Зона Теней1 читатель тэги

Автор: Technowolf

Зона Теней

КАК БОЛЕЮТ ЗНАКИ ЗОДИАКА.

ОВЕН

 

Овен упорно делает вид, что не болен. Чихает, как Карабас-Барабас? Пустяки, аллергия. Кашляет, как раненый слоненок? Фигня, поперхнулся. Температура за сорок? Жарко тут у вас, окно откройте. Поэтому близким и коллегам Овна стоит запастись медицинскими справочниками и тщательно выучить подозрительные симптомы – упрямый и ответственный Барашек вполне способен заявиться на планерку с бубонной чумой.

 

ТЕЛЕЦ

 

Телец будет терпеть до последнего, а затем ложится в кровать, говорит: «все, я умер, прощайте», складывает руки на груди и закрывает глаза. И не реагирует на внешние раздражители. Выглядит все это довольно страшно, доктора озабоченно качают головой, и близкие, по понятным причинам, начинают паниковать. Паниковать не нужно, нужно знать программные баги иммунитета Тельца: если больному Тельцу сообщить, что ему не оплатят больничный, сделка срывается, гипс снимают, клиент уезжает, то Телец выздоравливает мгновенно, будто бы живой водой его облили.

 

БЛИЗНЕЦЫ

 

Близнец свою болезнь ценит. Как и любую причину, годящуюся в качестве аргумента для оправдания Близнецовского жизненного кредо: «Я не могу работать в таких условиях!». Врожденные актерские способности Близнеца позволяют ему превратить царапину в «мне полруки отрезало», а банальные сопли в отчаянное «я не могу дышать». Это могло бы сделать больного Близнеца невыносимым, но не делает. Потому что на второй день болезни Близнецу становится скучно закапывать нос, и он выздоравливает.

 

РАК

 

Раки – стойкие оловянные солдатики. У Рака бывают всего два состояния здоровья: «все в порядке» и «ой, извините, я, кажется, умер». Второго варианта можно избежать, если спрятать от Раков медицинскую энциклопедию и Интернет. Раки – это те самые люди, которые в точности по Джерому находят у себя все болезни, кроме родильной горячки. Если не потакать мнительности Раков, ни них пахать можно.

 

ЛЕВ

 

Львы – любимцы докторов, поскольку относятся к своему здоровью крайне трепетно: царю зверей сморкаться не пристало. Домашняя аптечка Льва заполнена препаратами для профилактики всех болезней, включая малярию, даже если Лев живет в Норильске. Но если все-таки Лев каким-то чудом свалится от сезонного гриппа, он все равно будет каждый час звонить на работу и не давать коллегам расслабляться. Потому что без Льва эти ничтожества все завалят, к астрологу не ходи.

 

ДЕВА

 

А вот Дев врачи терпеть не могут. Потому что у Дев обычно прокачан скилл: «Гомеопатия, диеты и траволечение». Для Девы дело чести отправить официальную медицину в нокаут, что им, кстати, нередко удается. Хотя дело тут не в том, что заячий помет действительно отлично лечит хламидиоз, а в упертости, вере и, чего уж там, вредном характере самого женственного знака Зодиака.

 

ВЕСЫ

 

Весы имеют редкий талант подхватывать вирусы, даже сидя в бетонном бункере, в противогазе и костюме биозащиты. Поэтому болеть для них – дело привычное, мало влияющее на образ жизни, настроение и характер, в целом. Ну, заболел, подумаешь – горе, купите мне вот этих вкусных круглых таблеток килограмма полтора, сто грамм продолговатых пилюль и бидончик лазолвана. Целую всех через маску, буду через неделю, хорошего дня.

 

СКОРПИОН

 

Скорпион, как и Рак, знак очень внушаемый. Но с мощнейшим природным иммунитетом. Так что если не сказать Скорпиону, что вокруг бушует зомби-апокалипсис, он и не заметит. А если сказать, что бешенство лечится даже на стадии водобоязни, он и вылечится, вогнав в ступор ученые умы по всему миру. В любом случае, чем бы ни заболел Скорпион, он справляется с этим лучше других знаков. Скорпиону звезды вообще выдали кучу всяких плюшек, что, конечно, дико бесит.

 

СТРЕЛЕЦ

 

Стрельцы стоики. Живут под слоганом «мне болеть никак нельзя», даже если уже заболели. Профилактикой Стрельцы тоже не занимаются – я же сказал, что мне некогда! Посему, опытные работодатели выписывают Стрельцам бюллетень и выпихивают из офиса с помощью охраны, как только дикторша в новостях намекнет на городскую эпидемию чего-нибудь противного. Стрельца лучше запереть, пока он своими стрелами гриппа не поразил фирму прямо в самую бухгалтерию. Но надо помнить, что по своей воле Стрелец рабочее место не покинет ни за что. Какая испанка, когда у меня аудит?

