Тетрадка22 читателя тэги

Автор: Путник с тетрадкой

шлёпал тут по лужам по пути с работы и вспоминал

вот ведь было время: в декабре такой стоял дубак, что на выходах из метро можно было увидеть дымку, как в сауне!

а сейчас даже не верится, что это было

(фотку я сделал 22 декабря)

про авторов и читателей

прочёл я тут недавно, что многие авторы видят себя в роли рассказчика, который сидит у костра, окружённый внимательными слушателями, и травит байки... красиво, да? но лично мне кажется, что этот образ не отражает реалий!
вернее — отражает, если автор сидит в кругу своих постоянных читателей
а вот если автор рассказывает что-то новому читателю, то это ни фига не байки у костра. это совсем другая картина, а именно — допрос у следователя, где автор пытается что-то рассказывать, а читатель светит лампой ему в лицо и сомневается в каждом слове
а знаете, почему так? потому что в мире существует много неудачных текстов. и с каждым днём их всё больше. и это приводит к тому, что читатель, когда знакомится с новым автором, выдаёт ему крайне небольшой кредит доверия!
презумпция невиновности отменена. если раньше незнакомый автор считался умелым рассказчиком, пока не доказано обратное, то сейчас любой незнакомый автор по определению — графоман, и ему надо постараться, чтобы читатель счёл его достойным

читать дальше...— так-так, — говорит читатель, прохаживаясь у следовательского стола туда-сюда
автор, сидя на стуле посреди комнаты, с беспокойством наблюдает за движениями этого маятника
читатель заглядывает в текст, будто в личное дело
— так-так... вот ты пишешь, автор, что принцесса Люминисента, сидя в башне, следила за принцем Ральфом через волшебное зеркало... долго следила
— ну да. у меня же ясно сказано, что Люминисента могла следить за каждым принцем, который произнесёт её имя девять раз. и она следила за Ральфом и за другими, пока они пытались найти её и спасти
— значит, Люминисента хорошо узнала Ральфа ещё до того, как они официально встретились?
— ну да. читатель, что тебе не ясно? я ведь даже упоминал, что он ей больше всех понравился
— тогда почему, когда отчим опоил Люминисенту сонным зельем и положил в стеклянный гроб, а принц Ральф пришёл её целовать, она укусила Ральфа за лицо?
— не за лицо, а за губу
— не увиливай, автор. почему Люминисента укусила того, кто ей якобы нравился?
— потому что это каквжизни! она в коме и вдруг неожиданно просыпается. я рыл матчасть и знаю, что человек, очнувшийся после комы, первым делом пугается и может испугаться даже родную маму. вот Люминисента и испугалась
— а! так это ты решил обыграть штамп с поцелуем?
— ну да
— но ты ж не заявлял свой текст как юмористическое фэнтези
— и что? уже поприкалываться нельзя?
— но в начале текста ничто не предвещало твоих приколов, поэтому укус смотрится как-то... это всё отдаёт графоманией
— попрошу без оскорблений!
— ну ок. а почему Люминисента, когда в себя пришла, тоже не обрадовалась и вообще сделала вид, что ничего про Ральфа не знает? зачем ей это?
— это дальше будет объяснено в тексте
— а по-моему, автор, ты просто не знаешь, куда дальше вести сюжет и высасываешь интригу из пальца
— нет! какие ваши доказательства?
— а почему Ральф, который столько всего натерпелся, чтобы спасти Люминисенту, теперь ведёт себя так, как будто ему на неё наплевать?
— потому что он офигел, что она его укусила. у него всё упало. это тоже каквжизни. мужчины — существа нежные
— а помнишь, автор, как Ральф встретил охотницу на драконов и она ему во время секса спину поцарапала? чего-то он не был в шоке
— это совсем другое!
— а по-моему — то же самое. и я всё больше подозреваю, автор, что ты не знаешь, что дальше делать с сюжетом, и высасываешь интригу из пальца
— нет!
— да! короче, автор, если в ближайшие две страницы ничего интересного не произойдёт, я закрываю твой текст и на этом всё!

в общем, если у читателя появляется хоть малейшее подозрение, что текст — фигня, то автору никогда уже не быть тем рассказчиком, который сидит у костра и травит байки благодарному слушателю

про человека и собаку

был у меня сосед по подъезду (оч. похож на Сергея Светлакова, но это так, к слову)

мы с этим соседом часто сталкивались по вечерам — я с работы возвращался, а он шёл собаку выгуливать, здорового такого мастифа

 

и вот не так давно иду я с работы, захожу в подъезд, встречаю там этого соседа, а он без собаки

садимся в лифт, едем наверх, я спрашиваю:

— а где собака-то? случилось чего?

