Тетрадка20 читателей тэги

зашли вечером с друзьями посидеть в "Якиторию". я знаю, что отзывы на эти рестораны не очень, но мы пошли

всё было норм: сидим, едим, разговариваем... и тут я чувствую, что происходит странное: я весь такой расслабленный, как будто выпил

но я ж не пил! пил только облепиховый чай! никаких таблеток не принимал. и друзья мне точно ничего не подливали, потому что, во-первых, они так не шутят, а во-вторых, я никуда не отлучался, так что даже технической возможности мне что-то подлить у них не было

а это странное состояние не проходит!

друзья заметили. говорят:

— слушай, тебя, похоже, просто так развезло. поделись секретом, как на бухле экономить

я говорю:

— не знаю. просто устал, наверное

на друзьях проверить действие своего "волшебного" облепихового чая (единственное, что я пил!) я не мог, потому что они в отличие от меня алкоголь заказывали. я один — трезвенник, по принципиальным соображениям

в общем, через какое-то время нам приносят счёт. я сморю на свой, думаю: "ну, да, суммы сходятся". оплачиваем, выходим... и только минут через десять после выхода из ресторана я понимаю, что в моём чеке было одно лишнее блюдо на сумму чуть менее 300р, которое я не заказывал

я заказывал всего три позиции, а это была четвёртая, но из-за от своего странного и расслабленного состояния я не сообразил, что блюдо лишнее, а сообразил, когда уже домой шёл

ну, ок, кассир ошибся, бывает

но как-то многовато странностей: сначала меня с чего-то повело и расслабило, а затем это лишнее блюдо

к слову, сейчас уже всё хорошо. с момента возвращения домой прошёл час и я себя нормально чувствую

что это было? я попытал интернет: "Якитория" такими фокусами не славится

я думал, что Почта России меня уже ничем не удивит, и что про все возможные косяки с доставкой я знаю... но я ошибался!

 

получаю смс, что посылка, которую я неделю ждал, прибыла в моё почтовое отделение. радостно лезу в почтовый ящик на случай, если извещение принесли. не принесли, ну и ладно. вбиваю в форму трек-номер, чтоб распечатать извещение с сайта... а на сайте написано, что через несколько часов после того, как посылка прибыла в моё почтовое отделение, она "прибыла в сортировочный центр"

хватаюсь за голову. это как понимать? моя посылка уехала обратно? но они же по правилам обязаны хранить месяц! а они её несколько часов продержали и всё!?

ну и до кучи: из-за того, что на сайте появилась надпись про сортировочный центр, распечатать извещение стало нельзя

лезу в тырнет за советом. тырнет говорит: "всё фигня. сайт Почты России иногда глючит и выдаёт странные надписи. иди и получай посылку. а извещение не обязательно,можно по трек-номеру получить — это в правилах Почты России написано"

иду на почту. мне там говорят: "да, ваша посылка у нас, никуда не уехала, но из-за этого технического сбоя мы, возможно, не сможем её сейчас вручить. тогда вам придётся дожидаться бумажного извещения в ящик"

я говорю: "в смысле? это что, прям классика!? вот посылка, только вы мне её не отдадите, потому что у меня документов нету?"

сотрудница почты меня слушает, уже почти ржёт, но в какие-то кнопки потыкала и посылку мне всё-таки вручили

приходит к нам сегодня с утра группа товарищей из соседнего отдела и спрашивает: "вы нашу дыню не видели?"

оказалось, что один из товарищей купил в пятницу дыню в честь своего ДР, но поскольку начальство не разрешило большую пьянку с участием половины офиса, то товарищи у себя в отделе выпили по-тихому и ушли домой, а дыня осталась лежать в шкафу...

и вот сегодня утром приходят они на работу, заглядывают в шкаф, а дыни нету!

