошибку.

― Я здесь буквально задыхаюсь! Сплошная бездуховность вокруг! Сколько пьес поставлено в городе за последний год? Зато сколько открыто магазинов с едой! Фи! А библиотеки? Вы когда-нибудь бывали в Пинакотека Амброзиана? Это в Милане. Там, кстати, проходят лучшие показы мод.

Женщина замотала головой. Духота её больше не донимала, как и лук-севок, который она купила в недостаточном количестве. Теперь она думала только о том, как хорошо было ездить на колхозный рынок в машине зятя, где в её власти были все форточки и даже кондиционер, и никто не пугал словами «Милан» и «Амброзиана». Зря она тогда затеяла ссору…

Бобикова уже было переключилась на Прованс, но женщине повезло. На очередной остановке двери троллейбуса распахнулись, и в салон хлынула целая толпа людей всех степеней нервозности и социальной неудовлетворенности. Люди толкались, жались друг к другу потными телами и орали, выбрасывая в атмосферу накопленную за день злобу. Эта мясная ловушка из спин, локтей и грудей обычно не оставляла кондуктору шансов выполнить свою работу, но у Сильвии Бобиковой как раз наступило время чаепития. Её термос держал температуру магмы, а Сильвия не привыкла пить из неполной тары.

Сам Моисей позавидовал бы тому, как расступалось это живое море, когда кондуктор начала ходить по салону, одной рукой собирая оплату за проезд, а другой держа кружку, наполненную до краёв горячим чаем.

Но были и те, кто совершенно игнорировал выходки троллейбусного бомонда. Один мужчина сидел, закинув ногу на ногу, откровенно наплевав на пожилых людей, стоящих рядом. Тип вёл себя максимально вызывающе: хамил, плевал и даже курил, провоцируя всеобщее негодование.

― Mon ami, ― обратилась к нему Сильвия, ― я вынуждена просить вас перестать вести себя так, словно вы на стадионе.

Бобикова указала на озлобленных галдящих пассажиров и обозвала их «приличным обществом», которому такое поведение не по нраву.

― Да чхать я хотел на ваше общество! ― мужчина достал из кармана какую-то ксиву и показал её всем присутствующим, после чего люди начали отводить глаза в сторону и больше не выказывали недовольства.

― Могу я тогда хотя бы попросить вас угостить даму огоньком? ― спросила Бобикова и достала свой мундштук.

Мужчина ухмыльнулся и поджёг сигарету кондуктора. Сильвия сделала глубокую затяжку, а затем выпустила плотную струю дыма прямо в лицо грубияну.

― Знаете, я вас понимаю. Когда я работала с руководством города, то тоже могла позволить себе многое. Не то что сейчас, ― мечтательно произнесла Сильвия.

Каждое новое предложение Бобикова завершала затяжкой и выпускала новую порцию дыма, от которого у пассажира лицо начало стекать на пол, а рубашка ― расползаться по нитям.

― Знаете, а вы правы! Мы не должны идти на поводу общества! Это наше право как элиты ― диктовать свои условия миру! ― продолжала свой монолог Сильвия, не переставая курить.

Мужчина не отвечал, он старался как можно сильней сжать все отверстия, через которые воздух способен попасть в организм.

Бобикова болтала без остановки ― казалось, собеседник для неё абсолютно не важен, она спокойно могла бы заговорить до смерти огнетушитель и заставить его загореться. Когда Сильвия достала новую сигарету, мужчина не выдержал. Он попытался протиснуться к выходу, но у него ничего не вышло. Тела́ плотно держали оборону и не давали шансов.

Пассажир в истерике искал глазами молоточек, которым нужно разбить стекло в экстренной ситуации, но тот пропал ещё во времена перестройки. Не в силах терпеть, хам открыл форточку и устремился к свежему воздуху всем своим существом.

― My friend, куда же вы?! ― заволновалась Бобикова. ― Мы ещё не обменялись адресами и взглядами на концептуальное искусство!

Но мужчина уже летел в жёсткие, но куда более безопасные объятия асфальта. Он пообещал себе, что если выживет, то никогда больше не возьмёт в рот сигарету.