он говорит:

— не, всё нормально. я просто переехал, живу тут рядом, а собака у родителей осталась. вот щас иду её выгуливать

я говорю:

— а! понятно. ну тогда собаке от меня привет передавай

он с нарочитой серьёзностью:

— обязательно

старушки тоже спасают мир в меру своих возможностей

иду по улице, а впереди меня идёт старушка с рюкзачком на спине, к которому булавками приколот плакат

самодельный такой плакат — листочек А4 в файлике, а на листочке было напечатано: "чтобы быть здоровыми, нужно вдыхать нашатырный спирт через нос и рот, а также чистить зубы пищевой содой, оставляя крупинки на зубах"

тут явный расчёт — старушка идёт, а все люди, которые идут прямо за ней, невольно эту агитку читают

и это была не единственная агитка! под ней виднелись другие листочки с какими-то цветными картинками!

то есть старушка периодически откалывает булавки и тасует листочки, чтобы сверху оказался другой, а затем опять прикалывает всё это к рюкзаку

про личное и деловое

ещё с тех времён, когда вся страна изолировалась по домам, мне осталось не очень приятное наследие — моя личная и рабочая почты смешались

в самом начале всеобщего карантина, когда я не мог удалённо залезть в рабочую почту, а работать было надо, я много кому из коллег сообщил адрес одного из своих личных ящиков и до сих пор разгребаю последствия: люди пишут мне туда просто по привычке!

 

сегодня в очередной раз попросил очередного товарища не делать так и напомнил ему адрес моей рабочей почты: "пишите, пожалуйста, туда"

мне отвечают: "ок, всё понял"

а теперь угадайте, на какой ящик мне пришёл этот ответ

нет, не на рабочий

хотя мне было бы гораздо легче поверить, что чел всё понял, если бы мне этот ответ пришёл на рабочую почту

возможно, я это уже говорил, но...

...как же любят всякие мечники, лучники и прочие герои древних времён использовать фразу "решать проблемы"!

точнее — авторы, которые пишут при мечников и лучников, любят эту фразу, но когда я читаю, то про авторов не думаю, а персонажи для меня живые, поэтому мне кажется, что именно персонажи на ней зациклились

а ещё есть фраза "обсудить ситуацию", которая тоже встречается в текстах про мечников и лучников очень часто

Кто-то давно встретил Новый год и проводил Старый Новый год...

...а у кого-то в холодильнике всё ещё Хэллоуин

важна каждая буква

покупаю, значицца, по интернету старые DVD с клипами Майкла Джексона и ещё ДДТ до кучи взял. мне продавец пишет: "а не хотите ещё концерты Rammstein и Metallica?"

я отвечаю: "не, я у вас весь каталог пересмотрел, но остальными исполнителями, которые у вас есть, я не болею"

мне продавец отвечает: "ок, значит, пакую для вас только лёгкую музыку"

я репу почесал. ведь ДДТ вроде не такая уж лёгкая...

и тут я вижу, что у меня во фразе "остальными исполнителями" опечатка. у меня написано "стальными"

 

только сейчас задумался, что есть куча слов, которые буквально одной буквой различаются, а ошибка сильно меняет тему разговора

например, вместо фразы "ну ты орёл" можно напечатать "ну ты осёл"

про выгул собак

шёл сегодня по улице. видел на газоне две таблички с надписью "выгул собак запрещён". одна табличка норм, а вторая основательно погрызена и кусок оторван

обычно такие таблички делают из металла или хотя бы из толстой пластмассы, а эти были хлипкие, чуть ли не из картонки, на деревянных палочках. такие материалы — просто провокация!

вот стопудово, что некий собаковладелец дал погрызть табличку своему питбулю или другой крупной псине, а затем воткнул на место

* * *

реал совсем заел, но этот праздник я пропустить не мог!

 

на улице тихо и пусто,

кровавый закат догорает,

во тьму погружается город

 

иду в магазин за кефиром,

вхожу — чертовщина сплошная:

там чёрный алтарь и скелеты

 

на полках — летучие мыши.

зачем они нам в магазине?

ведь это СанПиН запрещает

 

вон рыжая девушка тащит

на кассу огромную тыкву

и ножиков целый наборчик

 

уборщица шваброй смывает

багровое месиво с пола.

надеюсь, что это был кетчуп

 

домой пробираюсь с опаской.

неладное что-то творится.

а тьма уж спустилась на город

 

из окон соседнего дома

доносятся звуки органа,

и смех демонический слышен

 

и тут наконец-то я понял,

откуда взялась чертовщина.

ах да! ведь Самайн же сегодня!


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)