получив от нас ответ, что мы ничего про дыню не знаем, группа товарищей сразу реорганизовалась в следственную группу и начала выдвигать версии похищения

версия №1: дыню спёрла уборщица, которая положила её в большой мусорный мешок и таким образом незаметно для всех вынесла из офиса

версия №2: дыню спёрли наши соседи по этажу, ведь фактически мы с ними сидим в одном офисе, который разделён на две части стеной и наглухо запертой дверью. ключа от этой двери нет ни у нас, ни у них, а есть только у охраны здания. и вот, "по версии следствия", наши соседи коварно раздобыли ключ и прогулялись по нашей части офиса, а напоследок прихватили с собой дыню из шкафа

версия №3: дыню съел сотрудник того же отдела — Станислав, потому что в пятницу он уходил последним, а сегодня, в отличие от всех остальных товарищей, не пришёл на работу. к тому же Станислав — человек большой. в буквальном смысле. ростом около 2 метров, весом примерно 120 кг. а для такого большого человека съесть в одно лицо дыню среднего размера — несложная задача

 

в ходе дальнейших следственных действий версия №1 была отброшена, поскольку выяснилось, что уборщица последний раз была в офисе в пятницу в пять часов вечера, когда в отделе ещё продолжали пить и дыня была на месте

разработка версии №2 была временно отложена, потому что разговаривать с охраной здания никто не хотел, и в активную разработку взяли версию №3 — начали звонить Станиславу...

и в итоге оказалось, что дыню он не ел, но *барабанная дробь* забрал с собой, чтобы положить дома в холодильник, а то продукт испортится

надо ж понимать логику большого человека: это для обычных людей тащить куда-либо дыню среднего размера — тяжело, а большой человек взял под мышку и понёс ему нетрудно

 

в общем, Станислав обещал во вторник принести дыню обратно

я уже рассказывал, что на работе стремлюсь расти и развиваться в направлении "прихожу, когда хочу", потому что у меня есть коллега, который в этой конторе 10 лет работает, в 2 часа дня на работу приходит, а ему никто замечаний не делает. вот, к чему я стремлюсь!

у меня стаж меньше 5 лет, поэтому мне позволено приходить не позже 11 утра. если позже, то меня журят

 

а месяц назад пришёл я где-то в 11:20... ну, почти в 11. думал, что ок, но тут подскакивает ко мне начальница:

— почему так поздно пришёл!?

я отвечаю:

— ну, так получилось

начальница говорит:

— это уже безобразие! я пишу докладную записку вышестоящему руководству!

а мне, в общем-то, пофиг. я в своё время соглашался на эту зарплату, которая ниже рынка, только для того, чтобы меня не трогали и не чинили мне мозг отвёрткой, а если мне даже за такую зарплату будут чинить мозг, то я уволюсь и другую контору себе найду

 

в общем, сажусь я на своё рабочее место, размышляю на счёт заявы по собственному, а тут ко мне опять начальница подходит:

— пиши заявление

я спрашиваю:

— какое?

она говорит:

— на повышение зарплаты. пиши, что обязанностей прибавилось, зарплата не повышалась с такого-то года...

я офигел:

— а что случилось?

начальница:

— а ты мне не мог сразу сказать, сколько получаешь? я прихожу в кадры, чтобы узнать, будет ли приобщена моя докладная к твоему личному делу, а мне там говорят: "что вы к нему придираетесь? человек такой квалификации получает копейки, мог бы уволиться давно. вы его благодарить должны, что он до сих пор у нас работает". так что пиши заявление на повышение зарплаты. на имя гендиректора пиши

 

по итогам прошедшего месяца мне зарплату так и не повысили... но зато выдали премию в сумме, которая покрывает разницу между моей нынешней и будущей зарплатой

я люблю эту контору!