 

КОЗЕРОГ

 

Козерог болеет весело и с огоньком, раз за разом проверяя свое тело на прочность. Подумаешь, язва, это вкусненькое вино, а я один бокальчик всего. Подумаешь, инфаркт, у ребенка же выпускной, выписывайте под мою ответственность. Какой перелом, у меня билеты на Гоа, дайте целлофановый пакетик, чтобы гипс не намочить, и отцепитесь. В морг? А там вай-фай ловит? Ну, ладно тогда.

 

ВОДОЛЕЙ

 

Водолеи болеют и лечатся со знанием дела. В базовую комплектацию Водолея входит встроенный в мозг диагностический аппарат, который практически не ошибается. Поэтому себе Водолей доверяет гораздо больше, нежели среднестатистическому врачу. А в доме Водолея, как правило, есть аптечка, увидев которую вешается от зависти среднестатистический фармацевт. Ибо помимо стандартного набора «парацетамол, пластырь и активированный уголь» у Водолея всегда найдется какой-нибудь специальный белый, выращенный на южном склоне, аспирин урожая 1984-го года.

 

РЫБЫ

 

Рыбы болеют виртуозно, как в хорошем драматическом кино. Рыба любит, чтобы ее гладили по голове и жалели, поэтому выжимает из сезонной простуды максимум. Опытная Рыба способна переписывать завещание всякий раз, когда показатель градусника пересекает роковую отметку «37.2». А затем, отпустив нотариуса, поворачивает голову к ошалевшему от энтертеймента визави и шепчет слабым голосом: «не волнуйся, я в порядке, иди на свой корпоратив, брось меня, брось».

Кабачки))

Кабачки⁠⁠

Уж сколько раз твердили миру - не сажать кабачки больше, чем 3 кустика.

 

И ведь второй сезон одно и то же.

 

Семечки маленькие, такие вот прямо все прехорошенькие. И я их в рядочек одну за другой в землю тык-тык, но хоть на том спасибо, что в самом дальнем углу вокруг септика. У кабачка всех видов есть такое свойство - плодоносить. Нет, не так - ПЛОДОНОСИТЬ. Кустики разбрасывают резные листья шатром, внутри них начинают появляться крупные желтые цветы. "Ах, как мило" - думаете вы. Потом из этих цветочков образуется длинная завязь. Одна, две, три, ой... пятнадцать. Завязи растут, аки бамбук - по 100 грамм за сутки.

 

А потом начинается ежедневно: ой, какая прелесть - первый молоденький кабачок, ах, потушим, ах, нафаршируем, ах, оладушки. Ах, тошнит уже.

 

Через неделю:

 

- Тьфу, снова 5 штук принесла, на кой черт принесла, выкиньте их курам. Козе отдайте. Что? Как не хотят?

 

Потом кабачки начинают отвоевывать территорию. Ты их обходишь, причем места для этого самого обхода все меньше с каждой неделей. Заглянешь под листья слева - лежат, зеленеют нагло. Заглянешь справа - фух, ничего там нет. Потом обойдешь с другой стороны - нате вам еще штук десять валяется.

 

В прошлом году уже в сентябре, когда икры было 3 раза по 6 литров закручено, а кабачки просто не срывались, а лежали белыми тушками среди листьев, один особо умный пустил плеть через рабицу и вызрел на удивление прохожим. Спецом не срывала, думала, заберет кто-нибудь. Фигу там. Висел - громадный килограмма на 4.

 

Соседка заглядывает: " Жень ,а кабачков не надо, курочкам" - с надеждой. Она на радостях, что муж ей насыпные грядки сделал, посадила этого добра на площади 6х2. Теперь я ей сочувствую. У нее хозяйства нет, и детей всего двое.

 

Подхожу к ограде птичника. В руках длинный темно-зеленый цуккини, блестящие бока. Не поверите, но в супермаркете такое стоит 92 рубля за кг. Сорняк же.

 

С другой стороны на меня смотрит домашняя любимица и мини-молокозавод коза Катечка. Показываю ей плод.

 

- Катюх, кабачок будешь, а? Только сорвала.

 

- Ммэээ... - презрительно отворачивается коза, сужая квадратный зрачок.

 

И ей надоели.

 

==

 

Сезон "сажаю кабачки, поливаю кабачки, собираю кабачки, готовлю кабачки, ненавижу кабачки" - в самом разгаре и закончится в середине осени.