Через пару остановок в переднюю дверь инкогнито зашла охочая до штрафов и порицания контролёрша. Женщина эта была грозой безбилетников и кондукторов. Она шла с целью публично пристыдить и наказать. Но как только двери за ней закрылись, она сразу почувствовала неладное. Из хриплых динамиков сочился легкий джаз, руль крутил прилизанный водитель в футболке и галстуке-бабочке. Пассажиры, боясь быть повторно обилеченными, держали в дрожащих руках свои талончики. Контролёр молча прошла по салону, никак не выдавая себя. По взглядам присутствующих она поняла, что лучше не сто́ит доводить до сведения кондуктора информацию о своём присутствии, а когда увидела, как Бобикова посвящает одного школьника в последние сплетни мира немецкого балета, украдкой показала удостоверение и выскочила на ближайшей остановке.

― Ну, что скажете насчёт первого дня? ― ни на что не надеясь, спросил директор, когда троллейбус вернулся в парк.

― Что вам сказать, месье шеф, я ошибалась. Плетение корзин ― куда более захватывающее мероприятие.

Виталий Витальевич повесил было нос, но Сильвия продолжила:

— В следующую смену я возьму их с собой, чтобы хоть как-то развеять скуку. Люди в троллейбусе интересные, но быстро уходят ― не успеваешь как следует познакомиться. Некоторые даже выскакивают на ходу.

— Так значит завтра вас ждать на смену? ― просиял начальник.

― Определенно, mon cher! Одна лишь просьба…

Виталий Витальевич навострил уши:

― Всё, что пожелаете!

― Вы не могли бы посмотреть обшивку на кресле? Произошёл конфуз. Я позволила себе единоразово прилюдно чертыхнуться из-за того, что меня всю дорогу слегка било током. Я согласна на штраф, чтобы исчерпать сей конфликт.

Начальник кивнул и, распрощавшись десятью поклонами с Сильвией, радостно пошёл проверять кресло. Он подошёл к троллейбусу, накинул «рога» на провода и, зайдя внутрь, уселся на кондукторское кресло. Его чудом не выкинуло наружу через потолок. Шарахнуло так, что волосы в носу сгорели, а на ум пришло много всяких интересных слов, тянущих на десятки конфузов и пару лет тюрьмы.

***

― Выпишите Бобиковой премию, ― заявил начальник секретарю, вернувшись с того света.

― Премию? Она же отработала один день…

― Вы правы… Давайте выпишем в двойном размере.....

(с) Александр Райн

ЧТО БУДУТ ДЕЛАТЬ ЗНАКИ ЗОДИАКА, ЕСЛИ ПОПАДУТ В АД?

ОВЕН
Первым делом, скажет, что слишком холодно, накостыляет чертям-кочегарам, потом разопьет с ними бутылочку, а потом сам так поддаст жару, что небу станет жарко!

ТЕЛЕЦ
Начнет выяснять, действительно ли это ад и потребует доказательств. Проанализирует факты, и пойдет искать самый уютный котел, в котором с комфортом уляжется отдыхать. Хорошо бы еще телевизор включить…

БЛИЗНЕЦЫ
Начнут умирать со смеху, не веря, что они в аду. Перезнакомятся со всем местным населением, перепьются, устроят драку, потом братание, и начнут выдавать идеи, как улучшить пекло.

РАК
Изойдется слезами, жалуясь на все и вся. Вспомнит все свои грехи и добрые дела, и вынесет вердикт, что он пострадал незаконно. Он же такой праведный, а все остальное — наветы завистников.

скрытый текстЛЕВ
Пойдет искать компанию, очевидно, встретит Овна. Вдвоем они выдумают какую-нибудь авантюру, и небу станет жарче вдвойне.

ДЕВА
Первым делом, наведет порядок. Всех расставит по своим местам, заставит работать, и пойдет шастать по пеклу, чтобы самому лично узнать, как у них все работает. Замучает всех своими советами и критическими высказываниями. Наверное, черти попросят его очистить помещение от своего присутствия.

ВЕСЫ
Ужас! Ни в одном котле нет зеркала, куда же они будут смотреться, чтобы узнать, хорошо ли они выглядят?!

СКОРПИОН
Выплеснет столько яда, что чертям тошно станет, а он разразится демоническим смехом, и примкнет к компании Овна со Львом. Черти начнут призадумываться о смене местожительства.

СТРЕЛЕЦ
Со всеми познакомится, расскажет анекдот, подерется, успокоится, и пойдет путешествовать. Встретит горланящих песни Овна, Льва и Скорпиона, присоединится к ним, и начнет подбивать их на поход «по местам боевой славы».

КОЗЕРОГ
Возьмет власть в свои руки, начнет устанавливать дисциплину, и наказывать провинившихся. Заставит всех работать на себя, а сам будет думать, как свергнуть главного, чтобы занять его место.