с прошлого четверга живу, как в фильме ужасов
прихожу, значицца, в четверг вечером домой, а кот чешется каждые пять минут и вылизывается с остервенением
осматриваю кота, нахожу в шерсти какой-то мусор типа перхоти, но чёрный
лезу в тырнет смотреть, что это. тырнет мне говорит: "у твоего кошака блохи, но самих блох ты не увидишь, потому что они юркие, а увидишь только э... их отходы". а ещё тырнет мне сказал, что беда не приходит одна, и что у кота до кучи могут быть глисты и ещё какие-нибудь паразиты, даже если он домашний и из квартиры не выходит. раз блох сумел подцепить, то и другое подцепит
я: "ааааааааааа!"
бегу в ветаптеку, прибегаю почти перед самым закрытием, говорю: "дайте мне всего и сразу!"
в ветаптеке меня пытались успокоить, сказали, что всё наверняка не так плохо, но поскольку я не успокаивался, мне дали для кота средство широкого спектра, которое от всего вообще. сказали: "капни вот эти капли коту на холку и жди"
прихожу домой, читаю инструкцию, капаю на кота капли, а в инструкции написано, что кота после этого нельзя гладить аж двое суток, потому что средство попадёт на руки, а оттуда — в пищу, которую ты ешь, и это не гуд
представляете? двое суток не гладить кота! двое суток!
дальше...нет, я не выдержал. я всё равно гладил кота, но после этого каждый раз мыл руки с мылом
а ещё у нас с котом появилась новая развлекуха: я его укладывал на спину и ловил блох у него на пузе, потому что они от капель стали вялые и неюркие
кот обычно не любит, когда я копошусь у него в шерсти, поэтому больше минуты кверху пузом не выдерживает, но когда появились блохи, он внезапно передумал и лежал спокойно минут по 10-20
правда, в воскресенье с утра кот опять передумал: "отстань от меня, хозяин. я взрослый самостоятельный кот и свои проблемы решаю сам"
чесаться и вылизываться с остервенением он тоже перестал, и тогда я понял, что моего кота больше никто не кусает
в общем, первая серия фильма ужасов закончилась, но я на всех поверхностях, где лежал кот, теперь нахожу неподвижных (дохлых?) блох
надеюсь, эти блохи не воскреснут
в инструкции про это чётко не сказано. сказано только, что средство действует один месяц

а теперь вторая серия фильма ужасов
всё началось с того, что я решил достать из коробки свои любимые зимние ботинки, которые весной заботливо упаковал
открываю коробку, а там — зомби! всё, что находится в коробке, покрыто чёрно-зелёной плесенью, и мои ботинки выглядят так, как будто я их на кладбище откопал
я: "ааааааааааа!"
лезу в тырнет смотреть, что это за хрень. тырнет говорит: "так иногда бывает. может, ты их плохо посушил или хз. вон в Малазии такая же фигня случилась с абсолютно новыми ботами, которые стояли в магазе, запертом на время ковидного карантина". в общем, тырнет посоветовал стирать боты в горячей воде с мылом, а плесень щёткой счищать
можно было бы, конечно, выкинуть эти зомби-ботинки, но это ж мои любимые ботинки!
я их отмывал целый час в горячей воде со стиральным порошком, на работу в итоге пришёл только ближе к обеду, рассказал коллегам эту жуткую историю, начал строить версии, почему это произошло. коллеги говорят: "хватит. не надо нам тут про эти ужасы". то есть коллегам тоже не по себе
вечером буду свои боты феном сушить до победного конца
мои любимые ботинки! не умирайте! аааааааа!

боюсь, что у этого фильма ужасов будет и третья серия

ааааааа! в декабре мы снова окажемся в Матрице! грядёт то ли прода, то ли приквел — я так и не понял, но интреснаааааа

вот этот смайл будет особенно актуален:

 

сегодня я выбираю между красной и синей таблеткой, а завтра буду полноценный трейлер смотреть

летом: я ничего не буду делать, потому что мне слишком жарко

осенью: я ничего не буду делать, потому что мне слишком холодно

 

кто там говорил про повышенную работоспособность осенью?

она у меня даже была пару дней назад, но как-то очень быстро пропала

был когда-то такой способ пугать людей — в темноте подсветить себе лицо снизу фонариком, чтобы получилась страшная рожа

а теперь на место фонариков пришли смартфоны: если в темноте "правильно" держать аппарат, то лицо снизу подсвечивается экраном

 

и вот представьте: тёмный переулок без единого фонаря, вокруг — никого, а вам навстречу плывёт белое святящееся лицо в капюшоне и что-то бормочет

я в первую секунду аж вздрогнул, и только затем сообразил, что чел шёл, разговаривал через наушник и попутно смотрел в навигатор