 

==

 

Все. В следующем сезоне только 1 кустик. Один.

* * *

Праздник

20 апреля - Национальный день донора!

 

Ровно 190 лет со дня первой успешной трансфузии от человека к человеку в России ❤‍🩹

 

20 апреля 1832 года петербургский акушер Андрей Вольф впервые в отечественной практике успешно перелил роженице с акушерским кровотечением кровь ее мужа и тем самым спас ей жизнь. Операция была выполнена прямо в квартире пациентки. Событие стало началом развития донорства крови в России.

 

🤝 Этот праздник посвящен, в первую очередь, самим донорам — людям, которые безвозмездно сдают свою кровь, спасая здоровье и жизни других людей. Но так же он посвящен врачам, которые обеспечивают работу важнейшей отрасли медицины.

 

Сдав кровь всего один раз, ты уже можешь стать частью этого праздника на долгие годы!

 

 

 

* * *

Юбилейная, 50я донация.)) фото старое, но актуальное. Останавливаться на достигнутом не собираюсь)))

Закуска рыбная "Наполеон"

Довольно вкусная и сытная штукенция, скажу я вам.

 

для приготовления потребуется:

-Коржи для наполеона готовые.

-1 банка макрели (я беру горбушу)

-3 яйца отварить.

-Сыр ~200-250 гр.

-Чеснок 1-2 зубчика.

-Майонез.

 

Приготовление:

 

Рыбу смешать с майонезом, сыр натереть на мелкой терке, смешать с чесноком и майонезом, яйца натереть (я на крупной терке натираю) и смешать с майонезом.

1 корж смазываем рыбой с майонезом.

2 корж- сыр с чесноком

3 корж- яйца с майонезом

4 корж смазываем смесью остатков с прошлых слоев и посыпаем крошкой из пятого коржа.

Помещаем на несколько часов (лучше на ночь) в холодильник, чтобы коржи пропитались, а потом с удовольствием лопаем)))

Бейлиз по домашнему.

Арнелька, специально для тебя, как и обещала у тебя на днюхе. Наконец то нашла немного времени в своем плотном жизнеграфике... Конечно так эпично, как у тебя с гаспаччо описать данный рецепт у меня не получится, но все таки.)))

Итак.

Для приготовления Бейлис в домашних условиях нам понадобится:

- 6 яиц. разделяем их на желтки и белки.

-банка сгущенки с кофе ( но я не заморачивалась и взяла просто сгуху и три ложки кофе)

-пакетик ванильного сахара (в принципе я делала и без него, тоже неплохо получается)

-200- 300 грамм водки ( я брала 0.5. Вот еще новости, водку расплескивать)

 

Все ингредиенты кроме белков сливаем в емкость для смешивания и тщательно перемешиваем миксером до однородного состояния. Я смешивала так- желтки взбила со сгухой, ванилином и кофе, потом влила водку естественно смешивая при этом. Чем дольше взбиваем- тем лучше. (минут 5 не меньше).

 

Белки взбиваем в отдельной емкости и вливаем в общую массу. Тщательно смешиваем но не взбиваем, до получения однородной массы.

 

Наш ликер практически готов, осталось процедить его через ситечко, чтобы избавиться от возможных пенок и пленок, которые могли попасть вместе с яичными составляющими, залить в бутылку и отправить в холодильник. Я обычно сразу в бутылку через ситечко наливала.

 

Чем дольше ликер настаивается, тем он вкуснее. у меня обычно около недели настаивался в холодильнике.

* * *

пишет Арнель

Публикация из блога «Утро в Хаосе» (автор: Arnel):

Гаспачо для начинающих арнелей
на дайри ожили тэги, поэтому судорожно перехомячиваю что попало, пока работает XD

В интернете для гаспачо есть множество рецептов разной степени выебистости, но на мой взгляд, не один из них и близко не передает процесс готовки. Но у вас есть я! :vict:

Итак,Итак, в час, когда пламя преисподней плавит асфальт у вас под ногами, а бабулина окрошка уже вызывает отвращение, обратиться к кухне народов мира - верное дело!
Первое что нужно, чтобы получить идеальный результат: ни в коем случае не знать, каков на вкус настоящий гаспачо. Если вы его когда-то случайно попробовали - забудьте и никогда больше не ходите по местам скопления правильно приготовленных традиционных блюд. Погоня за идеалом лишит вашу жизнь радости первооткрывателя, ученого-экспериментатора и начинающего колдуна-чернокнижника. :umnik: Вспомните старую добрую Эльвиру и наклейте на все баночки этикетки поинтереснее. Кто сказал, что готовка должна быть скучной? дайте мне кирпич
Но вернемся к гаспачо.
Найдите помидоры. Рекомендуют выбирать спелые и мясистые, как будто вы, блять, дебил и вам нечем заняться, кроме поисков в магазинах неспелых сука помидоров. Насчет мясистости тоже никого не слушайте, жидким или не очень будет ваш суп зависит от того, сколько батона вы в него нахерачите. Посему, выбирайте красные! Ведь нам надо, чтобы суп был КРОВАВЫМ, а не невнятным йозовым киселем.
Закупитесь остальными ингредиентами: винный уксус и соус табаско есть не везде, но можно смело заменить их любым другим острым соусом и уксусом.
Очистите от шкурок помидоры общеизвестным методом - окунанием заживо в кипяток. Если дух священной инквизиции в вас спит, и вам противно держать в руках теплую, сочащуюся красной жидкостью, невнятную массу, с которой облезает кожа - поищите подходящего человека среди друзей и никогда с ним больше не общайтесь. Если вы сами такой человек - создайте подходящую атмосферу, например включите Dies irae. Да что там, вы и сами все понимаете) Только не забудьте вытереть кровавые лужицы.
Обожаю этот этап :evil:
Очистите от шкурки огурец. Неважно, каких он будет размеров, один хрен на кило помидоров вы его не заметите. Разве что ваш суп будет чуть меньше походить на кетчуп домашнего производства. Добавьте к набору болгарский перец (красный, естессно!) и чеснок, и смело кидайте в бетономешалку. То есть, в блендер. Будьте беспощадны и добросовестны, размолоть нераскаявшихся грешников (помидоры даже на смертном одре хранят гордое молчание партизанов) надо до мельчайших деталей, ибо вам предстоит это все еще и протирать через сито.
Добавьте в массу ломтик белого хлеба. Ломтик, это несколько философское понятие, обозначающее кусок чего-то, что вы отломали. Хлеб обязательно должен быть белым, потому что если вы отломаете что-то от черного, вас обвинят в расизме. А с белым действуйте смело: крошите на выбор от одного маленького кусочка до половины батона.
Кидайте соль по вкусу, сахар по вкусу, а так же оливкое масло, острый соус, уксус и лимонный сок - тоже по вкусу. Не жалейте! Даже если вы переборщите с остротой, всегда можно пожать плечами и объявить, что так и было задумано, и что вы готовили не гаспачо, а оригинальный томатный соус к вашей пасте. Главное вовремя заслонить пакет фирменных пятерочных серых макарон "красная цена".
Протрите смесь через сито. Я правда этого не делала, потому что мне было лень. Лень бежать в магазин за ситом. Но если этого не сделать, то в супе будут явно проступать семена помидоров и огурцов, то есть даже при хорошем воображении он не будет вызывать подозрений по части ингредиентов. Что, согласитесь, совсем неинтересно.
Закиньте шедевр вашего кулинарного творчества в холодильник часика на три. Хотя если очень хочется есть - можно на час. Я подозреваю, что тут все зависит от выбранного вами острого соуса - сколько ему надо, чтобы сделать гаспачо сжигающим внутренности аццким зельем. Лично мой можно было есть через час или через день - вообще никакой разницы. Если он недостаточно охладится за это время можно накидать колотый лед.
Приготовьте крутоны. Ни в коем случае не называйте крутоны гренками - это непафосно. Просто накидайте нарезанный хлеб на сковородку и подсушите. Рекомендую сушить побольше, они охуенны :heart:
Если вам все еще нечем заняться, нарежьте помельче лук и еще один перец, чтобы покрошить уже в тарелку. На мой вкус, это несколько лишнее, потому что от перца ни холодно ни жарко, а лук только помешает прочувствовать вкус блюда.
Но если вам нужно красивое фото для инстаграмма, где вы с гордостью напишите, что приготовили настоящий испанский гаспачо, то это, разумеется, обязательно.
И не забудьте как следует убраться на месте преступления :five:


© Источник: https://blog-house.pro/lovingchaos/post-203955/

* * *

Сегодня, пока меняла гусак в ванной (ну или по правильному отлив что ли он называется), озадачилась тем, что мне нужен разводной ключ побольше чем у меня есть... Потому что руками его было не открутить, а мой оказался маловат на эту гайку.. Вот что значит жесткая вода и гайка "прикипела"... Хорошо что есть адрилан, который эту накипь разъел... Но все равно мне нужен ключ побольше, чтобы в следующий раз не мучиться...

Страницы: 1 2 следующая →

Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)