ВОДОЛЕЙ
Будет беспечно носиться по всему аду, рассказывая, что он это уже видел. Займется идеологической работой, и будет выдвигать гениальные идеи по усовершенствованию примитивных орудий труда работников ада.

РЫБЫ
Начнут всех жалеть, больше всех — себя. Скромно устроятся где-нибудь в уголке, выпьют, поплачут, и начнут ждать, что будет дальше.

СТУЛ ДОКТОРУ!

В первый рабочий день на скорой помощи меня прикрепили к бригаде некоего Самсонова.

- А он опытный врач? – спросила я.

- Гигант! – заверил меня Михаил Иванович, заведующий отделением. – Ну, пошли, я тебя с бригадой познакомлю.

В комнате отдыха он подвёл меня к развалившемуся на низком кожаном диване детине.

- Принимай стажера, Андрей! Это Маша, наш новый сотрудник. Пока с вами поездит, а там видно будет.

Детина окинул меня флегматичным взглядом, глубоко вздохнул и спросил:

- А Веньяминыч в курсе?

- Вот ты и просветишь, - заявил ему заведующий и ушел.

Андрей указал мне на место рядом с собой, откуда-то из-под бока вытащил краснощекое яблоко, потер его о полу форменной куртки и протянул мне:

- Будешь?

Я отрицательно помотала головой.

- Напрасно отказываешься! – сказал он, отхватил треть плода, и с причмокиванием захрумкал.

- А кто такой этот Веньяминыч? – спросила я, проглотив слюну.

Андрей хмыкнул, как бы, дивясь, моей неосведомлённости.

- Запомни, дэвочка, - сказал он, изображая кавказский акцент, - Самсонов Давид Вениаминович - лютчий реаниматолог Москвы и Московской области! А я – ближайший друг и сподвижник. Фельдшер. Тоже – лучший.

скрытый текстОн выудил ещё одно яблоко, протер тем же самым способом, что и первое, ткнул мне под нос и сказал:

- Да ты не стесняйся, кушай яблочко. Это из собственного сада, этим утром ещё на ветке болталось, - и указал на вошедшего в комнату упитанного рыжего коротышку, в необыкновенно высоком медицинском колпаке:

- А вот, кстати, и шеф!

Первое, что мне бросилось в глаза - борода! Ржавого цвета по- боярски окладистая, она торчала, как приставленная к задранному вверх подбородку, придавая доктору театрально-задиристый вид. Он подошел, ожег нас темно-медовым взглядом и строго произнёс:

- Ну, ч-чи-то расселись? П-паехали!

Нас ждал гипертонический криз, его сменили почечные колики, потом – подозрение на прободную язву.

Первым в квартиру вступал Самсонов, неудержимый, как ледокол, спешащий на выручку мореплавателям, потерпевшим кораблекрушение среди льдов. За ним следовал Андрей, навьюченный необходимым медицинским оборудованием, ну а в арьергарде – я, с чемоданчиком медикаментов. Работали эти двое – залюбуешься! Действовали быстро, слаженно, понимая друг друга, что называется, с полуслова, и я на протяжении дня не единожды мысленно благодарила заведующего отделением за возможность поработать в составе этой бригады.

Вызов, о котором я хочу рассказать, случился в самом конце смены.

Нас встретила заплаканная женщина лет пятидесяти. Рассказала, что её восьмидесятилетняя мать внезапно грохнулась в обморок. Старушка пришла в себя, но жалуется на нестерпимую головную боль. Вдобавок, от переживания за жену, резко поплохело отцу. Старик уже несколько лет частично парализован. И давление у обоих – до небес.

Нас проводили в узкую кишкообразную комнату. Справа от входа высился полированный платяной шкаф, слева приткнулся секретер середины прошлого века, далее, вдоль стен, друг против друга, стояли две односпальные кровати с деревянными изголовьями, между ними узкий проход, упирающийся в стоящий у окна стол, застеленный потертой клеёнчатой скатеркой.

На одной кровати, опершись спиной на высокие подушки, полулежал высохший, обтянутый коричневой кожей, старик. Напротив, жалобно постанывала старушонка с мелко трясущейся головой.

Давид Вениаминович, бегло осмотрев стариков, уступил место Андрею с кардиографом, а сам остановился у секретера, огляделся и повелел:

- С-стул доктору!

Дочь метнулась куда-то вглубь квартиры, притащила деревянный венский стул, по виду - ровесник революции, и услужливо сунула прямо под зад нашему эскулапу. Тот, с размаху плюхнулся на сидение, раздался треск, и, спустя мгновение, пятая точка Вениаминовича, проломив хрупкую сидушку, спикировала на пол. Тело сложилось в позу эмбриона, борода растрепанным веером разложилась на сомкнутых коленях, руки беспомощно повисли по бокам, словно два весла, вольно болтающиеся вдоль лодки.

Всё произошло так быстро, что никто, включая самого доктора, и ахнуть, не успел.

Несколько секунд Самсонов не шевелился. Наконец, у него дернулась борода, потом руки, ноги, он закряхтел и попытался встать. Бесполезно. Нижняя часть туловища, как пробка, впечаталась в обруч сидения на уровне коленок и подмышек.

- Ы-ы-и-и, - визгливо закричал доктор. - Что з-за-а-стыли? Тяните, тяните же меня!

Мы с хозяйкой схватили его за руки и, что было силы, рванули на себя. Задние ножки стула оторвались от пола, Самсонов качнулся, и вдруг, резко кувырнувшись головой вперед, рухнул лицом в паркет и замер, распластавшись в позе черепахи. Из центра того, что ещё недавно было полноценным стулом, теперь торчала докторская задница, плотно обтянутая синими форменными штанами.

- Ой, мамочки! - схватилась за сердце хозяйка квартиры.

Я вжалась в полированный шкаф и стояла, боясь пошевелиться.

- Андрей! Г-гы -де, ты? - сдавленно прохрипел Давид Вениаминович из-под опрокинутого раритета.

Фельдшер, в это время присоединяющий аппарат к телу пациентки, развел руками:

- Так я, вот, бабушку спасаю!

- Д-дурак! – взвыл поверженный Самсоныч. - Доктора, д-доктора спасай!

- Так, бабушка же… – растеряно промямлил Андрей.

- Да, … с ней, с бабкой! – заорал врач. - Она с-сто лет прожила и ещё сы-ы-только же проживет! Меня, меня с-спасай, с-сы-ы-волочь!

И добавил пару крепких фраз без малейшего намёка на заикание.

Андрей с неожиданной для своей комплектности ловкостью перескочил через провода кардиографа и, оценив степень падения начальства, бодро заявил:

- Никаких проблем, Веньяминыч!

Общими усилиями мы вернули стул в первоначальное положение. Андрей, подобрал с пола докторскую шапочку и попытался ею промокнуть потное, раскрасневшееся лицо Самсонова, но тот воспротивился, боднул руку фельдшера головой, и прошипел:

- Т-тащи…

- Ты только не волнуйся, шеф! Я тебя мигом, как репку…

Скомандовав, чтобы мы держали стул (да покрепче!) он схватил шефа за предплечья и с силой дернул на себя.

Результат, как в русской народной сказке: «...тянет-потянет, вытянуть не может!»

- Может МЧС вызвать? – робко спросила хозяйка.

- Сами справимся! – твердо ответил Андрей. – Извини, Веньяминыч, - сказал он Самсонову, - но придется немного потерпеть!

Мы опять перевернули доктора задом кверху.

- Так, девушки, готовьтесь: я его подтолкну, а вы – примите!

Упершись спиной в стену, а ногой в задницу шефа, Андрей напрягся и буквально с первой попытки вытолкал пленника из западни. На этот раз и мы с хозяйкой не сплоховали - вовремя подхватили эскулапа, не позволив ему снова пропахать бородой половицы.

И вдруг: «Кхе–хе-хе!» - послышался глухой клёкот. Смеялся старик. Широко раскрыв беззубый рот, роняя слёзы на пергаментные щёки.

«Хи-хи-хи!» - следом тихонечко захихикала старушка. Их дочь удивленно уставилась на родителей и вдруг, громко прыснув, залилась хохотом. Следом заржал Андрей, да и я больше не могла удерживаться от смеха. Мы хохотали до колик, до слёз, пока Вельяминыч, с грохотом, не швырнул многострадальный стул оземь, в смысле, об паркет, окончательно превратив раритет в кучку деревяшек и, указывая на стариков, произнес:

- Нем-медленно за работу!

Бабушку пришлось госпитализировать. Дочь поехала ее сопровождать. Временами, на кого-нибудь из нас нападал смех, и мы, заражаясь друг от друга, опять и опять заходились от хохота. За рулем прыскал Николаич, наш водитель, которого Андрей исхитрился посвятить о происшедшей с шефом конфузии, и даже бабушка, нет-нет, да растягивала страдальчески сложенные губы в подобие улыбки.

- Если… хоть одна живая душа… - свирепо сверкая глазами, пригрозил Самсонов, когда мы подъехали к больнице.

Мы синхронно поклялись хранить тайну до гробовой доски.

Но на следующий день, как только Самсонов появился в служебной столовке, его встретил дружный коллективный возглас: «Стул доктору!»

Кто проболтался - не известно. Я точно никому не говорила. Да и кому я могла что-то рассказать в первый рабочий день? Андрей утверждал, что не сдал бы шефа даже под пытками. Николаевич в ответ на обвинения шефа утверждал, что он вообще - сторона! - его там и близко не стояло.

Остается бабушка. Точно, она! Больше некому!

* * *

Козел Трофим в прошлой жизни точно был шпионом и диверсантом, а может и ниндзей был.
Он мог при свете дня, при полном огороде людей, так проникнуть на территорию соседей и так незаметно обожрать капусту или цветы, что поймать его не удавалось никому. Улики Трофим не оставлял, все улики он предпочитал оставлять в местах приличных. Возле библиотеки и сельсовета. И опять незаметно для окружающих. Вроде Трофима видели, но было чисто. Через минуту нет Трофима, а куча улик есть. А Трофим уже вообразил себя горным козлом и бьет копытом на бане тети Светы, председателя сельсовета.

Когда все мирные козлы и козы после восьми разбредались спать, Трофим продолжал свои диверсии. Кто во время просмотра фильма "Кошмар на улице вязов" компанией подростков в сельском клубе в самый страшный момент стучал копытом по крыше клуба? Понятное дело, Трофим. А кто потом бесшумно преследовал эту компанию, периодически появляясь тенью перед глазами самых впечатлительных? Ну вы поняли кто.
Кто заглядывал в окна бани бабушки Варвары, когда та намылила голову, а в окно кто то деликатно постучал? Шуму было на всю деревню, бабушка Варвара неделю с подозрением оглядывала все мужское население в магазине. А Трофим следил за ней из ближайших кустов.

тук тукЭто только через неделю, когда бабуля вновь, озираясь и крестясь, двигалась к бане, внук Петька, которого подозревали больше всех, сидел на крыше дома с биноклем и увидел как бесшумно через соседний огород пробивается к бане черная тень. Это был Трофим, который видимо решил бабушку до инфаркта довести. Мстил видимо, рассказывала потом спасенная от очередного вторжения в процесс омовения бабушка Варвара. Оказывается, она этого козла пару недель назад шуганула, когда он глодал черемуху возле памятника воинам. А он видать запомнил.

Хозяин козла агроном Федор Иванович был лицом уважаемым и никаких подозрений к Трофиму не испытывал и козла защищал. Конечно, когда хозяин возвращался домой козел умел изобразить верного пса Алого, который бдительно сторожит границы дома. Враг не пройдет. Так никто и не пытался. Потому что, если только подойдешь к воротам дома и собираешься постучать, на заборе, выставив на вас рога, оказывалась бородатая черная морда Трофима. Женщины в селе звали его Анчутка и пугали им детей. В общем, чистое зло, а не козлик.

Но триумфом козла стала свадьба агронома. Когда после регистрации в сельсовете, агроном решил внести свежезаписанную в жены Валентину в ворота своего дома, кто решил помочь хозяину? Трофим в этот момент вспомнил, что он не козел, а сторожевой пес Алый, вокруг толпа врагов, главный враг на руках у хозяина. Издав боевой клич, на глазах у всего села Трофим со скоростью рыси кубарем скатился с крыльца и бросился под ноги хозяина. В дом Валентина попала не на руках мужа, а на спине козла Трофима. Или он или я, классически провозгласила Валентина.

Потрясенный агроном молчал, жители села замерли, а козел скакнул в окно и был таков. Неделю скрывался. Его видели то там, то тут, но домой он не шел. Через неделю Валентина, когда шла из магазина домой, стала замечать, что за ней следят. Вроде нет никого, а то куст шевелится, то шум какой то из за забора. Ладно уж, выходи Трофим, пошли домой. И все село наблюдало торжественное возвращение козла домой. Впереди шла Валентина, которая объясняла козлу, что он был не прав, а сзади Трофим изображал полное раскаяние.

Но бабушка Варвара клялась всем в магазине, что глаза его сверкали зелёным огнем и беды Валентине не миновать!

Автор: Надежда Нестерова

Перлы из разговоров с детьми 😀

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

ТЫКЕздили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.😀
Страницы: 1 2 3 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)